"Gangnoahm style"
Topher: Nella quattordicesima tappa di Flurrydonkylous Race..
Alla Ricerca di Noah e di Rory. Sembrava più un film che una gara tra momenti romantici e toccanti, eccessivamente melodrammatici, o di azione pura. Le sfide sono state in tema, la più focale di queste si è tenuta all’Acquario di Sydney dove Koffee, Sapphire, KJ e Kelsea hanno commesso errori fatali regalando non poche preoccupazioni: la prima è quasi affogata e dal filtro dell’acqua semidenudata, la seconda..ooh la seconda…diciamo che si è calata fin troppo nella “parte” del pesce a lei assegnata, KJ ha avuto un incontro ravvicinato con un velenosissimo pesce scorpione ed è stato salvato dall’intrepida Leanne in un clamoroso scambio di ruoli, e infine l’ultima della lista ha imparato che il bicchiere è sempre mezzo pieno, ma in una vasca mezza vuota l’ottimismo va in malora, ha avuto un terribile attacco di panico e i Migliori non hanno avuto pietà nel schiaffarle il primo letale Boomerang della gara.
Intanto che la gara proseguiva a colpi di surf, immersioni, record di bravura o cattiveria infranti, Monika e Rory vivevano la loro storia di friendzone per sempre felici e contenti….finchè Rory non si è deciso a baciarla! E’ nata una nuova coppia, ma non è che ne morirà presto un’altra? Indipendentemente da cosa succederà, vi garantisco che questa puntata avrà almeno un colpo di scena. Ah, inoltre oggi debutta il secondo diabolico bonus/malus: il Dedgiditoo. –un suono di didgeridoo accompagna le sue parole- Per sapere cosa fa, non vi resta che restare su questo canale.
-indossa degli occhiali da PSY-
Oppa Flurrydonkylous Race!
*SIGLA*
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Rory: che tristezza, si sente già la mancanza di Kelsea. Non c’è più quell’aria di festa e spensieratezza che la sua sola voce era in grado di trasmettere.
Leanne: l’allegria di Kelsea era contagiosa, con lei non ci si annoiava mai, ogni sera tirava fuori un’idea per un party. Ieri sera mi sono annoiata a morte.
Seijii: meh, e lo dici a me? La mia pesciolina non c’è più, mi sento un pesce fuor d’acqua.
Leanne: secondo me non è la ragazza giusta per te.
Seijii: ma cosa dici?
Leanne: sinceramente, non c’era tutta questa chimica fra voi due.
Seijii: ripeto la domanda: ma cosa dici?
Leanne: magari mi sto sbagliando, vabbè, lasciamo stare.
Koffee: buongiorno, surp. Oggi è il primo giorno che mi sono svegliata e non ho sentito uno stridulo “Kelsissimo!” a spaccarmi i timpani di prima mattina, né c’erano coriandoli nel mio caffè o fastidiosi festoni fra i piedi. Mi sembra troppo bello per essere vero! Offro il caffè a tutti, avanti, festeggiamo!!!
Tutti: ….
Koffee: peggio per voi, avete perso l’occasione. Vuol dire che festeggerò tutta sola soletta con Kurt! Ehm, chissà come si fa. Probabilmente mi serve anzitutto uno stereo… ah, ma guarda, la valigia di Kelsea è rimasta qui. Qui troverò senza dubbio tutto quello che mi serve per la MIA FESTA.
Kurt: komunque guarda ke neppure io ho foglia di festeggiare con te.
Koffee: cosa, e perché?
Kurt: sono un nobile, le feste mondane e puerili non mi si addicono.
Koffee: va bene, fa’ come ti pare, mi farò il party da sola! Guastafeste. Allora, vediamo cosa c’è qui dentro…POOF! –la valigia si apre da sola al minimo contatto sparando fuori coriandoli, ghirlande, confetti e suonando a festa- ma che è sto circo? Dovevo aspettarmel-oh. –si ritrova un biglietto addosso- “Tanti Kelsissimi Auguri di Compleanno alla mia sorella preferita! Sapendo quanto tu detesti il giorno del mio arrivo che cadde lo stesso giorno del tuo compleanno, ho pensato che per una volta l’avresti festeggiato volentieri se la festa si fosse tenuta il giorno dopo, kelsì? Quindi ho preparato apposta tutto quanto l’altroieri (pensa, Balzak mi ha addirittura aiutata di sua kelsponte!) e adesso spero che tu ti goda la festa assieme a me keltisono kelsicuramente accanto in questo momento. Buon 22esimo compleanno, Koffetta!
P.S: spero che ti piaccia il mio regalo, l’ho fatto ieri approfittando dei pezzi avanzati dal carro allegorico: volevo riparare a tutti i danni che ti ho causato di recente.” –Koffee spacchetta il regalo e trova il suo abito ricucito come nuovo arricchito di ornamenti brasiliani- GASP. Cosa ho fatto.
// I Migliori //
Koffee: *è meraviglioso.* Io mi sento un vero mostro. Per tutto questo tempo non mi sono mai resa conto di avere avuto accanto la sorella più premurosa e affettuosa del mondo. L’ho sempre vissuta come un peso senza accorgermi che era un dono! Come ho potuto essere così meschina e crudele? Se ripenso a quello che ha passato ieri…brr. La sua espressione smarrita, appanicata, io sarei dovuta essere lì a supportarla e invece le ho solo dato il colpo di grazia. M-Mi dispiace, mamma, papà, sorella, perdonatemi per la mia cattiveria!
Kurt: basta piancere sul latte fersato! Ormai è fatta, Kelsea è andata, kaput. Fine della kvestione, ora andiamo avanti.
Koffee: sta zitto, Kurt! Io devo diventare una sorella migliore. Devo vincere la gara e tornare da Kelsea come la sua eroina. Questo sarà il mio nuovo obiettivo, ma prima voglio imparare come si fa al meglio il ruolo della sorella maggiore. Mi serve la consulenza di Azusa. Consulenza e alleanza.
Azusa: uhm, non riesco ancora a capire cos’è successo ieri. Sta di fatto che se non trovo il modo di far fruttare Garry o liberarmi di lui finirò al manicomio.
Garry: zzzzz.
Azusa: devo saperne di più su come funziona l’amuleto. Dawn?
Koffee: Azusa!! Mi serve disperatamente la tua consulenza, anzi, ti prego, prendimi sotto la tua ala protettrice.
Azusa: io capisco che sono un modello da seguire ma al momento sarei piuttosto occupata.
Koffee: ma io voglio imparare come si fa a essere una sorella maggiore con la maiuscola, quale sei tu! Finora sono stata terribile, ma solo adesso me ne sono resa conto. Devi insegnarmi a essere come te, o quantomeno somigliarti!
Azusa: sarò felice di darti delle lezioni in futuro. IN FUTURO. E ti garantisco che farò di te una sorella esemplare! Facciamo a partire da domani.
Koffee: perché non già da adesso? La coscienza mi sta bruciando viva! Ho bisogno di depurarmela un po’.
Azusa: sta bene. Ti darò qualche dritta preliminare, a una condizione: i Migliori dovranno sempre stare dietro ai Vincenti.
Koffee: questo è assurdo!
Azusa: -va via-
Koffee: no, aspetta, va bene! Ci tengo troppo a questa faccenda. Affare fatto.
// Azusa: ho fatto un ottimo affare, sapere che ci sarà sempre un team che si piazzerà dietro di me è una garanzia extra. Proprio quello che mi serviva per riprendere il controllo del gioco dopo un periodo così kuro.
Koffee: grazie, grazie, come dite voi? Arigatoni?
Azusa: arigatò. Eppure, sei di Unima, dovresti saperlo il giapponese grazie al programma Kokan Toku che va in onda tutti i giorni.
Koffee: kihihih. Ehm, non guardo molta televisione, è così poco chic.
Azusa: capito.
Koffee: è finito il caffè, vado a farmene un altro. Allora a più tardi!
Azusa: sayonara! Torniamo a noi. Dov’è Dawn?
Dawn: sono qui.
Azusa: ah! Non ti avevo vista. Ascolta, vorrei saperne di più dell’Aquila di Montezuma.
Dawn: credevo tu non credessi nella superstizione, e infatti, la tua aura evidenzia lo stesso scetticismo di prima.
Azusa: leggi meglio, perché qualche dubbio sto cominciando ad averlo. Ad ogni modo, dimmi tutto ciò che sai: ieri quell’affare ha trasformato Garry in un delfino mentre dormiva.
Dawn: non ne so molto neppure io, è un portafortuna intriso di magia oscura.
Azusa: e…?
Dawn: è esso che decide quando portarti fortuna e quando invece dispensare sventura, ma più dà, più toglie, ma se hai detto che è stato capace di trasformare Garry temporaneamente allora è più potente di quanto credessi. Garry deve rinunciarci al più presto, all’amuleto e alla sua fortuna, perché ormai sono diventati una cosa sola.
Azusa: se non lo facesse lui spontaneamente, come posso toglierglielo io?
Dawn: convincendolo a farlo.
Azusa: …
Garry: rooonf…fiii…quando siamo arrivati, dimmelo pure.
Azusa: “convincerlo”…e come? Mumble-mumble.
Mike: siamo arrivati. Quale sarà la tappa del giorno?
Dawn: Korea del Sud.
*Korea del Sud*
Topher: Oppa Topher Style! La tappa numero 15 è l’eclettica Korea del Sud, culla della Samsung, patrona della Hyundai, e patria del “Gangnam Style.” La Korea vanta il terzo posto nella classifica dei paesi più popolati e popolari del momento, e nel 2012 il singolo del suo rapper PSY ha scalato qualsiasi classifica alla stessa velocità di uno shinkansen! Ma la vera caratteristica che rende la Korea in questo momento molto molto “in” è la sua cucina. Le origini della cucina coreana risalgono a più di 2000 anni fa e durante questo tempo si è evoluta insieme con lo sviluppo culturale e sociale del paese.
Questa cucina, anche se ancora non è così diffusa come quelle giapponese o quella cinese, sta crescendo in popolarità grazie alla sua ricchezza di sapori e di ingredienti sani che la rendono decisamente unica. La prima sfida verterà proprio su questo e si terrà in un vero ristorante koreano della capitale.
Dopo aver ricevuto la prima dritta dal Pulsantopher 1 le coppie dovranno abbinare a ognuno dei piatti il giusto nome e per ogni abbinamento sbagliato toccherà svuotare il piatto e riprovare OPPURE riprodurre basandosi solo sull’occhio e sul proprio palato il complesso bibimbap, azzeccando la ricetta.
Brick: tutti al ristorante! Alt, ferma, ma Jo non è scesa dall’aereo? Eh, no, se non è qui con me. Devo tornare indietro.
….
Jo, come mai non sei ancora uscita dal bagno?
Jo: vattene in congedo, soldato, ho altro a cui pensare!
Brick: non si dice congedo, bensì licenza. Un militare va in congedo quando subisce un infortunio di guerra, se invece gli viene concesso un permesso-premio allora si definisce licenza.
Jo: uffa, quello che è, ora mi lasci in pace?
Brick: ma si può sapere che stai combinando lì dentro…
Jo: non osare entrare!!
Brick: aaah mamma mia!
Jo: grr, ti avevo intimato di stare fuori e non impicciarti. –la sua faccia col make up sembra quella del Joker, per non dire peggio-
Brick: una spiegazione?
Jo: sono stufa di essere sempre confusa per un maschio, è successo di nuovo ieri, per l’ennesima volta. Va bene, ho sempre curato poco il mio aspetto e non sono il tipo da trucchi e cremine, ma comincio a sentirmi brutta dopo tutti questi fraintendimenti…
Brick: oh, capisco.
Jo: quindi ho provato a fare qualcosa, ho preso qualche trucco “in prestito” da Leanne, ed ecco il risultato. Peggio di quando me lo sono fatta fare da Chester. –lo specchio va in frantumi-
Brick: se ti aiutassi io? Grazie ai soldi di Cameron ho potuto permettermi un’insegnante privata di moda e sono diventato molto più bravo ed esperto lezione dopo lezione.
Jo: cosa? Ricordo bene il tuo gusto per l’alta moda quell’unica volta che l’hai sfoderato è fu una cosa atroce.
Brick: ripeto, ti dico che sono molto migliorato da allora.
Jo: va bene! Ti darò fiducia ma vedi di non fare un disastro o saranno guai.
Brick: molto bene, mi servono solo gli attrezzi adatti. Uao, Leanne se li è portati tutti! Phon, pettine, fard, eccetera. C’è di che divertirsi.
Jo: ehi ehi, ferma un momento, non ti ho detto di farmi anche i capelli! E poi, ora che ci penso, c’è la gara da continuare.
Brick: vedvà, madame, ci mettevò un attimo a vifavle il look.
Jo: U.R.G.H. Fa’ il più in fretta possibile, così soffrirò meno.
Chris: click. “Sfida O.O: Masterchef Korea” Tsk, la classica sfida che pretende di essere originale.
Christine: “Scegliete se mangiare e indovinare i nomi delle pietanze sul menu O assaggiare e ricreare il celebre bibimbap koreano” così celebre che non ne avevo mai sentito parlare prima d’ora.
Jasmine: Click! –quando è il suo turno di cliccare parte il suono del didgeridoo e la macchina sputa fuori il Dedgiditoo- A quanto pare ce lo prendiamo noi il bonus oggi.
Tutti: aaah.
KJ: che cosa fa?
Topher: naturalmente il Dedgiditoo andava a scegliere un’aborigena come lui. Grazie a questo strumento saranno i Giganti a scegliere per tutti: sceglieranno quali team devono fare una cosa e quali l’altra! E’ un grande potere quello che vi sta dando, dal quale deriva una gigantesca responsabilità.
KJ: bene, bene. Ne discutiamo un attimo e poi vi facciamo sapere.
// Lenza & Esca //
Seijii: KJ è il mio migliore amico, sono sollevato che sia lui a scegliere e non i Marziali o i Kollezionisti.
Rory: non lo so, i-io non ci metterei la mano sul fuoco.
// Altruisti //
Mike: i Giganti si sono parecchio incattiviti ultimamente. All’inizio erano generosi e gentili quasi quanto noi ma negli ultimi tempi hanno cambiato atteggiamento. Basta vedere come KJ ha trattato Leanne ieri. E lei lo aveva pure salvato…
// Giganti //
KJ: è la nostra occasione d’oro. Se ci giochiamo bene questa carta, arriviamo primi, finalmente. Ora, pensavo anzitutto di appioppare la sfida mangereccia ai Lenza & Esca e agli Aristocratici: Seijii ha l’appetito di un uccellino, è lento e mangia a piccole dosi, per questo non cresce di un centimetro, mentre Kyle e Leanne sarebbero benissimo capaci di assumere uno chef per preparare il bimbumbam o come-si-chiama, perciò è meglio tenerli sotto controllo in sala.
Jasmine: d’accordo. Sono già 2 per la mangereccia. Secondo le regole dobbiamo dividere a metà spaccata i team, considerato che ci siamo anche noi c’è spazio solo per altri 3.
KJ: in Korea mangiano tanta carne?
Jasmine: sì.
Insieme: allora mettiamoci anche gli Altruisti.
Topher: molto bene, allora, cosa avete deciso?
Jasmine: per la sfida mangia & indovina: Lenza & Esca, Aristocratici, Altruisti, Kollezionisti, Vincenti e noi stessi.
KJ: mentre per la sfida assaggia & ricrealo: Marziali, Selvatiche, Mc Leans, Opposti, Migliori e Hollywoodiane.
Christine: ma non mi dire.
// Lenza & Esca //
Seijii: me-eh-ehm. In effetti KJ è stato un po’ cattivello.
Rory: c-che ti avevo detto?
// Altruisti //
Moon: giganteschi bastardi! La cucina coreana è quasi tutta a base di CARNE.
Mike: oh, no, no, no, caaalma.
// Giganti //
KJ: tanto per dire le ragioni dietro un altro paio di scelte: i Kollezionisti perché si vede che mangiano poco, insieme forse sono ancora più leggeri di Noah e Seijii e i Vincenti perché c’è il Bradipo che non si degna neppure di mangiare.
Jasmine: invece abbiamo pensato che in cucina Izzy minimo possa farli saltare tutti in aria mentre Koffee e Kurt hanno un palato pessimo, basta ripensare alle loro pizze al caffè e ai crauti nella tappa italiana.
*Ristorante di Masterchef Korea*
Topher: orbene, ciascuno ai propri posti: 6 in cucina, 6 a tavola. Buon appetito, o come si dice in coreano, manhi maokeoyo!
Chris: l’hai appena cercato su Internet.
Topher: sei solo invidioso della mia cultura.
KJ: i piatti riportati sul menu sono gli strani nomi che seguono: guk, seolleongtang, galchii joriim, sinseollo, galbi, sujebi e dotori muk. Spero non sia quel tipo di Muk. Dobbiamo abbinarne correttamente almeno 4 su 7.
Dawn: qui c’è carne, qui c’è carne, e anche qui c’è carne. Auuuh! Non ce la posso fare, l’ho già fatto una volta e non voglio riprovare quell’orribile sensazione in bocca! –piange-
Mike: no, dai, va tutto bene! Facciamo che mangerò tutto quello dove c’è carne mentre tu proverai solo quei piatti esclusivamente a base di verdura e riso, se ce n’è.
Dawn: grazie.
Mike: figurati. –guarda male Jasmine e KJ seduti al tavolo accanto- Grazie tante, comunque.
KJ: munch, crunch. Mh? Abbiamo solo sfruttato il vantaggio.
Jasmine: ignoralo. Guarda il tavolo dei Vincenti, piuttosto.
Azusa: bleah, mai piaciuta la cucina coreana. Comunque sono sicura di riconoscere tutte le portate.
// Azusa: c’è una rivalità storica fra Corea e Giappone, per non dire che ci detestano dai tempi della seconda guerra mondiale. Perciò, una giapponese doc come la sottoscritta fa’ fatica ad apprezzare qualsiasi cosa sia di provenienza coreana, figurarsi la loro cucina! Ma vista la zavorra che ho con me, devo pensare solo alla vittoria mettendo da parte il gusto.
Il kimchi, soprattutto, cavolo fermentato in salsa di pesce…come si fa a mangiare una cosa del genere?
Jasmine: abbiamo fatto davvero centro se siamo riusciti a mettere in difficoltà lei.
Koffee: bleeargh. Mi servirà un caffè doppio per levarmi questo saporaccio dalla bocca.
Kurt: niente male, infece! Il primo sapore ke sento è il kafolo fermentato, poi ci sono anche patate e aglio di sikuro, ja.
Koffee: ti piace veramente questa roba? Beh, in fondo tu mangi crauti anche a colazione, non dovrei esserne stupita. Quindi hai detto cavolo, patate e aglio. Poi?
Kurt: fediamo un po’…gnam..spinaci, zukkine, uofa, e kvesto sapore molto speziato e acidulo, di senape induppiamente.
Koffee: cioè, serve tutta questa roba?!?
Mayko: detesto il bibimbap, una delle poche cose che ho in comune con Azusa. Ma so grossomodo come si fa. Ci sono molti ingredienti affini alla mia cucina.
Chris: controlla e dimmi se Tu-Sai-Chi è nei paraggi.
Christine: NON-So-Chi credo non sia qui.
Chris: Tu-Sai-Chi è Topher, intesi? Controlla che sia il più lontano possibile dalla cucina. Ovviamente non te lo chiedo da padre, ma da partner, per tua “somma gioia”. Almeno ti rendi utile a qualcosa.
Christine: -scrolla le spalle- nessun Topher nei paraggi, ma almeno un Christopher sì.
Chris: Chef, sono io, Chris! Ascolta, stai seguendo Flurrydonkylous Race in questo momento?NO? Ah, preferisci guardare la vernice che si asciuga. Ti capisco, questi reality show sono una noia senza di me. Comunque, vorrei mi dicessi come si fa per filo e per segno un bibimbap visto che tu sei un cuoco, no uno chef di fama mondiale, un pezzo da novanta della cucina e io il tuo migliore amico per la pelle.
…
Verme. Ha riattaccato.
Izzy: Mc Lean, stai parlando con Cheffino? Passamelo un attimo! Ehilà, allora, ti stai allenando in vista del nostro prossimo incontro? Mi aspetto delle nuove mosse perché le ultime volte, diciamocela tutta, ti ho strabattuto con facilità. Spero tu ci stia dando dentro perché anch’io ho migliorato le mie tecniche!
Chris: non hai sentito poco fa? Non c’è più nessuno dall’altra parte della cornetta.
Izzy: ah, già. Se la sarà fatta sotto dalla paura. Povero pelatino mentecatto. -il cellulare squilla-
Chef: IO, TU, questa mezzanotte, dovunque tu sia.
Izzy: accetto. Comunque, sono a Seul.
Chef: Korea del Sud, quindi. Ti aspetterò al varco.
Topher: ho sentito un cellulare dalla suoneria familiare. Ahi, ahi, ahi, il solito Mc Lean. Applicherò il regolamento stabilito per questi casi: confisca del telefonino e penalizzazione di 51 minuti.
Chris: coooooooooooooosa?????
Topher: cellulare, please. A-ah, coincidono perfettamente.
Chris: ma devo ancora chiamare la mia mamma oggi…ulp.
Tutti: ahahahahahah!
Chris: ca**o ci trovate di divertente?!
Christine: è una domanda retorica?
Noah: 200g di riso giapponese, 1 carota, 1 patata, 2 uova, 1 zucchine, kimchi, 200g di filetto di manzo, olio, olio di sesamo, aglio, sale, pepe, salsa Kochujang. Ho preso tutto.
Eeee l’ho detto ad alta voce, perfetto.
-gli altri avversari, finito di prendere appunti, si precipitano in dispensa a prendere lo stesso-
Izzy: clap, clap, clap.
Noah: sì, lo so.
Izzy: in ogni caso, copyright Lester Komby, non sapevo ti intendessi di alta cucina koreana!
Noah: quando si ha un Q.I. come il mio, cioè rarissimamente, si sa un po’ di tutto. Ora, Bibimbap, vediamo se mi ricordo la ricetta..
// Opposti //
Noah: ovviamente io e Owen abbiamo partecipato anche a Masterchef Korea. Senza aver vinto perché con Owen è impossibile portare un piatto ai giudici a meno di non essere Speedy Gonzales.
Owen da casa: ma non era Masterchef Canada? Mah.
-Sequenza della preparazione: mentre Izzy marina la carne (e un po’ di sé stessa) nell’insalatiera con olio, sesamo e salsa di soia, Noah fa cuocere il riso finchè non si fa glutinoso e scotta gli spinaci in padella; la Selvatica Mayko pela e taglia le carote con le sue sole unghie mentre Ketty fa la “ladra di riso” (cioè aggiunge in continuazione riso alla zuppa) altrui (cioè sgraffigna il riso degli altri); Kurt aggiunge senape a pioggia ogni 2 per tre e dalla faccia di Koffee si capisce che odore nauseabondo sta assumendo il loro bibimbap; Chris si scola addosso tutta l’acqua bollente della zuppa in stile Fantozzi; Monika canta mentre è intenta a cucinare e coincidenzialmente fa scuocere, per non dire, scoppiare tutto il riso presente, compreso quello degli altri che la guardano in cagnesco.-
Monika: Oppa Bibimbap! Ahah-ahah. Ops. Sorry.
Jo: allora, a che punto sei?
Brick: magniiiiific! Ho finito il mio capolavovo. Et-voilà.
Jo: tornami americano e eterosessuale, Brick, per favore. Avanti, vediamo che hai combinato.
Brick: -le porge lo specchio: sembra completamente un’altra persona con il nuovo taglio di capelli e il trucco-
Jo: molto divertente ad aver messo la foto di un’altra bionda. Già.
Brick: ti sbagli.
Jo: dì la verità, c’è il trucco, vero? *Non puoi dirmi che questa sono IO*
Brick: è uno specchio, Jo, come tutti gli specchi riflette solo quello che ha davanti a sé.
Jo: aaah, è fantastico, io sono fantastica! –urla come una groupie- Ahem, voglio dire, ottimo lavoro, soldato, hai svolto bene la tua missione.
Brick: da bravo modaiolo, ho solo esaltato la bellezza che nascondevi dentro.
Jo: basta così. -arrossisce- Forza, andiamo a vincere la tappa: ora che sono bella, ho il pacchetto completo e la vittoria è assicurata d’ora in poi. Avanti, marsch! Ho fretta di sbattergli in faccia la Nuova Jo, a tutti quanti.
Topher: uhm, vediamo se gli abbinamenti sono corretti. No, non ne avete azzeccato uno.
Seijii: meeeeh?!
Rory: sigh.
Topher: vi toccherà mangiare tutto e poi potrete riprovare.
Jasmine: sentito? Meglio prenderci qualche minuto in più ma pensare bene al nome da dare a ciascun piatto.
KJ: come se cambiasse qualcosa. Guk, seolleongtang, galchii joriim, sinseollo, galbi, sujebi e dotori muk, questi nomi sono arabi per me, tireremmo comunque a indovinare. Munch, crunch, però devo dire che sono molto buoni. Ehi, Topher, controlla un po’ i nostri!
Jasmine: aspetta, non essere così precipitoso.
Topher: faccio subito. Anche voi, tutti sbagliati.
KJ: accidenti.
Jasmine: sì, a te. Da quando sei così testardo?
Leanne: lo è sempre stato.
KJ: tu non sei interpellata, Leanne.
Leanne: touchè.
Jo: ehilà, siete pronti a soccombere? La festa è finita ora che ci siamo noi, i due volte vincitori, gli unici secondi solo ad Azusa: i Marziali! Soprattutto c’è una nuova Jo in pista.
Leanne: li riconosco, quelli sono i miei trucchi e solo il mio phon può fare i riccioli così perfetti!
Brick: ehm, ho preso in prestito l’ombretto e un po’ dei tuoi accessori, per una buona causa.
Leanne: vedo. D’accordo, sono un po’ gelosa della mia beauty-case ma ho imparato che è giusto saper condividere.
Kyle: sprut!
KJ: COSA?”
Kyle & KJ: AHAHAHAHAHAHAHAHAH, BUONA QUESTA!
Kyle: “è giusto condividere”…uhuhuh.
KJ: lei che dice “ho imparato”…AH AH AH.
Leanne: ...#
Jo: allora, non mi fate i complimenti, ragazzi? E voi, invece, ragazzuole, non vi sentite invidiose?
Dawn: tanto puoi cambiare fuori, ma non puoi cambiare l’orribile persona che sei dentro.
Jo: come sarebbe a dire?
Mike: cough-cough. Brick e Jo, non vi sembra di aver perso già abbastanza tempo? Gli altri 5 stanno uscendo dalla cucina con i piatti pronti.
Brick: eh, già, dobbiamo sbrigarci a recuperare il tempo perduto.
Jo: hai ragione: dritti in cucina!
Brick: agli ordini.
KJ: ahah…Leanne, Leanne che dice di aver spontaneamente imparato qualcosa da qualcuno… ma la parte migliore…LEANNE che permette ad altri di toccare il suo bellissimo phon..AH AH AH! Scusa, Jaz, non ce la faccio a mangiare, mi serve qualche minuto per smaltire la ridarella.
Seijii: adesso però sei ingiusto nei suoi confronti, amico. Stai esagerando, KJ, ti avviso, rischi.
KJ: rischio cosa, sentiamo? –lo guarda dall’alto verso il basso-
Seijii: di perderla per sempre, me-ehi, ovviamente mi riferivo a questo! Cosa credevi?
KJ: ah, ok.
Seijii: ormai sei passato dalla parte della ragione a quella della carogna. Insomma, stai facendo lo stro**o con Leanne.
Rory: oh-oh!
Leanne: gasp!
KJ: così starei facendo lo stronzo, eh? Dimmi, ieri cosa hai fatto per aiutare Kelsea? E’ andata completamente nel panico e l’esperto non si è neppure degnato di correre in suo aiuto, hai pensato solo a fare la tua gara e al massimo hai lanciato qualche frecciata a Koffee. Ma cos’hai fatto di concreto? Zero. Quindi sei l’ultimo che dovrebbe parlare al momento, caro mio.
Seijii: meh, può darsi.
Leanne: mi stava aiutando a salvarti, magari. Il veleno deve avverti accorciato la memoria, Kieran.
KJ: non chiamarmi Kieran! Non ti permetto più tanta confidenza dopo che mi hai spezzato il cuore.
Jasmine: ci risiamo. KJ?
KJ: quasi finito, ancora un attimo. Un uccellino mi ha fatto avere questa foto: visto che siete entrambi viscidi e opportunisti, fallo con Seijii il prossimo triangolo amoroso. C’è abbastanza materiale per provarci.
Seijii: ME-EH?!?
Mike: ammazza che- Vito, sta zitto.
Mayko: allora, quand’è che possiamo portare i nostri piat-
Topher: sssh. Non mi rovinate questa scena ad alto impatto Total Drama. Vi chiamo io, tornate di là.
// Kollezionisti //
Korry: eravamo stufi di aspettare che Seijii ci aiutasse, finora da quando siamo tornati non ha mosso un dito e guarda caso il suo team è sempre stato impegnato a salvarsi dall’ultimo posto! Perciò, ho cominciato a divulgare la prima foto compromettente. Vediamo se ha capito con chi ha a che fare.
// Lenza & Esca //
Seijii: non è giusto, per essere il karma di tutti i miei imbrogli è un po’ troppo. Poi, da KJ, non me l’aspettavo tanta ingratitudine.
Rory: L-Leanne sembrava ancora più imbarazzata di te quando ha visto “quella foto di lei sotto la cascata tutta nuda e tu che la spiavi con nonchalance.”
Seijii: fammi capire una curiosità: quando sei così ci sei o ci fai?
Rory: così a freddo sono indeciso su che risposta dare.
Ashley: -alza la mano- finito! Abbiamo fatto tutti gli abbinamenti.
Topher: e li avete fatti giusti, caspita. Siete i primi a farcela.
KJ: loro?!?
Ashley: prima di ogni tappa mi studio attentamente ogni possibile aspetto: usi, costumi, abbigliamento, sport tradizionali, cucina. E, se vi chiedete come faccio a sapere dove andiamo ogni volta, si tratta di un semplice calcolo matematico sulla base della durata del volo, del prezzo dei biglietti e dei possibili ritardi.
Topher: nessuno l’aveva chiesto, ma molto interessante.
Mayko: adesso si può o dobbiamo aspettare ancora?
Topher: pare che sia tornata la calma, qui, perciò, sì. Prego, portate i vostri capolavori. A giudicarli non ci sarò io ma 2 autentiche coreane: Emma e Kitty, “Le Sorelle”. Chi meglio di loro può sapere com’è una zuppa di riso ben fatta?
Emma: ancora devo capire come siamo finite qui se ieri eravamo in Australia. Non ha senso!
Topher: si chiama capriccio d’autore (executive meddling) nel gergo della TV. Sì, sono anche un conduttore più acculturato di Chris e Don.
-Le Selvatiche, gli Opposti, i Migliori, e le Hollywoodiane portano i vassoi-
Kitty: bip-bip-bip-bip. Allarme rosso. Ueo-ueo-ueo.
Emma: piantala, l’ho visto.
Noah: *parappapà, parapappà*…ciaff. –si dà uno schiaffo per tornare in sé-
Christine: ?
Izzy: -scrolla le spalle come a dire che neppure lei sa cosa sta succedendo-
Kitty: nihao! Allora, cominciamo da voi con quei costumi carinissimi da volpe verde e da gatta nera. Diteci un po’ come l’avete fatto questo bibimbap. –scatta una foto al piatto- Raccontateci tutto nei particolari!
Mayko: anzitutto, questo NON E’ UN COSTUME. –Kitty le fa una foto con il cellulare seduta stante- Secondo, per la ricetta ho usato i classici ingredienti per il bibimbap che mi ricordavo tipo verdure e soprattutto riso, alghe e salsa giapponesi.
Emma: ah, ecco, siete giapponesi, l’avevo sospettato.
Mayko: solo Io, lei è…Canadese? Americana? Russa?
Ketty: sono un po’ di tutto, a seconda del passaporto. –Kitty le scatta una foto random-
Emma: come l’avete preparato? Non è male.
Mayko: prima abbiamo fatto marinare la carne nell’insalata e nella soia, poi abbiamo fatto il riso, lavato e cucinato le varie verdure e infine abbiamo cotto le uova e la carne marinata prima. Infine abbiamo dato una spruzzata di alga nori macinata.
Kitty: crunk, si sente. E’ venuto molto buono. Per me è Sì!
Emma: anche per me, sufficientemente azzeccati sia la presentazione che il sapore del bibimbap.
Topher: sono due sì su due. Prova superata a pieni voti.
Mayko: yu-uuuh!
Azusa: majidè? -sputa tutto quello che stava mangiando, esterrefatta, Kitty immortala il momento sul suo telefonino-
Koffee: ora tocca a noi essere valutati.
Kitty: sniff, sniff, ha un odore molto più forte del nostro delicato bibimbap.
Kurt: ho acciunto un tocco di Deutchland alla ricetta, una fera raffinatezza nostrana: la senape.
Kitty: urgh, ma non ci va la senape nel bibimbap né in nessun altro piatto coreano.
Emma: gurgle. Blearg*
Kyle: santo cielo, quello è il mio secchio dorato appositamente!
Topher: direi che non è andata bene. Tornate in cucina, Migliori.
Kitty: i-i prossimi.
-le Hollywoodiane portano uno strano bibimbap il cui impiattamento è a dir poco originale-
Sapphire: la presentazione è stata una mia idea. Volevo dare un tocco artistico al piatto, siccome io sono un’attrice, ispirandomi a Romeo e Giulietta, che sono rispettivamente il riso e la carne al sangue, mentre le verdure rappresentano i Montecchi e i Capuleti adagiati sui lati contrapposti del piatto.
Emma: obbiettivo centrato: è una tragedia di bibimbap.
Noah: ahahahah!
Emma: *arrossisce e sorride*
Noah: *parapappà, parapappà.*
Kitty: sull’aspetto non ci siamo proprio, anche se –click- merita di essere immortalato, ora sentiamo che gusto ha. Gnam. Ahhh, troppo troppo piccante!!!
Emma: troppa salsa kochujang! E’ immangiabile.
Sapphire: ma proprio la salsa rappresentava tutto il sangue sparso nel corso della tragedia.
Monika: no comment.
…tornando in cucina…
Sapphire: quelle non capiscono niente di ARTE culinaria. Se si chiama arte dev’esserci del teatrale, dello scenico, del melodrammatico dentro!
Monika: groan, nevermind. Let’s try again.
Jo: uffa, continua a scapparmi. E sta’ un po’ ferma! Zac! Ahia!
Brick: ti sei tagliata?
Jo: certo che mi sono tagliata. Questa zucchina non ne vuole sapere di stare ferma sul tagliere mentre la taglio. –taglia con foga maneggiando il coltello come un martello pneumatico- Zàzàzàzàzà!
Brick: non è certo così che si fa. In cucina ci vuole pazienza e soprattutto amore.
Jo: per questo mangio solo panini, non ti pare?
Brick: non posso fare il piatto tutto da solo, finora ho provato a farti marinare la carne, a cuocere il riso, a pelare le petate, ma se non sai neppure tagliarmi le verdure allora è grave. Riprova più lentamente. Taglia una fettina per volta.
Jo: …se non ci riesco, ti dico che non ci riesco! Ficcatelo in testa: non sono fatta per stare dietro ai fornelli e indossare il grembiulino da mogliettina casalinga premurosa. Io sono fatta per stare all’aperto, nel fango e nella gloria, sempre in azione e all’avventura, ah!
Brick: ma come farai un giorno con i tuoi figli? Anche la più dura delle soldatesse del mio reggimento sa stare in cucina, perché saper cucinare per sé e per gli altri è una dote fondamentale.
Jo: sul serio?
Brick: su, ti mostro come si fa, dammi le mani e lasciati controllare da me.
Jo: non mi lascio controllare da nessuno, figurarsi da te.
Brick: beh, devi imparare che non puoi fare tutto da sola!
Jo: ok, uao.
Brick: gomiti uniti al corpo, braccia in avanti, una mano tiene la verdura, l’altra il coltello, zàc, un colpo solo, preciso, chirurgico. Ora prova da sola.
Jo: *..*…*eh, cosa?
Brick: taglia la zucchina da sola seguendo la tecnica che ti ho insegnato.
Jo: fatto.
Brick: hai visto? Ci sei riuscita.
Jo: già, in effetti, che ci vuole?
Brick: ora continua così. Oh, mi sono distratto, l’acqua sta bollendo da troppo BOOOOM. Hsss, ho l’acqua bollente su tutta la pelle, è l’occasione giusta per mettere alla prova il mio rigido addestramento per non sentire il dolore e vedere se ha funzionato. Ambulanzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Jo: ma smettila, ingoia il dolore.
Brick: è un boccone amaro.
Jo: un po’ d’acqua fredda e ti passa, c’è giusto una fontana ornamentale là fuori.
Brick: grazie del suggerimento.
// Marziali //
Brick: e grazie di avermi placato. A volte ho il vizio di reagire in modo esagerato a certi eventi, quando invece, il mio istruttore me l’ha sempre detto, dovrei essere in grado di restare impassibile anche davanti a un’amputazione.
Jo: magari non fino a questo punto, ma secondo me bisogna saper sempre prendere di petto la vita e tutti i suoi imprevisti: ridici su, almeno ora hai un colorito migliore!
Brick: ahah, hai ragione.
Kitty: anf, credo di aver svuotato mezza fontana. Chi sono i prossimi?
Chris: noi.
Topher: non ci provare, sapete bene che la vostra penalità non è ancora finita, voi e il vostro pessimo bibimbap fatevi da parte. Adesso tocca a Izzy & Noah!
Izzy: boom-boom! La nostra ricetta è a dir poco una bomba. Ma lascio la parola al mio compagno di viaggio perché è lui a conoscere tutto il linguaggio tecnico e culinario che si usa in questi casi.
Noah: -si è pietrificato-
Izzy: scusatelo, ogni tanto s’inceppa. Ma se gli dò una bussatina…toc-toc.
Emma: ehm, a questo punto farei parlare direttamente il piatto. Assaggio. Mmmh!
Kitty: che buono, è come quello che fai tu, Em! Ha un sapore pungente e sofisticato, come chi lo fa.
Emma: ora non esageriamo. E’ quasi buono come il mio.
Kitty: no, no, è tale e quale. Tanto che vorrei fare il bis, yummiii!
Noah: infatti ho seguito la ricetta esattamente come mi è stata insegnata, mi sono ricordato tutto nei minimi particolari:
INGREDIENTI
- 200 g di riso giapponese
- 200 g di filetto di manzo tritato
- 1 carota
- 1 Patata
- 100 g di spinaci interi surgelati
- 1 zucchina
- 100 g di germi di soia
- 2 uova
- 1 spicchio di aglio
- ½ foglia di alga nori
- 1 cucchiaio di olio vegetale
- 1 cucchiaio di olio di sesamo
- Sale, pepe
- Salsa Kochujang
Ingredienti per la marinata :
2 cucchiai di olio di sesamo
1 cucchiaio di zucchero
1 cucchiaio di salsa di soia
1 pizzico di sale.
PREPARAZIONE:
30 minuti
DIFFICOLTÀ:
facile
RICETTA
Preparazione della marinata:
In un'insalatiera, mischiare l'olio di sesamo, la salsa di soia, lo zucchero e il sale. Far marinare la carne tritata in questo preparato. Mettere da parte.
Far cuocere il riso fino a quando non diviene glutinoso. Si può usare in alternativa un rice-cooker che permette di mantenerlo al caldo fino a quando non viene messo nel piatto.
Passare in padella gli spinaci e i germi di soia.
Tagliare e sbucciare le carote e le patate e tagliarle in sottili fette. Lavare la zucchina e tagliarla in rondelle fini. Mettere il tutto nell'acqua in ebollizione per 5 minuti. Far scolare.
Mettere un pò di olio nella padella e far rosolare separatamente la carota, la patata e la zucchina con l'aglio frantumato. Aggiungere il sale, il pepe e l'olio di sesamo. Mettere da parte.
Far cuocere la carne tritata marinata in un pò di olio. Mettere da parte.
Far cuocere le uove. Condire.
Far scaldare due tazze in ceramica e mettere gli ingredienti. Mettere il riso in fondo la tazza e disporre tutte le verdure armoniosamente senza mischiarle. Alla fine mettere un uovo al centro del piatto. Cospargere ogni tazza con alga nori tritata.
Servire con salsa Kochujang.
COTTURA
15 minuti
Ah, e piccola raffinatezza finale, ho fatto anche una salsina al rafano…
Emma: per dare alla zuppa quella nota di piccante trasgressione del codice normativo del bibimbap tradizionale, eccezionale! Te la sei ricordata tutta per davvero.
Noah: già.
Christine: aspetta un attimo.
// Opposti //
Izzy: a-ah! Ora capisco il perché di tanta conoscenza in materia di Corea.
Noah: non so cosa tu stia insinuando, Izzy.
Izzy: non me la fai, io sono un’ex spia sovietica controspia americana e controcontrospia per conto di me stessa. Cosa c’è tra te e quella pedante coreana?
Noah: Emma non è affatto pedante! E’ la ragazza più dolce, acuta, e sensuale che io abbia (non posso credere di esserci cascato.)
Izzy: uhhh, quindi hai due fidanzate. Il mio piccolo Noah è cresciuto così tanto dal “sono così asettico rispetto alle storie d’amore che l’unica ragazza che ho baciato era nei miei sogni e nella realtà era Cody” al “mi sono innamorato perso di due ragazze diverse fatte apposta per me in due linee temporali totalmente parallele.” Ora sei nel mezzo di un TRIANGOLO AMOROSO!
Noah: non è il caso di gridarlo ai quattro venti! Devi promettermi che manterrai il segreto, soprattutto con Christine. Lei non deve sapere cosa c’è tra me ed Emma finchè non deciderò bene quale scegliere.
Izzy: a proposito, mi sono ricordata che devo fare una cosa urgentemente!
Noah: sarebbe? Anzi, no, falla pure direttamente. Ma lontano da qui.
Izzy: -gli dà un pugno- questo è per le cicatrici lasciatemi addosso dalle meduse fra le quali ho dovuto ripescarti ieri.
Topher: allora, Sorelle, avete gustato, avete ponderato?
Emma: sì, è un piatto superbo per entrambe.
Topher: allora , Opposti, ecco a voi la meritata seconda dritta!
Christine: complimenti, Noah.
Noah: ahem grazie.
Christine: hai mostrato un’intelligenza fuori dal comune a ricordare a memoria una ricetta che “avrai sicuramente a malapena letto da qualche parte”.
Noah: il cervello umano, sai, se si è in grado di usarlo a pieno potenziale, può far fare cose incredibili.
Emma: scusa, lei chi è?
Christine: forse la prossima concorrente che sottoporrà al vostro giudizio il suo bibimbap? –scrolla le spalle- Ben inteso, quando la penalità sarà cessata.
Emma: ah, interessante. Come ti chiami?
Christine: piacere, Christine Al Momento Senza Cognome.
Emma: lunghetto. Piacere, Emma Presto Brillante Avvocatessa.
Noah: …(cosa hai intenzione di fare adesso? Non lo so, che ne dici se faccio finta di niente e basta? Che sei un vigliacco, magari. Vigliacco, ma ancora VIVO. Seriamente, fino a quando? Punto a favore della coscienza…)…Izzy, che dice la dritta, dove dobbiamo andare adesso?
Izzy: il più lontano possibile, tranquillo. –ammicca tirando fuori la lingua- A fare Gangnoahm Style!
Emma: è Gangnam, comunque, trattasi del nostro distretto più ricco e popolare.
Chris: penalità scaduta, adesso tocca a noi!
Jo: largo, fateci passare! Levati di torno, vecchio Chris. Ecco il nostro capolavoro.
Kitty: ha un bell’aspetto. Click.
Emma: speriamo lo sia anche il sapore.
Brick: ci siamo.
Jo: allora, questo giudizio? Non teneteci sulle spine.
Kitty: ottimo, squisito.
Emma: sì, passa il convento.
Brick & Jo: evvai! –si abbracciano, ma Jo spinge Brick per terra subito dopo-
-Successivamente le Sorelle danno l’ok anche al piatto dei Mc Leans (stranamente) e a quello fatto dalle Hollywoodiane al secondo tentativo, mentre la soluzione dei Migliori di usare caffè per migliorare il bibimbap le fa stare ancora peggio della senape di prima!-
Koffee: forse che l’ho fatto troppo concentrato?
*Distretto di Gangnam*
Topher: per voi primi 6 a essere passati la seconda sfida avrà una valenza privilegiata: chi otterrà il punteggio più alto vincerà l’immunità e si classificherà al primo posto senza bisogno di fare la terza.
Monika: wowww!
Jo: mi piace come suona.
Mayko: che cosa dobbiamo fare?
Topher: una clip.
Monika: *WHAT*?
Topher: un videoclip che faccia la parodia dei successi “Gangnam Style” e “Gentleman”. –accende la TV- Li avete presenti?
Monika: eccome.
Topher: nel dettaglio: uno di voi (preferibilmente il maschio della coppia) deve imparare a ballare e cantare come PSY nel video, mentre l’altro provvede alla coreografia e a tutto il resto. Una volta che siete pronti, mandate il vostro lavoro e in base all’indice di gradimento espresso tramite i like del pubblico coreano verrà decisa la coppia vincitrice della tappa!
Monika: OMG, questa sfida è la mia biggest opportunity to shine, brillare! Ho anche lo stesso identico style di occhiali.
Christine: nonché la sua stessa superficialità.
Monika: shut up! Vi avverto, guys n’ girls, I’m gonna win this time.
Christine: accomodati. Come odio questo genere di attività e chi le fa: sono pagliacciate che divertono solo la massa informe e anonima della società. Per questo io non farò assolutamente niente.
Monika: I will be the main singer, of course!
Sapphire: bene, io mi occuperò della coreografia.
Korry: io faccio PSY.
Brick: anch’io, per forza. Sono l’unico maschio.
Izzy: anche Noah!
Noah: stai scherzando, ma l’hai visto? Quello nel video e nella stazza somiglia ad Owen.
Izzy: appunto, basta che tiri fuori il tuo Owen interiore e sei uguale. In più, lo sanno tutti che sei un ballerino nato!
Noah: cerca di capire. Un conto è ballare la otea e la samba, un altro ballare come un cavallo imbizzarrito davanti a “qualcuno” che non gradisce le scemate che divertono la massa. Hai capito di chi parlo, vero?
Izzy: sì, ma non me ne frega niente!
Noah: e me lo dici pure col sorriso.
Izzy: perché sarai tu a farle cambiare idea.
-Hollywoodiane-
Monika: ok, this time I don’t want to screw the chance. Faremo le cose alla perfezione. Studieremo i passi di danza, guarderemo e riguarderemo i due video per prendere il best of di entrambi, e cureremo ogni singolo minimo dettaglio, any question?
Sapphire: no.
Monika: then, let’s do it! Focus on the videos. . . Ok, I have to learn the words of the song o almeno la loro pronuncia, then the horse-leg dance and finally I’ll be ready.
Sapphire: c’è molto da fare: costumi, coreografia, sfondi. Ho un’idea!
Monika: oh no, no nono not again, PLEASE!!! –s’inginocchia- Don’t, for once.
Sapphire: non mi riferisco al recitare, grazie al mio innaturato spirito Stanislavskji non ho bisogno come te di alcun allenamento per danzare come il rapper e le c-c-c..brrr..comparse fanno nel videoclip. L’idea che mi è venuta riguarda gli sfondi. Spostarci da un punto all’altro ci costerebbe del tempo, ma se applichiamo il metodo teatrale allora la cosa cambia: monterò uno sfondo intercambiabile, una volta sarà la piscina, una volta la spiaggia, un’altra il ristorante, e così via.
Monika: I’m astonished. But I like it! Geniale. Non me l’aspettavo.
Sapphire: non sono così incapace come ho fatto credere, stavo solo recitando finora. In realtà ho sempre fatto tutta da sola la mia sceneggiatura, imparando a fare la regista, la costumista, la truccatrice, l’attrezzista di me stessa purchè mi prendessero, tutto quello che chiedevo era un produttore alla fine, ma ahimè mi hanno sempre comunque rifiutata. Ma di tutto questo mi sono resa conto ieri, prima vivevo in un mondo a parte, distante dalla realtà e quindi non vedevo me stessa ma un’attrice di me stessa!
Monika: I’m a little confused now but I’m so sorry for you.
Sapphire: no, sono io che devo chiedere scusa. Ho aspettato fin troppo che Kyle o suo padre si decidessero ad assumermi, pur di riuscirci mi sono piegata e venduta al loro servizio e ho sabotato la nostra squadra per favorirmi ai loro occhi, ma ho alfine capito di essere stata solo manipolata.
Monika: typical of Kyle. Dovrei odiarti to be honest ma non me la sento: anch’io sono caduta nella sua trappola di facile successo with the cash in the past.
Sapphire: sniff, avrei voluto affogare sul serio, ieri. Ho finto di aver recitato come un’alienata per l’ennesima volta solo perché mi vergognavo ad ammettere la verità.
Monika: so, la vera Sapphire chi è?
Sapphire: una povera ragazza di campagna che quando guardava il cielo notturno sognava di diventare una stella anche lei. Mi sono anche data un nome d’arte, il mio vero nome è semplicemente Sarah Stone.
Monika: unexpected, ma al contempo lo sospettavo. Comunque, Sarah, I want to give you and us a new chance: ricominciamo daccapo e stavolta mostriamo a tutti quanti di che pasta siamo fatte. Sii solo te stessa e vedrai che sarai the best ever!
Sarah: sia dunque qui che tramonti Sapphire per l’eternità e risorga Sarah dalle tenebre della mediocrità. Come sto nei miei veri panni?
Monika: splendidamente, I guess.
Sarah: mi metto all’opera.
Monika: e io mi metto a imparare un po’ di coreano. Natty i o a naghi yoi yoicha...
-Opposti-
Noah: allora, il passo principale di questo “ballo” è la camminata equina.
Izzy: bello! Io so fare anche quella cammellina e soprattutto quella serpentina. Hiss.
Noah: a parte che i serpenti strisciano. Op, op, oppa! Già mi sento ridicolo. Vediamo il resto. –cambia colore quando arriva la scena di PSY che canta sotto le gambe divaricate di un altro personaggio- Eh-ehm, ecco la parte migliore.
Izzy: uao, è follia pura. Io dovrò fare quella sopra?
Noah: e certo.
Izzy: vabbè, farò questo sacrificio pur di vincere.
Noah: parli tu. E io cosa dovrei dire?!!
-Kollezionisti-
Korry: ma guarda, non sapevo di essere un ballerino nato! Sto rapidamente padroneggiando lo stile, o meglio, lo PStyle.
Ashley: bene così, ma non dovresti ballare a bordo piscina, se è vietato correre, figurati ballare. Una regola include l’altra per forza di logica.
Korry: sciogliti, Ashley, non puoi ballare se sei così mentalmente rigida. Fatti trasportare dal ritmo e fammi vedere come muovi quei fianchi! Heeeeey, sexy lady!
Ashley: ma ho bisogno di più tempo per studiare tutti i singoli passaggi della danza.
Korry: certe cose non si devono studiare, si devono direttamente fare. Muovi quelle gambe e basta. Ti verrà tutto naturale! Swish! Splash!
Ashley: visto? Ho provato ad avvertirti del rischio che stavi correndo, ma non mi hai dato retta.
Korry: splut, non è la fine del mondo. Sono soltanto bagnato fradicio e ho perso i miei occhiali da sole….modello PSY….unici al mondo….per la mia collezione di occhiali da sole da VIP. Argh, devo ritrovarli prima di immediatamente! Continuiamo dopo, ok? °.Glu.°
-Marziali-
Brick: ho pensato di fare la parodia di Gentleman. Mi sembra più facile da ballare rispetto all’altro brano, e inoltre così la nostra sarebbe l’unica esibizione su questo brano.
Jo: approvo.
Brick: però nel secondo video la femmina ha un ruolo chiave e continuo per tutto il pezzo. Pensi di farcela?
Jo: faccio qualunque cosa pur di vincere, ormai dovresti saperlo.
Brick: ripeto: sicura di aver visto bene tutto quanto il video? Siamo ancora in tempo per cambiare.
Jo: pensi non sia in grado di fare quelle cose, eh?
Brick: non dico questo, ma ok, la scelta è fatta. Poi però non voglio ripercussioni. Bene, anzitutto so già che vestiti mettere: abbinamenti che ho fatto io stesso sull’onda creativa del momento. A me la giacca militare con sciarpa e papillon da mimetizzazione e pantaloni di pelle attillati, a te i vestiti più succinti che ho trovato nel guardaroba di Leanne e che inizialmente avevo scartato per timore della tua reazione. Ma adesso ci serviranno per forza. Eccome.
Jo: gli hotpants no. Non puoi chiedermi di metterli.
Brick: chi lo chiede? Te lo ordino.
Jo: TU COSA? No.
Brick: non si discute.
Jo: No!!
Brick: sì.
Jo: non posso crederci. –va nel camerino- Li ho messi, li ho messi davvero, ergh.
Brick: non capisco cosa ci sia di tanto traumatico. Sono semplici pantaloncini come quelli da calcio, alla fine.
Jo: i calciatori non fanno vedere la metà inferiore delle proprie chiappe scoperte al vento!
Brick: perché non sono belle da vedere, ma per le ragazze le cose vanno diversamente. I top a vita alta e gli hotpants sono molto in voga fra i teenagers dato che costano poco ma permettono a qualsiasi ragazza di acquisire un certo sex appeal esaltando le proprie curve agli occhi del maschio senza dover scoprire troppo alla luce del sole.
Jo: sarà.
Brick: fidati della parola di un esperto.
Jo: basta, va bene, cercherò di resistere con questi affari attillati finchè necessario. Veniamo al dunque: allenarci a ballare questa robaccia.
….
Monika: credo di essere pronta. Let’s recap: horse dance, one leg left, one leg right, arms crossed and hands together. Oppa Gangnam Style! Non so molto bene le parole ma, whatever, tanto per il benessere di tutti canterò soprattutto in playback.
Sarah: a che punto sei? Ah, vedo che sei pronta, beh lo sono anch’io. Ho confezionato un completo identico a quello dell’originale scucendo il mio maglione che era dello stesso colore carta di zucchero e l’ho adattato alle tue misure, per quanto riguarda lo sfondo scorrevole e le altre attrezzature è tutto al suo posto.
// Hollywoodiane //
Monika: incredible! Sei più brava da roadie che da attrice. You know?
Sarah: ehi! Sulle mie doti di attrice, sempre e comunque, non s’ha da fare alcun paragone! Grrl.
Monika: okay, okay, volevo complimentarmi. Full stop.
Sarah: ma è ovvio che sono brava come roadie, ho sempre dovuto fare tutto da sola sui miei set.
Chris: anf, pant, non posso crederci che ci sia voluto così tanto ad allestire un set. –gli cade un faretto di scena in testa facendogli vedere Anzio e Bisanzio- Cip, cip. Christopherina, vieni a darmi una mano.
Christine: ah, io non muoverò un dito a riguardo, non m’importa dell’immunità in palio.
Noah: siamo alla scena madre.
Izzy: sono arci super pronta.
Noah: -fissa intensamente Izzy in costume col sedere all’aria- Oppaaaa…Gangnam…Style!
Christine: Clap. Clap. Clap.
Noah: mer-da quanto sei qui?
Izzy: non è come pensi, abbiamo fatto esattamente come nel video!
Christine: appunto per questo sto applaudendo. Tali e quali all’originale.
Noah: quindi non sei gelosa? Menomale.
Christine: gelosa no, profondamente disgustata sì. Che squallore. Non credevo che anche due del vostro calibro fossero capaci di scendere tanto in basso per il solo scopo di vincere. Vi credevo diversi dalla massa. –scrolla le spalle-
Noah: . . . che ti avevo detto?
Izzy: una delle rare volte che avevi ragione. Vuoi una medaglia?
Noah: cosa? Che assurdità stai dicendo? Sì, come no, siamo nel mondo del contrario.
Izzy: touchè.
Topher: tempo scaduto! E’ ora di mandare sul grande schermo i videoclip che siete riusciti a fare, se siete riusciti.
Mayko: CHE COSA STAI DICENDO? Non avevi detto che c’era un limite di tempo alla sfida!
Topher: alla sfida no, ma alle prove sì, e le prove includono la realizzazione della clip musicale. Chi non c’è riuscito, pazienza, è tagliato fuori.
Mayko: grr, non so cosa mi trattenga dal saltarti addosso.
Topher: tsk, per favore. Il mio gatto Chef fa molta più paura di te. –inaspettatamente è Ketty a zompargli addosso- Ahia! Questa graffia sul serio!
Mayko: chi se l’aspettava questa?
Topher: è tua amica perciò toglimela di dosso, ti supplico.
Mayko: spiacente, d’altronde sono tagliata fuori.
Ketty: gnaaao, fizz, snort!
Monika: possiamo lanciare per prime la nostra clip? Ci tengo so much.
Topher: sì, sì, sotto con questi video musicali. Vincerà la hit miglioreeeeh!
“Hollywoodian Style”
Monika: Oppa Hollywoodiane Style. Oppa Hollywoodian Style. –canta il resto della canzone in playback-
Mayko: ma così non vale! Mi rifiuto di credere che sia Monika a cantare perché non vedo neanche la più piccola spaccatura nel terreno.
Monika: sta’ zitta.
Mayko: è in playback, NON E’ VALIDO!
Monika: la parte cantata non è certo la ragione del successo del video, comunque. Lo sanno tutti perché certe hit sfondano: è solo merito delle videoclip. Quindi shut up.
Sarah: concentrate l’occhio sullo sfondo e sulle co..co..coprotagonistiche figure del video interpretate dalla sottoscritta.
Mayko: cioè le comparse.
Sarah: gnnn. Sì.
Mayko: in effetti, sono la parte migliore.
Topher: sono d’accordo. Ma vediamo quanti like ha ricevuto online sul Youtube Coreano questo video. Dunque, sono 100…
Monika: omg, omg, OMG.
Topher: Dislike. Mentre i like sono 7!
Monika: you bast-oh, beh, meglio che zero. Lo considero già un successo!
// Monika: a really big thank you to the 7 people who liked it!
// Mayko: Alice, Rory, Seijii, Ketty, Io…e gli altri due chi sarebbero stati?
Korry: è il nostro turno!
“Kollezionistyle”
-nel video fa tutto praticamente Korry, laddove Ashley dovrebbe esserci, quest’ultima rifugge la telecamera più che può per la vergogna-
Korry: ehm, sì, mi rendo conto che è un po’ scadente, ma in fondo non è malaccio per un clip amatoriale.
Ashley: l’ho detto che mi serviva molto più tempo per impararlo!
Topher: ho una domanda per Korry: per caso hai mai fatto una collezione di numeri?
Korry: collezione di numeri in che senso? Ho i numeri uno di tutti i fumetti e i manga più conosciuti, i numeri delle schedine del lotto, e, mi sembra, ho fatto anche una collezione di numeri telefonici in passato.
Topher: beh, puoi incominciarne una nuova partendo da 0. E’ questo il numero dei like ricevuti dal vostro video! ZERO. Ah ah ah!
Korry: uhi, questa la metto nella collezione di figuracce oppure in quella delle bruciature.
Topher: oh-oh. Adesso tocca ai Marziali.
Brick: comunque andrà, abbiamo fatto del nostro meglio.
Jo: l’hai detto.
“Gentlemarine”
Brick: alagamulaè naghi taghi alamulè. Alagamulaè yuki yuka malu è. Ygoniamuria, ughiluka amu lè. A-a-a-gulame, a-a-agulame, agulamulamulè…io sono un Gentlemarine! –inizia a ballare, prendendo il primo strappo- Auh, am am am sì sono un Gentlemarine. –entra in scena Jo bella da mozzargli il fiato, lui la fa accomodare a un tavolo e le toglie la sedia all’ultimo facendola cadere col sedere per terra!- Motherf**r Gentlemarine! –subito dopo la aiuta a rialzarsi per poi dare un calcio alla sedia e farla cadere di nuovo faccia sul piatto- Un vero Gentlemarine, oppa! –balla stile cavallo strappandosi l’inguine ma prosegue imperterrito- A-Alagamulaè. Yeah! –Cambio di scena, ora si trovano in piscina e quando è il turno di Jo di tuffarsi Brick le fa lo sgambetto facendola schiantare prima sul metallo e poi sull’acqua, concludendo con un ironico saluto da codice militare- Ciaff! I’m a Motherf**r Gentlemarine. Blink. –ma nel fare il saluto gli è rimasto bloccato il braccio in quella posizione, lui comunque continua…-
Topher: però, è divertente vedere Jo subire tutto questo.
Jo: aspetta di vedere la parte finale.
Brick: alagamulaè frickin dodge, alagumalè s-sono il miglior. -ormai si è strappato praticamente tutto il possibile e balla incriccato come un robot tornando al ristorante, dove ritrova Jo più sexy di prima con i capelli bagnati, che lentamente incede verso di lui- ***Gentlemaaa…maaa…maaaaaa*** - gli fa cenno di sedersi al tavolo con lei ma la sedia è ricoperta di filo spinato- GH! –dopodichè Jo gli rovescia con malizia l’intero tavolo addosso imbandito di portate bollenti-
Topher: ahahah, ma ouch, deve aver fatto male.
Brick: Motherf***r Gentlemarine. -Piscina, secondo atto, Brick ormai balla con le stampelle ma Jo da dietro gli dà un calcio nelle parti basse buttandolo di sotto ridendo….e la piscina era stata anche svuotata dell’acqua.- Sempre G-G-G-Gentlemarine! –Jo lancia una granata nella piscina- BOOOOM!
Tutti: o.o
Brick: allora, come siamo andati?
Jo: sì, quanti like abbiamo preso? Sputa il rospo!
Topher: una marea.
Monika: I believe that. Ci credo. Video musicali così diventano virali in un attimo.
Christine: a riprova dell’estensione infinita dell’imbecillità umana.
Noah: glom.
Topher: manca da vedere cosa hanno combinato gli Opposti: Noah e Izzy, caricate il vostro video!
Noah: non si può farne a meno e dichiarare i Marziali direttamente vincitori, no eh?
Jo: appunto!
Chris: ma no, dai, a questo punto anch’io sono curioso di vedere l’ultimo grande amore di Christine all’opera.
Christine: bravo, goditi il momento.
“Opposti Gangnoahm Style!”
Noah: anno 2010 circa,
approdai su una certa isola assieme al resto della cricca
un’intera estate di tormenti e umiliazioni a più mandate
e alla fine niente grana solo grane ci sono state.
Ma la mia corsa è stata breve
Non sono stato sufficientemente prepotente e cinico per sopravvivere
Il terzo giorno a palla avvelenata ho preferito stare a sedere
E così quella sera sulla brace dei marshmallow ho pagato caro il mio atteggiamento sarcasticamente lieve.
Eppure appena sono tornato
Io che neppure ad Azione! avevo partecipato
In A Tutto Reality il Tour sono stato acclamato
Anche perché
Poi è successo che
Per un triangolo d’amore cui nessuno interessato è…è…è…
Sono stato derubato, eliminato e da quel momento è mancato il fattore Gangnoahm Style!
-riproduce esattamente gli stessi passi di PSY-
Oppa Gangnoahm Style!
Eee abbasso Duncan!
Eee basta con Alejandro e Heather!
Dopo il Tour negli anni il mio fandom ha impennato
Con le mie 17 apparizioni totali in popolarità pure Heather a colpi di sarcasmo ho surclassato
Per questo, a gran richiesta la mia grande chance l’ho ottenuta
E finalmente una fidanzata ufficiale l’ho anch’io avuta.
Grande successo il mio
Con il mio migliore amico Missione Cosmo Ridicola l’ho fomentata io
Il miglior connubio drammatico e comico
E alla fine sono ancora più famoso grazie al mio inedito lato romantico.
Perciò adesso sono determinato
A terminare con un trionfo il successo che ho guadagnato
Il Team Kaleido con Izzy ho riformato
Nessuno mi fermerà
La vittoria mia sarà
E se qualcuno obbiettare avrà
Una bella dose di sarcasmo nessuno gliela risparmierà. Opposti Gangnoam Style!
Eee alla faccia tua Justin!
Eee dedicato a te Christine!
Questo è il Gangnoahm Style.
Kitty: ehi, Emma, guarda un po’ qui.
Emma: gnam, gnam, questo piatto è davvero….vomitevole.
Koffee: cosa? Ancora non va bene?!
Kitty: Em, Emma?
Emma: cosa c’è?
Kitty: devi vedere questo…
Emma: ti sembra il momento? Io qui sto facendo un lavoro serio. Poi sai come la penso dei video di youtube.
Kitty: ma questo non puoi perdertelo!
Noah: Oppa Gangnoahm Style!
Emma: co-cosa mi stai facendo vedere? E’ ridicolo ma non riesco a staccare gli occhi di dosso, ah*, Noah è così attraente quando balla. E quando non balla. E quando dorme, mangia, beve, ride, alza le sopracciglia mentre fa il sarcastico. Uffa, lo sapevo che sarei partita per la tangente.
Kitty: farò fare a questo video il giro della Corea, se lo merita. Clicco “Like” e clicco “Share”. Diventerà virale in un lampo! Secondo me presto diventerà una suoneria, e tu la scaricherai, ihih.
Emma: ehm, forse, chissà.
Topher: ahem, molto bene. Prima non ho rivelato il numero ufficiale dei like ricevuti dai Marziali per tenere un po’ di suspense ma a questo punto è un dato totalmente inutile: vince “Gangnoahm Style” con oltre 25.000 like ogni 51 secondi!
Izzy: sì, finalmente al primo posto soli soletti!
Noah: dammi il cinque, pazzoide. Così.
Monika: non è giusto, chissà quanti fan di Noah c’erano online che hanno reso il video subito virale.
Topher: tutto è partito da una certa Cinderella94.
Noah: ah, lo sapevo. L’ho detto ad alta voce? Cioè, non so chi sia.
Christine: interessante.
Topher: ma è stata Kittylovegoddess a condividere il video alla velocità della luce.
Noah: ah, Kitty…
Christine: chissà mai di chi si tratterà.
Jo: snort, chiunque sia stato la pagherà. Avremmo potuto vincere noi!
Topher: invece adesso potete sempre perdere.
Jo: come sarebbe a dire?
Topher: il fatto che abbiate avuto il privilegio di fare questa sfida pro immunità non significa che nel frattempo gli altri non siano andati avanti una volta superata la prima.
Mayko: tenetemi o lo ammazzo.
Monika: no, no, he deserves death.
Chris: vedo che (finalmente!) cominciate a rimpiangere il sacro conduttore di sempre: Me.
Tutti: ma anche no.
Chris: oh, andiamo, almeno un pochino vi mancherò.
Izzy: come la mononucleosi di Owen.
Noah: però, niente male questa, stai imparando il sarcasmo.
*Terza Sfida*
Topher: il terzo ed ultimo pulsante si trova poco fuori città, in questa antica palestra di montagna. Dove i concorrenti praticheranno l’arte marziale del Tè-kwan-do! Sì, avete capito bene, tae come “tè” non è un lapsus. Ogni contendente si caricherà sulle spalle un’asta alle cui estremità sono appese due caraffe di tè oolong, camminerà sospeso sopra questo canneto di bambù e affronterà un avversario che verrà dalla direzione opposta alla sua senza far versare fuori una goccia di tè. Se sarà riuscito ad arrivare indenne all’altra sponda del fiume con più litri di tè rimasti rispetto all’avversario allora avrà vinto la prova, altrimenti la vittoria andrà al suo avversario. Per ogni round perso, saranno 10 minuti in panchina da scontare prima di riprovare contro un nuovo avversario, finchè non ce ne saranno più e l’ultimo rimasto e il suo compagno saranno a quel punto EEELIMINATI dalla gara.
KJ: dai, Jazmy, buttalo giù, senza pietà. Fai valere la tua mole gigantesca.
Jasmine: ci sono quasi riuscita.
Kyle: aiuto, e se ti corrompessi con un po’ di bigliettoni?
Jasmine: dalla ai pesci quella verdura, non a me. K-yà!
Kyle: oh cielo! –il calcio gli arriva dritto in faccia- Splash”
KJ: così si fa! Grande. Grandissima. Gigante.
Jasmine: questo si chiamava “il calcio del canguro.”
Topher: nessun dubbio su chi abbia salvato più litri di tè a questo round. Jasmine! Congratulazioni, Giganti, siete i primi a tagliare il traguardo….e i secondi classificati dietro agli Opposti. Eh eh eh.
KJ: quindi non siamo arrivati primi neanche stavolta? Aaaargh! Che nervi.
Rory: c-click. “Sfida Uno fa l’Altro Guarda: Il Tè-kwan-do. Chi non si è svestito sulle spiagge del Brasile deve vestire ora i panni del lottatore in Corea.”
Seijii: quindi questa sfida è tutta tua, meh-eh-eh.
Rory: e-evviva.
Mike: quindi sarà contro di lui che mi dovrò battere. Wowow…calma..un passo alla volta…sennò faccio un disastro qui. Oh cavolo, com’è difficile stare in equilibrio con questo coso sulle spalle. St-sto già riversando il tè.
Svetlana: perché ti ostini a fare da solo e non lasci che ci pensi io?
Vito: macchè, la lotta è affare da maschi, maschi con la majuscola, uajò. Un peso così lo porto solo con il mignolo della mano.
Manitoba: perdonate la sfacciata intrusione, ma chi è quello che ha attraversato mille e più ponti di corde sospesi nel vuoto senza mai cadere o far cadere niente?
Rory: s-sì è distratto. Adesso lo affronto con un attacco a sorpresa.
Dawn: trova l’equilibrio interiore prima ancora di trovare quello esteriore!
Mike: è una parola.
Rory: colpo dello zerbino.
Mike: urca. –schiva per un pelo, ma versa fuori del tè- Cavolo, non ci voleva. –contrattacca-
Rory: sono un cultore del fitness. Ho un fisico snello e flessibile, adatto a ricevere colpi su colpi. Prendi questo!
Mike: ahi, così non va. Adesso casco, cascooo!
Dawn: mettiti nella posizione dell’albero per recuperare stabilità.
Mike: posizione dell’albero?
Izzy: la mossa di yoga. Gliel’avrai vista fare un centinaio di volte ed è conosciutissima quanto facilissima: basta mettere gambe e braccia unite! Dai. Allora sei proprio tonto come dicono di Zoey!
Mike: ahem. –arrossisce- Sto per farla. Va bene?
Dawn: ora fletti la gamba in avanti concentrando tutta la tua potenza sulla punta del piede.
Rory: AHIA!!!
Mike: sì. Ops, scusa, ti ho preso sotto la cintura. Non volevo.
Rory: gh. Anzi. Grr. Stavolta m’infurio. Supercolpo dello Zerbino Volante! –carica Mike sulle muscolose spalle e lo scaraventa dall’altra parte del fiume, mandandolo al tappeto, però con questo movimento si è versato il tè bollente addosso- Fssss. D-Dolore atroce.
Seijii: non ci credo.
Mike: ahi@hi ha vinto?
Topher: adesso misuro la quantità di tè conservata dall’uno e dall’altro. Il 2°round lo vincono i Lenza & Esca per una goccia! (Letteralmente l’unica rimasta sul fondo della teiera).
Seijii: urrà. Terzo posto arriviamo. –salta in braccio a Rory- Bel lavoro, Zerbino-kid.
Rory: l-lo racconterai a Monika?
Seijii: perché dovrei farlo io. Sarai tu a farla sognare stasera con il racconto della tua epica lotta. No?
Rory: hai ragione*.*
Mike: mi dispiace.
Dawn: pazienza.
-nel round successivo si affrontano le 2 fazioni perdenti, e questa volta Mike ne esce vincitore ai danni di Kyle-
Topher: Aristocratici, dovrete aspettare l’arrivo degli altri prima di riprovare, mettetevi in panchina.
Contemporaneamente…
Emma: per me è SI.
Kitty: groan, anche per me.
Emma: solo pur di levarci di torno e non dover più assaggiare quel bibimbap terrificante! Tenete!
Koffee: finalmente. Zoom!
Azusa: così siamo gli ultimi rimasti. Ehi, venite qui. Adesso i nomi sono giusti?
Kitty: no, sono sempre sbagliati.
Azusa: noo, non è possibile! Non posso farmi ulteriormente ostacolare da una gara sulla stupida cucina coreana!
Kitty: ehiii.
Emma: almeno noi non mangiamo pesce crudo come facevano i primi ominidi.
Azusa: non offendere il sushi davanti a me, mai, credimi! Ho un FORTE ORGOGLIO NAZIONALE.
Emma: sai che paura.
Azusa: comunque ora non ho tempo da sprecare con voi. Qui serve un colpo di fortuna, è ora di svegliare il ghiro dal letargo.
Garry: zzz..grumble..che c’è?
Azusa: tieni. Questi sono i piatti e questi sono i nomi: abbinali a tuo piacimento, alla svelta.
Garry: fatto. Tutto qui? Yawn.
Azusa: stavolta devono essere corretti. Ane & Imoto, venite un po’ a vedere.
Kitty: 7 su 7 giusti.
Emma: ecco l’indirizzo che vi spetta. Non ve lo siete meritato, ma poco importa.
Azusa: ARIGATO’. Garry, aziona l’amuleto per il teletrasporto, non voglio perdere altro tempo.
Garry: ook.
Jo: e spostatevi, via, VIA!
Monika: ouch.
Sarah: la solita prepotent –viene travolta da Azusa-
Azusa: click! “Tè-kwan-do”, eh? Sono maestra di arti marziali, ho la vittoria (relativamente parlando) in pugno.
Mayko: grr, piove sempre sul bagnato. Ci voleva solo una sfida fatta apposta per la mia imbattibile sorella.
Topher: ma non sarà lei a doverla sostenere, questa è una sfida Uno Fa l’Altro Guarda, e quindi spetta al suo collega.
Azusa: -sbianca- sono sicura che se la caverà a occhi chiusi, la mia sola presenza ispiratrice gli darà la carica.
Garry: rooonf!
Mayko: ahahah! La tua sola presenza lo fa addormentare.
Azusa: -dice una parolaccia in giapponese che solo Mayko comprende-
Mayko: gasp! Si è davvero arrabbiata stavolta, meglio starle alla larga.
Azusa: staremo a vedere come andrà a finire.
-arrivano anche tutti gli altri team rimasti in contemporanea-
Topher: prevedo una bella climax in questa parte finale. Sono tutti a un passo dal traguardo, ma chi resterà definitivamente dalla parte sbagliata della linea? Previsioni?
Lester: in qualità di esperto in statistiche folli, secondo me uscirà la coppia che è più impossibile che esca così presto.
Topher: Lester, la domanda era rivolta agli spettatori a casa, non a te. In ogni caso, tu non dovevi neppure comparire in questo episodio!
Lester: io sono il prezzemolo delle serie inventate, c’è sempre e ovunque bisogno di me, ah! *POSA EPICA*
*Torneo di Tè-kwan-do*
Topher: ecco lo schema degli incontri: Aristocratici vs Migliori, Vincenti vs Mc Leans, Marziali vs Kollezionisti e Selvatiche vs Hollywoodiane. Promemoria: i 4 che vincono passano la qualificazione per la prossima puntata, i 4 perdenti si affrontano, 2 passano 2 no, gli ultimi due si scontrano nel round finale e chi perde fa le valigie.
-Kyle vs Kurt-
Topher: lotta intestina fra i “kucini” acerrimi nemici ma egualmente antipatici a tutti.
Kurt: ja, praticamente ho cià finto IO. Possiedo la nobile arte della lotta e discendo dalla gloriosa stirpe guerriera germanica.
Kyle: rattle, non cantare vittoria, cuginastro.
Leanne: dai, Kyluccio! Se vinci ti do bacio.
KJ: bleargh, stomachevole.
Koffee: avanti, Kurt, questa è facile per te!
Kurt: non ho pisogno del tuo incitamento, ho cià tutto kvello che mi serve kvi dentro. Il mio proverbiale sangue freddo mi rende la persona più stabile e imperturbabile del mondo, ficefersa fale per quel koniglio di mio patetiko kucino Kyle.
Koffee: sì, ma datti una mossa, non vi siete ancora mossi di un millimetro in avanti.
Kurt: silenzio, so kvello ke faccio.
Kyle: non ti sopporto! Uatà!
Kurt: tsk, daffero patetico. Non fale neanke la pena sprecare un’oncia della mia superiore forza: fatti un tuffo. –lo spinge giù in acqua- Facile come rupare das sacher kindergarten.
Kyle: splutt, aiuto, la corrente mi può portare via in un attimo, tiratemi fuori!
Topher: questo è un misero fiumiciattolo artificiale. Ohissa. Bene, per questione di scrupolo misurerò il livello di tè rimasto in ciascuna teiera… –senza farsi vedere svuota un’intera bottiglietta di tè in una delle teiere degli Aristocratici- Non c’è dubbio, il vincitore del round è Kyle!
Koffee: sproooz!
Kurt: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassurdo! Com’è stato possibile?!? L’ho fatto cadere in acqua.
Topher: già, e così facendo hai fatto aumentare di volume le sue scorte di tè. Aristocratici, al traguardo; Migliori, in panchina.
// Aristocratici //
Kyle: ho battuto mio cugino, ahahah! Merito soprattutto del tuo supporto.
Leanne: oh, beh, sono piuttosto brava a incitare quando voglio. E come promesso… -lo bacia-
Kyle: adorato, adoratissimo denaro! Non mi deludi mai.
Leanne: eh?! Ah, ecco, mi sembrava troppo bello ricevere un po’ di gratitudine.
-Chris vs Garry-
Topher: scontro fra due indegni ex-conduttori: Chris di A Tutto Reality vs Garry del TDPKT Doposhow.
Chris: “ex” un corno, ti piacerebbe! Sono ancora in piena attività. Questa che mi sto prendendo è solo una parentesi di riflessione, una vacanza insomma. E casomai l’indegno sei tu.
Topher: se lo dici tu. Che l’incontro abbia inizio!
Chris: è una mia impressione o nelle mie tazze non è stato versato solo del tè?
Topher: non starai insinuando della mia onestà, vero?
Chris: gnn, pesano come macigni. –cade all’indietro, ma si rialza- Fortuna che ho ancora il fisico di quando praticavo il badminton.
Topher: quando, negli anni ’60’?
Chris: ‘sta zitto, Topher!
Azusa: forza, Garry-san! Senti il tifo. Garry! Garry! Garry! GARRY! GARRY! Tutti quanti, venitemi dietro, è la vostra occasione di vedere la vostra peggiore nemesi finire annientata in mondovisione.
Monika: that’s right.
Noah: su questo ha pienamente ragione.
Izzy: allora facciamolo!
Tutti: Garry! Garry! Garry! Garry! Garry!
Christine: viva Garry.
Chris: tu quoque filii mia? Andiamo, è ridicolo.
Garry: certo che questo canneto è così morbido sotto i piedi, sarebbe un peccato non provarlo come giaciglio almeno una volta. Yawn. Massì, proviamolo.
Tutti: Garry! Garry! Garry?
Garry: oh, sì, com’è soffice e flessibile questo letto di bambù. Credo che mi…zzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Azusa: @# GARRRRY!!!
Chris: alla faccia vostra, ce l’ho fatta a raggiungere l’altra sponda, e siccome lui non l’ha fatto, vinco io, vinco io. Prrt!
Topher: . . .purtroppo.
Tutti: buuuuh! Nooo!
// Hollywoodiane //
Sarah: adesso entro in scena io. Non sanno ancora in quanti film sulle arti marziali e i ninja mi sono cimentata.
Monika: yeah, go, tu sei the best, my friend! Fagliela vedere.
-Ketty vs Sarah: infatti, le tecniche “cinematografiche” dell’hollywoodiana nulla hanno potuto contro l’agilità e l’equilibrio innaturato della selvatica felina-
Sarah: oh, nooo! Datemi una katana così mi trafiggo in stile Kurosawa.
Monika: sigh. Whatever.
-Ashley vs Jo-
Topher: match fra le uniche 2 bionde brutte di questa edizione.
Brick & Korry: ehi, porta rispetto per la mia amica!
Ashley & Jo: *.*
Jo: c-comunque non c’è bisogno che tu mi difenda, gliela faccio vedere io una cosa brutta. Prima sistemo lei, subito dopo rifarò il trucco alla checca. -Topher deglutisce rumorosamente- Sock!
Ashley: oggi mi aspettavo una sfida su questa disciplina, il taekwando è lo sport nazionale, perciò ho studiato le regole, le mosse e le contromosse più importanti.
Korry: ah, ecco perché non scollavi gli occhi dal libro nemmeno durante le prove di Gangnam Style.
Jo: pfui, non basta studiare sui libri uno sport per imparare a farlo. Serve la pratica. –le dà un calcio allo stomaco- Mi ricordi quel secchione di Cameron. Che ha vinto per demerito mio. Questo mi fa ancora arrabbiare tutt’oggi!
Ashley: ahio!
Brick: Jo, non esagerare.
Ashley: Calcio al plesso solare! Sul libro c’è scritto che questo colpo è infallibile.
Jo: non dovresti credere a tutto quello che leggi, carina. Sei finita! Crack!
Brick: JO!
Jo: silenzio, lasciamela sbriciolare in pace. Crack! Ecco fatto. Vittoria facile facile.
Brick: sì, ma guarda a che prezzo. Nella foga hai fatto cadere e rotto le teiere.
Topher: il che significa che questo round va ai Kollezionisti. Marziali in semifinale! …quella dei due volte perdenti.
Korry: va tutto bene? Parlami, dimmi la radice di 2.
Ashley: il il due è un numero p primo: la sua radice è un numero ir irrazionale. –sviene-
// Lenza & Esca //
Seijii: me-eh! Ci ho goduto molto nel vedere il panico dipinto sul volto di quella leccia di Korry mentre la sua amichetta veniva sbatacchiata come un polipo. Peccato poi abbia vinto.
Rory: sono preoccupato per Monika. Loro sono a rischio in semifinale contro 3 team molto più duri. Sigh, perché devono essere sempre le più deboli del gruppo?
Ma in fondo è proprio per questo che amo Monika da impazzire. Accanto a lei mi sento a mio agio nell’essere una nullità.
-Semifinali-
-Kurt vs Sarah: vince Kurt. Ah, per la cronaca, per rendere le cose più emozionanti sul finale sono stati aggiunti ostacoli extra (N.D.R)-
Topher: e ora Garry vs Jo.
Jo: non commetterò lo stesso errore, sarò più equilibrata stavolta ma nondimeno concerò il mio avversario per le feste. Dorme in piedi.
Garry: uff, com’era bello l’anno scorso essere stato eliminato subito: mi pagavano per sonnecchiare. Invece adesso…yawn..
Azusa: SVEGLIAAA!
Garry: sì, sì. Mi ripetete cosa devo fare?
Topher: caspita. Come hai fatto a diventare conduttore di uno show tutto tuo se sei così….?
Garry: pura fortuna e bella presenza. Pant, quanto pesa questo bastone.
Jo: se non ti reggi in piedi, allora vai a nanna. Ti aiuto io!
Brick: Jo, ricordati: piccoli movimenti non troppo bruschi.
Jo: lo so. –sferra un pugno che Garry para stendendo le braccia per sbadigliare- Fortuna sfacciata.
Azusa: avanti, continua, ehm, così! Ripeti a te stesso il mio mantra “makenai zò.”
Garry: makedici? –si stiracchia inarcando la schiena all’indietro evitando i pesi sospesi basculanti da allenamento- Mah, proprio non capirò mai il tuo lessico giapponese.
Jo: grr, ma è assurdo! No, devo restare calma e posata. Ah! Mancata! Mancata. E ancora mancata! Mira scarsina. –il quarto sacco da allenamento lo respinge direttamente con un calcio- Ahi, no! No! NO! Ma cosa c’e dentro questo coso di così duro?
Topher: i guerrieri di taekwando affinano la potenza dei propri colpi esercitandosi a colpire gli scogli del fiume. La produzione ha giustamente pensato di non ignorare questa tradizione e ha riempito i sacchi da allenamento con pietre di montagna al posto dell’imbottitura.
Jo: bastardo tu e la produzione! Urgh.
Brick: che succede?
Jo: mi fa di nuovo male la gamba. E’ tornata come prima. Non riesco neanche ad appoggiarla. Maledizione!
Topher: intanto con la lentezza del bradipo dell’era glaciale Garry ha quasi raggiunto la sponda opposta.
Jo: a questo punto mi gioco il tutto per tutto.
Brick: no, non farlo!
Jo: carica!!! –si getta addosso a Garry come un toro scaraventandolo in aria, ma riesce a salvare una teiera- Ho lanciato il fuscello, ora vallo a prendere, cagnolina.
Mayko: sta dicendo a me?
Brick: ti fa tanto male la gamba, vuoi un massaggio?
Jo: ma figurati. E’ un dolore che posso sopportare benissimo, però te lo concedo lo stesso, soldato. (In realtà sto vedendo le pene dell’Inferno, ma sono troppo contenta per lagnarmi, e poi solo le femminucce piangono.)
Brick: ottimo. –le sorride-
Topher: la 2° semifinale per non arrivare ultimi è dunque terminata con la vittoria di –Garry ricade al suolo rimbalzando su un trampolino e atterrando perfettamente in piedi, con il bastone in mano, e al seguito le due teiere, più la terza persa da Jo nell’impatto, e infine il tè oolong che centra perfettamente i recipienti- Garry! Senza ombra di dubbio.
Azusa: sì! Subarashiiii!
Brick: noo!
Garry: a quanto pare il mio lavoro qui è finito. Torno a dormire.
Jo: non è giusto, non è naturale avere tanto *CENSURA.*
-Finale-
Topher: adesso è arrivato il momento della verità: Jo x i Marziali, Sarah x le Hollywoodiane. Chi vincerà?
Mayko: ammetto di essere preoccupata per la mia ex tomodachii.
Rory: n-non dirlo a me, sono sulle spine.
*ELIMINATI: I MARZIALI*
Jo: urgh, non sopporto di uscire di scena così. Non per un banale infortunio!
Brick: purtroppo Jo non è stata ritenuta idonea a proseguire, lei ha cercato fino all’ultimo di minimizzare ma a una perizia più approfondita la sua caviglia è risultata irrimediabilmente compromessa e la sua gamba fratturata. E’ stato d’obbligo ritirarsi.
Jo: tutte storie, potevo, anzi, POSSO continuare benissimo! Guarda che calcio do alla telecameraaahia! Argh, no, nonono! –Brick la placa con un abbraccio- E’ un oltraggio al mio orgoglio. E tu smettila di abbracciarmi, non sto piangendo! Sono solo frustrata come non mai.
Brick: anche a me fa male dover abbandonare il campo di battaglia. Cosa credi? Però ora basta. E’ andata così, stop, non c’è niente che possiamo fare. Dai, è stata una gran bella esperienza.
Jo: sì, lo ammetto, mi sono divertita dall’inizio alla fine. Siamo stati la bomba a orologeria della corsa, insieme. Ho scoperto che anche dentro di te pulsa il cuore di un vero leader e un fiero combattente, mi hai stupito più e più volte, Sergente Mattone.
Brick: uao. E’ il nome in codice più gentile che mi hai dato finora.
Jo: non ti ci abituare, eh?
Brick: abbiamo avuto i nostri momenti no, Jo ha messo a dura prova i miei nervi e la mia dignità in innumerevoli occasioni, ma ogni volta ci siamo confrontati, riassettati, e abbiamo fatto fronte comune formando una macchina da guerra, capace di arrivare prima più di una volta rispetto agli altri non Vincenti. Il mio momento preferito è stato quando ho guidato stile carro-armato sull’autostrada Hamammatsu-Shizuoka ma anche esibirmi al teatro russo con lo Schiaccianoci è stato indimenticabile.
Jo: il momento più bello per me è stato oggi, ho scoperto una parte di me finora sempre ignorata. Grazie a te.
Ehi, perché mi guardi in quel modo? Scordati di fare con me il clichè romantico degli innamoratini che improvvisamente si guardano negli occhi, stanno in silenzio, e si baciano. Puah.
Brick: n-non era mia intenzione, lo giuro sul mio onore.
Jo: meglio così. Perché non volevo che questa cosa fosse prevedibile. Smack!
Brick: ma ma mi mmh!
Jo: ah, mi sono tolta un gran peso dallo stomaco. Grazie a tutti quelli che hanno fatto il tifo per noi, ma tenete a mente queste parole: senza di noi il resto del programma non sarà più lo stesso!
Topher: si concluderebbe qui questo grande episodio….
Lester: in ogni caso alla fine la mia previsione si è rivelata esatta! Nessuno si sarebbe aspettato che uscissero quei due, eh? Eh?
Topher: clap, clap, clap. Complimenti, mago Lester, ha indovinato, ora lasciami proseguire in pace. Dicevo, questo grandioso episodio si concluderebbe qui se non fosse che ho ancora in serbo il famoso colpo di scena che avevo promesso! Ho scoperto chi è la mia fan Topherina151.
Tutti: oh!
Christine: interessante, chissenefrega.
Topher: getta la maschera, si tratta proprio di te, Christina.
Noah: cheeee coooosa???
Christine: bravo, mi hai scoperta, ci hai messo 15 episodi ma ce l’hai fatta. …Indovina di chi è stata la brillante idea?
Chris: oh-OH. Non ascoltatela, è una povera mentecatta, basta vedere come va in giro vestita!
Topher: ah, sì? Ti ricordi quando mi hai fatto credere di essere un produttore famoso per cacciarmi da Pahkitew? Ho tenuto quel numero in memoria per sicurezza, sì da evitare altre future brutte sorprese.
Chris: bravo, hai imparato a gattonare, pivello, ora vediamo quanto ci metterai prima di poter camminare sulla passerella dei veri mostri sacri della TV?
Topher: poco fa ti ho sequestrato il cellulare. Ora, vediamo cosa succede se compongo il numero in memoria. Tickle tickle tickle…
“Mamma e Papà sto bene ormai, Chris è sempre più fico come non mai! La mia strada è ormai piena a metà, ma per rivedere Chris la pena varrà… I wannabeee Chriiis! (Chi non vorrebbe esserlo)? C’è la vittoria sulla mia via, ma cosa importa ricevere almeno un Chris d’Oro è la vera mira mia! Tutto arriverà, in suo onore una statua si costruirà, ed è già nei libri di storiaaa… I wannabeee Chriis Mc Lean! Papapaparapappà..”
Direi che possiamo fermarci qui. Addirittura la suoneria autocelebrativa! Un vero mito.
Tutti: ahahahah!
Christine: quindi, adesso? Che punizione ci spetta, o meglio, che umiliazione? Acceleriamo la sofferenza.
Topher: una punizione che toccherà entrambi, lui per aver cercato di fregarmi di nuovo, tu per esserti prestata al suo gioco. Caro carissimo Chris, sei SQUAAAALIFICATO!
Chris: cosa?
Topher: letteralmente. Lester, porta pure il Cannone della Vergogna e Zanna.
Chris: nooooooooo, sono troppo importante per morire!
Topher: 3
Lester 2
Tutti: 1
FUOCO!
Chris: aaaaaaaah te la farò pagare cara un giorno Topheeeer!
Christine: ora tocca a me, suppongo. Assieme a quale mostruosità mi sparerai ora che Zanna è in orbita?
Noah: no, Christine no.
Topher: ma no, a te mica ti elimino, tu e Noah fate audience a iosa! Ho deciso di essere magnanimo e darti un nuovo compagno di squadra al posto di Mc Lean: ti presento Emma!
Christine: ci siamo già conosciuti prima, credo.
Emma: sorpresa, Noah! Alla fine ho deciso e mi sono offerta su consiglio di Kitty, così adesso siamo di nuovo in gara nello stesso reality show. –lo abbraccia- Ma sia chiaro che come allora, sarò io a dover vincere.
Noah: ah, come sono contento. Ehm, è così bello avere l’occasione di rivedere una cara vecchia amica!
Emma: “amica”?
Christine: io mi soffermerei un attimo sul concetto di amica, così, per malsana curiosità.
Topher: ora non c’è tempo, aspettate l’indomani. Appuntamento alla prossima tappa di Flurrydonkylous Race!
*EPILOGO*
“Don-don-don-don-don-don-don-don-don-don-don-don.”
Chef: dodicesimo rintocco. IO sono in perfetto orario, TU dove sei o meglio dove ti nascondi?
Izzy: eccomi qua. Ptù. Sono ansiosa di vedere i tuoi progressi, cuoco.
Chef: ti accontento subito e te lo do io il “cuoco”. Yaaaaaaaaaaah!
Izzy: Kyaaaaaah!
-lottano corpo a corpo a lungo senza che nessuno dei due riesca a prevalere, finchè prendono la massima rincorsa: Chef estrae dalla cintola una spada samurai, Izzy usa come katana il suo fidato bazooka-
Woooosh.
Chef: ugh, ma come…hai…fatto…di nuovo? –cade al suolo-
Izzy: -con una ciocca di capelli tagliata via- non eri ancora pronto per la rivincita. –fa l’inchino e scompare nel buio come una ninja-
Chef: un giorno lo sarò e non avrò pietà di te.
Izzy: ah, comunque ho tenuto il conto delle vittorie: ora siamo a 5-1 per me! Boom-Boom! Alla prossima.
“Don.”
Alla Ricerca di Noah e di Rory. Sembrava più un film che una gara tra momenti romantici e toccanti, eccessivamente melodrammatici, o di azione pura. Le sfide sono state in tema, la più focale di queste si è tenuta all’Acquario di Sydney dove Koffee, Sapphire, KJ e Kelsea hanno commesso errori fatali regalando non poche preoccupazioni: la prima è quasi affogata e dal filtro dell’acqua semidenudata, la seconda..ooh la seconda…diciamo che si è calata fin troppo nella “parte” del pesce a lei assegnata, KJ ha avuto un incontro ravvicinato con un velenosissimo pesce scorpione ed è stato salvato dall’intrepida Leanne in un clamoroso scambio di ruoli, e infine l’ultima della lista ha imparato che il bicchiere è sempre mezzo pieno, ma in una vasca mezza vuota l’ottimismo va in malora, ha avuto un terribile attacco di panico e i Migliori non hanno avuto pietà nel schiaffarle il primo letale Boomerang della gara.
Intanto che la gara proseguiva a colpi di surf, immersioni, record di bravura o cattiveria infranti, Monika e Rory vivevano la loro storia di friendzone per sempre felici e contenti….finchè Rory non si è deciso a baciarla! E’ nata una nuova coppia, ma non è che ne morirà presto un’altra? Indipendentemente da cosa succederà, vi garantisco che questa puntata avrà almeno un colpo di scena. Ah, inoltre oggi debutta il secondo diabolico bonus/malus: il Dedgiditoo. –un suono di didgeridoo accompagna le sue parole- Per sapere cosa fa, non vi resta che restare su questo canale.
-indossa degli occhiali da PSY-
Oppa Flurrydonkylous Race!
*SIGLA*
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Rory: che tristezza, si sente già la mancanza di Kelsea. Non c’è più quell’aria di festa e spensieratezza che la sua sola voce era in grado di trasmettere.
Leanne: l’allegria di Kelsea era contagiosa, con lei non ci si annoiava mai, ogni sera tirava fuori un’idea per un party. Ieri sera mi sono annoiata a morte.
Seijii: meh, e lo dici a me? La mia pesciolina non c’è più, mi sento un pesce fuor d’acqua.
Leanne: secondo me non è la ragazza giusta per te.
Seijii: ma cosa dici?
Leanne: sinceramente, non c’era tutta questa chimica fra voi due.
Seijii: ripeto la domanda: ma cosa dici?
Leanne: magari mi sto sbagliando, vabbè, lasciamo stare.
Koffee: buongiorno, surp. Oggi è il primo giorno che mi sono svegliata e non ho sentito uno stridulo “Kelsissimo!” a spaccarmi i timpani di prima mattina, né c’erano coriandoli nel mio caffè o fastidiosi festoni fra i piedi. Mi sembra troppo bello per essere vero! Offro il caffè a tutti, avanti, festeggiamo!!!
Tutti: ….
Koffee: peggio per voi, avete perso l’occasione. Vuol dire che festeggerò tutta sola soletta con Kurt! Ehm, chissà come si fa. Probabilmente mi serve anzitutto uno stereo… ah, ma guarda, la valigia di Kelsea è rimasta qui. Qui troverò senza dubbio tutto quello che mi serve per la MIA FESTA.
Kurt: komunque guarda ke neppure io ho foglia di festeggiare con te.
Koffee: cosa, e perché?
Kurt: sono un nobile, le feste mondane e puerili non mi si addicono.
Koffee: va bene, fa’ come ti pare, mi farò il party da sola! Guastafeste. Allora, vediamo cosa c’è qui dentro…POOF! –la valigia si apre da sola al minimo contatto sparando fuori coriandoli, ghirlande, confetti e suonando a festa- ma che è sto circo? Dovevo aspettarmel-oh. –si ritrova un biglietto addosso- “Tanti Kelsissimi Auguri di Compleanno alla mia sorella preferita! Sapendo quanto tu detesti il giorno del mio arrivo che cadde lo stesso giorno del tuo compleanno, ho pensato che per una volta l’avresti festeggiato volentieri se la festa si fosse tenuta il giorno dopo, kelsì? Quindi ho preparato apposta tutto quanto l’altroieri (pensa, Balzak mi ha addirittura aiutata di sua kelsponte!) e adesso spero che tu ti goda la festa assieme a me keltisono kelsicuramente accanto in questo momento. Buon 22esimo compleanno, Koffetta!
P.S: spero che ti piaccia il mio regalo, l’ho fatto ieri approfittando dei pezzi avanzati dal carro allegorico: volevo riparare a tutti i danni che ti ho causato di recente.” –Koffee spacchetta il regalo e trova il suo abito ricucito come nuovo arricchito di ornamenti brasiliani- GASP. Cosa ho fatto.
// I Migliori //
Koffee: *è meraviglioso.* Io mi sento un vero mostro. Per tutto questo tempo non mi sono mai resa conto di avere avuto accanto la sorella più premurosa e affettuosa del mondo. L’ho sempre vissuta come un peso senza accorgermi che era un dono! Come ho potuto essere così meschina e crudele? Se ripenso a quello che ha passato ieri…brr. La sua espressione smarrita, appanicata, io sarei dovuta essere lì a supportarla e invece le ho solo dato il colpo di grazia. M-Mi dispiace, mamma, papà, sorella, perdonatemi per la mia cattiveria!
Kurt: basta piancere sul latte fersato! Ormai è fatta, Kelsea è andata, kaput. Fine della kvestione, ora andiamo avanti.
Koffee: sta zitto, Kurt! Io devo diventare una sorella migliore. Devo vincere la gara e tornare da Kelsea come la sua eroina. Questo sarà il mio nuovo obiettivo, ma prima voglio imparare come si fa al meglio il ruolo della sorella maggiore. Mi serve la consulenza di Azusa. Consulenza e alleanza.
Azusa: uhm, non riesco ancora a capire cos’è successo ieri. Sta di fatto che se non trovo il modo di far fruttare Garry o liberarmi di lui finirò al manicomio.
Garry: zzzzz.
Azusa: devo saperne di più su come funziona l’amuleto. Dawn?
Koffee: Azusa!! Mi serve disperatamente la tua consulenza, anzi, ti prego, prendimi sotto la tua ala protettrice.
Azusa: io capisco che sono un modello da seguire ma al momento sarei piuttosto occupata.
Koffee: ma io voglio imparare come si fa a essere una sorella maggiore con la maiuscola, quale sei tu! Finora sono stata terribile, ma solo adesso me ne sono resa conto. Devi insegnarmi a essere come te, o quantomeno somigliarti!
Azusa: sarò felice di darti delle lezioni in futuro. IN FUTURO. E ti garantisco che farò di te una sorella esemplare! Facciamo a partire da domani.
Koffee: perché non già da adesso? La coscienza mi sta bruciando viva! Ho bisogno di depurarmela un po’.
Azusa: sta bene. Ti darò qualche dritta preliminare, a una condizione: i Migliori dovranno sempre stare dietro ai Vincenti.
Koffee: questo è assurdo!
Azusa: -va via-
Koffee: no, aspetta, va bene! Ci tengo troppo a questa faccenda. Affare fatto.
// Azusa: ho fatto un ottimo affare, sapere che ci sarà sempre un team che si piazzerà dietro di me è una garanzia extra. Proprio quello che mi serviva per riprendere il controllo del gioco dopo un periodo così kuro.
Koffee: grazie, grazie, come dite voi? Arigatoni?
Azusa: arigatò. Eppure, sei di Unima, dovresti saperlo il giapponese grazie al programma Kokan Toku che va in onda tutti i giorni.
Koffee: kihihih. Ehm, non guardo molta televisione, è così poco chic.
Azusa: capito.
Koffee: è finito il caffè, vado a farmene un altro. Allora a più tardi!
Azusa: sayonara! Torniamo a noi. Dov’è Dawn?
Dawn: sono qui.
Azusa: ah! Non ti avevo vista. Ascolta, vorrei saperne di più dell’Aquila di Montezuma.
Dawn: credevo tu non credessi nella superstizione, e infatti, la tua aura evidenzia lo stesso scetticismo di prima.
Azusa: leggi meglio, perché qualche dubbio sto cominciando ad averlo. Ad ogni modo, dimmi tutto ciò che sai: ieri quell’affare ha trasformato Garry in un delfino mentre dormiva.
Dawn: non ne so molto neppure io, è un portafortuna intriso di magia oscura.
Azusa: e…?
Dawn: è esso che decide quando portarti fortuna e quando invece dispensare sventura, ma più dà, più toglie, ma se hai detto che è stato capace di trasformare Garry temporaneamente allora è più potente di quanto credessi. Garry deve rinunciarci al più presto, all’amuleto e alla sua fortuna, perché ormai sono diventati una cosa sola.
Azusa: se non lo facesse lui spontaneamente, come posso toglierglielo io?
Dawn: convincendolo a farlo.
Azusa: …
Garry: rooonf…fiii…quando siamo arrivati, dimmelo pure.
Azusa: “convincerlo”…e come? Mumble-mumble.
Mike: siamo arrivati. Quale sarà la tappa del giorno?
Dawn: Korea del Sud.
*Korea del Sud*
Topher: Oppa Topher Style! La tappa numero 15 è l’eclettica Korea del Sud, culla della Samsung, patrona della Hyundai, e patria del “Gangnam Style.” La Korea vanta il terzo posto nella classifica dei paesi più popolati e popolari del momento, e nel 2012 il singolo del suo rapper PSY ha scalato qualsiasi classifica alla stessa velocità di uno shinkansen! Ma la vera caratteristica che rende la Korea in questo momento molto molto “in” è la sua cucina. Le origini della cucina coreana risalgono a più di 2000 anni fa e durante questo tempo si è evoluta insieme con lo sviluppo culturale e sociale del paese.
Questa cucina, anche se ancora non è così diffusa come quelle giapponese o quella cinese, sta crescendo in popolarità grazie alla sua ricchezza di sapori e di ingredienti sani che la rendono decisamente unica. La prima sfida verterà proprio su questo e si terrà in un vero ristorante koreano della capitale.
Dopo aver ricevuto la prima dritta dal Pulsantopher 1 le coppie dovranno abbinare a ognuno dei piatti il giusto nome e per ogni abbinamento sbagliato toccherà svuotare il piatto e riprovare OPPURE riprodurre basandosi solo sull’occhio e sul proprio palato il complesso bibimbap, azzeccando la ricetta.
Brick: tutti al ristorante! Alt, ferma, ma Jo non è scesa dall’aereo? Eh, no, se non è qui con me. Devo tornare indietro.
….
Jo, come mai non sei ancora uscita dal bagno?
Jo: vattene in congedo, soldato, ho altro a cui pensare!
Brick: non si dice congedo, bensì licenza. Un militare va in congedo quando subisce un infortunio di guerra, se invece gli viene concesso un permesso-premio allora si definisce licenza.
Jo: uffa, quello che è, ora mi lasci in pace?
Brick: ma si può sapere che stai combinando lì dentro…
Jo: non osare entrare!!
Brick: aaah mamma mia!
Jo: grr, ti avevo intimato di stare fuori e non impicciarti. –la sua faccia col make up sembra quella del Joker, per non dire peggio-
Brick: una spiegazione?
Jo: sono stufa di essere sempre confusa per un maschio, è successo di nuovo ieri, per l’ennesima volta. Va bene, ho sempre curato poco il mio aspetto e non sono il tipo da trucchi e cremine, ma comincio a sentirmi brutta dopo tutti questi fraintendimenti…
Brick: oh, capisco.
Jo: quindi ho provato a fare qualcosa, ho preso qualche trucco “in prestito” da Leanne, ed ecco il risultato. Peggio di quando me lo sono fatta fare da Chester. –lo specchio va in frantumi-
Brick: se ti aiutassi io? Grazie ai soldi di Cameron ho potuto permettermi un’insegnante privata di moda e sono diventato molto più bravo ed esperto lezione dopo lezione.
Jo: cosa? Ricordo bene il tuo gusto per l’alta moda quell’unica volta che l’hai sfoderato è fu una cosa atroce.
Brick: ripeto, ti dico che sono molto migliorato da allora.
Jo: va bene! Ti darò fiducia ma vedi di non fare un disastro o saranno guai.
Brick: molto bene, mi servono solo gli attrezzi adatti. Uao, Leanne se li è portati tutti! Phon, pettine, fard, eccetera. C’è di che divertirsi.
Jo: ehi ehi, ferma un momento, non ti ho detto di farmi anche i capelli! E poi, ora che ci penso, c’è la gara da continuare.
Brick: vedvà, madame, ci mettevò un attimo a vifavle il look.
Jo: U.R.G.H. Fa’ il più in fretta possibile, così soffrirò meno.
Chris: click. “Sfida O.O: Masterchef Korea” Tsk, la classica sfida che pretende di essere originale.
Christine: “Scegliete se mangiare e indovinare i nomi delle pietanze sul menu O assaggiare e ricreare il celebre bibimbap koreano” così celebre che non ne avevo mai sentito parlare prima d’ora.
Jasmine: Click! –quando è il suo turno di cliccare parte il suono del didgeridoo e la macchina sputa fuori il Dedgiditoo- A quanto pare ce lo prendiamo noi il bonus oggi.
Tutti: aaah.
KJ: che cosa fa?
Topher: naturalmente il Dedgiditoo andava a scegliere un’aborigena come lui. Grazie a questo strumento saranno i Giganti a scegliere per tutti: sceglieranno quali team devono fare una cosa e quali l’altra! E’ un grande potere quello che vi sta dando, dal quale deriva una gigantesca responsabilità.
KJ: bene, bene. Ne discutiamo un attimo e poi vi facciamo sapere.
// Lenza & Esca //
Seijii: KJ è il mio migliore amico, sono sollevato che sia lui a scegliere e non i Marziali o i Kollezionisti.
Rory: non lo so, i-io non ci metterei la mano sul fuoco.
// Altruisti //
Mike: i Giganti si sono parecchio incattiviti ultimamente. All’inizio erano generosi e gentili quasi quanto noi ma negli ultimi tempi hanno cambiato atteggiamento. Basta vedere come KJ ha trattato Leanne ieri. E lei lo aveva pure salvato…
// Giganti //
KJ: è la nostra occasione d’oro. Se ci giochiamo bene questa carta, arriviamo primi, finalmente. Ora, pensavo anzitutto di appioppare la sfida mangereccia ai Lenza & Esca e agli Aristocratici: Seijii ha l’appetito di un uccellino, è lento e mangia a piccole dosi, per questo non cresce di un centimetro, mentre Kyle e Leanne sarebbero benissimo capaci di assumere uno chef per preparare il bimbumbam o come-si-chiama, perciò è meglio tenerli sotto controllo in sala.
Jasmine: d’accordo. Sono già 2 per la mangereccia. Secondo le regole dobbiamo dividere a metà spaccata i team, considerato che ci siamo anche noi c’è spazio solo per altri 3.
KJ: in Korea mangiano tanta carne?
Jasmine: sì.
Insieme: allora mettiamoci anche gli Altruisti.
Topher: molto bene, allora, cosa avete deciso?
Jasmine: per la sfida mangia & indovina: Lenza & Esca, Aristocratici, Altruisti, Kollezionisti, Vincenti e noi stessi.
KJ: mentre per la sfida assaggia & ricrealo: Marziali, Selvatiche, Mc Leans, Opposti, Migliori e Hollywoodiane.
Christine: ma non mi dire.
// Lenza & Esca //
Seijii: me-eh-ehm. In effetti KJ è stato un po’ cattivello.
Rory: c-che ti avevo detto?
// Altruisti //
Moon: giganteschi bastardi! La cucina coreana è quasi tutta a base di CARNE.
Mike: oh, no, no, no, caaalma.
// Giganti //
KJ: tanto per dire le ragioni dietro un altro paio di scelte: i Kollezionisti perché si vede che mangiano poco, insieme forse sono ancora più leggeri di Noah e Seijii e i Vincenti perché c’è il Bradipo che non si degna neppure di mangiare.
Jasmine: invece abbiamo pensato che in cucina Izzy minimo possa farli saltare tutti in aria mentre Koffee e Kurt hanno un palato pessimo, basta ripensare alle loro pizze al caffè e ai crauti nella tappa italiana.
*Ristorante di Masterchef Korea*
Topher: orbene, ciascuno ai propri posti: 6 in cucina, 6 a tavola. Buon appetito, o come si dice in coreano, manhi maokeoyo!
Chris: l’hai appena cercato su Internet.
Topher: sei solo invidioso della mia cultura.
KJ: i piatti riportati sul menu sono gli strani nomi che seguono: guk, seolleongtang, galchii joriim, sinseollo, galbi, sujebi e dotori muk. Spero non sia quel tipo di Muk. Dobbiamo abbinarne correttamente almeno 4 su 7.
Dawn: qui c’è carne, qui c’è carne, e anche qui c’è carne. Auuuh! Non ce la posso fare, l’ho già fatto una volta e non voglio riprovare quell’orribile sensazione in bocca! –piange-
Mike: no, dai, va tutto bene! Facciamo che mangerò tutto quello dove c’è carne mentre tu proverai solo quei piatti esclusivamente a base di verdura e riso, se ce n’è.
Dawn: grazie.
Mike: figurati. –guarda male Jasmine e KJ seduti al tavolo accanto- Grazie tante, comunque.
KJ: munch, crunch. Mh? Abbiamo solo sfruttato il vantaggio.
Jasmine: ignoralo. Guarda il tavolo dei Vincenti, piuttosto.
Azusa: bleah, mai piaciuta la cucina coreana. Comunque sono sicura di riconoscere tutte le portate.
// Azusa: c’è una rivalità storica fra Corea e Giappone, per non dire che ci detestano dai tempi della seconda guerra mondiale. Perciò, una giapponese doc come la sottoscritta fa’ fatica ad apprezzare qualsiasi cosa sia di provenienza coreana, figurarsi la loro cucina! Ma vista la zavorra che ho con me, devo pensare solo alla vittoria mettendo da parte il gusto.
Il kimchi, soprattutto, cavolo fermentato in salsa di pesce…come si fa a mangiare una cosa del genere?
Jasmine: abbiamo fatto davvero centro se siamo riusciti a mettere in difficoltà lei.
Koffee: bleeargh. Mi servirà un caffè doppio per levarmi questo saporaccio dalla bocca.
Kurt: niente male, infece! Il primo sapore ke sento è il kafolo fermentato, poi ci sono anche patate e aglio di sikuro, ja.
Koffee: ti piace veramente questa roba? Beh, in fondo tu mangi crauti anche a colazione, non dovrei esserne stupita. Quindi hai detto cavolo, patate e aglio. Poi?
Kurt: fediamo un po’…gnam..spinaci, zukkine, uofa, e kvesto sapore molto speziato e acidulo, di senape induppiamente.
Koffee: cioè, serve tutta questa roba?!?
Mayko: detesto il bibimbap, una delle poche cose che ho in comune con Azusa. Ma so grossomodo come si fa. Ci sono molti ingredienti affini alla mia cucina.
Chris: controlla e dimmi se Tu-Sai-Chi è nei paraggi.
Christine: NON-So-Chi credo non sia qui.
Chris: Tu-Sai-Chi è Topher, intesi? Controlla che sia il più lontano possibile dalla cucina. Ovviamente non te lo chiedo da padre, ma da partner, per tua “somma gioia”. Almeno ti rendi utile a qualcosa.
Christine: -scrolla le spalle- nessun Topher nei paraggi, ma almeno un Christopher sì.
Chris: Chef, sono io, Chris! Ascolta, stai seguendo Flurrydonkylous Race in questo momento?NO? Ah, preferisci guardare la vernice che si asciuga. Ti capisco, questi reality show sono una noia senza di me. Comunque, vorrei mi dicessi come si fa per filo e per segno un bibimbap visto che tu sei un cuoco, no uno chef di fama mondiale, un pezzo da novanta della cucina e io il tuo migliore amico per la pelle.
…
Verme. Ha riattaccato.
Izzy: Mc Lean, stai parlando con Cheffino? Passamelo un attimo! Ehilà, allora, ti stai allenando in vista del nostro prossimo incontro? Mi aspetto delle nuove mosse perché le ultime volte, diciamocela tutta, ti ho strabattuto con facilità. Spero tu ci stia dando dentro perché anch’io ho migliorato le mie tecniche!
Chris: non hai sentito poco fa? Non c’è più nessuno dall’altra parte della cornetta.
Izzy: ah, già. Se la sarà fatta sotto dalla paura. Povero pelatino mentecatto. -il cellulare squilla-
Chef: IO, TU, questa mezzanotte, dovunque tu sia.
Izzy: accetto. Comunque, sono a Seul.
Chef: Korea del Sud, quindi. Ti aspetterò al varco.
Topher: ho sentito un cellulare dalla suoneria familiare. Ahi, ahi, ahi, il solito Mc Lean. Applicherò il regolamento stabilito per questi casi: confisca del telefonino e penalizzazione di 51 minuti.
Chris: coooooooooooooosa?????
Topher: cellulare, please. A-ah, coincidono perfettamente.
Chris: ma devo ancora chiamare la mia mamma oggi…ulp.
Tutti: ahahahahahah!
Chris: ca**o ci trovate di divertente?!
Christine: è una domanda retorica?
Noah: 200g di riso giapponese, 1 carota, 1 patata, 2 uova, 1 zucchine, kimchi, 200g di filetto di manzo, olio, olio di sesamo, aglio, sale, pepe, salsa Kochujang. Ho preso tutto.
Eeee l’ho detto ad alta voce, perfetto.
-gli altri avversari, finito di prendere appunti, si precipitano in dispensa a prendere lo stesso-
Izzy: clap, clap, clap.
Noah: sì, lo so.
Izzy: in ogni caso, copyright Lester Komby, non sapevo ti intendessi di alta cucina koreana!
Noah: quando si ha un Q.I. come il mio, cioè rarissimamente, si sa un po’ di tutto. Ora, Bibimbap, vediamo se mi ricordo la ricetta..
// Opposti //
Noah: ovviamente io e Owen abbiamo partecipato anche a Masterchef Korea. Senza aver vinto perché con Owen è impossibile portare un piatto ai giudici a meno di non essere Speedy Gonzales.
Owen da casa: ma non era Masterchef Canada? Mah.
-Sequenza della preparazione: mentre Izzy marina la carne (e un po’ di sé stessa) nell’insalatiera con olio, sesamo e salsa di soia, Noah fa cuocere il riso finchè non si fa glutinoso e scotta gli spinaci in padella; la Selvatica Mayko pela e taglia le carote con le sue sole unghie mentre Ketty fa la “ladra di riso” (cioè aggiunge in continuazione riso alla zuppa) altrui (cioè sgraffigna il riso degli altri); Kurt aggiunge senape a pioggia ogni 2 per tre e dalla faccia di Koffee si capisce che odore nauseabondo sta assumendo il loro bibimbap; Chris si scola addosso tutta l’acqua bollente della zuppa in stile Fantozzi; Monika canta mentre è intenta a cucinare e coincidenzialmente fa scuocere, per non dire, scoppiare tutto il riso presente, compreso quello degli altri che la guardano in cagnesco.-
Monika: Oppa Bibimbap! Ahah-ahah. Ops. Sorry.
Jo: allora, a che punto sei?
Brick: magniiiiific! Ho finito il mio capolavovo. Et-voilà.
Jo: tornami americano e eterosessuale, Brick, per favore. Avanti, vediamo che hai combinato.
Brick: -le porge lo specchio: sembra completamente un’altra persona con il nuovo taglio di capelli e il trucco-
Jo: molto divertente ad aver messo la foto di un’altra bionda. Già.
Brick: ti sbagli.
Jo: dì la verità, c’è il trucco, vero? *Non puoi dirmi che questa sono IO*
Brick: è uno specchio, Jo, come tutti gli specchi riflette solo quello che ha davanti a sé.
Jo: aaah, è fantastico, io sono fantastica! –urla come una groupie- Ahem, voglio dire, ottimo lavoro, soldato, hai svolto bene la tua missione.
Brick: da bravo modaiolo, ho solo esaltato la bellezza che nascondevi dentro.
Jo: basta così. -arrossisce- Forza, andiamo a vincere la tappa: ora che sono bella, ho il pacchetto completo e la vittoria è assicurata d’ora in poi. Avanti, marsch! Ho fretta di sbattergli in faccia la Nuova Jo, a tutti quanti.
Topher: uhm, vediamo se gli abbinamenti sono corretti. No, non ne avete azzeccato uno.
Seijii: meeeeh?!
Rory: sigh.
Topher: vi toccherà mangiare tutto e poi potrete riprovare.
Jasmine: sentito? Meglio prenderci qualche minuto in più ma pensare bene al nome da dare a ciascun piatto.
KJ: come se cambiasse qualcosa. Guk, seolleongtang, galchii joriim, sinseollo, galbi, sujebi e dotori muk, questi nomi sono arabi per me, tireremmo comunque a indovinare. Munch, crunch, però devo dire che sono molto buoni. Ehi, Topher, controlla un po’ i nostri!
Jasmine: aspetta, non essere così precipitoso.
Topher: faccio subito. Anche voi, tutti sbagliati.
KJ: accidenti.
Jasmine: sì, a te. Da quando sei così testardo?
Leanne: lo è sempre stato.
KJ: tu non sei interpellata, Leanne.
Leanne: touchè.
Jo: ehilà, siete pronti a soccombere? La festa è finita ora che ci siamo noi, i due volte vincitori, gli unici secondi solo ad Azusa: i Marziali! Soprattutto c’è una nuova Jo in pista.
Leanne: li riconosco, quelli sono i miei trucchi e solo il mio phon può fare i riccioli così perfetti!
Brick: ehm, ho preso in prestito l’ombretto e un po’ dei tuoi accessori, per una buona causa.
Leanne: vedo. D’accordo, sono un po’ gelosa della mia beauty-case ma ho imparato che è giusto saper condividere.
Kyle: sprut!
KJ: COSA?”
Kyle & KJ: AHAHAHAHAHAHAHAHAH, BUONA QUESTA!
Kyle: “è giusto condividere”…uhuhuh.
KJ: lei che dice “ho imparato”…AH AH AH.
Leanne: ...#
Jo: allora, non mi fate i complimenti, ragazzi? E voi, invece, ragazzuole, non vi sentite invidiose?
Dawn: tanto puoi cambiare fuori, ma non puoi cambiare l’orribile persona che sei dentro.
Jo: come sarebbe a dire?
Mike: cough-cough. Brick e Jo, non vi sembra di aver perso già abbastanza tempo? Gli altri 5 stanno uscendo dalla cucina con i piatti pronti.
Brick: eh, già, dobbiamo sbrigarci a recuperare il tempo perduto.
Jo: hai ragione: dritti in cucina!
Brick: agli ordini.
KJ: ahah…Leanne, Leanne che dice di aver spontaneamente imparato qualcosa da qualcuno… ma la parte migliore…LEANNE che permette ad altri di toccare il suo bellissimo phon..AH AH AH! Scusa, Jaz, non ce la faccio a mangiare, mi serve qualche minuto per smaltire la ridarella.
Seijii: adesso però sei ingiusto nei suoi confronti, amico. Stai esagerando, KJ, ti avviso, rischi.
KJ: rischio cosa, sentiamo? –lo guarda dall’alto verso il basso-
Seijii: di perderla per sempre, me-ehi, ovviamente mi riferivo a questo! Cosa credevi?
KJ: ah, ok.
Seijii: ormai sei passato dalla parte della ragione a quella della carogna. Insomma, stai facendo lo stro**o con Leanne.
Rory: oh-oh!
Leanne: gasp!
KJ: così starei facendo lo stronzo, eh? Dimmi, ieri cosa hai fatto per aiutare Kelsea? E’ andata completamente nel panico e l’esperto non si è neppure degnato di correre in suo aiuto, hai pensato solo a fare la tua gara e al massimo hai lanciato qualche frecciata a Koffee. Ma cos’hai fatto di concreto? Zero. Quindi sei l’ultimo che dovrebbe parlare al momento, caro mio.
Seijii: meh, può darsi.
Leanne: mi stava aiutando a salvarti, magari. Il veleno deve avverti accorciato la memoria, Kieran.
KJ: non chiamarmi Kieran! Non ti permetto più tanta confidenza dopo che mi hai spezzato il cuore.
Jasmine: ci risiamo. KJ?
KJ: quasi finito, ancora un attimo. Un uccellino mi ha fatto avere questa foto: visto che siete entrambi viscidi e opportunisti, fallo con Seijii il prossimo triangolo amoroso. C’è abbastanza materiale per provarci.
Seijii: ME-EH?!?
Mike: ammazza che- Vito, sta zitto.
Mayko: allora, quand’è che possiamo portare i nostri piat-
Topher: sssh. Non mi rovinate questa scena ad alto impatto Total Drama. Vi chiamo io, tornate di là.
// Kollezionisti //
Korry: eravamo stufi di aspettare che Seijii ci aiutasse, finora da quando siamo tornati non ha mosso un dito e guarda caso il suo team è sempre stato impegnato a salvarsi dall’ultimo posto! Perciò, ho cominciato a divulgare la prima foto compromettente. Vediamo se ha capito con chi ha a che fare.
// Lenza & Esca //
Seijii: non è giusto, per essere il karma di tutti i miei imbrogli è un po’ troppo. Poi, da KJ, non me l’aspettavo tanta ingratitudine.
Rory: L-Leanne sembrava ancora più imbarazzata di te quando ha visto “quella foto di lei sotto la cascata tutta nuda e tu che la spiavi con nonchalance.”
Seijii: fammi capire una curiosità: quando sei così ci sei o ci fai?
Rory: così a freddo sono indeciso su che risposta dare.
Ashley: -alza la mano- finito! Abbiamo fatto tutti gli abbinamenti.
Topher: e li avete fatti giusti, caspita. Siete i primi a farcela.
KJ: loro?!?
Ashley: prima di ogni tappa mi studio attentamente ogni possibile aspetto: usi, costumi, abbigliamento, sport tradizionali, cucina. E, se vi chiedete come faccio a sapere dove andiamo ogni volta, si tratta di un semplice calcolo matematico sulla base della durata del volo, del prezzo dei biglietti e dei possibili ritardi.
Topher: nessuno l’aveva chiesto, ma molto interessante.
Mayko: adesso si può o dobbiamo aspettare ancora?
Topher: pare che sia tornata la calma, qui, perciò, sì. Prego, portate i vostri capolavori. A giudicarli non ci sarò io ma 2 autentiche coreane: Emma e Kitty, “Le Sorelle”. Chi meglio di loro può sapere com’è una zuppa di riso ben fatta?
Emma: ancora devo capire come siamo finite qui se ieri eravamo in Australia. Non ha senso!
Topher: si chiama capriccio d’autore (executive meddling) nel gergo della TV. Sì, sono anche un conduttore più acculturato di Chris e Don.
-Le Selvatiche, gli Opposti, i Migliori, e le Hollywoodiane portano i vassoi-
Kitty: bip-bip-bip-bip. Allarme rosso. Ueo-ueo-ueo.
Emma: piantala, l’ho visto.
Noah: *parappapà, parapappà*…ciaff. –si dà uno schiaffo per tornare in sé-
Christine: ?
Izzy: -scrolla le spalle come a dire che neppure lei sa cosa sta succedendo-
Kitty: nihao! Allora, cominciamo da voi con quei costumi carinissimi da volpe verde e da gatta nera. Diteci un po’ come l’avete fatto questo bibimbap. –scatta una foto al piatto- Raccontateci tutto nei particolari!
Mayko: anzitutto, questo NON E’ UN COSTUME. –Kitty le fa una foto con il cellulare seduta stante- Secondo, per la ricetta ho usato i classici ingredienti per il bibimbap che mi ricordavo tipo verdure e soprattutto riso, alghe e salsa giapponesi.
Emma: ah, ecco, siete giapponesi, l’avevo sospettato.
Mayko: solo Io, lei è…Canadese? Americana? Russa?
Ketty: sono un po’ di tutto, a seconda del passaporto. –Kitty le scatta una foto random-
Emma: come l’avete preparato? Non è male.
Mayko: prima abbiamo fatto marinare la carne nell’insalata e nella soia, poi abbiamo fatto il riso, lavato e cucinato le varie verdure e infine abbiamo cotto le uova e la carne marinata prima. Infine abbiamo dato una spruzzata di alga nori macinata.
Kitty: crunk, si sente. E’ venuto molto buono. Per me è Sì!
Emma: anche per me, sufficientemente azzeccati sia la presentazione che il sapore del bibimbap.
Topher: sono due sì su due. Prova superata a pieni voti.
Mayko: yu-uuuh!
Azusa: majidè? -sputa tutto quello che stava mangiando, esterrefatta, Kitty immortala il momento sul suo telefonino-
Koffee: ora tocca a noi essere valutati.
Kitty: sniff, sniff, ha un odore molto più forte del nostro delicato bibimbap.
Kurt: ho acciunto un tocco di Deutchland alla ricetta, una fera raffinatezza nostrana: la senape.
Kitty: urgh, ma non ci va la senape nel bibimbap né in nessun altro piatto coreano.
Emma: gurgle. Blearg*
Kyle: santo cielo, quello è il mio secchio dorato appositamente!
Topher: direi che non è andata bene. Tornate in cucina, Migliori.
Kitty: i-i prossimi.
-le Hollywoodiane portano uno strano bibimbap il cui impiattamento è a dir poco originale-
Sapphire: la presentazione è stata una mia idea. Volevo dare un tocco artistico al piatto, siccome io sono un’attrice, ispirandomi a Romeo e Giulietta, che sono rispettivamente il riso e la carne al sangue, mentre le verdure rappresentano i Montecchi e i Capuleti adagiati sui lati contrapposti del piatto.
Emma: obbiettivo centrato: è una tragedia di bibimbap.
Noah: ahahahah!
Emma: *arrossisce e sorride*
Noah: *parapappà, parapappà.*
Kitty: sull’aspetto non ci siamo proprio, anche se –click- merita di essere immortalato, ora sentiamo che gusto ha. Gnam. Ahhh, troppo troppo piccante!!!
Emma: troppa salsa kochujang! E’ immangiabile.
Sapphire: ma proprio la salsa rappresentava tutto il sangue sparso nel corso della tragedia.
Monika: no comment.
…tornando in cucina…
Sapphire: quelle non capiscono niente di ARTE culinaria. Se si chiama arte dev’esserci del teatrale, dello scenico, del melodrammatico dentro!
Monika: groan, nevermind. Let’s try again.
Jo: uffa, continua a scapparmi. E sta’ un po’ ferma! Zac! Ahia!
Brick: ti sei tagliata?
Jo: certo che mi sono tagliata. Questa zucchina non ne vuole sapere di stare ferma sul tagliere mentre la taglio. –taglia con foga maneggiando il coltello come un martello pneumatico- Zàzàzàzàzà!
Brick: non è certo così che si fa. In cucina ci vuole pazienza e soprattutto amore.
Jo: per questo mangio solo panini, non ti pare?
Brick: non posso fare il piatto tutto da solo, finora ho provato a farti marinare la carne, a cuocere il riso, a pelare le petate, ma se non sai neppure tagliarmi le verdure allora è grave. Riprova più lentamente. Taglia una fettina per volta.
Jo: …se non ci riesco, ti dico che non ci riesco! Ficcatelo in testa: non sono fatta per stare dietro ai fornelli e indossare il grembiulino da mogliettina casalinga premurosa. Io sono fatta per stare all’aperto, nel fango e nella gloria, sempre in azione e all’avventura, ah!
Brick: ma come farai un giorno con i tuoi figli? Anche la più dura delle soldatesse del mio reggimento sa stare in cucina, perché saper cucinare per sé e per gli altri è una dote fondamentale.
Jo: sul serio?
Brick: su, ti mostro come si fa, dammi le mani e lasciati controllare da me.
Jo: non mi lascio controllare da nessuno, figurarsi da te.
Brick: beh, devi imparare che non puoi fare tutto da sola!
Jo: ok, uao.
Brick: gomiti uniti al corpo, braccia in avanti, una mano tiene la verdura, l’altra il coltello, zàc, un colpo solo, preciso, chirurgico. Ora prova da sola.
Jo: *..*…*eh, cosa?
Brick: taglia la zucchina da sola seguendo la tecnica che ti ho insegnato.
Jo: fatto.
Brick: hai visto? Ci sei riuscita.
Jo: già, in effetti, che ci vuole?
Brick: ora continua così. Oh, mi sono distratto, l’acqua sta bollendo da troppo BOOOOM. Hsss, ho l’acqua bollente su tutta la pelle, è l’occasione giusta per mettere alla prova il mio rigido addestramento per non sentire il dolore e vedere se ha funzionato. Ambulanzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Jo: ma smettila, ingoia il dolore.
Brick: è un boccone amaro.
Jo: un po’ d’acqua fredda e ti passa, c’è giusto una fontana ornamentale là fuori.
Brick: grazie del suggerimento.
// Marziali //
Brick: e grazie di avermi placato. A volte ho il vizio di reagire in modo esagerato a certi eventi, quando invece, il mio istruttore me l’ha sempre detto, dovrei essere in grado di restare impassibile anche davanti a un’amputazione.
Jo: magari non fino a questo punto, ma secondo me bisogna saper sempre prendere di petto la vita e tutti i suoi imprevisti: ridici su, almeno ora hai un colorito migliore!
Brick: ahah, hai ragione.
Kitty: anf, credo di aver svuotato mezza fontana. Chi sono i prossimi?
Chris: noi.
Topher: non ci provare, sapete bene che la vostra penalità non è ancora finita, voi e il vostro pessimo bibimbap fatevi da parte. Adesso tocca a Izzy & Noah!
Izzy: boom-boom! La nostra ricetta è a dir poco una bomba. Ma lascio la parola al mio compagno di viaggio perché è lui a conoscere tutto il linguaggio tecnico e culinario che si usa in questi casi.
Noah: -si è pietrificato-
Izzy: scusatelo, ogni tanto s’inceppa. Ma se gli dò una bussatina…toc-toc.
Emma: ehm, a questo punto farei parlare direttamente il piatto. Assaggio. Mmmh!
Kitty: che buono, è come quello che fai tu, Em! Ha un sapore pungente e sofisticato, come chi lo fa.
Emma: ora non esageriamo. E’ quasi buono come il mio.
Kitty: no, no, è tale e quale. Tanto che vorrei fare il bis, yummiii!
Noah: infatti ho seguito la ricetta esattamente come mi è stata insegnata, mi sono ricordato tutto nei minimi particolari:
INGREDIENTI
- 200 g di riso giapponese
- 200 g di filetto di manzo tritato
- 1 carota
- 1 Patata
- 100 g di spinaci interi surgelati
- 1 zucchina
- 100 g di germi di soia
- 2 uova
- 1 spicchio di aglio
- ½ foglia di alga nori
- 1 cucchiaio di olio vegetale
- 1 cucchiaio di olio di sesamo
- Sale, pepe
- Salsa Kochujang
Ingredienti per la marinata :
2 cucchiai di olio di sesamo
1 cucchiaio di zucchero
1 cucchiaio di salsa di soia
1 pizzico di sale.
PREPARAZIONE:
30 minuti
DIFFICOLTÀ:
facile
RICETTA
Preparazione della marinata:
In un'insalatiera, mischiare l'olio di sesamo, la salsa di soia, lo zucchero e il sale. Far marinare la carne tritata in questo preparato. Mettere da parte.
Far cuocere il riso fino a quando non diviene glutinoso. Si può usare in alternativa un rice-cooker che permette di mantenerlo al caldo fino a quando non viene messo nel piatto.
Passare in padella gli spinaci e i germi di soia.
Tagliare e sbucciare le carote e le patate e tagliarle in sottili fette. Lavare la zucchina e tagliarla in rondelle fini. Mettere il tutto nell'acqua in ebollizione per 5 minuti. Far scolare.
Mettere un pò di olio nella padella e far rosolare separatamente la carota, la patata e la zucchina con l'aglio frantumato. Aggiungere il sale, il pepe e l'olio di sesamo. Mettere da parte.
Far cuocere la carne tritata marinata in un pò di olio. Mettere da parte.
Far cuocere le uove. Condire.
Far scaldare due tazze in ceramica e mettere gli ingredienti. Mettere il riso in fondo la tazza e disporre tutte le verdure armoniosamente senza mischiarle. Alla fine mettere un uovo al centro del piatto. Cospargere ogni tazza con alga nori tritata.
Servire con salsa Kochujang.
COTTURA
15 minuti
Ah, e piccola raffinatezza finale, ho fatto anche una salsina al rafano…
Emma: per dare alla zuppa quella nota di piccante trasgressione del codice normativo del bibimbap tradizionale, eccezionale! Te la sei ricordata tutta per davvero.
Noah: già.
Christine: aspetta un attimo.
// Opposti //
Izzy: a-ah! Ora capisco il perché di tanta conoscenza in materia di Corea.
Noah: non so cosa tu stia insinuando, Izzy.
Izzy: non me la fai, io sono un’ex spia sovietica controspia americana e controcontrospia per conto di me stessa. Cosa c’è tra te e quella pedante coreana?
Noah: Emma non è affatto pedante! E’ la ragazza più dolce, acuta, e sensuale che io abbia (non posso credere di esserci cascato.)
Izzy: uhhh, quindi hai due fidanzate. Il mio piccolo Noah è cresciuto così tanto dal “sono così asettico rispetto alle storie d’amore che l’unica ragazza che ho baciato era nei miei sogni e nella realtà era Cody” al “mi sono innamorato perso di due ragazze diverse fatte apposta per me in due linee temporali totalmente parallele.” Ora sei nel mezzo di un TRIANGOLO AMOROSO!
Noah: non è il caso di gridarlo ai quattro venti! Devi promettermi che manterrai il segreto, soprattutto con Christine. Lei non deve sapere cosa c’è tra me ed Emma finchè non deciderò bene quale scegliere.
Izzy: a proposito, mi sono ricordata che devo fare una cosa urgentemente!
Noah: sarebbe? Anzi, no, falla pure direttamente. Ma lontano da qui.
Izzy: -gli dà un pugno- questo è per le cicatrici lasciatemi addosso dalle meduse fra le quali ho dovuto ripescarti ieri.
Topher: allora, Sorelle, avete gustato, avete ponderato?
Emma: sì, è un piatto superbo per entrambe.
Topher: allora , Opposti, ecco a voi la meritata seconda dritta!
Christine: complimenti, Noah.
Noah: ahem grazie.
Christine: hai mostrato un’intelligenza fuori dal comune a ricordare a memoria una ricetta che “avrai sicuramente a malapena letto da qualche parte”.
Noah: il cervello umano, sai, se si è in grado di usarlo a pieno potenziale, può far fare cose incredibili.
Emma: scusa, lei chi è?
Christine: forse la prossima concorrente che sottoporrà al vostro giudizio il suo bibimbap? –scrolla le spalle- Ben inteso, quando la penalità sarà cessata.
Emma: ah, interessante. Come ti chiami?
Christine: piacere, Christine Al Momento Senza Cognome.
Emma: lunghetto. Piacere, Emma Presto Brillante Avvocatessa.
Noah: …(cosa hai intenzione di fare adesso? Non lo so, che ne dici se faccio finta di niente e basta? Che sei un vigliacco, magari. Vigliacco, ma ancora VIVO. Seriamente, fino a quando? Punto a favore della coscienza…)…Izzy, che dice la dritta, dove dobbiamo andare adesso?
Izzy: il più lontano possibile, tranquillo. –ammicca tirando fuori la lingua- A fare Gangnoahm Style!
Emma: è Gangnam, comunque, trattasi del nostro distretto più ricco e popolare.
Chris: penalità scaduta, adesso tocca a noi!
Jo: largo, fateci passare! Levati di torno, vecchio Chris. Ecco il nostro capolavoro.
Kitty: ha un bell’aspetto. Click.
Emma: speriamo lo sia anche il sapore.
Brick: ci siamo.
Jo: allora, questo giudizio? Non teneteci sulle spine.
Kitty: ottimo, squisito.
Emma: sì, passa il convento.
Brick & Jo: evvai! –si abbracciano, ma Jo spinge Brick per terra subito dopo-
-Successivamente le Sorelle danno l’ok anche al piatto dei Mc Leans (stranamente) e a quello fatto dalle Hollywoodiane al secondo tentativo, mentre la soluzione dei Migliori di usare caffè per migliorare il bibimbap le fa stare ancora peggio della senape di prima!-
Koffee: forse che l’ho fatto troppo concentrato?
*Distretto di Gangnam*
Topher: per voi primi 6 a essere passati la seconda sfida avrà una valenza privilegiata: chi otterrà il punteggio più alto vincerà l’immunità e si classificherà al primo posto senza bisogno di fare la terza.
Monika: wowww!
Jo: mi piace come suona.
Mayko: che cosa dobbiamo fare?
Topher: una clip.
Monika: *WHAT*?
Topher: un videoclip che faccia la parodia dei successi “Gangnam Style” e “Gentleman”. –accende la TV- Li avete presenti?
Monika: eccome.
Topher: nel dettaglio: uno di voi (preferibilmente il maschio della coppia) deve imparare a ballare e cantare come PSY nel video, mentre l’altro provvede alla coreografia e a tutto il resto. Una volta che siete pronti, mandate il vostro lavoro e in base all’indice di gradimento espresso tramite i like del pubblico coreano verrà decisa la coppia vincitrice della tappa!
Monika: OMG, questa sfida è la mia biggest opportunity to shine, brillare! Ho anche lo stesso identico style di occhiali.
Christine: nonché la sua stessa superficialità.
Monika: shut up! Vi avverto, guys n’ girls, I’m gonna win this time.
Christine: accomodati. Come odio questo genere di attività e chi le fa: sono pagliacciate che divertono solo la massa informe e anonima della società. Per questo io non farò assolutamente niente.
Monika: I will be the main singer, of course!
Sapphire: bene, io mi occuperò della coreografia.
Korry: io faccio PSY.
Brick: anch’io, per forza. Sono l’unico maschio.
Izzy: anche Noah!
Noah: stai scherzando, ma l’hai visto? Quello nel video e nella stazza somiglia ad Owen.
Izzy: appunto, basta che tiri fuori il tuo Owen interiore e sei uguale. In più, lo sanno tutti che sei un ballerino nato!
Noah: cerca di capire. Un conto è ballare la otea e la samba, un altro ballare come un cavallo imbizzarrito davanti a “qualcuno” che non gradisce le scemate che divertono la massa. Hai capito di chi parlo, vero?
Izzy: sì, ma non me ne frega niente!
Noah: e me lo dici pure col sorriso.
Izzy: perché sarai tu a farle cambiare idea.
-Hollywoodiane-
Monika: ok, this time I don’t want to screw the chance. Faremo le cose alla perfezione. Studieremo i passi di danza, guarderemo e riguarderemo i due video per prendere il best of di entrambi, e cureremo ogni singolo minimo dettaglio, any question?
Sapphire: no.
Monika: then, let’s do it! Focus on the videos. . . Ok, I have to learn the words of the song o almeno la loro pronuncia, then the horse-leg dance and finally I’ll be ready.
Sapphire: c’è molto da fare: costumi, coreografia, sfondi. Ho un’idea!
Monika: oh no, no nono not again, PLEASE!!! –s’inginocchia- Don’t, for once.
Sapphire: non mi riferisco al recitare, grazie al mio innaturato spirito Stanislavskji non ho bisogno come te di alcun allenamento per danzare come il rapper e le c-c-c..brrr..comparse fanno nel videoclip. L’idea che mi è venuta riguarda gli sfondi. Spostarci da un punto all’altro ci costerebbe del tempo, ma se applichiamo il metodo teatrale allora la cosa cambia: monterò uno sfondo intercambiabile, una volta sarà la piscina, una volta la spiaggia, un’altra il ristorante, e così via.
Monika: I’m astonished. But I like it! Geniale. Non me l’aspettavo.
Sapphire: non sono così incapace come ho fatto credere, stavo solo recitando finora. In realtà ho sempre fatto tutta da sola la mia sceneggiatura, imparando a fare la regista, la costumista, la truccatrice, l’attrezzista di me stessa purchè mi prendessero, tutto quello che chiedevo era un produttore alla fine, ma ahimè mi hanno sempre comunque rifiutata. Ma di tutto questo mi sono resa conto ieri, prima vivevo in un mondo a parte, distante dalla realtà e quindi non vedevo me stessa ma un’attrice di me stessa!
Monika: I’m a little confused now but I’m so sorry for you.
Sapphire: no, sono io che devo chiedere scusa. Ho aspettato fin troppo che Kyle o suo padre si decidessero ad assumermi, pur di riuscirci mi sono piegata e venduta al loro servizio e ho sabotato la nostra squadra per favorirmi ai loro occhi, ma ho alfine capito di essere stata solo manipolata.
Monika: typical of Kyle. Dovrei odiarti to be honest ma non me la sento: anch’io sono caduta nella sua trappola di facile successo with the cash in the past.
Sapphire: sniff, avrei voluto affogare sul serio, ieri. Ho finto di aver recitato come un’alienata per l’ennesima volta solo perché mi vergognavo ad ammettere la verità.
Monika: so, la vera Sapphire chi è?
Sapphire: una povera ragazza di campagna che quando guardava il cielo notturno sognava di diventare una stella anche lei. Mi sono anche data un nome d’arte, il mio vero nome è semplicemente Sarah Stone.
Monika: unexpected, ma al contempo lo sospettavo. Comunque, Sarah, I want to give you and us a new chance: ricominciamo daccapo e stavolta mostriamo a tutti quanti di che pasta siamo fatte. Sii solo te stessa e vedrai che sarai the best ever!
Sarah: sia dunque qui che tramonti Sapphire per l’eternità e risorga Sarah dalle tenebre della mediocrità. Come sto nei miei veri panni?
Monika: splendidamente, I guess.
Sarah: mi metto all’opera.
Monika: e io mi metto a imparare un po’ di coreano. Natty i o a naghi yoi yoicha...
-Opposti-
Noah: allora, il passo principale di questo “ballo” è la camminata equina.
Izzy: bello! Io so fare anche quella cammellina e soprattutto quella serpentina. Hiss.
Noah: a parte che i serpenti strisciano. Op, op, oppa! Già mi sento ridicolo. Vediamo il resto. –cambia colore quando arriva la scena di PSY che canta sotto le gambe divaricate di un altro personaggio- Eh-ehm, ecco la parte migliore.
Izzy: uao, è follia pura. Io dovrò fare quella sopra?
Noah: e certo.
Izzy: vabbè, farò questo sacrificio pur di vincere.
Noah: parli tu. E io cosa dovrei dire?!!
-Kollezionisti-
Korry: ma guarda, non sapevo di essere un ballerino nato! Sto rapidamente padroneggiando lo stile, o meglio, lo PStyle.
Ashley: bene così, ma non dovresti ballare a bordo piscina, se è vietato correre, figurati ballare. Una regola include l’altra per forza di logica.
Korry: sciogliti, Ashley, non puoi ballare se sei così mentalmente rigida. Fatti trasportare dal ritmo e fammi vedere come muovi quei fianchi! Heeeeey, sexy lady!
Ashley: ma ho bisogno di più tempo per studiare tutti i singoli passaggi della danza.
Korry: certe cose non si devono studiare, si devono direttamente fare. Muovi quelle gambe e basta. Ti verrà tutto naturale! Swish! Splash!
Ashley: visto? Ho provato ad avvertirti del rischio che stavi correndo, ma non mi hai dato retta.
Korry: splut, non è la fine del mondo. Sono soltanto bagnato fradicio e ho perso i miei occhiali da sole….modello PSY….unici al mondo….per la mia collezione di occhiali da sole da VIP. Argh, devo ritrovarli prima di immediatamente! Continuiamo dopo, ok? °.Glu.°
-Marziali-
Brick: ho pensato di fare la parodia di Gentleman. Mi sembra più facile da ballare rispetto all’altro brano, e inoltre così la nostra sarebbe l’unica esibizione su questo brano.
Jo: approvo.
Brick: però nel secondo video la femmina ha un ruolo chiave e continuo per tutto il pezzo. Pensi di farcela?
Jo: faccio qualunque cosa pur di vincere, ormai dovresti saperlo.
Brick: ripeto: sicura di aver visto bene tutto quanto il video? Siamo ancora in tempo per cambiare.
Jo: pensi non sia in grado di fare quelle cose, eh?
Brick: non dico questo, ma ok, la scelta è fatta. Poi però non voglio ripercussioni. Bene, anzitutto so già che vestiti mettere: abbinamenti che ho fatto io stesso sull’onda creativa del momento. A me la giacca militare con sciarpa e papillon da mimetizzazione e pantaloni di pelle attillati, a te i vestiti più succinti che ho trovato nel guardaroba di Leanne e che inizialmente avevo scartato per timore della tua reazione. Ma adesso ci serviranno per forza. Eccome.
Jo: gli hotpants no. Non puoi chiedermi di metterli.
Brick: chi lo chiede? Te lo ordino.
Jo: TU COSA? No.
Brick: non si discute.
Jo: No!!
Brick: sì.
Jo: non posso crederci. –va nel camerino- Li ho messi, li ho messi davvero, ergh.
Brick: non capisco cosa ci sia di tanto traumatico. Sono semplici pantaloncini come quelli da calcio, alla fine.
Jo: i calciatori non fanno vedere la metà inferiore delle proprie chiappe scoperte al vento!
Brick: perché non sono belle da vedere, ma per le ragazze le cose vanno diversamente. I top a vita alta e gli hotpants sono molto in voga fra i teenagers dato che costano poco ma permettono a qualsiasi ragazza di acquisire un certo sex appeal esaltando le proprie curve agli occhi del maschio senza dover scoprire troppo alla luce del sole.
Jo: sarà.
Brick: fidati della parola di un esperto.
Jo: basta, va bene, cercherò di resistere con questi affari attillati finchè necessario. Veniamo al dunque: allenarci a ballare questa robaccia.
….
Monika: credo di essere pronta. Let’s recap: horse dance, one leg left, one leg right, arms crossed and hands together. Oppa Gangnam Style! Non so molto bene le parole ma, whatever, tanto per il benessere di tutti canterò soprattutto in playback.
Sarah: a che punto sei? Ah, vedo che sei pronta, beh lo sono anch’io. Ho confezionato un completo identico a quello dell’originale scucendo il mio maglione che era dello stesso colore carta di zucchero e l’ho adattato alle tue misure, per quanto riguarda lo sfondo scorrevole e le altre attrezzature è tutto al suo posto.
// Hollywoodiane //
Monika: incredible! Sei più brava da roadie che da attrice. You know?
Sarah: ehi! Sulle mie doti di attrice, sempre e comunque, non s’ha da fare alcun paragone! Grrl.
Monika: okay, okay, volevo complimentarmi. Full stop.
Sarah: ma è ovvio che sono brava come roadie, ho sempre dovuto fare tutto da sola sui miei set.
Chris: anf, pant, non posso crederci che ci sia voluto così tanto ad allestire un set. –gli cade un faretto di scena in testa facendogli vedere Anzio e Bisanzio- Cip, cip. Christopherina, vieni a darmi una mano.
Christine: ah, io non muoverò un dito a riguardo, non m’importa dell’immunità in palio.
Noah: siamo alla scena madre.
Izzy: sono arci super pronta.
Noah: -fissa intensamente Izzy in costume col sedere all’aria- Oppaaaa…Gangnam…Style!
Christine: Clap. Clap. Clap.
Noah: mer-da quanto sei qui?
Izzy: non è come pensi, abbiamo fatto esattamente come nel video!
Christine: appunto per questo sto applaudendo. Tali e quali all’originale.
Noah: quindi non sei gelosa? Menomale.
Christine: gelosa no, profondamente disgustata sì. Che squallore. Non credevo che anche due del vostro calibro fossero capaci di scendere tanto in basso per il solo scopo di vincere. Vi credevo diversi dalla massa. –scrolla le spalle-
Noah: . . . che ti avevo detto?
Izzy: una delle rare volte che avevi ragione. Vuoi una medaglia?
Noah: cosa? Che assurdità stai dicendo? Sì, come no, siamo nel mondo del contrario.
Izzy: touchè.
Topher: tempo scaduto! E’ ora di mandare sul grande schermo i videoclip che siete riusciti a fare, se siete riusciti.
Mayko: CHE COSA STAI DICENDO? Non avevi detto che c’era un limite di tempo alla sfida!
Topher: alla sfida no, ma alle prove sì, e le prove includono la realizzazione della clip musicale. Chi non c’è riuscito, pazienza, è tagliato fuori.
Mayko: grr, non so cosa mi trattenga dal saltarti addosso.
Topher: tsk, per favore. Il mio gatto Chef fa molta più paura di te. –inaspettatamente è Ketty a zompargli addosso- Ahia! Questa graffia sul serio!
Mayko: chi se l’aspettava questa?
Topher: è tua amica perciò toglimela di dosso, ti supplico.
Mayko: spiacente, d’altronde sono tagliata fuori.
Ketty: gnaaao, fizz, snort!
Monika: possiamo lanciare per prime la nostra clip? Ci tengo so much.
Topher: sì, sì, sotto con questi video musicali. Vincerà la hit miglioreeeeh!
“Hollywoodian Style”
Monika: Oppa Hollywoodiane Style. Oppa Hollywoodian Style. –canta il resto della canzone in playback-
Mayko: ma così non vale! Mi rifiuto di credere che sia Monika a cantare perché non vedo neanche la più piccola spaccatura nel terreno.
Monika: sta’ zitta.
Mayko: è in playback, NON E’ VALIDO!
Monika: la parte cantata non è certo la ragione del successo del video, comunque. Lo sanno tutti perché certe hit sfondano: è solo merito delle videoclip. Quindi shut up.
Sarah: concentrate l’occhio sullo sfondo e sulle co..co..coprotagonistiche figure del video interpretate dalla sottoscritta.
Mayko: cioè le comparse.
Sarah: gnnn. Sì.
Mayko: in effetti, sono la parte migliore.
Topher: sono d’accordo. Ma vediamo quanti like ha ricevuto online sul Youtube Coreano questo video. Dunque, sono 100…
Monika: omg, omg, OMG.
Topher: Dislike. Mentre i like sono 7!
Monika: you bast-oh, beh, meglio che zero. Lo considero già un successo!
// Monika: a really big thank you to the 7 people who liked it!
// Mayko: Alice, Rory, Seijii, Ketty, Io…e gli altri due chi sarebbero stati?
Korry: è il nostro turno!
“Kollezionistyle”
-nel video fa tutto praticamente Korry, laddove Ashley dovrebbe esserci, quest’ultima rifugge la telecamera più che può per la vergogna-
Korry: ehm, sì, mi rendo conto che è un po’ scadente, ma in fondo non è malaccio per un clip amatoriale.
Ashley: l’ho detto che mi serviva molto più tempo per impararlo!
Topher: ho una domanda per Korry: per caso hai mai fatto una collezione di numeri?
Korry: collezione di numeri in che senso? Ho i numeri uno di tutti i fumetti e i manga più conosciuti, i numeri delle schedine del lotto, e, mi sembra, ho fatto anche una collezione di numeri telefonici in passato.
Topher: beh, puoi incominciarne una nuova partendo da 0. E’ questo il numero dei like ricevuti dal vostro video! ZERO. Ah ah ah!
Korry: uhi, questa la metto nella collezione di figuracce oppure in quella delle bruciature.
Topher: oh-oh. Adesso tocca ai Marziali.
Brick: comunque andrà, abbiamo fatto del nostro meglio.
Jo: l’hai detto.
“Gentlemarine”
Brick: alagamulaè naghi taghi alamulè. Alagamulaè yuki yuka malu è. Ygoniamuria, ughiluka amu lè. A-a-a-gulame, a-a-agulame, agulamulamulè…io sono un Gentlemarine! –inizia a ballare, prendendo il primo strappo- Auh, am am am sì sono un Gentlemarine. –entra in scena Jo bella da mozzargli il fiato, lui la fa accomodare a un tavolo e le toglie la sedia all’ultimo facendola cadere col sedere per terra!- Motherf**r Gentlemarine! –subito dopo la aiuta a rialzarsi per poi dare un calcio alla sedia e farla cadere di nuovo faccia sul piatto- Un vero Gentlemarine, oppa! –balla stile cavallo strappandosi l’inguine ma prosegue imperterrito- A-Alagamulaè. Yeah! –Cambio di scena, ora si trovano in piscina e quando è il turno di Jo di tuffarsi Brick le fa lo sgambetto facendola schiantare prima sul metallo e poi sull’acqua, concludendo con un ironico saluto da codice militare- Ciaff! I’m a Motherf**r Gentlemarine. Blink. –ma nel fare il saluto gli è rimasto bloccato il braccio in quella posizione, lui comunque continua…-
Topher: però, è divertente vedere Jo subire tutto questo.
Jo: aspetta di vedere la parte finale.
Brick: alagamulaè frickin dodge, alagumalè s-sono il miglior. -ormai si è strappato praticamente tutto il possibile e balla incriccato come un robot tornando al ristorante, dove ritrova Jo più sexy di prima con i capelli bagnati, che lentamente incede verso di lui- ***Gentlemaaa…maaa…maaaaaa*** - gli fa cenno di sedersi al tavolo con lei ma la sedia è ricoperta di filo spinato- GH! –dopodichè Jo gli rovescia con malizia l’intero tavolo addosso imbandito di portate bollenti-
Topher: ahahah, ma ouch, deve aver fatto male.
Brick: Motherf***r Gentlemarine. -Piscina, secondo atto, Brick ormai balla con le stampelle ma Jo da dietro gli dà un calcio nelle parti basse buttandolo di sotto ridendo….e la piscina era stata anche svuotata dell’acqua.- Sempre G-G-G-Gentlemarine! –Jo lancia una granata nella piscina- BOOOOM!
Tutti: o.o
Brick: allora, come siamo andati?
Jo: sì, quanti like abbiamo preso? Sputa il rospo!
Topher: una marea.
Monika: I believe that. Ci credo. Video musicali così diventano virali in un attimo.
Christine: a riprova dell’estensione infinita dell’imbecillità umana.
Noah: glom.
Topher: manca da vedere cosa hanno combinato gli Opposti: Noah e Izzy, caricate il vostro video!
Noah: non si può farne a meno e dichiarare i Marziali direttamente vincitori, no eh?
Jo: appunto!
Chris: ma no, dai, a questo punto anch’io sono curioso di vedere l’ultimo grande amore di Christine all’opera.
Christine: bravo, goditi il momento.
“Opposti Gangnoahm Style!”
Noah: anno 2010 circa,
approdai su una certa isola assieme al resto della cricca
un’intera estate di tormenti e umiliazioni a più mandate
e alla fine niente grana solo grane ci sono state.
Ma la mia corsa è stata breve
Non sono stato sufficientemente prepotente e cinico per sopravvivere
Il terzo giorno a palla avvelenata ho preferito stare a sedere
E così quella sera sulla brace dei marshmallow ho pagato caro il mio atteggiamento sarcasticamente lieve.
Eppure appena sono tornato
Io che neppure ad Azione! avevo partecipato
In A Tutto Reality il Tour sono stato acclamato
Anche perché
Poi è successo che
Per un triangolo d’amore cui nessuno interessato è…è…è…
Sono stato derubato, eliminato e da quel momento è mancato il fattore Gangnoahm Style!
-riproduce esattamente gli stessi passi di PSY-
Oppa Gangnoahm Style!
Eee abbasso Duncan!
Eee basta con Alejandro e Heather!
Dopo il Tour negli anni il mio fandom ha impennato
Con le mie 17 apparizioni totali in popolarità pure Heather a colpi di sarcasmo ho surclassato
Per questo, a gran richiesta la mia grande chance l’ho ottenuta
E finalmente una fidanzata ufficiale l’ho anch’io avuta.
Grande successo il mio
Con il mio migliore amico Missione Cosmo Ridicola l’ho fomentata io
Il miglior connubio drammatico e comico
E alla fine sono ancora più famoso grazie al mio inedito lato romantico.
Perciò adesso sono determinato
A terminare con un trionfo il successo che ho guadagnato
Il Team Kaleido con Izzy ho riformato
Nessuno mi fermerà
La vittoria mia sarà
E se qualcuno obbiettare avrà
Una bella dose di sarcasmo nessuno gliela risparmierà. Opposti Gangnoam Style!
Eee alla faccia tua Justin!
Eee dedicato a te Christine!
Questo è il Gangnoahm Style.
Kitty: ehi, Emma, guarda un po’ qui.
Emma: gnam, gnam, questo piatto è davvero….vomitevole.
Koffee: cosa? Ancora non va bene?!
Kitty: Em, Emma?
Emma: cosa c’è?
Kitty: devi vedere questo…
Emma: ti sembra il momento? Io qui sto facendo un lavoro serio. Poi sai come la penso dei video di youtube.
Kitty: ma questo non puoi perdertelo!
Noah: Oppa Gangnoahm Style!
Emma: co-cosa mi stai facendo vedere? E’ ridicolo ma non riesco a staccare gli occhi di dosso, ah*, Noah è così attraente quando balla. E quando non balla. E quando dorme, mangia, beve, ride, alza le sopracciglia mentre fa il sarcastico. Uffa, lo sapevo che sarei partita per la tangente.
Kitty: farò fare a questo video il giro della Corea, se lo merita. Clicco “Like” e clicco “Share”. Diventerà virale in un lampo! Secondo me presto diventerà una suoneria, e tu la scaricherai, ihih.
Emma: ehm, forse, chissà.
Topher: ahem, molto bene. Prima non ho rivelato il numero ufficiale dei like ricevuti dai Marziali per tenere un po’ di suspense ma a questo punto è un dato totalmente inutile: vince “Gangnoahm Style” con oltre 25.000 like ogni 51 secondi!
Izzy: sì, finalmente al primo posto soli soletti!
Noah: dammi il cinque, pazzoide. Così.
Monika: non è giusto, chissà quanti fan di Noah c’erano online che hanno reso il video subito virale.
Topher: tutto è partito da una certa Cinderella94.
Noah: ah, lo sapevo. L’ho detto ad alta voce? Cioè, non so chi sia.
Christine: interessante.
Topher: ma è stata Kittylovegoddess a condividere il video alla velocità della luce.
Noah: ah, Kitty…
Christine: chissà mai di chi si tratterà.
Jo: snort, chiunque sia stato la pagherà. Avremmo potuto vincere noi!
Topher: invece adesso potete sempre perdere.
Jo: come sarebbe a dire?
Topher: il fatto che abbiate avuto il privilegio di fare questa sfida pro immunità non significa che nel frattempo gli altri non siano andati avanti una volta superata la prima.
Mayko: tenetemi o lo ammazzo.
Monika: no, no, he deserves death.
Chris: vedo che (finalmente!) cominciate a rimpiangere il sacro conduttore di sempre: Me.
Tutti: ma anche no.
Chris: oh, andiamo, almeno un pochino vi mancherò.
Izzy: come la mononucleosi di Owen.
Noah: però, niente male questa, stai imparando il sarcasmo.
*Terza Sfida*
Topher: il terzo ed ultimo pulsante si trova poco fuori città, in questa antica palestra di montagna. Dove i concorrenti praticheranno l’arte marziale del Tè-kwan-do! Sì, avete capito bene, tae come “tè” non è un lapsus. Ogni contendente si caricherà sulle spalle un’asta alle cui estremità sono appese due caraffe di tè oolong, camminerà sospeso sopra questo canneto di bambù e affronterà un avversario che verrà dalla direzione opposta alla sua senza far versare fuori una goccia di tè. Se sarà riuscito ad arrivare indenne all’altra sponda del fiume con più litri di tè rimasti rispetto all’avversario allora avrà vinto la prova, altrimenti la vittoria andrà al suo avversario. Per ogni round perso, saranno 10 minuti in panchina da scontare prima di riprovare contro un nuovo avversario, finchè non ce ne saranno più e l’ultimo rimasto e il suo compagno saranno a quel punto EEELIMINATI dalla gara.
KJ: dai, Jazmy, buttalo giù, senza pietà. Fai valere la tua mole gigantesca.
Jasmine: ci sono quasi riuscita.
Kyle: aiuto, e se ti corrompessi con un po’ di bigliettoni?
Jasmine: dalla ai pesci quella verdura, non a me. K-yà!
Kyle: oh cielo! –il calcio gli arriva dritto in faccia- Splash”
KJ: così si fa! Grande. Grandissima. Gigante.
Jasmine: questo si chiamava “il calcio del canguro.”
Topher: nessun dubbio su chi abbia salvato più litri di tè a questo round. Jasmine! Congratulazioni, Giganti, siete i primi a tagliare il traguardo….e i secondi classificati dietro agli Opposti. Eh eh eh.
KJ: quindi non siamo arrivati primi neanche stavolta? Aaaargh! Che nervi.
Rory: c-click. “Sfida Uno fa l’Altro Guarda: Il Tè-kwan-do. Chi non si è svestito sulle spiagge del Brasile deve vestire ora i panni del lottatore in Corea.”
Seijii: quindi questa sfida è tutta tua, meh-eh-eh.
Rory: e-evviva.
Mike: quindi sarà contro di lui che mi dovrò battere. Wowow…calma..un passo alla volta…sennò faccio un disastro qui. Oh cavolo, com’è difficile stare in equilibrio con questo coso sulle spalle. St-sto già riversando il tè.
Svetlana: perché ti ostini a fare da solo e non lasci che ci pensi io?
Vito: macchè, la lotta è affare da maschi, maschi con la majuscola, uajò. Un peso così lo porto solo con il mignolo della mano.
Manitoba: perdonate la sfacciata intrusione, ma chi è quello che ha attraversato mille e più ponti di corde sospesi nel vuoto senza mai cadere o far cadere niente?
Rory: s-sì è distratto. Adesso lo affronto con un attacco a sorpresa.
Dawn: trova l’equilibrio interiore prima ancora di trovare quello esteriore!
Mike: è una parola.
Rory: colpo dello zerbino.
Mike: urca. –schiva per un pelo, ma versa fuori del tè- Cavolo, non ci voleva. –contrattacca-
Rory: sono un cultore del fitness. Ho un fisico snello e flessibile, adatto a ricevere colpi su colpi. Prendi questo!
Mike: ahi, così non va. Adesso casco, cascooo!
Dawn: mettiti nella posizione dell’albero per recuperare stabilità.
Mike: posizione dell’albero?
Izzy: la mossa di yoga. Gliel’avrai vista fare un centinaio di volte ed è conosciutissima quanto facilissima: basta mettere gambe e braccia unite! Dai. Allora sei proprio tonto come dicono di Zoey!
Mike: ahem. –arrossisce- Sto per farla. Va bene?
Dawn: ora fletti la gamba in avanti concentrando tutta la tua potenza sulla punta del piede.
Rory: AHIA!!!
Mike: sì. Ops, scusa, ti ho preso sotto la cintura. Non volevo.
Rory: gh. Anzi. Grr. Stavolta m’infurio. Supercolpo dello Zerbino Volante! –carica Mike sulle muscolose spalle e lo scaraventa dall’altra parte del fiume, mandandolo al tappeto, però con questo movimento si è versato il tè bollente addosso- Fssss. D-Dolore atroce.
Seijii: non ci credo.
Mike: ahi@hi ha vinto?
Topher: adesso misuro la quantità di tè conservata dall’uno e dall’altro. Il 2°round lo vincono i Lenza & Esca per una goccia! (Letteralmente l’unica rimasta sul fondo della teiera).
Seijii: urrà. Terzo posto arriviamo. –salta in braccio a Rory- Bel lavoro, Zerbino-kid.
Rory: l-lo racconterai a Monika?
Seijii: perché dovrei farlo io. Sarai tu a farla sognare stasera con il racconto della tua epica lotta. No?
Rory: hai ragione*.*
Mike: mi dispiace.
Dawn: pazienza.
-nel round successivo si affrontano le 2 fazioni perdenti, e questa volta Mike ne esce vincitore ai danni di Kyle-
Topher: Aristocratici, dovrete aspettare l’arrivo degli altri prima di riprovare, mettetevi in panchina.
Contemporaneamente…
Emma: per me è SI.
Kitty: groan, anche per me.
Emma: solo pur di levarci di torno e non dover più assaggiare quel bibimbap terrificante! Tenete!
Koffee: finalmente. Zoom!
Azusa: così siamo gli ultimi rimasti. Ehi, venite qui. Adesso i nomi sono giusti?
Kitty: no, sono sempre sbagliati.
Azusa: noo, non è possibile! Non posso farmi ulteriormente ostacolare da una gara sulla stupida cucina coreana!
Kitty: ehiii.
Emma: almeno noi non mangiamo pesce crudo come facevano i primi ominidi.
Azusa: non offendere il sushi davanti a me, mai, credimi! Ho un FORTE ORGOGLIO NAZIONALE.
Emma: sai che paura.
Azusa: comunque ora non ho tempo da sprecare con voi. Qui serve un colpo di fortuna, è ora di svegliare il ghiro dal letargo.
Garry: zzz..grumble..che c’è?
Azusa: tieni. Questi sono i piatti e questi sono i nomi: abbinali a tuo piacimento, alla svelta.
Garry: fatto. Tutto qui? Yawn.
Azusa: stavolta devono essere corretti. Ane & Imoto, venite un po’ a vedere.
Kitty: 7 su 7 giusti.
Emma: ecco l’indirizzo che vi spetta. Non ve lo siete meritato, ma poco importa.
Azusa: ARIGATO’. Garry, aziona l’amuleto per il teletrasporto, non voglio perdere altro tempo.
Garry: ook.
Jo: e spostatevi, via, VIA!
Monika: ouch.
Sarah: la solita prepotent –viene travolta da Azusa-
Azusa: click! “Tè-kwan-do”, eh? Sono maestra di arti marziali, ho la vittoria (relativamente parlando) in pugno.
Mayko: grr, piove sempre sul bagnato. Ci voleva solo una sfida fatta apposta per la mia imbattibile sorella.
Topher: ma non sarà lei a doverla sostenere, questa è una sfida Uno Fa l’Altro Guarda, e quindi spetta al suo collega.
Azusa: -sbianca- sono sicura che se la caverà a occhi chiusi, la mia sola presenza ispiratrice gli darà la carica.
Garry: rooonf!
Mayko: ahahah! La tua sola presenza lo fa addormentare.
Azusa: -dice una parolaccia in giapponese che solo Mayko comprende-
Mayko: gasp! Si è davvero arrabbiata stavolta, meglio starle alla larga.
Azusa: staremo a vedere come andrà a finire.
-arrivano anche tutti gli altri team rimasti in contemporanea-
Topher: prevedo una bella climax in questa parte finale. Sono tutti a un passo dal traguardo, ma chi resterà definitivamente dalla parte sbagliata della linea? Previsioni?
Lester: in qualità di esperto in statistiche folli, secondo me uscirà la coppia che è più impossibile che esca così presto.
Topher: Lester, la domanda era rivolta agli spettatori a casa, non a te. In ogni caso, tu non dovevi neppure comparire in questo episodio!
Lester: io sono il prezzemolo delle serie inventate, c’è sempre e ovunque bisogno di me, ah! *POSA EPICA*
*Torneo di Tè-kwan-do*
Topher: ecco lo schema degli incontri: Aristocratici vs Migliori, Vincenti vs Mc Leans, Marziali vs Kollezionisti e Selvatiche vs Hollywoodiane. Promemoria: i 4 che vincono passano la qualificazione per la prossima puntata, i 4 perdenti si affrontano, 2 passano 2 no, gli ultimi due si scontrano nel round finale e chi perde fa le valigie.
-Kyle vs Kurt-
Topher: lotta intestina fra i “kucini” acerrimi nemici ma egualmente antipatici a tutti.
Kurt: ja, praticamente ho cià finto IO. Possiedo la nobile arte della lotta e discendo dalla gloriosa stirpe guerriera germanica.
Kyle: rattle, non cantare vittoria, cuginastro.
Leanne: dai, Kyluccio! Se vinci ti do bacio.
KJ: bleargh, stomachevole.
Koffee: avanti, Kurt, questa è facile per te!
Kurt: non ho pisogno del tuo incitamento, ho cià tutto kvello che mi serve kvi dentro. Il mio proverbiale sangue freddo mi rende la persona più stabile e imperturbabile del mondo, ficefersa fale per quel koniglio di mio patetiko kucino Kyle.
Koffee: sì, ma datti una mossa, non vi siete ancora mossi di un millimetro in avanti.
Kurt: silenzio, so kvello ke faccio.
Kyle: non ti sopporto! Uatà!
Kurt: tsk, daffero patetico. Non fale neanke la pena sprecare un’oncia della mia superiore forza: fatti un tuffo. –lo spinge giù in acqua- Facile come rupare das sacher kindergarten.
Kyle: splutt, aiuto, la corrente mi può portare via in un attimo, tiratemi fuori!
Topher: questo è un misero fiumiciattolo artificiale. Ohissa. Bene, per questione di scrupolo misurerò il livello di tè rimasto in ciascuna teiera… –senza farsi vedere svuota un’intera bottiglietta di tè in una delle teiere degli Aristocratici- Non c’è dubbio, il vincitore del round è Kyle!
Koffee: sproooz!
Kurt: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassurdo! Com’è stato possibile?!? L’ho fatto cadere in acqua.
Topher: già, e così facendo hai fatto aumentare di volume le sue scorte di tè. Aristocratici, al traguardo; Migliori, in panchina.
// Aristocratici //
Kyle: ho battuto mio cugino, ahahah! Merito soprattutto del tuo supporto.
Leanne: oh, beh, sono piuttosto brava a incitare quando voglio. E come promesso… -lo bacia-
Kyle: adorato, adoratissimo denaro! Non mi deludi mai.
Leanne: eh?! Ah, ecco, mi sembrava troppo bello ricevere un po’ di gratitudine.
-Chris vs Garry-
Topher: scontro fra due indegni ex-conduttori: Chris di A Tutto Reality vs Garry del TDPKT Doposhow.
Chris: “ex” un corno, ti piacerebbe! Sono ancora in piena attività. Questa che mi sto prendendo è solo una parentesi di riflessione, una vacanza insomma. E casomai l’indegno sei tu.
Topher: se lo dici tu. Che l’incontro abbia inizio!
Chris: è una mia impressione o nelle mie tazze non è stato versato solo del tè?
Topher: non starai insinuando della mia onestà, vero?
Chris: gnn, pesano come macigni. –cade all’indietro, ma si rialza- Fortuna che ho ancora il fisico di quando praticavo il badminton.
Topher: quando, negli anni ’60’?
Chris: ‘sta zitto, Topher!
Azusa: forza, Garry-san! Senti il tifo. Garry! Garry! Garry! GARRY! GARRY! Tutti quanti, venitemi dietro, è la vostra occasione di vedere la vostra peggiore nemesi finire annientata in mondovisione.
Monika: that’s right.
Noah: su questo ha pienamente ragione.
Izzy: allora facciamolo!
Tutti: Garry! Garry! Garry! Garry! Garry!
Christine: viva Garry.
Chris: tu quoque filii mia? Andiamo, è ridicolo.
Garry: certo che questo canneto è così morbido sotto i piedi, sarebbe un peccato non provarlo come giaciglio almeno una volta. Yawn. Massì, proviamolo.
Tutti: Garry! Garry! Garry?
Garry: oh, sì, com’è soffice e flessibile questo letto di bambù. Credo che mi…zzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Azusa: @# GARRRRY!!!
Chris: alla faccia vostra, ce l’ho fatta a raggiungere l’altra sponda, e siccome lui non l’ha fatto, vinco io, vinco io. Prrt!
Topher: . . .purtroppo.
Tutti: buuuuh! Nooo!
// Hollywoodiane //
Sarah: adesso entro in scena io. Non sanno ancora in quanti film sulle arti marziali e i ninja mi sono cimentata.
Monika: yeah, go, tu sei the best, my friend! Fagliela vedere.
-Ketty vs Sarah: infatti, le tecniche “cinematografiche” dell’hollywoodiana nulla hanno potuto contro l’agilità e l’equilibrio innaturato della selvatica felina-
Sarah: oh, nooo! Datemi una katana così mi trafiggo in stile Kurosawa.
Monika: sigh. Whatever.
-Ashley vs Jo-
Topher: match fra le uniche 2 bionde brutte di questa edizione.
Brick & Korry: ehi, porta rispetto per la mia amica!
Ashley & Jo: *.*
Jo: c-comunque non c’è bisogno che tu mi difenda, gliela faccio vedere io una cosa brutta. Prima sistemo lei, subito dopo rifarò il trucco alla checca. -Topher deglutisce rumorosamente- Sock!
Ashley: oggi mi aspettavo una sfida su questa disciplina, il taekwando è lo sport nazionale, perciò ho studiato le regole, le mosse e le contromosse più importanti.
Korry: ah, ecco perché non scollavi gli occhi dal libro nemmeno durante le prove di Gangnam Style.
Jo: pfui, non basta studiare sui libri uno sport per imparare a farlo. Serve la pratica. –le dà un calcio allo stomaco- Mi ricordi quel secchione di Cameron. Che ha vinto per demerito mio. Questo mi fa ancora arrabbiare tutt’oggi!
Ashley: ahio!
Brick: Jo, non esagerare.
Ashley: Calcio al plesso solare! Sul libro c’è scritto che questo colpo è infallibile.
Jo: non dovresti credere a tutto quello che leggi, carina. Sei finita! Crack!
Brick: JO!
Jo: silenzio, lasciamela sbriciolare in pace. Crack! Ecco fatto. Vittoria facile facile.
Brick: sì, ma guarda a che prezzo. Nella foga hai fatto cadere e rotto le teiere.
Topher: il che significa che questo round va ai Kollezionisti. Marziali in semifinale! …quella dei due volte perdenti.
Korry: va tutto bene? Parlami, dimmi la radice di 2.
Ashley: il il due è un numero p primo: la sua radice è un numero ir irrazionale. –sviene-
// Lenza & Esca //
Seijii: me-eh! Ci ho goduto molto nel vedere il panico dipinto sul volto di quella leccia di Korry mentre la sua amichetta veniva sbatacchiata come un polipo. Peccato poi abbia vinto.
Rory: sono preoccupato per Monika. Loro sono a rischio in semifinale contro 3 team molto più duri. Sigh, perché devono essere sempre le più deboli del gruppo?
Ma in fondo è proprio per questo che amo Monika da impazzire. Accanto a lei mi sento a mio agio nell’essere una nullità.
-Semifinali-
-Kurt vs Sarah: vince Kurt. Ah, per la cronaca, per rendere le cose più emozionanti sul finale sono stati aggiunti ostacoli extra (N.D.R)-
Topher: e ora Garry vs Jo.
Jo: non commetterò lo stesso errore, sarò più equilibrata stavolta ma nondimeno concerò il mio avversario per le feste. Dorme in piedi.
Garry: uff, com’era bello l’anno scorso essere stato eliminato subito: mi pagavano per sonnecchiare. Invece adesso…yawn..
Azusa: SVEGLIAAA!
Garry: sì, sì. Mi ripetete cosa devo fare?
Topher: caspita. Come hai fatto a diventare conduttore di uno show tutto tuo se sei così….?
Garry: pura fortuna e bella presenza. Pant, quanto pesa questo bastone.
Jo: se non ti reggi in piedi, allora vai a nanna. Ti aiuto io!
Brick: Jo, ricordati: piccoli movimenti non troppo bruschi.
Jo: lo so. –sferra un pugno che Garry para stendendo le braccia per sbadigliare- Fortuna sfacciata.
Azusa: avanti, continua, ehm, così! Ripeti a te stesso il mio mantra “makenai zò.”
Garry: makedici? –si stiracchia inarcando la schiena all’indietro evitando i pesi sospesi basculanti da allenamento- Mah, proprio non capirò mai il tuo lessico giapponese.
Jo: grr, ma è assurdo! No, devo restare calma e posata. Ah! Mancata! Mancata. E ancora mancata! Mira scarsina. –il quarto sacco da allenamento lo respinge direttamente con un calcio- Ahi, no! No! NO! Ma cosa c’e dentro questo coso di così duro?
Topher: i guerrieri di taekwando affinano la potenza dei propri colpi esercitandosi a colpire gli scogli del fiume. La produzione ha giustamente pensato di non ignorare questa tradizione e ha riempito i sacchi da allenamento con pietre di montagna al posto dell’imbottitura.
Jo: bastardo tu e la produzione! Urgh.
Brick: che succede?
Jo: mi fa di nuovo male la gamba. E’ tornata come prima. Non riesco neanche ad appoggiarla. Maledizione!
Topher: intanto con la lentezza del bradipo dell’era glaciale Garry ha quasi raggiunto la sponda opposta.
Jo: a questo punto mi gioco il tutto per tutto.
Brick: no, non farlo!
Jo: carica!!! –si getta addosso a Garry come un toro scaraventandolo in aria, ma riesce a salvare una teiera- Ho lanciato il fuscello, ora vallo a prendere, cagnolina.
Mayko: sta dicendo a me?
Brick: ti fa tanto male la gamba, vuoi un massaggio?
Jo: ma figurati. E’ un dolore che posso sopportare benissimo, però te lo concedo lo stesso, soldato. (In realtà sto vedendo le pene dell’Inferno, ma sono troppo contenta per lagnarmi, e poi solo le femminucce piangono.)
Brick: ottimo. –le sorride-
Topher: la 2° semifinale per non arrivare ultimi è dunque terminata con la vittoria di –Garry ricade al suolo rimbalzando su un trampolino e atterrando perfettamente in piedi, con il bastone in mano, e al seguito le due teiere, più la terza persa da Jo nell’impatto, e infine il tè oolong che centra perfettamente i recipienti- Garry! Senza ombra di dubbio.
Azusa: sì! Subarashiiii!
Brick: noo!
Garry: a quanto pare il mio lavoro qui è finito. Torno a dormire.
Jo: non è giusto, non è naturale avere tanto *CENSURA.*
-Finale-
Topher: adesso è arrivato il momento della verità: Jo x i Marziali, Sarah x le Hollywoodiane. Chi vincerà?
Mayko: ammetto di essere preoccupata per la mia ex tomodachii.
Rory: n-non dirlo a me, sono sulle spine.
*ELIMINATI: I MARZIALI*
Jo: urgh, non sopporto di uscire di scena così. Non per un banale infortunio!
Brick: purtroppo Jo non è stata ritenuta idonea a proseguire, lei ha cercato fino all’ultimo di minimizzare ma a una perizia più approfondita la sua caviglia è risultata irrimediabilmente compromessa e la sua gamba fratturata. E’ stato d’obbligo ritirarsi.
Jo: tutte storie, potevo, anzi, POSSO continuare benissimo! Guarda che calcio do alla telecameraaahia! Argh, no, nonono! –Brick la placa con un abbraccio- E’ un oltraggio al mio orgoglio. E tu smettila di abbracciarmi, non sto piangendo! Sono solo frustrata come non mai.
Brick: anche a me fa male dover abbandonare il campo di battaglia. Cosa credi? Però ora basta. E’ andata così, stop, non c’è niente che possiamo fare. Dai, è stata una gran bella esperienza.
Jo: sì, lo ammetto, mi sono divertita dall’inizio alla fine. Siamo stati la bomba a orologeria della corsa, insieme. Ho scoperto che anche dentro di te pulsa il cuore di un vero leader e un fiero combattente, mi hai stupito più e più volte, Sergente Mattone.
Brick: uao. E’ il nome in codice più gentile che mi hai dato finora.
Jo: non ti ci abituare, eh?
Brick: abbiamo avuto i nostri momenti no, Jo ha messo a dura prova i miei nervi e la mia dignità in innumerevoli occasioni, ma ogni volta ci siamo confrontati, riassettati, e abbiamo fatto fronte comune formando una macchina da guerra, capace di arrivare prima più di una volta rispetto agli altri non Vincenti. Il mio momento preferito è stato quando ho guidato stile carro-armato sull’autostrada Hamammatsu-Shizuoka ma anche esibirmi al teatro russo con lo Schiaccianoci è stato indimenticabile.
Jo: il momento più bello per me è stato oggi, ho scoperto una parte di me finora sempre ignorata. Grazie a te.
Ehi, perché mi guardi in quel modo? Scordati di fare con me il clichè romantico degli innamoratini che improvvisamente si guardano negli occhi, stanno in silenzio, e si baciano. Puah.
Brick: n-non era mia intenzione, lo giuro sul mio onore.
Jo: meglio così. Perché non volevo che questa cosa fosse prevedibile. Smack!
Brick: ma ma mi mmh!
Jo: ah, mi sono tolta un gran peso dallo stomaco. Grazie a tutti quelli che hanno fatto il tifo per noi, ma tenete a mente queste parole: senza di noi il resto del programma non sarà più lo stesso!
Topher: si concluderebbe qui questo grande episodio….
Lester: in ogni caso alla fine la mia previsione si è rivelata esatta! Nessuno si sarebbe aspettato che uscissero quei due, eh? Eh?
Topher: clap, clap, clap. Complimenti, mago Lester, ha indovinato, ora lasciami proseguire in pace. Dicevo, questo grandioso episodio si concluderebbe qui se non fosse che ho ancora in serbo il famoso colpo di scena che avevo promesso! Ho scoperto chi è la mia fan Topherina151.
Tutti: oh!
Christine: interessante, chissenefrega.
Topher: getta la maschera, si tratta proprio di te, Christina.
Noah: cheeee coooosa???
Christine: bravo, mi hai scoperta, ci hai messo 15 episodi ma ce l’hai fatta. …Indovina di chi è stata la brillante idea?
Chris: oh-OH. Non ascoltatela, è una povera mentecatta, basta vedere come va in giro vestita!
Topher: ah, sì? Ti ricordi quando mi hai fatto credere di essere un produttore famoso per cacciarmi da Pahkitew? Ho tenuto quel numero in memoria per sicurezza, sì da evitare altre future brutte sorprese.
Chris: bravo, hai imparato a gattonare, pivello, ora vediamo quanto ci metterai prima di poter camminare sulla passerella dei veri mostri sacri della TV?
Topher: poco fa ti ho sequestrato il cellulare. Ora, vediamo cosa succede se compongo il numero in memoria. Tickle tickle tickle…
“Mamma e Papà sto bene ormai, Chris è sempre più fico come non mai! La mia strada è ormai piena a metà, ma per rivedere Chris la pena varrà… I wannabeee Chriiis! (Chi non vorrebbe esserlo)? C’è la vittoria sulla mia via, ma cosa importa ricevere almeno un Chris d’Oro è la vera mira mia! Tutto arriverà, in suo onore una statua si costruirà, ed è già nei libri di storiaaa… I wannabeee Chriis Mc Lean! Papapaparapappà..”
Direi che possiamo fermarci qui. Addirittura la suoneria autocelebrativa! Un vero mito.
Tutti: ahahahah!
Christine: quindi, adesso? Che punizione ci spetta, o meglio, che umiliazione? Acceleriamo la sofferenza.
Topher: una punizione che toccherà entrambi, lui per aver cercato di fregarmi di nuovo, tu per esserti prestata al suo gioco. Caro carissimo Chris, sei SQUAAAALIFICATO!
Chris: cosa?
Topher: letteralmente. Lester, porta pure il Cannone della Vergogna e Zanna.
Chris: nooooooooo, sono troppo importante per morire!
Topher: 3
Lester 2
Tutti: 1
FUOCO!
Chris: aaaaaaaah te la farò pagare cara un giorno Topheeeer!
Christine: ora tocca a me, suppongo. Assieme a quale mostruosità mi sparerai ora che Zanna è in orbita?
Noah: no, Christine no.
Topher: ma no, a te mica ti elimino, tu e Noah fate audience a iosa! Ho deciso di essere magnanimo e darti un nuovo compagno di squadra al posto di Mc Lean: ti presento Emma!
Christine: ci siamo già conosciuti prima, credo.
Emma: sorpresa, Noah! Alla fine ho deciso e mi sono offerta su consiglio di Kitty, così adesso siamo di nuovo in gara nello stesso reality show. –lo abbraccia- Ma sia chiaro che come allora, sarò io a dover vincere.
Noah: ah, come sono contento. Ehm, è così bello avere l’occasione di rivedere una cara vecchia amica!
Emma: “amica”?
Christine: io mi soffermerei un attimo sul concetto di amica, così, per malsana curiosità.
Topher: ora non c’è tempo, aspettate l’indomani. Appuntamento alla prossima tappa di Flurrydonkylous Race!
*EPILOGO*
“Don-don-don-don-don-don-don-don-don-don-don-don.”
Chef: dodicesimo rintocco. IO sono in perfetto orario, TU dove sei o meglio dove ti nascondi?
Izzy: eccomi qua. Ptù. Sono ansiosa di vedere i tuoi progressi, cuoco.
Chef: ti accontento subito e te lo do io il “cuoco”. Yaaaaaaaaaaah!
Izzy: Kyaaaaaah!
-lottano corpo a corpo a lungo senza che nessuno dei due riesca a prevalere, finchè prendono la massima rincorsa: Chef estrae dalla cintola una spada samurai, Izzy usa come katana il suo fidato bazooka-
Woooosh.
Chef: ugh, ma come…hai…fatto…di nuovo? –cade al suolo-
Izzy: -con una ciocca di capelli tagliata via- non eri ancora pronto per la rivincita. –fa l’inchino e scompare nel buio come una ninja-
Chef: un giorno lo sarò e non avrò pietà di te.
Izzy: ah, comunque ho tenuto il conto delle vittorie: ora siamo a 5-1 per me! Boom-Boom! Alla prossima.
“Don.”