Episodio 86: “Art Attakko Arte-fatto”
“Riepilogo”
Chris: Wooosh!-acciuffa il parrucchino- Come soffia lo scirocco da queste parti.
Dev’essere per questo che si chiama Sciroccopoli…
Diezel:no,perché è popolata da Sciroccati,e ora che sei arrivato tu con il tuo circo di saltimbanchi cambierà definitivamente il nome in Sciroccatopoli!
Chris:da queste parti c’è un lunapark da quel che so, che ne dice di farsi assumere là?
Potrebbe essere la Mummia Vivente. Ah, no, quel ruolo lo tenga per la puntata nel deserto.
Diezel: e tu il Cesso Parlante,sgrunt!-gli dà una bastonata e se ne va bofonchiando-
Chris: auch, cominciamo questo riassunto..
Rory: a-aspetta un momento! Io vorrei reclamare la mia presenza nello show. Sono stufo di sembrare invisibile.
Chris: tu saresti un mio ex-concorrente?
Rory: s-sì,certo,e più precisamente non sono ex, sono già tornato nell’episodio 80.
Chris:…
Rory :almeno lei si ricorda di me,signor conduttore: sono Rory,Rory Brownleaf,lo Zerbino! N-non sono mai andato via dopo il mio rapido ritorno,è solo che sono rimasto congelato per un paio di giorni. NON PUO’ ESSERE CHE IN SOLI DUE GIORNI SIA STATO DIMENTICATO,SIGH! Ieri sono stato pure spinto giù dal vulcano!
Chris: (questo è pazzo) ma sono a corto di componenti per il team maschile ora che DJ si è ritirato ,quindi , Belle, segnalo pure.
Belle:dunque,mi serve una firma e poi nome e cognome..ma dove ho messo il pennino?Qui non c’è..magari nell’altra tasca…neanche.Ah,ce l’avevo dietro l’orecchio,che sbadata! No è una matita.Ricky,hai una penna?
Ricky:certo,eccola qui,è una penna unica nel suo genere. (una penna di Latios)
Belle:ma a me ne serve una per scrivere.
Ricky:ah,purtroppo normalmente le mie penne servono solo come cimelio,magari a ricordo di un romantico appuntamento col sottoscritto,chika.
Belle: -arrossisce- nessuno mi ha mai proposto un appuntamento,non so,così,su due piedi,mi devo organizzare un attimo.
Ricky:eh? Stavo riferendomi a una Bellezza di passaggio.
Belle:capisco.Un attimo che svuoto la borsa per infilarci dentro la testa per la vergogna.
Ricky:ma ci mancherebbe,fa pure con comodo.
Rory:ehi,v-vi siete già dimenticati di me?Chris,ricordaglielo tu:c’era una cosa importantissima da fare.
Chris:hai ragione,dovevo terminare l’introduzione all’episodio nuovo:senza macchia e senza paura,ecco che inizia una nuova avventura solo su A Tutto Reality Pokèmon Touuuuuur! Aspetta, no, non l’ho proprio neanche ricominciato il riassunto, non mandate la-
*Sigla*
Diezel:è sempre la solita solfa che finisce con “nananananaa..I wanna be famous”! Non vi siete ancora stufati di sprecare la pellicola qui? Giovinastri spreconi,sgrunt.
*Centro Medico*
Noah:ok, senza troppi giri di parole, dottoressa Joy, mi dica la verità, quanto è grave Christine?
Joy:dunque,la paziente ha riportato forti traumi su tutto il corpo,svariate escoriazioni sugli arti inferiori e anteriori,desquamazione generale,paralisi,confusione,avvelenamente,scottatura e…
Ops,sto leggendo la cartella sbagliata! - Noah sbianca - Te l’ho fatta due volte,in realtà sono Izzy.
Boom Boom!
Noah: !
Lester:pazza! Mi hai anticipato sul tempo,non vale,questa gag volevo farla io.Avevo già pronto un tono professionale ma cupo,tipo questo: “Purtroppo, la tua qualunque-cosa-sia non ce l’ha fatta.”
In ogni caso,come ti sembra?
Izzy:un po’ troppo cavernoso,puoi fare di gran lunga meglio.
Noah:AHEM.Ascoltate adesso il mio tono di voce, più che cavernoso e cupo, baritono:vi sembra..forse…il momento…di..fare le vostre solite Lesterizzate..?
Izzy: non noto alcunchè di diverso dal solito,francamente hai sempre avuto questo tono di voce.
Lester:già,è così baritono che fatico sempre a imitarlo,specie quando dice “perfetto”. No, è davvero troppo basso come suono per le mie alte e squillanti corde vocali!
Noah:stop,ascoltatemi bene tutti e due –prova ad afferrarli per il colletto ma non ci arriva e lo fa solo in senso figurato-
Lester:credi che dovremmo abbassarci per stare al suo gioco?
Izzy:sicuro.
Noah:provate a infilarvi in quei vostri contorti spiraleggianti confusionari encefali folli che vi ritrovate questo concetto:la ragazza che,sì ammetto mi fa impazzire, è ricoverata da 7 ore in un centro medico (che non è neppure specializzato in umani in gravi condizioni di salute fisica) per ragioni a me ancora ignote e ho passato la notte in bianco e di umore nero ad aspettare..leggendo tra l’altro riviste di moda degne di Justin…brrr.
Lester:ma allora perché non l’hai portata da me? Sono stato infermiere all’Area 51.
Noah:sì,certo,ci scommetto.
Lester:Ehi, è vero,sto dicendo la pura verità!
Noah:e ho perso.
Lester:se vuoi posso fare una prima autopsia..oops, diagnosi.
Noah:lascia perdere.
Izzy: comunque,sei troppo serio,noi siamo venuti qui apposta per rallegrare Christine:non c’è follia buona senza allegria e non c’è allegria che non sia una cura!-fa una giravolta e indossa un naso rosso- Purtroppo non ho ancora trovato un costume da Mime Jr.
Noah: beh, questo è nobile da parte vostra, ma dubito che possa funzionare con una come lei…
Lester: tsk,non potrà resistere al meglio del nostro repertorio. In ogni caso,se fai il depresso credi che aiuterai Christine a guarire?
Noah:no. Chissà,forse avete ragione, un tentativo si può fare.Però prima di entrare aspettate che ci parli un attimo io,ok? Niente iniziative folli senza che vi dia il via.
Izzy: d’accordo,ma almeno mettiti questo sul naso,oppure tingiti il tuo di rosso:è già un perfetto buffo naso da Nosepass.Ihihih”.
Noah: -(sospira)- dà qua.
…
Cough,è permesso?
Christine:avanti.Noah,sei tu?Che ci fai con quel naso da pagliaccio,quello tuo vero non era abbastanza enorme?
Noah:ahah,spiritosa,ti spiegherò dopo,ora mi preme sapere come stai..insomma..ci tengo a te.
Christine:mi sento un po’ m-meglio..no,sono sarcastica,mi sento a pezzi,specie dopo la risonanza magnetica che mi hanno fatto a voltaggio Magnezone,ma ancora viva,però le mie corde vocali sono state quasi troncate:mi hanno appena operata,non è che abbiano dovuto ripristinare poi chissà che.
Noah:le corde vocali? Ascolta,se non è troppo da chiedere,sai dirmi che è stato a ridurti così? Io so solo che ti hanno ritrovata dopo lo scoppio della montagna.
Lester:ehi, Enne ,ricordati di sorridere e aggrottare meno quella fronte:sembra sempre che tu abbia le onde sulla testa, ahahah!
Izzy:per questo io una volta ho provato a farci surf sopra, ma non è andata.
Noah:ci credo,in mezzo a tutti voi folli mi sento sempre in alto mare con i neuroni in procinto di annegare da un momento all’altro.
Christine:ppff..ihihihih.
Noah: uao,ti ho fatta ridere anche se sei in fin di vita.
Izzy:c ontinua così,da adesso sarai solo.Dico bene, Lex?
Lester:sicuro, Iz! Dissolviamoci di qui.
Noah:perfetto…
Christine:ad ogni modo,ricordo…a malapena quel che è successo, ma so che ho bisogno dellla cosa che ho più cara al mondo:il mio peluche di pezza .-Arrossisce tremendamente- T-Te ne ricordi,vero?
Noah: altrochè, Plusky. Quel tuo peluche preferito del quale mi devi aver parlato per ore ed ore e pure devi avermelo affidato di recente…e io sbadigliavo dalla noia, non ero granchè interessato a sapere di un peluche, bensi di te…l’adorabile coniglio giallo e blu.
Christine: casomai ocra e rosso, è la riproduzione di un Plusle che è un topo.
Noah: …sicuro. Stavo solo sarcasticando un pochetto, adesso vedo dove l’ho messo.
Chris:ATTENZIONE,PLEASE:L’INTERO CAST DI SUPERSTITI E’ ATTESO IN PIAZZA!
Noah:ci mancava solo lui. Purtroppo mi tocca andare,a proverò a tornare di nuovo nel corso della giornata.
Christine:vai,o quella melma del mio ex-padre è capace di eliminarti,non ti preoccupare troppo per me…fallo solo un pochino,quanto basta*.
Noah:a più tardi,buon riposo. Zap! Ho preso la scossa.
Christine: colpa della risonanza magnezonica...
// Confessionale //
Noah: provate a indovinare? Non ho la benchè minima idea di dove sia finito quel pupazzo! Certe volte l’indifferenza la si paga e anche cara.
*Sciroccopoli*
Chris:eccovi qua,mi auguro tutti.
Lindsay:la Squadra Shira è al completo,signore.
Monika: Mayko,i tuoi vestiti mi stannow un po’ stretti,e sento un sacco di corrente sulle gambe,come se i pantaloni fosserow…bucati?!M-ma my friend,che significa ciò?
Mayko:da quando sono diventata quello che sono,mi sono dovuta adattare,anche nel mio guardaroba,e siccome la coda non mi ci sta sono stata costretta a tagliare sul retro tutti i miei pantaloni e le gonne. Capito?NON CREDO COMUNQUE DOVRESTI ESSERE COSI’ INGRATAMENTE SCHIZZINOSA.
Monika:no,absolutely no,anzi,io ti ringraziow,really thank you,but..
-indietreggia piano piano-
Chris:ancora un po’ più a destra,on the right per usare la tua lingua madre.
Monika:excuse,what?
Chris:brava,ferma così per la telecamera posteriore,che sta riprendendo appieno il tuo bottom da non popstar e lo sta riproducendo sui MEGASCHERMI GIGANTI dello stadio locale!
Monika:Oh my gosh,you sicken b***+
Chris:non essere sgarbata,e goditi pure i tuoi 51 secondi di celebrità. Nyahahahah!
Mayko:CHRIS,come osi trattare così la mia migliore amica?
Chris:a cuccia,Mayko,ho ritrovato il telecomando del tuo adorabile collarino,e non esiterò a usarlo se necessario.
Mayko:cosa,come,quando? Hai vinto tu.
Monika:groan,I’m so humiliated adessow.
Mayko:mi spiace,tomodachii,sinceramente.
Monika:actually però se anche questa è celebrity…well.
Chris:ok,posso rimuovere Monika dalla lista dei concorrenti da umiliare in questa puntata:meno una. Ne mancano ancora 10 o 9,dipende se Christine si riprenderà oppure niente.
Rory:uh,ma dov’è DJ?Io,ecco,dovrei dirgli una certa cosa importante.
Noah:è stato eliminato giusto ieri.
Rory:oh,allora s-sono arrivato tardi?
Lindsay:ehi,e quello da dove sbuca?Non è giusto che ci sia un altro concorrente ancora a tornare in gara:chi esce una volta,non ritorna più,altrimenti si penalizza chi sopravvive fino alla fine. Uffa.
Rory:u-uffa lo dovrei dire io, sob.
Chris: sì, il tizio simile a Tyler qui si è aggiunto stamane al posto di DJ. Ad ogni modo,la sfida di oggi avrà una tematica di tipo artistico.
Monika:non mi dire,stiamow per partecipare alla sfilata di moda della very very famous Camelia o magari direttamente al pokèmon MuuuuusiiiiiiiCAAAAAAL?!!Oh my gosh,la pressione.
Non stow più nella skin dall’emozione, allowra, quale è delle due options?You know: *** I wanna be famous ***
Chris:frena i motors,carina,e insomma calmati un po’.Ti ricordo che i tuoi slip sono ancora all’aperto, e ben esposti all’obiettivo.Niente di tutto questo,io mi riferivo all’arte pittorica!
A Sciroccopoli si radunano i migliori artisti di strada,e fra di essi,soprattutto pittori.
Monika: aww..
Seijii:allora la nostra sfida sarà dipingere?
Chris:non solo.Si svolgerà all’interno del Bosco Smarrimento,che si trova a est della città sul Percorso 16.
Qui dovrete trarre la vostra ispirazione e imprimerla su una tela gigante,bianca per le shirene e nero pece per i kuro,ma la parte migliore è che dovrete anche…difenderla.
Yumi:da che cosa,se posso chiedere?
Chris:dagli avversari. Non c’è artista che non abbia combattuto per mandare avanti la sua idea dell’arte,voi lo farete LETTERALMENTE:ciascun team ha a disposizione 3 barattoli contenenti i colori primari,mentre gli altri ve li dovrete ricavare da soli,deve nominare un artista maschio/femmina fisso che si occuperà della realizzazione principale del’opera d’arte,mentre gli altri suoi compagni dovranno difenderla e contemporaneamente attaccare quella degli avversari (ma potranno comunque contribuire all’opera stessa) cercando di imbrattarla.
Noah:cioè è una specie di paintball riciclato.
Chris:è molto più difficile,perché per eliminare completamente un nemico bisogna macchiarlo con tutti i colori dell’arcobaleno oppure solo di bianco se maschio o di nero se è femmina! Voglio proprio vedere come farete a ottenerli in natura. Acconsentito il gioco sporco.
Henry:il nostro Seijii farà ordunque faville, sentendosi a suo agio.
Seijii:meh,ce l’hanno tutti con me ormai.
Chris: chiunque viene dunque pitturato del tutto non può più fare nulla di attivo per il suo team,e se la tela nera finisce macchiata di bianco o viceversa siete spacciati.
Entro sera tornerete a Sciroccopoli e io e gli altri due giudici,Artemisio supremo artista di Unima e Dixon esperto mangaka,daremo la vittoria al dipinto che reputeremo migliore.
Artemisio:ricordate che l’arte , la vera arte è solo quella che viene da dentro.
Dixon:mi aspetto almeno un capolavoro galattico!
Izzy:che sfida pazzesca!
Lester: possiamo usare qualsiasi tipo di arma?
Chris:sì, ma soltanto se ve la siete costruita da voi al momento:date sfogo all’ispirazione!
Partirete dai due lati opposti del bosco.
Ci sarà anche Chef a mettervi i pennelli fra le ruote.
Lindsay:buono a sapersi…
Monika:avrei preferitow ben altrow,ma whatever,let’s go.
“Bosco Smarrimento”
Chris:ah,ancora un’ultima nozione:il bosco in questione è noto per essere piuttosto complicato da capire,si dice che sia pieno di illusioni e che una belva feroce si nasconda nei suoi recessi.
Non è che ci abbia capito molto,ma non importa,voi cercate di tornare tutti vivi!-sghignazza-
Henry:un pokèmon misterioso?
Seijii:meheh,non mi preoccupo avendone già una per cugina,e nessuna fiera sarà più spaventosa di Mayk-k-o!
Mayko:GRRR, puoi ben dirlo.
Lindsay:dai, lascia stare Sampei, abbiamo molto da fare.
.
.così le componenti della Squadra Shira prendono la via di sinistra, mentre i maschi il sentiero che conduce a destra..
-Squadra Shira-
Lindsay:anzitutto,suddividiamo i ruoli:in qualità di ammiraglia sua beltà,la leader sarò io.
Izzy:io invece sarò il Generale Kaleidoscopio, come ai bei vecchi tempi,solo che dovrò addestrare una truppa completamente nuova.
Yumi:non sono sicura,se mi è permesso di dubitare.
Izzy:non si dubita mai quando si è in guerra, soldatessa!
Yumi:ah, giusto, sono latiassolutamente costernata.
Monika:adesso ci manca solo l’artista adatta:ci sonow,potrebbe farlow Mayko! In fondo la sua terra è celebre per il talento innatow nel disegno manga style.
Lindsay:è vero,gli spagnoli disegnano molto bene,ma non sapevo usassero i manghi. Approvo l’idea.
Mayko:a parte che sono giap-po-ne-se, è vero che me la cavo anche con il disegno oltre che la scrittura,ma me la cavavo, cioè ora non saprei neppure tenere in mano una matita con queste zampacce che mi ritrovo!
Yumi:io so bene ciò che provi.
Mayko:ah, sì, e in che modo?
Yumi:ho anch’io le zampe e non è facile prendere le cose con esse..ahem, intendo dire che non è stato facile per me abituarmi a fare le cose di tutti giorni come voi um..ahem,cioè..a fare le cose normalmente,soprattutto tenere in mano gli oggetti,conseguire la tipica zampinità..ops..manualità…indossando il mio costume preferito da Latias, latyahahahah! Sì,ho dovuto fare molta pratica, tosta, prima di prenderci la zamp-ahem,mano.
Mayko:ah..posso immaginarmelo,diciamo.
Monika:coraggio,fai comunque un tentativow.
La Mayko che ho seguito nella scorsa stagione con gli occhi lucidi dall’ammiraziowne non si scoraggiava mai:né sulla Luna, quando Seijii mandò a monte la sua relazione con Harold, nè sull’astronave nelle fasi finali quando Duncan la ricattava senza misura, più difficoltà affrontava, più TOSTA diventava!
Mayko:davvero ero così tosta agli occhi di voi fans?
Monika:eri un modellow di ispirazione e determinazione,especially per me,che sonow sempre stata una frana in tutto! Eri partita dal basso e sei divenuta una star della stagiowne. Seguendo la tua storyline d’esempio, ho decisow di provare anch’io questa esperienza.
Mayko:allora suppongo sia il caso di tornare a esserlo: sì,non sarà una mutazione a smontarmi.
Creerò un capolavoro.
Monika:oh, yeah, è questa la Mayko che ho idolatratow years ago!
Mayko:ora mi serve la concentrazione necessaria, perciò FATEVI UN GIRO, arigatò. Comincerò con il fare lo schizzo preparatorio. Sì, ma COME faccio senza una maledetta matita?! Grrr. Sore wa komarimasu.
Lindsay:a quella penso io in un lampo.
Mayko:come pensi di trovare una matita in questa selva!
Lindsay: un’esperta di sopravvivenza,tanto nella giungla giurassica che in una foresta suburbana sa sempre trovare tutto quello che le serve.-va dietro un cespuglio- Ecco fatto, hai la tua matita.
Monika:wow, una semplice coincidenza o vera bravura?
Lindsay: risponditi da sola.
“Frush,frush”
Mayko:acc,mi è già sfuggita di..gnn..posso farcela.Ora vediamo da che cosa posso trarre ispirazione…
“Frush,frush”
Monika:si può sapere che cos’è questo fruscio, non è che da un momentow all’altro something mostruosow sbucherà a ghermirci?
Izzy:sniff,ma no…pancetta ammuffita..odore di melanzana sudata…e grugniti: questo è Chef.
Tana per lo Chef Schiappet! Passami quel secchio.
Bomba di vernice!!!
SPRATT!
Monika:era proprio necessario versare l’intero barattolow blue?
Lindsay:per centrare poi un innocuo cespuglio.
Scolipede:Sgrr.
Yumi:e un meno innocuo esemplare di Scolipede.Scappiamo!
Tutte:ahhhhhh!-si riparano arrampicandosi su un albero-
Monika:auff,ma Mayko? My friend ,watch out,behind you!
Mayko:dunque,quell’esemplare addormentato di Sewaddle potrebbe essere il soggetto ideale,è così *kawaii*.-comincia a disegnare, ignara che Scolipede la sta per caricare-
Dai, me la so ancora cavare dopotutto,la foglia a mantello mi è venuta benissimo,ora il musetto.
Bravo,piccino,continua a sonnecchiare… -afferra per le corna la scolopendra appena in tempo e la solleva come niente- QUANTO A TE SEI PREGATO DI ANDARE A FARE BACCANO ALTROVE, ARIGATO’.
-lo scaglia nella stratosfera-
Tu che volevi,Monika?
Monika:uh-oh, nothing. Incredible.
Lindsay:bel lavoro, Izzy, abbiamo sprecato colore e munizioni per una tua paranoia.
Izzy:è vero,scusate,ero sicura di avere sentito la mia nemesi,forse è scappato in tempo,e così addio blu. So come riottenerlo.In compenso ora abbiamo il viola! Il viola del veleno che Scolipede ha seminato dappertutto,aiutatemi a raccoglierlo! Lo so,sono un genio.
//Confessionale//
Izzy:è stato il mio artistico nonnino a insegnarmi che ci sono una marea di materiali alternativi con i quali ci si può fabbricare la propria tavolozza:ad esempio una volta mostrò in famiglia un suo paesaggio naturale,con il verde degli alberi ricavato dal moccio, il rosso dal sangue del suo orecchio ferito,il giallo del sole e delle foglie autunnali dal cerume,infine il marrone….
Ehi, ho un braccio tutto color viola! Mi sto fondendo con l’arte anch’io.*Bellissimo*.
Yumi: Izzy, ti senti bene? Dove per bene intendo non mentalmente ma fisicamente,ovviamente.
Izzy:eh? Non stavo parlando con te,ma con lei.-indica una pianticella-
Yumi: difficile stabilire se si senta bene o male,visto che sembrerebbe un problema psichico ma in lei c’è poi tutto questo cambiamento,mi domando?
Mayko: ehi,VOLETE SMETTERLA CON QUESTA BARAONDA sì o no? Devo concentrarmi.
-Team Kuro-
Lester: l’arte è 3 cose: talento, immaginazione e un pizzico di follia. Considerando che riguardo alla terza io sono paragonabile al più piccante dei peperoncini imbevuti nella paprika e annegati nel wasabi,la scelta è skontata: l’artista sarò io.-indossa dei baffi finti a manubrio-
A-ah,ho già l’ispirazione!
Quello che mi manca ora sono i colori e il pennello.Ma quello so già come rimediarmelo.
Rory:f-fantastico,prima però io dovrei ecco dire una..
Lester:J-pikachu, esci fuori, intingi la coda a saetta nella latta del rosso tanto per cominciare e fammi da pennello. –riceve una scossa da 5100 volt!-
Il solito bastian contrario disfattista.Non importa,ci sono altri possibili candidati al ruolo di pennello. E poi la vita di un artista vero è fatta di contrasti e opposizioni di guastafeste.
Henry:prenditi tutto il tuo tempo,noi faremo un giro per vedere se c’è qualcosa di utile nei paraggi.
Seijii:dobbiamo procurarci tutti i colori mancanti.E il nero.
Noah:è scontato che oltre al giallo,al blu e al rosso abbiamo già a disposizione il verde,l’arancione e il viola indaco,basta mescolarli.Quindi ci manca solo il fuxia.
Henry:naturalmente anche il nero.
Rory:a-a dire il vero c’è un’altra cosa che vi manca, l-la conoscenza della bianca pura verità.
Seijii:meh,di che stai parlando?
Rory:non posso dirvelo qui adesso,d-dovete seguirmi in un posto appartato,
p-possibilmente lontano da Henry, che certo non ha bisogno di ascoltare le chiacchiere di uno zerbino come me.
Seijii:noi invece ne abbiamo bisogno? Meheh, secondo me affatto.
Rory:ma..ma..sigh, va bene non parlo più.
//Confessionale//
Rory:cioè,io c-ci sto provando,e forse sono pure troppo gentile con loro. Eh sì che lo sono.
Ok, ignorerò anch’io le loro esigenze,oramai ho deciso,però la coscienza mi tartasserà più di tutto quello che finora mi abbia bersagliato!
Seijii: ciaff,che sto facendo? Rory è tornato, ed è l’ultimo pesce che posso sperare di portare nella mia rete di alleanze. Meh,devo riconquistarmelo prima di immediatamente.
E’ anche l’unico tonto che mi è rimasto da poter abbindonlare, ma questo resti fra noi.
Seijii: scherzavo! Ci sei cascato come una platessa. In realtà sono tutt’orecchi, dimmi tutto.
Rory:davvero? Finalmente un po’ di considerazione non solo come tappetino ornamentale.
Però mi serve un posto veramente sicuro per parlarne.
Seijii: parli con un esperto in materia di nascondigli: grazie alle mie-meh-vantaggiose dimensioni sono in grado di captare qualsiasi buon riparo mi circondi. Al momento opto per questo tronco cavo!
Rory: c-ci staremo insieme in quello spazio così piccolo?
Seijii: penso proprio di sì: tu sei in grado di appiattirti come la più sottile delle sogliole ,io sono (meh) nano. Arrampicati ed entra.
Splotch..splak..
Rory: bleah,ma questo è fango,com’è possibile all’interno di un albero?
Seijii: nah,riconosco ciò che fango da ciò che non lo è, questo è più nero e ha un’aroma mieloso.
Può trattarsi solo di melassa.
Rory: gulp,sbaglio o non è forse la leccornia più ambita dai coleotteri?E intendo quelli belli grossi,come gli HERACROSS, PINSIR, SCOLIPEDE e via dicendo .Che sono proprio qui sotto a schiacciare un sonnellino. –deglutisce sonoramente-
Seijii: appunto per questo ora ce la fileremo alla pescatora, quatti quatti,sebbene un po’ appicicaticci,prima che si accorgano della nostra intrusione nella loro dispensa preferita…
Rory: intanto posso approfittarne per dirti quello che so,eh?
Seijii: non mi sembra il momento adatto, ora dobbiamo scendere di qui e con il MASSIMO SILENZIO, quindi,shhh.
Rory:sigh, cioè,sigh.
Seijii: piano…pianissimo..così,me-eh-eh.
CRACK”
Si è spezzato il ramo! Thump.
Rory: ci risiamo,un altro massacro in vista, normale routine.
Seijii: per te di sicuro.Meheheh ,amici insetti,non è come può sembrare, non era certo nostra intenzione impadronirci della vostra preziosa meh-meh-melassa! Meeeeek, scappaaa!!!
Rory: waaah! Strip.-i due malcapitati scappano inseguiti dai quattro giganteschi coleotteri-
Henry: ecco,è da questa parte che provenivano le urla.Pare che quei due abbiano avuto un contrattempo..muahahahah!Si sono lasciati dietro una scia di melassa, pezzi di vestiario, e soprattutto qui vedo orme di pericolosissimi pokèmon boschivi.
Noah: Seijii si è trovato un nuovo tonto con il quale formare un duo comico-farsesco:la remora si è attaccata alla sogliola. Il nero di questa specie di colla al sapore di zucchero ci può tuttavia servire.
Henry: stavo per pensare la stessa cosa,facciamone la scorta:ci servirà sia come munizione che per assemblare dei congegni utili.
Noah: anche i loro vestiti potrebbero servire,per una certa idea che mi ronza in mente.
Lester:ci sono:i funghi!Saranno essi i miei pennelli.
//Confessionale//
Lester:sapete com’è fatto un fungo? Ha un fusto e una cupola, sotto la quale vi stanno delle zigrinature chiamate lamelle. Io ho intenzione di sezionarne uno, aprirlo a ventaglio, et voilà le lamelle diverranno barbigli simili a un vero pennello.
Lester:si va a caccia di funghi,ahah! Eccone qui un bel po’.-si china per raccoglierne uno ma questo scompare nel nulla- Uh?Bizzarro.Ne raccoglierò un altro.-che scompare lo stesso-
Siamo a quota due stranezze. Ma io ci sguazzo in questo genere di accadimenti!
-prova a raccattarne un terzo ma fa la stessa fine dei precedenti-
Ho capito,mi trovo davanti una colonia di Funghi Fantasma e senza un acchiappaspettri sottomano.Potrei costruirmene uno,ma perderei del tempo,ripiegherò su altri funghi,tipo questo a forma di pokèball! Ora incido la cupola sulla linea del disegno stesso…
Foongus:foo?
Lester:ah,ma questo fungo è ancora vivo!Lo sono anche tutti gli altri,vedo.
Ehilà, Foongus e Amoonguss, chi di voi aspira ad una carriera artistica come pennello del sommo Dalèster?
Amoonguss:SPROOOOOOOOOOOOOOOZ!
Lester:ooh,spore allucin@gene,vedo tutto a spirale..grazie a voi creerò un capolavoro ancora migliore! E mi servirò alla fine della fiera di questo raro Grande Fungo come pennello.
Vado subito a mettermi all’opera prima che l’ispirazione mi abbandoni!
Amoonguss 1: amoonguh? –inclina la testa piuttosto stranito-
Amoonguss 2: amooninne. –scuote la testa e rotea il disco per indicare che Lester è svitato-
-Squadra Shira-
Mayko: il disegno è venuto su bene, non male direi,specie per una che non ha più le mani bensì zampe da volpe. Ora posso passare alla fase di pittura vera e propria.
Splatch..splott..blott..du-de dum..un po’ di tono di rosso qui..che assieme al giallo si diluisce in arancione..ci sto proprio prendendo la zampa, non mi aspettavo di essere tanto portata!
Monika: look, guardate che brava, avevow ragione a supportarla!
Yumi:io trovo latiassolutamente adorabile il fatto che immerga le zampine nella vernice e poi le porga direttamente sulla tela,muovendole per diluire e distribuire il colore sul disegno:mi ricorda uno degli Aristodelcatty.Iiiih,l’ha appena fatto di nuovo,troppo pucciosa!
Mayko:chi ha gridato così?Boh.Comunque sto facendo un sacco di macchie,mi servirebbe proprio un pennello per poter rifinire meglio i contorni e non sbavare col colore.
Che cosa potrei utilizzare?Uhm…ma sì,la mia coda.E’ della forma ideale, appuntita, folta, va..a pennello!
Yumi: adesso sta anche utilizzando la codina.
Lindsay:ssh,non disturbatela,abbiamo altro a cui pensare.
Yumi: scusate, è che le scene pucciose mi mandano in brodo di giuggiole.
Izzy:tipo un bel piano d’attacco.
Lindsay:un momento,quella con il grado maggiore qui sono io: Ammiraglia.E sono pure la più esperta in materia di sopravvivenza.
Izzy:la sottoscritta è stata nell’esercito, prego, e si è accampata per ben 6 mesi nella foresta di Wawanakwa per convincere i produttori ad ammetterla nel programma. L’ho rifatto anche per tornare in questa stagione, tra parentesi.
Lindsay:la qui presente Gatta Accorta è sopravvissuta all’interno di una giungla di dinosauri e ha salvato sé stessa e il suo team dall’attacco di uno squalo gigante!
Izzy: ma non sopravviverebbe a un solo confronto con Chef o Lester.
Lindsay:non è vero!
Izzy:sì che lo è.
Lindsay:non lo è.
Izzy:lo è.
Lindsay:NON LO E’!
Izzy:NON LO E!
Lindsay:LO E’.
Izzy:NON LO E’.
Lindsay:ti dico e ripeto che LO E’!!!
Izzy:ok, hai ragione tu, è vero che non sei in grado di affrontare uno Chef Hatchet o un Lester Komby.
Lindsay:ecco,e ficcatelo bene in testa.
Izzy:quindi il comando delle operazioni spetta a me? Nessun timore, provvederò io a fornire i colori mancanti,le munizioni necessarie e a piazzare le trappole! Generale Kaleido in missione.
Lindsay:no,aspetta,come sarebbe a dire?!? Sono confusa.
Izzy:per esempio potremmo costruirci delle fionde con delle ragnatele, ma anzitutto ci servirà un opportuno schema d’attacco. -parte un sottofondo marziale-
Lindsay: d’accordo.
Mayko: eh,ma cosa FAI?
Izzy: Yumi farà un volo di ricognizione dell’area,da qui….a..scrib,scrib..qui,magari facendo uno o due cerchi,i cerchi sono così bellissimi!-fa una piroetta,poi ritorna seria-Riprendiamo.
Yumi:”volare”…in senso metaforico,vero?-sorride forzatamente- Cioè,non che devo sbattere le ali,e levitare e prendere il volo come un vero uccello,perché, ecco, sarebbe del tutto impossibile, latyahahahah!
Izzy:Sì,ovvio. –strizza l’occhio- Una volta che Yumi ci avrà riferito delle posizioni degli avversari,Monika e il mio Spinda si avventureranno allo scoperto in qualità di diversivi, mentre io guiderò Lindsay e Yumi dritti al bersaglio:colpiremo di soppiatto,muovendoci dalla cima di un albero all’altra e piombando di volta in volta su ciascuno dei kuro.
-Spinda alza la mano-
Qualche domanda?Come dici..ah,ho capito,d’ora in poi dovrete rivolgervi a lui come Sergente Spyro mentre io sarò il Komandante Kaleidoscopio!Scrib,scrib…qualche altra domanda da porre?
Mayko:sì,ne avrei una io…
SI PUO’ SAPERE CHE TI E’ SALTATO IN MENTE DI SCRIBACCHIARE I TUOI PIANI SULLA MIA TELA?!!!GRRRRRR!!!
Izzy:ops,si impone una fuga strategica. La missione di attacco comincia ora! Se mi cercate mi troverete da qualche parte forse mimetizzata e intenta a creare qualche tonalità per le munizioni.
Mayko:gnnn,adesso mi toccherà rifare tutto a partire dal disegno stesso.
Yumi:latiiiih! Ma lo sai che sei ancora più *aristodelcattosa* e pucciosa da infuriata?
Mayko:sore wa komari..eh,cosa sembro io?
Monika:ehm,non disturbiamowla oltre e let’s go, andiamow all’art attacco. C’mon!
Lindsay:ecco, sono andata in cerca delle ragnatelle che ci servivano e le ho trovate.
Yumi: Izzy aveva parlato di ragnatele,e in ogni caso come hai fatto a trovare un piatto di tagliatelle nel bel mezzo della foresta?
“Frush,frush”.
Lindsay:tsk, sono l’esperta della sopravvivenza, quante volte ancora dovrò starvelo a ripetere?
Ora che me ne ricordo, sono anche l’Ammiraglia, ovvero colei che comanda qui!
Mayko:dunque,la prospettiva era più o meno quella…rrrrrrr..O FORSE NON LO ERA.-ringhia-
Monika:rewind the disk:let’s go,andiamow!! Su,c’mon. (Prima che lei esploda in una furia so blind,cieca..di proporzioni epiche.)
Mayko:finalmente pace e tranquillità.Crack.S-Si è rotta la matita..noo..non fa niente..arf,arf. Sono caaaalma. Sono sereeena. Sono NEEERA. GRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR!!!
Zoroark:uh?Chi ha emesso questo ruggito?Sarà meglio fare un giro di ricognizione del bosco.
Seijii: credo che siamo riusciti a seminarli,me-eh.
Rory: ottimo,allora adesso posso smetterla di reggerti sulla mia schiena in qualità di ponte improvvisato tra due alberi, d-dico bene?
Seijii: ma certo,ora puoi anche farmi scendere. *Meh* .Il problema adesso è un altro:scappando alla cieca ci siamo persi tutti i vestiti,siamo nudi!Che enorme imbarazzo,mi sento più a disagio di un nudibranchi capitato in un acquario di pesci damigella. Chissà dove siamo finiti,poi…dubito che siamo ancora vicino ai nostri, dobbiamo subito trovare qualcosa per coprirmi.
Rory:c-coprirci.
Seijii:meheh, ovvio. Bleah, come se non bastasse siamo tutti impastati di melassa.
Rory:già.
Seijii:però tu non mi sembri così a disagio per la cosa.
Rory:per forza, vivo disgrazie, umiliazioni e contusioni ogni giorno che ci ho fatto l’abitudine, perché se dovessi angustiarmi per ogni cosa che mi capita…sigh..sono pure stufo di sospirare a ‘sto punto.
Seijii:in un certo senso è ammirevole. Sinceramente, meh. Dovrei imparare a farlo anche io.
Rory:davvero? Beh, grazie.
Seijii:shht,ho trovato quello che mi..ehm..ci serve.Vedi quel Sewaddle addormentato beatamente sul ramo? La sua foglia è perfetta da indossare, non è la prima volta che lo faccio, quindi sono sicuro della mia intenzione.
Rory:ok,e io?
Seijii:tu? Mehm..io salgo sull’albero, se vuoi darmi una mano come scala, appiccicoso come sono sarò rapido come un geko.
Sewaddle:zzzz..
Seijii:meheheheh,là,ecco fatto.Mi calza ancora meglio di quella indossata la volta scorsa.
Mayko:ehi,tu,parassita,che cosa stai facendo al mio modello?
Seijii:ME_EH?! Mayko! Sempre lei.
Mayko:DELINQUENTE MICROSCOPICO! Avevo appena ricominciato a disegnare,e la foglia era il mio punto di partenza,grrr.-scaglia un barattolo nella loro direzione,centrando Rory-
Rory: sob ,normale routine.
Seijii: Microscopico non è un po’ eccessivo? Rory,ritirata,meeeeek!
Mayko:Se vi prendo vi sbrano, selvaggi! Guarda te che roba,ora dovrò ritrarlo “nudo”,e facendo a meno del rosso,pure.Comunque anche loro sembravano nudi,proprio come dei pokèmon.
Un attimo,ma allora ogni volta che mi trasformo……sono…anche io in un certo senso…meeeeglio non pensarci e tornare a dipingere,moooolto meglio.
Seijii:fiù, per adesso siamo fuori pericolo.
Rory:ma ancora senza un vero vestito, almeno io.
Seijii: sono spiacente,ma questa foglia è già troppo piccola per poterla condividere.
Dai,non fare quella faccia.
Rory: s-sai che ti dico?Ho già capito che vuoi solo allearti con me per poter campare ancora un po’,e ti dirò che ho informazioni che potrebbero cambiarti la vita dal niente,ma non spiccicherò parola, sarò io a ignorare qualcuno per una volta ,finchè non avrai risolto la MIA esigenza. -Sono categorico,stavolta.
Seijii: Meheh!Spiritoso,ti è uscita qualche rotella a furia di incidenti?
Rory:sto parlando sul serio.
L’ha fatto Lindsay,perché non dovrei farlo io il cambiamento?Sarò zerbino ma sono molto più dotato fisicamente di te,quindi in fin dei conti ti conviene rispettarmi, piccoletto.
Seijii:sigh, ora sono io a sospirare,e va bene.Ti aiuterò. (Accidentice, sono proprio caduto in basso se ora anche lo zerbino mi tiene testa…)
Rory: da che parte andiamo?
Seijii: non ne ho la più pallida idea.Tutto a un tratto la disposizione degli alberi mi sembra differente: ad esempio che fine ha fatto il tronco cavo nel quale ci siamo nascosti prima?
Rory: mistero,invece i pokèmon che ci hanno inseguiti ci sono ancora, proprio laggiù.
Seijii:jellaccia botia.
-Team Kuro-
Noah:aggiungo ancora un po’ di fogliame.Che te ne pare di questi manichini fatti con la melassa e i vestiti di quei due ? Basterà piazzarli in una posizione strategica e le avversarie crederanno che si tratti di Seijii e l’altro.
Henry: un’idea notevole, nel frattempo ho assemblato un paio di fionde a mano per noi due. Grazie all’elevata viscosità della melassa possono sopportare e lanciare bacche più grandi di loro senza rompersi,e con la massima precisione.Heheheh.
Noah:con la melassa sciolta nell’acqua invece ecco un’ottima tintura nera.
-lui e Henry stanno per camminare ma Noah si ferma appena in tempo-
Qui c’è sicuramente una trappola. Una buca senza dubbio.
Henry:sempre più notevole,come te ne sei accorto?
Noah:tempo fa mi sono dovuto sorbire un allenamento intenso come cadetto del Trio Kaleido: Izzy ha massacrato me e Eva per tutto il tempo, anche se le telecamere hanno ripreso una minima parte delle nostre vicissitudini sull’Isola. Così ho imparato qualche trucchetto:un po’ di follia torna utile in queste occasioni.
Henry:mentre in altre invece…è completamente fuori luogo,si pensi ad esempio al nostro Lester. A come ha ridotto Christine, citando l’ultima delle sue kombellerie.
Noah:sì..in che senso?
Henry:mi riferisco all’eruzione. E’ stato sicuramente lui il responsabile di essa, lo so perché il ragionamento di Brainzilla era errato, un vulcano a lava liquida non può esplodere e raggiungere il nucleo è praticamente impossibile a mani nude. IMPOSSIBILE, capisci?
Noah: già, solo lui ne sarebbe stato capace.
Henry: A riprova che è del tutto incapace di intendere e di volere,e della sua pericolosità sociale.
Noah: effettivamente è persino peggio di Izzy, e io che pensavo che convivere con lei fosse un suicidio, ma alla fine ho capito come sopravviverci. Poi, ieri, mi ha kombynato uno scherzo insano a dire poco…per testare la mia amicizia. Caspita, davvero, se è arrivato a fare questo allora in futuro potrebbe kombynarne di peggiori! Ma a dire il vero ho anche un’altra grana..
Henry: per questo faresti meglio a sbarazz-splatch! Splutt,ma cosa?
Spyro:Spinda-da!
Noah: magari ci rifletterò sopra più tardi,ora siamo sotto attacco.
Izzy: truppe,cominciamo a eliminare le retrovie, caricaaa!
Lindsay:ehi,ma sono io quella che dovrebbe stare al comando:ammiraglia è più di comandante, credo.
Yumi: in ogni caso,non dovevano essere Monika e spinda il diversivo,e noi altre in modalità stealth,in base al piano concordato?
Izzy: quello serviva solo a confondere le acque,in caso ci fosse qualche spia. Una vera guerra è quella che nasce dall’improvvisazione sì da sbalordire il nemico!-schiva un colpo e ne rifila uno a sua volta a Henry,colorandolo di blu baccamora,poi si precipita con un triplo carpiato sul Seijii finto-
Ecco come si neutralizza un nemic..splok..un attimo…
Noah:non sono d’accordo,per essere un tuo ex allievo.Ci vuole anche della pianificazione.
Izzy: acc, una trappola , non riesco più a muovermi.Sei davvero stato tu, Noah?! Caspita,Kaleido è stupita,fiera…quasi commossa dai tuoi progressi. Era ora che sfruttassi il tuo Q.I. non solo dietro ai libri!
Noah: veramente lo facevo già anche coi videogiochi, ma grazie del complimento.
Henry: ad ogni modo sto per farti NERA,muahahahah.
SPLORTCH-si rovescia addosso tutta la melassa liquida-
?!? Ma chi ha fatto un buco nel mio secchio?Gnnn.-viene fatto di tutti i colori dai colpi avversari,e quindi eliminato-Vendetta, presto ci sarà VENDETTA..
//Confessionale //
Henry: può essere stato SOLO LUI. Lester. E’ così che hai deciso di combattermi? Con questi patetici infimi sabotaggi, mezzucci da 51 soldi del monopoli… -tira fuori un pupazzetto di Latias e le stacca la testa- PROVACI DI NUOVO, ALIMENTA ULTERIORMENTE LA MIA RABBIA, E VEDRAI. MUAHAHAHAH!
Noah:perfetto,ora siamo senza munizioni. Menomale che sono bravo a schivare i colpi!
Yumi:è scappato.Anche Izzy è sparita mentre eravamo distratte, lasciando solo un lembo del saronga.
Lindsay: questo fa riassumere a me il comando,in quanto la più esperta che non si è lasciata per niente colpire.
Monika:hai provatow a controllarti di schiena?Sei ricoperta di macchie propriow come me, visto che ti sei seduta sulle nostre munizioni per tutto il tempo.
Yumi:io sono quella che non è stata minimamente colpita,in ogni caso,se posso sottolineare.
Lindsay:ma io sono quella che sa perfettamente dove andare.
Monika:ah,sì,how?
Lindsay:ho appena trovato una mappa.
Monika:really?
“Frush,frush,frush”
Yumi:di nuovo quel fruscio,prendi questa! Splatch!Ops,era solo una folata di vento,qui dietro non c’è proprio nessuno.Uhm.
Lindsay:ehi,ma che idiota!
Monika e Yumi:?
Lindsay:ha fatto un segno rosso sulla mappa.Nel senso,chiunque abbia fatto questa cartina ha commesso un’enorme stupidaggine.Ci ha fatto una X nel mezzo,ma dai!
Come fanno a sopravvivere al mondo simili scemi?Boh. Dai,seguitemi.
Yumi:io prendo una scorciatoia.-sparisce nel nulla-
Monika:ehm,okay.
Izzy:se ne sono andati tutti,posso uscire allo scoperto.Mi rifaccio in fretta il saronga con un po’ di foglie secche e sono pronta a tornare in campo,anzi,in bosco.
Seguirò le tracce lasciate da Noah e tenderò un’ imboscata.
Ehi,questo fiumiciattolo non l’avevo notato finora!-lecca l’acqua- Slap,c’è un certo mix di sapori..aspro,secco,dolce,amaro e anche pepato..se lo seguo arriverò dritta alla zona dove si trova Lester.Ehi,adesso è…sparito.Strano.
Queste altre impronte poi a chi mai apparterranno? Sono molto più grandi della misura di scarpe di Noah. Vanno anche da tutt’altra parte. Sniff, sniiiff, ancora pancetta andata a male.
Lester:c’è qualcosa che non mi convince affatto di quest’opera:come se non riuscissi a sentirla mia. Non mi rispecchia per niente nella mia vera essenza, pfui! Tutto da rifare.
Ma partendo proprio dalla tecnica, devo creare una mia personale avanguardia pittorica!
Urge un cambio di baffi,qui.
Ecco qua, il modello a spirale mi ispirerà.
Ma certo, dipingerò mentre roteo su me stesso, darò adito alle spirali più genuine mai viste su una tela! Folle!
-comincia a roteare su sé stesso come una trottola impazzita,sotto lo sguardo incuriosito di alcuni Amoonguss-
@ Wooh,sì,la mia ispirazione sta girandooooo e stop!Vediamo che ho combinato.
Uhmm..mumble…mumble…sì,non c’è male,ma il pennello ha un tratteggio riduttivo:ho fatto una linea retta sottilissima sovrapponendo sempre sullo stesso punto,e ne è venuta fuori una spirale fiacchissima.
Occorre espandere il tratteggio, e anche diversificarlo, ma il pennello ricavato coi funghi non basta, ci vuole uno strumento migliore,più grande,più esteso,più potenzialmente in grado di imprimere contemporaneamente su più zone il suo tocco impregnato di vernice:il mio corpo!
//Confessionale//
Lester:E’ il massimo dell’orizzonte artistico finora mai sperimentato:l’incarnazione nell’opera stessa. Sì,è vero,il Body Paint esiste già,ma dubito che alcuno mai abbia azzardato far di sé stesso il pennello, ah! Nè tanto meno roteando all’infinito come faccio io, perché sono un avanguardista.
Monika:adessow da che parte ci stiamow dirigendow?
Lindsay:da quella corretta.Aspetta –guarda qualcosa fra gli alberi- sì,ci siamo,no..non ancora,dobbiamo svoltare a sinistra, seguimi.
Monika:ma this is the right, la destra.
Lindsay:giusto,intendevo di là.-sbircia nuovamente un punto nella boscaglia-No,da quella parte,l’altra,insomma,stai al passo, mi stai confondendo il senso dell’orientamento!
Monika:ok, sorry.
Lindsay:dunque,andiamo –le arriva un suggerimento da un cespuglio- di qua.
Monika: siamow fuori dalla boscaglia,finally. C’è uno spiazzo vasto qui in giro.E look, quello è Lester.
Lindsay: visto,che avevo detto? Sta giù. Preparati all’attacco al mio tre.
Monika:owkay. Ehi, ma che sta facendow il Red?
Lester: fase uno: rovesciamento di una latta intera di vernice, per esempio rossa, sul proprio corpo,fino a ricoprirlo interamente.
Bambini,non provateci a casa o vi spediranno al manicomio,aspettate di raggiungere la mia età: 20 anni sulla Terra,51 su Marte,73 su Saturno e non so come si calcolino altrove.
Fase due: giravolta!-schizza dappertutto, producendo sulla tela numerose spirali e sbavature-
Fase tre: komb-templazione della propria genialità e successiva *POSA EPICA* per celebrarla.
Monika:wow,m-ma hai vistow anche tu? Wait,ma sono già passati cinque minuti,actually.
Non dovevamo attaccare al three?
Lindsay:infatti, sto ancora contando.
Lester:la prova ha soddisfatto le aspettative, ora posso @-barcolla un po’ per via dello stordimento @..in ogni caso, ora posso utilizzare tutti gli altri colori:ma serve metodo,nell’imbrattarmi di dato colore questa e quella parte del corpo.
Dunque,vediamo..splotch..il braccio sinistro nel verde,quello destro nel viola ottenuto con la velenpolvere dei miei amici ovuli malefici,la parte inferiore della giacca in giallo,così i lembi svolazzanti diffonderanno macchie di luce un po’ ovunque,una gamba in arancione e l’altra in blu,il resto rosso e fuxia a parte la tavolozza è al completo!
Monika:Lindsay,so..?
Lindsay:l’ammiraglia sono io,decido io quando è il momento dell’attacco.E questo il momento.Sono arrivata al Tre. All’attacco!
Monika: adesso sarebbe tre?!
Lindsay: sì, muoviti, chi discute non sopravvive. Sul serio,tu saresti stata spacciata se ti fossi trovata al posto mio…
// Confessionale //
Monika:quando mi trovai a fronteggiare la Giungla Giurassica e bla,bla,bla.”
E’ diventata un disco rotto,ormai, cominciow a non sopportarla più.
Ripetitiva, redundant, boasted, piena di sé..just…argh,so hard da sopportare. Eventually lei non vedrà in nessun modow questa registrazione, right?
Lester:si gira,woooooh!
Monika:oh-oh, arrivano schizzi dappertuttow, come in Toxic. Magari possow provare a fare le stesse moves di Christina Aguilera e schivarl-splotch! Whatever.
Lindsay:è tutta colpa tua che mi ha fatto aspettare così tanto.Questo è proprio il momento sbagliato. Ritirata!
Monika:allright.
Lester:et voilà..woh..wooh..@ che sensazione, non riesco più neanche a capire se sono dritto oppure storto,però,ta-dah,guarda che *capolavoro*!Come bozza è fantastico,ora devo curare i dettagli,perché sono quelli che faranno la differenza. A cominciare dalle sfumature:perciò ora devo fabbricarmi delle tonalità più scure dei vari colori, in ogni caso tutti quei giri mi hanno un po’ scombussolato…
Ahahaha, skombussolato ,ho fatto un gioco di parole inaspettato,e a quanto pare ho anche trovato un bel liquido verde scuro,il mio….scherzo, sono folle non scombinato,io.
Ehi,ho fatto un altro implicito gioco di parole,e a doppio senso,perché letteralmente “essere s-komby nato” significherebbe non essere mai nato come sono, assurdo! Quindi la somma dei giochi di parole arriva a tre. Bizzarro.
Monika: bell’ affare, siamo ricoperte di macchie dalla testa ai piedi. La vernice mi è arrivata pure sulla lingua, bleah. Questi vestiti non erano neanche miei, come reagirà Mayko?
Lindsay: tanto erano degli stracci.
Monika: non è verow, insowmma, diciamow che li aveva dovuti adattare perché le stesserow bene. Mi sentow in colpa per aver conciato così la sua roba preferita: ci sono macchie di tutti i colors, dal blue al yellow, all the rainbow, il che significa che siamow…fuori! Gosh, siamo out of the competition stando alle rules.
Lindsay: chi l’ha detto? Basta lavarci e saremo come nuove, così nessuno se ne accorgerà. C’è una piccola cascata che fa proprio al caso nostro.
Monika: ma Lindsay…questo è to cheat, barare! I’m astonished, non ti riconosco davvero più.
Lindsay: problemi di memoria anche tu, eh?
Monika: no, non intendo in quel senso, non sembri più quella di prima, sembri la New Heather.
Lindsay: Io…? Affatto, forse se non mi tingessi di biondo, ma invece lo faccio ancora, due volte a settimana per l’esattezza, ma di nascosto perché non ci tengo a rivelare al mondo che sono solo finta bionda. Ora basta chiacchiere, seguimi nel ruscello, marsch.
Monika: veramente io mi riferivow al carattere…oh, nevermind. Comunque, le macchie non se ne andranno via solo con un po’ d’acqua, serve anche un additivo, un detersivo, o something similar.
Lindsay: qual è il problema? C’è un flacone intero.
Monika: da dove l’hai preso?! Cioè, I mean, da quando il detersivo cresce sugli alberi?
Lindsay: da quando c’è sempre più inquinamento ambientale?
Monika: this is a fair point. Ma non possiamo farci la doccia con del detersivo.
Lindsay: vero. Perciò ci servono anche uno shampoo e un balsamo.
“Frush-Frush”
Una saponetta? Non era quello che avevo chiesto! Però, non importa, ci sapremo arrangiare.
Monika:no camera, please.
‘,’SCROOOSH’,’
Lindsay: ah, che refrigerio. Altro che gatta accorta, ormai sono una volpe.
Monika: a me non sembra però che stia scendendo effettivamente l’acqua, è come se fosse impercettibile al contattow. Boh, sarà una mia impression.
Lindsay: che ti importa? Tanto dobbiamo solo sciacquarci e poi torniamo subito in gara. L’importante è lavarci via i colori di dosso. Fatto. Rimettiamoci in marcia.
Yumi: invisibile come sono in questo momento non potrà notarmi nessuno, posso scivolare fino a raggiungere il quadro del nemico seguendo Lester col pensiero, ma non troppo, per evitare di perdermi…..anche se mi dispiace dover fargli questo, non posso deludere la mia stessa squadra. Passi in avvicinamento, saranno due maschi. Ottimo, potrò apparirgli davanti di botto e imbrattarli di soppiatto sfruttando l’effetto sorpresa! Sì, non è esattamente corretto, ma ultimamente mi sento latiassolutamente lievemente perfidina.
Rory: allora, Seijii, qualche idea ti è venuta per risolvere il mio problema?
Seijii: ci sto ancora pensando. Ci sto ancora pensando. Abbi un po’ di pazienza, non riesco a concentrarmi se mi poni questa domanda in continuazione. Poi neanche io sono granchè coperto, sai?
Rory: s-sempre più di me, però.
Latias: eccoli. Comuni mortali, SIETE MIEI! –emette il suo “terribile” verso apparendo in tutto il suo splendore- Lati-che-cosa…ahhhh, siete nudi!! Che orrore, voglio andarmene subito altrove!!!
Rory:m-ma che cos’era, che cosa è esattamente, c-che è successo? Cos’era quella apparizione!?
Seijii: meh, magari un’ennesima illusione della foresta. Ehi, ma guarda, qui c’è della pittura. Idea: potrà servirci come arma se incontreremo qualche avversaria e a te il secchio per coprirti il possibile.
Rory: è il meglio che ti viene in mente?
Seijii: per adesso sì, perciò comincia a coprirti con quello, grazie. – i due si incamminano a piccoli passi - Anzi, visto che tecnicamente ho mantenuto la mia promessa, mentre cerchiamo di tornare indietro da Lester per vedere se può aiutarci, comincia a raccontarmi quello che sai su Tu-Sai-Chi. Sai, può servire anche per ingannare il tempo.
Rory: d’accordo, almeno mi leverò un peso dalla schiena. E’ già abbastanza incrinata per sobbarcarmi anche di preoccupazioni la coscienza. Io l’ho visto. Sia ieri che un paio di puntate fa. Mi sono venuti i brividi. Henry è stato il responsabile di ambedue i disastri: il Tempio di Spiraria e il Vulcano di Grecalopoli. I-Io non so se ho capito bene tutto quanto, ma Henry aveva pianificato di eliminare tutti quanti! E poi, h-hai presente l’Anorith di DJ? Mentre mi godevo la mia jella sottomarina, ho assisto a una vera e propria tortura da lui effettuata ai danni di quella povera innocente creatura. Sembrava indemoniato, niente a che vedere con il piccolo lord gentiluomo che conosciamo, ma nessuno ci crederebbe mai a meno che non lo vedesse, e poi, credere a me, è quasi impossibile vista l’infima per non dire i-i-inesistente reputazione che ho sulle spalle. Insomma, la mia testimonianza è del tutto inutile! Sob. Almeno mi sono levato finalmente il peso!!
Seijii: invece è molto interessante. Sentivo che si trattava di un pesce marcio ma non sospettavo fino addirittura questo punto. Occorre un piano coi fiocchi per volgere la situazione a mio vantaggio. Me-eh!
Rory: a nostro, semmai, e poi, no, aspetta, non dovremmo dirlo a tutti?
Seijii: ragiona, verremmo messi a tacere e chissà in che modo da Henry, no, serve una strategia più callida e sicura, opportunistica, direi.
Rory: del tipo?
Seijii: non so, calma, non puoi pretendere che mi venga in mente già da adesso!
Rory: sì, scu-scusa.
Seijii: ma non ti preoccupare, amico mio, qualcosa mi verrà in mente di sicuro. Il pesciolino Henry sarà una preda molto complessa ma alla fine cadrà nella rete come tutte le altre, parola di pescatore. Meheheh!
Rory: se dovessi fallire e venissimo scoperti? Cosa credi ci succederebbe? –gli sventola il braccio davanti- Eh? Stai bene? Sei diventato blu, la mia era una domanda..
// Confessionale //
Seijii: una d-domanda a-alla quale non voglio da-da-dare alcuna risposta, pescetti. Forse ho fatto il passo più lungo della mia gamba, che non ci vuole poi molto a dirla tutta ma questo è un dettaglio irrilevante. I-Io sono sempre stato esperto di truffe, un innocuo imbonitore, e un fanfarone che si inorgoglisce di frottole per compensare la sua scarsissima altezza, assai diverso da un pazzo psicopatico e via dicendo…
Rory: allora?
Seijii: zitto, basta, fammi concentrare! Non voglio pensare al futuro ma solo al presente.
Rory: ok, scusa. Ehi, ricordo quel tronco sospeso! Lo abbiamo attraversato all’andata, cioè prima di diventare nudi.
Seijii: in tal caso Lester dovrebbe essere nei paraggi, muoviamoci. –il tronco scompare sotto il loro naso- Dov’è finito il tronc- splortch! Era fasullo, una specie di miraggio, chissà allora dove siamo adesso.
Rory: la mia solita sfortuna.
Seijii: la mia vorrai dire.
Rory: perché, anche tu saresti sfortunato come me?
Seijii: tu che ne pensi? La natura con me è stata ingrata e ultimamente me ne capitano di cotte e di crude. Almeno tu hai il fisico.
Rory: non l’avevo mai vista sotto questa luce. Allora siamo fratelli di sfortuna, s-si può dire?
Seijii: lascia perdere. Usciamo da questo pantano anzi no torniamoci dentro, sta per passare qualcuno!
Chef: dannazione, si può sapere che direzione hanno preso se la cascata è da tutt’altra parte? Ho perso completamente le loro tracce perchè quella tonta ha letto male la mappa, dovevo attaccarle una microspia …alla peggio, vorrà dire che farò direttamente da solo il lavoro sporco. Per esempio queste impronte maschili possono condurmi dai ragazzi che eliminerò personalmente con questo marcatore al vinile. Le impronte sono fresche, fresche ma non vanno oltre il ponte, devono essere nascosti qui intorno.
Seijii:…..
Rory: …..glom.
Chef: ho sentito deglutire. Dove siete, vermi?
Noah: uff, quando finirà questa scemenza? Io ho ben altro di cui preoccuparmi, tipo la ricerca di un certo Plusky.
Chef: eccone uno!
Noah: beccato. Ops, anzi, no, è una fortuna: mi faccio eliminare così torno da Christine.
Chef: proprio il più facile. Così non c’è neanche il gusto, se ne starebbe immobile a farsi colpire, una tale ameba pigra e indolente è solo un intralcio per i Kuro.
Noah: come sarebbe a dire? Ehilà, pronto? Sai, vorrei tanto sapere quando mi sparerai.
Chef: mai. Sprecherei meno munizioni mirando a un tronco inerte che a te. Ora fammi andare a liquidare un obiettivo importante, come Lester.
Noah: se le cose stanno così, pazienza. -scrolla le spalle, ma poi ci ripensa e cambia direzione, sparendo nella boscaglia, lungo un sentiero-
Seijii: finalmente sono andati via. Ho appena sentito delle cose molto interessanti. Su, avanti, andiamo dove si è diretto l’Allergico: sono sicuro che quella strada porta dritti al nostro punto di partenza.
Rory: come, così conciati? E come la mettiamo con la mia imbarazzante situazione?
Seijii: riesci a non pensarci per un attimo? Usa il fango per coprirti l’essenziale e qualche ninfea, se c’è.
Rory: n-non erano questi i patti. Io me ne vado per conto mio.
Seijii: aspetta, non lasciarmi qui da solo! Mi serve disperatamente un alleato…contro le forze del male, intendo contro Henry. Me-eh-eh! Vuoi davvero abbandonare l’idea di sconfiggerlo e divenire un eroe assieme a (glom) me?
Rory: no, anche perché mi peserebbe sulla coscienza. Eroe? IO? La nullità? D-Dici che diventerei un eroe se eliminassi Henry dal reality?
Seijii: ovviamente, dovresti offenderti se non accadesse ciò. Pensaci, io e te, il mondo ci vedrebbe sotto una luce completamente diversa: noi, i soli ad essere riusciti a incastrare il malvagio dei malvagi, salvando Unima e l’intero pokèmondo, e anzi l’umanità da un destino oscuro! Tutto questo grazie alla nostra alleanza. Personalmente non avrei neanche più bisogno di raccontare frottole riguardo mie improbabili gesta eroiche..
Rory:..e-e io potrei magari anche forse e dico f-forse riconquistare Claryssa!
Seijii: riconquistarla? Vorresti riconquistare quella scorpena?
Rory: per farla cascare in ginocchio ai miei piedi, dopo anni di soprusi e umiliazioni. –sogghigna-
Seijii: ah. Allora se sei convinto…Splat! Chi mi ha sparato nelle chiappe?
Izzy: indovina.
Seijii: Izzy! Ma come, da quanto eri qui?
Izzy: da un po’, mi ero mimetizzata così bene che era un peccato non approfittarne per spiare Cheffy e i suoi complotti. Poi ho ascoltato i vostri discorsi molto appassionati, anche se all’inizio vi credevo dei mostri palustri, siete stati lo stesso spassosi. Poi però ho anche cominciato ad annoiarmi, sapete, non sono fatta per stare troppo a lungo ferma, e così ho sparato.
Seijii: capisco o quasi.
Izzy: vedo che siete messi già male di vostro, e Kaleido non infierisce su chi è in difficoltà. Io riprendo la mia caccia, ciao!
Rory: aspetta, non è che ci daresti una mano con il nostro problema di fondo?
Izzy: spiacente, ma posso suggerirvi di farvi un saronga come il mio, basta intrecciare qualche foglia. Io me lo feci quando ero piccola, pensate com’è facile.
Rory: c-ci voglio provare subito.
Izzy: si può fare con qualsiasi tipo di pianta, tu hai deciso di fartelo con l’edera velenosa? Audace, mi piace! Dovrei provarci anch’io, ma sono di fretta, magari la prossima volta.
Rory: sigh, non è così facile come diceva lei…e..e-edera v-velenosa??? Ahhhhhhh!!!!
Mayko: di chi era quell’urlo disumano non mio? Mi ha fatto perdere la concentrazione! MA PEGGIO mi ha fatto sbagliare! Grrr, giuro che adesso spacco tutto, squarcio tutto, faccio il tutto a pezzi! –ritrae le unghie giusto in tempo- Alt, fermati, tu cioè io cioè me stessa sei insomma sono cambiata. O almeno ci stai e ci sto provando. Non vanificare tutto adesso, c’è chi crede in te e quindi in me! Quello che mi serve è un attimo di pausa, per rilassare i nervi, e al mio ritorno potrò riprendere tranquillamente da dove mi sono interrotta e correggere il mio sgarro a mente fresca. Sniiiif, ahh. Mi sento già meglio in mezzo alla natura selvaggia, è come se ne fossi parte io stessa, e dopotutto lo sono oramai. –le sue orecchie percepiscono un fruscio indistinto, un’ombra sbuca dal nulla e corre via alla velocità del suono- Chi sei tu? E’ inutile che scappi, guarda che ti raggiungo, sono rapida anche io! Dov’è finito? Senz’altro uno dei maschi che mi stava spiando in attesa di colpire, ma lo faccio a fettine se lo scovo in questo groviglio, altro che armi a vernice. –annusa il terreno, finchè qualcosa non le piomba addosso-
…Tornando a Rory e Seiji…
Rory: c-che dolore atroce. Prassi, certo, ma pur sempre dolorosa. Che stai facendo, amico?
Seijii: metto in pratica un’idea folle. Sai, come quelle che ha il Rosso: mi sono sempre chiesto com’è che lui trova sempre una soluzione a tutto, e migliore delle mie, seppure io sia molto più intelligente e astuto, ma alla fine ci sono arrivato: lui pensa in modo laterale e creativo! Ciò che solo apparentemente è assolutamente illogico e insano è in realtà la soluzione.
Rory: ehm, d-dunque?
Seijii: sto perfezionando il mio travestimento da Sewaddle. Aggiungendo qualche foglia in più (che non sia velenosa) e una bacca tonda per il naso dovrei riuscire a ingannare chiunque.
Rory: a che pro?
Seijii: anzitutto affinchè una Leavanny, scambiandomi per il suo piccolo, crei un vestito per tutti e due, visto che è l’insetto balia e filatore per eccellenza qui a Unima. Poi agendo sotto il nostro cammuffamento sorprenderemo le Shire rovinando loro il disegno. Meheheh! Come vedi, sono un genio quanto Lester. Che ci vuole a emularlo?
Rory: non è che forse sei così geloso di lui da aver perso la testa? Confesso che mi stai un filo spaventando. Comunque, non se ne parla intanto di fare un travestimento anche per me?
Seijii: secondo te? E POI NON SONO GELOSO DI QUELLA TRIGLIA CON LA PINNA DORSALE SEGHETTATA!
Rory: se lo dici tu.
Seijii: da adesso zitto, non farmi più parlare. I bruchi non parlano e io devo assomigliarvi al cento per cento perché il piano funzioni. *Waddle-Waddle* -comincia a muoversi strisciando-
Rory: domanda: io che devo fare nel frattempo?
Seijii: che ne so, striscia pure tu che ci sei abituato. Oh, zitto, zitto, c’è un insetto qui dietro pronto a farmi da mammina. –incappa in una ragnatela di Galvantula- O a farmi in un boccone. Via da qui, meek!!!
-lui e Rory cadono in una buca riempita di Ferroseed, lanciando urla udibili anche dallo spazio-
// Confessionale //
Seijii: perché se ho avuto la stessa tipologia di idea di Lester, io ho fatto fiasco?!
Lester: perché oggi è già la terza volta che mi fischiano le orecchie? E chi lo sa! Pensare che l’episodio non è neppure incentrato su di me come di consueto. Anzi, di kombsueto, ahahah! Uao, è sorprendente kombstatare come l’autore riesca a utilizzare il mio cognome o nome per così tanti giochi di parole…appunto!
Mayko: vigliacco! Mi hai aggredita alle spalle, è perché HAI PAURA DI AFFRONTARMI AD ARMI PARI,EH? Ma se la butti sul piano fisico, ti accontento subito, mi trovo avvantaggiata. Non dici niente?! Ehi, ma tu sei un pokèmon, anzi, uno Zoroark come me! Meglio, come la metà di me.
Zoroark: uhm..niente medaglione di controllo, l’informazione era errata.
Mayko: tu parli? Si può sapere di che parli?
Zoroark: possibile che si sia sbagliata? Costei non ha più che fare con –Mayko le dà un graffio di stizza- Ark!
Mayko: adesso mi sono stufata, grrr. Visto che mi ignori, ora la paghi, sia che parli o no!
–carica la malevolpe selvatica ma questa ribalta la situazione a suo vantaggio con una mossa acrobatica- Ahia! D’accordo, sei tosta. Ma siamo solo al round d’inizio..ehi, dove stai andando? Torna indietro! Codarda di una Zoroark! Anf..pant…aspetta…uffa, volpaccia fifona. Ora fin dove mi sono spinta nel Bosco Smarrimento, non mi sarò mica persa? –ruggisce- Laggiù c’è una casa di legno, però.
Toc-Toc.
Ehilà? Ehm, so che una mezza malevolpe possa fare paura da trovarsi alla porta, ma aprite, per favore, almeno per farmi riprendere un po’ di fiato e darmi qualche dritta su come tornare indietro. ALLORA, DEVO SFONDARE LA PORTA? BENISSIMO, POI NON DITE CHE SONO SELVAGGIA. Ma è deserto qui dentro. Però sento l’odore di qualcuno, è lo stesso odore della Zoroark di prima! Quindi o è stata qui o è ancora qui.
Agente Z: che ci fai in casa mia?
Mayko: oh? Chiedo scusa, avevo visto la porta aperta, e..ecco…
Agente Z: hai pensato di farci la tua tana, bestiaccia? Non si ricorda affatto di me. Perché mi hai portata a lei, Bryght? Non è più dalla parte di Henry.
Mayko: scusa, ma parli da sola? Oppure è con me che ce l’hai? Per sapere, toh.
Agente Z: non sono questioni che ti riguardino. Bryght? La missione è saltata, riportami alla base. …Bryght, mi rispondi?
Mayko: vedo. Ho capito, sei una matta o sei il frutto delle illusioni di questo bosco. Ho di meglio da fare che stare qui a..spetta un secondo. Ho l’impressione di averti già vista. Sì, ci sono, tu sei Zeta! ZETA.
L’agente segreto che mi ha dato la caccia per mesi finchè- THUD!
Agente Z: scusa, ma è bene che tu creda che io non sono mai stata qui. –si toglie il cerotto dalla guancia e fugge via nel vento-
Chef: maledizione, l’ennesima buca nella quale non finisco dentro a momenti! Il Rosso ha preparato un bel campo minato, va ammesso. Ma ormai sono vicinissimo e niente mi impedirà di fare lui e il suo dipinto di tutti i colori. In realtà dovrei aspettare Lindsay per fare finta che sia lei a compiere l’impresa, ma mi sono seccato, in fondo quel che conta è il risultato. Ecco, ancora qualche banalissima trappola e ci sono! Solo due a difendere laggiù, troppo facile.
Lester: Et-voilà, il mio capolavoro è finito. Che te ne sembra, eh? In ogni caso per la quarta bizzarra volta di fila mi sento chiamato in causa.
Noah: - leggendo- dico solo che il suo stile farebbe sbiancare Dalì in persona, maestro.
Lester: Trovi? -fa una giravolta- Hai proprio ragione, ho elevato l’arte astratta al livello dell’impossibile, ah!
Izzy: seguire Cheffy si è rivelato più difficile del previsto, ho fatto continuo zig-zag fra le buche e i miraggi. Spassosissimo! Finalmente sono arrivata. Sarà bene armarsi per bene visto che sia Chef che Lester saranno sul campo di battaglia.
Lindsay: li abbiamo trovati. Al mio tre, scateniamo l’inverno.
Monika: yes, my jiggler.
Lindsay: 5, 4..3! Arrendetevi oppure preparatevi a combattere, Team Kiaro!
Monika: that’s right.
Jessie: adesso ci rubano anche le battute, quelli?!?
Meo: che mondo di ladri.
James: proprio così. –spegne la TV-
Noah: sì? D’accordo. –colpisce entrambe a distanza minimale macchiandole di fuxia- Ora siete eliminate.
Lindsay: ahah, non credo proprio! Ci hai colpite con un solo colore.
Noah: l’unico che vi mancava addosso.
Lindsay: davvero? Se siamo linde e pinte.
Monika: ehm, actually no. Guarda, siamow ancowra ricoperte di macchie, lo dicevow che quella waterfall sembrava strana, perché probably era anch’essa un’illusione ottica.
Lindsay: eh? Per tutti i Tyler, non è giusto!
Noah: volete che concluda con un po’ di nero?
Chef: adesso ci penso io a sistemarvi! –esce allo scoperto- Gracile gamberetto, fatti da parte, è l’ultimo avvertimento prima che cominci a spruzzare.
Noah: se volevi davvero intimorirmi, avresti dovuto dire “cucinare”. Beccati questo!
Chef: l’hai voluto tu. –spara all’impazzata ma Noah schiva ogni colpo- Urgh, non è possibile!
Izzy: boom-boom, guardate che ci sono anche io in pista! Ratatatattatatatata!
Lester: e io no? Anche solo con un pennello posso fare una strage. Non ci credete? Caricaaa!
-si accende così un’intensa battaglia a 4 senza esclusione di colpi-
Noah: schivato ancora! Proprio vero che con l’età si peggiora.
Chef: Agrrr, insolente moccioso.
Noah: pensi ancora che io sia un avversario troppo facile da colpire?
Chef: no, penso che tu, se possibile, sei ancora più IRRITANTE DI IZZY.
Izzy: ehi! Non è carino dire ciò dopo tanti anni di affezionata rivalità.
Lester: ahahah!
Noah: adesso vediamo che ve ne pare di questa mossa –toglie il quadro dalla tela, e scappa nel bosco- venite a riprendervelo!
Chef: è una sfida? La accetto. Ti farò arcobaleno quando ti avrò finalmente tra le grinfie.
Izzy: caspita, oggi mi sta stupendo. Aspettate, gioco anch’io!
Lester: in ogni caso, l’ultima prova che il mio capolavoro è inestimabile l’ho appena avuta: è andato subito a ruba. *POSA EPICA*
Chef: stanarti sarà una passeggiata. Infatti eccoti qua, ti ho subito beccato, ora non mi scappi, microbo.
Noah: può darsi…ehi, c’è Izzy pronta a ghermirti alle spalle!
Izzy: no, in verità devo ancora prepararmi psicologicamente.
Chef: tanto anche se mi sono girato lui non svanisce. CHE COSA?
Izzy: ecco, ora sono pronta. Cominciamo a eliminare la concorrenza! –spara a Chef, ma questi schiva e spara a sua volta, apparentemente colpendola-
Chef: Seccatrice. Dove ti sei nascosto? Lo scoprirò presto. E quando succederà stai pur certo che prenderò quel tuo sarcasmo e te lo ricaccerò nel tuo…uh? Cos’è questa roba viscida, ragnatele? Ci vuole ben altro per fermarmi! –si rialza dopo aver sbattuto il mento sulla terra, dando uno strattone ai filamenti-
Noah: come una bella reazione a catena?
Chef: da dove sei sbucato e di che stai parlando? Non importa, preparati a soffrire: ho settato il marcatore sul getto massimo. –improvvisamente una pigna piove dall’alto, esplodendogli accanto, seguita da molte altre- Boom! Boom! Boom! Diamine, una trappola di Pineco! Ma quando ha avuto il tempo di piazzarla quella pazza se me la sono lasciata dietro....?Ah, già, c’era anche Lester, è stato lui.
–nel muoversi per schivare, fino a trovare riparo dietro un albero, Chef si ritrova invischiato nella melassa nera- SPLORTCH! Grr, che schifezza. E’ sparito di nuovo!
Izzy: -mimetizzata col paesaggio- sembra che il mio rivale sia appena finito nei guai. Ahahah, ben gli sta! E’ la punizione per essere stato così maleducato prima. Solo che non mi ricordavo di aver piazzato tranelli in giro, ah, ma già, questa non è la mia zona, è di Lester! Ce li ha messi lui. Peccato non possa combattere, mi sarebbe piaciuto provare uno scontro mortale con lui: sono sicura che sarebbe stato folle! – viene sfiorata da un proiettile di vernice vagante- Quasi centro, ma chi è stato? –si guarda intorno, schivando un altro colpo di striscio- Woooh! Non mi resta che una cosa da fare: sparare come una pazza.
Noah: sempre che te ne dia il tempo.
Izzy: Noah, sei tu?! Mi hai palesemente mancata, comunque.
Noah: eh, sono ancora nuovo a tutto questo, devo aggiustare la mira.
Izzy: dunque sei davanti a me…aspetta, sì, ti riconosco, bravo! Hai imparato a mimetizzarti, hai avuto la mia stessa idea, e quindi hai imparato a pensare come me.
Noah: sì, magari l’ultima cosa che hai detto anche no. Però ho sfruttato un tuo trucco, quello sì: mi sono dipinto dello stesso colore dei tronchi d’albero (in realtà ho inciampato nel fango e da lì è nata l’idea ma questi sono dettagli) e come un insetto stecco mi sono mimetizzato con esso. Così ho potuto divertirmi alle spalle del nostro amato cuoco.
Izzy: però…Izzy è davvero colpita. Ma queste sono più azioni da Izzy che da Noah, solitamente, come mai oggi Noah si comporta da Izzy?
Noah: perché si è scocciato di essere sottostimato da tutti. Insomma, forse me la sono costruita io questa immagine con la mia pigrizia, ma nessuno mi reputa una minaccia seria, anzi, spesso si dà per scontato trovarsi contro di me perché offro una “facile vittoria”. L’ho capito tardi, già, quando Chef poco fa ha detto che spararmi sarebbe stato solo uno spreco di munizioni. Lì ho finalmente realizzato…
Izzy: Splotch! Hai anche realizzato che sto approfittando della tua distrazione? Ricorda: mai abbassare la guardia.
Noah: ah, così, vuol dire che non hai ascoltato una sola parola?
Izzy: no, no, ho ascoltato tutto quanto, sebbene –SPLOTCH!- non ti offendere, ma devi imparare ad agire di più e parlare di meno.
Noah: ok, come vuoi, allora che la battaglia abbia inizio.
Izzy: sì, vediamo come te la cavi.
Noah: non intendo corpo a corpo, eh!!
Izzy: ihihih, lo so. Tranquillo. Userò delle baccagranate!
Noah: io bacche semplici e quant’altro ho a tiro.
Izzy: ma il quadro poi dov’è che l’hai messo?
Noah: in un posto sicuro.
…..
Noah: ho bisogno di fare una pausa.
Izzy: dopo soli 51 secondi di battaglia?
Noah: sto cercando di migliorare, un passetto alla volta.
Chef: SONO DI NUOVO LIBERO!
Noah: woah! Sapevo che quella trappola non sarebbe bastata.
Izzy: aspetta, quella l’avevi messa tu?
Noah: sì, come tutte le altre, del resto. Non è che ci vuole un genio per fare delle buche, ma ho preparato anche qualcosa di più elaborato già che c’ero.
Izzy: sono stupita. La trappola di prima era da professionisti! Pensavo fosse di Lester –lo abbraccia- sono così orgogliosa di te.
Noah: urgh, beh, grazie, ma non mi sembra il caso di commuoversi. Piuttosto, sta attenta! Troppo tardi. Ci ha ricoperti di colore.
Izzy: sì, ma solo uno, gliene servono altri 6 per eliminarti.
Chef: AHR-AHR! Ho una scorta apposita da farti giallo, verde, rosso, blu e soprattutto NERO. (a Izzy) E TU dovresti stare dalla MIA parte, sto aiutando voi della Squadra Shira per conto di quell’imbranata di Lindsay. Ops!
Noah: ma no, non l’avrei mai immaginato.
Izzy: dai, Noah, metti in moto le gambe e scappa! Che ti succede?
Noah: è che mi sono ricordato del perché prima ho provato a farmi colpire facile facile. C’è una faccenda più importante che dovrei sbrigare anziché questa pagliacciata…avanti, Chef, prendi bene la mira.
Chef: ho usato gli alimenti peggiori per fare i colori delle mie munizioni, preparati al peggio.
Noah: pensare che sono allergico al dolore. –trema-
Izzy: di qualunque faccenda si tratti, la rimanderai a più tardi! – gli si para davanti incassando il colpo al posto suo- SPATAPATASPLATCH! Ecco, ora sono eliminata e..bleah..questa miscela è una vera schifezza. Forza, adesso ti decidi a scappare sì o no?! Non sciupare l’occasione di mostrare il tuo valore, per una volta!
Noah: grazie, Izzy, sei davvero la mia migliore amica.
Chef: pazzesco! Beh, tanto peggio, dopotutto faccio sempre meglio da solo senza nessun aiutante tra i piedi. TU NON CREDERE DI FARLA FRANCA. –Izzy, scivolosissima, gli fa lo sgambetto, facendolo sbattere contro un tronco duro- Oukch, rimpiangerai di averlo fatto. Tanto non mi scapperà ancora.
Rory: anf, pant…q-quante trappole ci siamo sciroppati fino ad adesso?
Seijii: non lo so, una cinquantina…aaah! 51 con questa. Che jella botia.
Rory: e il problema principale permane, sigh.
Seijii: non so che farci, io le ho provate tutte, pure cercando di pensarla come il “Grande Lester”. Grande Lester? Oh, no, quanto sono caduto in basso: onoro il mio peggior nemico!
Rory: non era Mayko il tuo peggior nemico?
Seijii: intendo, qualcuno alla mia altezza. Intellettuale. –fa una smorfia-
Rory: ah, ok.
Seijii: ogni volta che confronto la mia astuzia con la sua perdo miseramente! Non lo sopporto! Promettimi che quando ci sbarazzeremo di Henry, subito dopo faremo fuori lui.
Rory: p-promesso.
Seijii: ottimo, perché mi è appena venuta un’altra idea, e stavolta è un’idea alla Seijii al 100%. Andrò a pesca. Prima che ti chiedi “con quale canna da pesca” ti rispondo subito che so fabbricarmene una nel giro di due secondi, infatti voilà. Poi l’ovvia seconda domanda è “a pesca di che cosa?” e io ti rispondo di vestiti! –Rory fa una faccia stranita- E’ una mia prerogativa, anzi credo sia proprio il dono, quello con cui ognuno di noi ha il suo guinness: io posso pescare qualunque cosa voglia, mi basta solo gettare l’amo. Meh-eh! –Rory fa una faccia ancora più stranita- Non sono pazzo, ti assicuro che è vero! Tra l’altro il mio udito fino mi dice che c’è un corso d’acqua nei paraggi. Aspetta.. –lancia la lenza in aria e lontano- ecco, sento già uno strattone..preso!
Rory: u-un top?
Seijii: che ti dicevo? Eh, sì, così sembra. Meh, dovrai accontentarti. E’ bello largo, troppo largo per me, dovrebbe coprirti molto. Vediamo cosa riesco a prendere che possa indossare io…
Lindsay: alla fine abbiamo trovato il vero fiume. Lo dicevo che la mappa era quella a sbagliarsi. Ora potremo fare finta di niente e tornare a combattere. Tu non entri in acqua?
Monika: no, è scorretto. Quellow che stiamow facendo è really unfair, mi rifiutow di seguirti oltre, my friend New Heather. By the way, qualcunow si è appena involato il tuo corpetto, ecco, c’è di nuovo questa specie di gancetto da pesca…che ora si sta cercando di portare via il mio adorato berretto! Hey, no! Gimme that back.
Lindsay: come sarebbe a dire? Aspetta!
Seijii: ecco qua un altro bel pesciolino. Ino, ino, ino. E’ un cappello? Non proprio quello che cercavo.
Monika: ladrow, ridammi l’adoratow mio berrettow! OMG.
Lindsay: per tutti tutti i Tyler!
Seijii: per tutte tutte le mille corifene che ho pescato!
Rory: ch-che brutta situazione.
Seijii: le ragazze. Uh-oh, questa roba dev’essere la loro..mehehm*
Rory: gulp.
Lindsay & Monika: aaaaaaaaaahhhhh!!!! – scappano come lepri in una direzione-
Rory & Seijii: eeeeeeh! –scappano come fulmini in quella opposta, incocciando in un esemplare selvatico di- SCOLIPEDE!!??!! – lo stesso lanciato da Mayko ore fa- Ahhh, ripartiamo alla velocità della luce e pure nudiiii!
Jessie: noo, adesso ci hanno anche rubato il motto di chiusura!
James: vergogna, non ci sono più i furfanti di una volta.
Meo: proprio così (anche se nel vostro caso è solo un bene che non ci siano altri come voi incapaci).
James: hai detto qualcosa?
Meo: chi, io? No, noo ^ :.:.: ^
Monika: OMG, OMG, OMG, che cosa non ho vistow.
Lindsay: aiuto, ho bisogno di coprirmi, per la mia intensità!
Monika: you mean intimità, right?
Lindsay: non è il momento di parlare in francese, ti pare? Aiutami, piuttosto, anzi, no, questa è un’altra sfida che la vita mi manda per testare la mia capacità di sopravvivenza. Successe anche a Erika tempo fa. Mi basta trovare qualcosa con cui coprirmi, hmm.. – si guarda intorno osservando le foglie, i cespugli, i bozzoli vuoti di Cascoon e Silcoon e molti altre cose che la circondano, indi prende un oggetto rettangolare e lo usa come schermo- Ecco fatto, per adesso può andare così.
Monika: ma quello che hai usato non era il dipintow fatto da Mayko?! Glom, she’ll kill us, ci ucciderà se non rimediamow al più prestow. Io la conoscow bene.
Lindsay: ecco perché ho sentito quello “splaff” al contatto. Ora che ci penso, avevo preparato un vestito di ricambio proprio perché volevo imbrogliare, ce l’ho in tasca, credo. Lo metto subito.
Monika:oh, c’mon, seriously? Bye, io non vogliow essere coinvolta anymore, veditela tu con…
Mayko: finalmente sono tornata sul sentiero giusto. Pazienza per il quadro, non serve poi in fondo rifinirlo.
Monika: gulp, ahem, you’re here. Ho una confessiowne da fare about il tuo quadrow, yes, because it happened an accident. But, yeah, don’t lose it: rimediamow immediately in qualche modow! (I hope).
Mayko: eh? Scusa, ho un cerchio alla testa in questo momento e vorrei rilassarmi.
Monika: but..
Mayko: RIPETO: HO BISOGNO DI RILASSARMI! Capito? Quindi fuori dalle zampe, Lindsay in primis, tu a meno che di stare zitta ,mia tomodachii, voglio un po’ di pace e quiete. – si sdraia sul prato- Ah, quanto manca ancora al termine della giornata? Vedo il sole tramontare e nessun nemico si è fatto sotto, meglio per loro.
Chef: ratatatatat! Non puoi nasconderti per sempre. Corri come una checca.
Noah: sì, me lo dice spesso anche Eva, ma sono ancora in lista d’attesa per gli steroidi.
Chef: comunque adesso sei in trappola come un topo, fine del sentiero.
Noah: perfetto, proprio dove volevo arrivare, alla fine non sono poi così male.
Chef: che intendi dire?
Noah: non so quanto ci siamo spinti nella foresta, ma sono stati parecchi metri, la vedo dura tornare indietro per tempo.
Chef: per cosa?
Noah: per rovinare il quadro, è per quello che mi hai inseguito, no? Quando ho detto a Izzy che era in un posto sicuro, vuol dire che è sempre stato sul cavalletto con Lester. Io ho solo finto di portarlo con me.
Chef: CHEE COOSA?! NOO!
Noah: dove non ci sono muscoli c’è il cervello. –Chef lo bombarda di colpi facendolo di tutti i colori- Cough, e questo avrei dovuto prevederlo…come anche una scorciatoia per tornare indietro in fretta.
*Sciroccopoli- Al Tramonto del Sole*
Chris: ci siamo! E’ giunto il momento di esaminare i vostri capolavorrori.
Dixon: io sono ansioso di vederli.
Artemisio: io valuterò soprattutto quanta armonia e originalità i pittori saranno stati in grado di trasmettere sulla tela.
Diezel: per me è solo un abnorme spreco di vernice e di tempo.
Chris: LEI non è parte della giuria, Nonno Diezel!
Diezel: sono un ex-artista, IO. Da questo momento lo sono, tu invece sei fuori.
Chris: va bene, basta che procediamo con l’episodio. Una volta tanto vorrei non sforare col tempo. Poi sono solo due i quadri, grazie al cielo. Avanti, chi sono i pittori? –Lester e Mayko si fanno avanti-
Artemisio: sono loro gli artisti..? Molto interessante, mi aspetto qualcosa di molto sorprendente. L’aspetto bizzarro di un’artista dice tutto dell’artista stesso anzitutto. Basta guardare questi due, l’aspetto surreale dell’uno e quello selvatico dell’altra mi lasciano immaginare la loro vena creativa in cosa consista. Avanti, allora!
Dixon: voglio cominciare con la ragazza manga. L’arte giapponese spazia dagli ukiyo-e all’avanguardia più stilosa e cosmica della Terra!
Mayko: wuf! Eh-eh-eh. Il mio dipinto si intitola “Il Sonno del Sewaddle”, è un po’ ukiyo-e e un po’ arte moderna, se vi interessa ho proprio usato queste zampe e questa coda per colorarlo.
Artemisio: affascinante. Sewaddle è un soggetto che ho dipinto spesso.
Dixon: adoro le ragazze giapponesi, sono sempre così particolari! Lei è una mezza kitsune, poi, galattico.
Diezel: vediamo un po’.
Mayko: ecco qua! Che ne pensate?
Diezel: prima di tutto, io non vedo nessun Sewaddle, se devo vedere un bruco. Vero? Io non vedo nessuna specie di baco o bruco, solo macchie indistinte.
Dixon: è come se qualcosa di tondeggiante fosse passata sopra.
Mayko: MA DI CHE STATE PARLANDO? DOVETE GUARDARE IL DIPINTO MICA ALTRO! C’è chiaramente un tenerissimo Sewaddle tratteggiato nel mezzo.
Monika: -deglutisce rumorosamente-
Lindsay: -fischietta innocente-
Mayko: c’è, VERO?
Diezel: guarda tu stessa se c’è. –gira la tela-
Mayko: Argh! Cos’è accaduto al mio quadro, cosa sono tutte queste macchie, sfregature e cancellature? Il mio sewaddle, ci avevo messo così tanto impegno nel disegnarne tutti i tratti e i contorni, e ho usato zampe e non mani. CHI E’ STATO? –si volta ringhiando verso le altre due,anche perché sono le soli presenti-
Lindsay: perché guardi noi 2?
Mayko: c’eravate solo voi nei paraggi durante la mia assenza, che avete combinato? Grrr.
Monika: ok, hem, please, don’t be angry, è solow che è successow di tutto e ci siamow ritrovate in una situazione really uneasy, direi imbarazzante, e..ehp…this happened. Kay, my friend?
Mayko: -tira un lungo sospiro trattenendo all’interno tutta la rabbia- ah, n-non importa, magari alla giuria piacerà il contributo astrattista che avete dato alla mia opera (GRRRRRRRR).
Monika: yeah, maybe, let’s hope in the judgement!
Diezel: io l’arte moderna non la capisco, ho anche visto dei cessi essere considerati opere d’arte al giorno d’oggi, quindi il mio voto è 3.
Dixon: si vede qualche traccia residua dello stile mangaka che hai utilizzato, ma è molto rovinato e per niente galattico. Voto: 5.
Artemisio: ammiro lo sforzo che è stato messo nella realizzazione di quest’opera, e non ho mai potuto provare cosa vuol dire dipingere con le zampe, ma penso non deve essere cosa facile. Comunque, ciò che conta di più è se ci hai messo la tua anima e il tuo cuore all’interno di quest’opera.
Mayko: ci ho messo TUTTA ME STESSA. Lo giuro, questo quadro è stata l’occasione per recuperare la fiducia in me stessa: PER QUESTO SONO COSì ARRABBIATA NEL VEDERLO ROVINATO, GROWL!!!
Lindsay: ahh!
Monika: buona, Mayko, buona!
Artemisio: la passione è la chiave,e tu ne hai da vendere: il mio giudizio è 8!
Mayko: arf, arf, davvero? *Arigatò* Grazie per il suo voto, signor capopalestra.
Chris: il voto complessivo è comunque basso: 15.
Diezel: 16, ignorante di un conduttore!
Chris: cough, sì come le pare. Lester, mostra invece che hai kombynato tu in questo arco di tempo.
Lester: -si arriccia i rossi baffi posticci- ho pensato a qualcosa di assolutamente rivoluzionario, una completa fusione fra l’artista e la sua arte, e così sono giunto a creare l’ “Essenza di Lester”. Il primo quadro al mondo dove un pittore si sia immedesimato a 360° gradi con asse Z incluso! In ogni caso, ho usato me stesso come pennello, modello, e soprattutto artefice, naturalmente. Credetemi, non è stato affatto facile: continuavo a muovermi! Infatti, è venuto un dipinto molto vivo, mosso, capace di catturare per l’appunto la mia irrefrenabile e impossibile –urla attraverso un megafono- essenza!!!
Dixon: caspita, si direbbe qualcosa di incredibile! Sono ansioso di vedere.
Artemisio: costui ha già tutto dell’artista perfetto.
Diezel: concordo, non si capisce niente quando parla e spiega le motivazioni dietro le sue opere e ha lo sguardo e la parlantina dello squilibrato creativo. Mi ricorda me alla sua età, ma io solevo dipingere sul campo di guerra.
Lester: ok, un attimo di dissolvenza per aumentare la suspence….
Mayko: Te la DO IO LA SUSPENCE. Visto che ci tieni tanto. SCRATCH! SCRATCH! SCRATCH! Ecco qua. –graffia il quadro di Lester con una serie di sfuriate- Scusa, avevo bisogno di farmi le unghie su qualcosa che non fosse la PELLE di Lindsay. Così hai finito di vantarti tanto.
Monika: woah. Didn’t see that coming.
Lester: argh, il mio capolavoro! Quale artista muore in me. Allora beccati questa. BOOM! Ahahah! Si gioca in due a questo gioco, dopotutto.
Mayko: hai appena fatto in mille pezzi il mio..il mio..agrrrr! AAAAH! ZAP!
Chris: basta con la cagnara, o premo di nuovo il pulsante.
Mayko: o-odio quello stupido collare elettrico. ZAM! V-va bene, me ne sto buona a cuccia, non attivare più la scossa.
Artemisio: tagli nella tela! Un classico d’avanguardia unito a un’avanguardia nuova di zecca. Dopo il tuo discorso ispirato non posso che darti un 10.
Diezel: è 10 anche per me, mi piace questo ragazzo. (Izzy dovrebbe frequentarlo, non mi stancherò mai di ripeterlo)
Dixon: il mio voto non serve neanche. Ma sarebbe un 30 tondo-tondo!
Mayko: ma sono stata io a fare a brandelli la tela! ZOT! La scosssaaa d-d-di nuovooo! Taccio, taccio, ok? Ahuu.
Chris: non c’è dubbio, la vittoria è del tuo Team Kuro! Ma per curiosità sai dove sono finiti tutti gli altri?
Lester: non so, mica sono stato io il protagonista di questo episodio. Hasta la vista, vado a farmi una meritata doccia!
Chris: Squadra Shira, lavatevi anche voi le macchie e la vergogna. Vi aspetto alle 9.00 in punto per il ritiro della spazzatura, capito l’antifona?
Monika: oh, yes, we got it peeeerfectly.
-Centro Medico- Bagni
Izzy: eccomi, che mi sono persa?
Yumi: sono tornata anche io, dopo aver passato una imbarazzante esperienza.
Monika: anche tu? Dev’essere il nostro unlucky day.
Lindsay: -uscendo dalla doccia- non siamo state solo sfortunate, ma anche sabotate!
Mayko: sì, dalla tua idiozia. Comunque fuori dalle zampe, da adesso la doccia è mia.
Yumi: cosa intendi dire per sabotate?
Lindsay: te lo dico subito: qualcuno ha favorito il Team Kiaro. Parlo di Izzy. Ha aiutato Noah a scappare dalle grinfie di Chip Acciack.
Yumi: chi?
Monika: credow intenda Chef. Comunque, è vero quello che dice?
Izzy: sì e no. Io e Chef siamo arcinemici giurati, ci piace farci dispetti a vicenda, guerreggiare, non siamo fatti per collaborare. E’ la nostra dinamica, ahahah! Inoltre, Izzy detesta gli imbroglioni e i bugiardi. Ora, se scusate, anche io dovrei farmi una doccia – si scrolla come un cane di tutta la vernice di dosso- Oppure posso fare così, quale preferite?
Lindsay: eew, noo, Izzy!
Monika: groan, mi erow appena cambiata.
Yumi: la doccia la sta già occupando Mayko.
Izzy: chi ha detto ch’io vada in quella riservata alle femmine? In qualità di Explosivo, io sono in parte maschio, boom-boom! Da loro è tutto libero. Credo. Val la pena approfittarne!
// Confessionale //
Lindsay: ormai manca poco alla fine della serie, e io voglio garantirmi la vittoria in ogni modo. Basta con autoeliminazioni e figuracce, TDA e TDAS appartengono alla vecchia Lindsay. Il mio voto è per Izzy.
Mayko: questa è L’ULTIMA CHE MI COMBINA. O la sbrano, o la butto fuori, vedete un po’ voi! Sayonara e per sempre, Tonma Neko. –graffia l’obiettivo della telecamera, impedendo di vedere le successive votazioni al pubblico così-
Monika: stick with Lindsay or side with Izzy? Non so chi salvare e chi eliminare delle due, so undecided.
Christine: io non voglio essere coinvolta in questo episodio, quindi perché sono finita qui? Ah, giusto, cercavo il bagno. Già che ci sono…Lindsay.
Izzy: ottima scelta, kaboom!
Christine: ahhh! Mi hai spaventata, lo ammetto.
Izzy: lo so, faccio questo effetto a quasi tutti, e non sanno minimamente che cosa aspettarsi.
*Cerimonia della Nettezza Unimiana (della Vergogna)*
Rory: perché siamo stati invitati anche noi? A-Abbiamo vinto, o no?
Seijii: speriamo non ci sia qualche brutta sorpresa, da uno squalo come Chris c’è da aspettarsi di tutto.
Noah: anf, pant…finalm…ecco…torna…troppo fiacco per continuare la frase..
Chef: ma se ti ho portato in spalla io! Sgrunt, è solo perché sennò verrei licenziato.
Chris: ah, Chef, finalmente ti rivedo. Ero quasi preoccupato che stavo per inviare Belle e Ricky a cercarti, anche se poi ripensandoci così avrei perso altri due assistenti gratuiti. Sono felice di vederti sano e salvo fuori dal Bosco Smarrimento!
Chef: allora perché mi stai abbracciando?
Chris:ehm..andiamo avanti! Squadra Shira, è la vostra seconda disfatta di fila, ed è ufficialmente l’ultima. Chi tra voi 6 finirà in mezzo alla spazzatura artistica, latte di vernice, orrori post-moderni rifiutati in tutte le gallerie della regione, e materiali inimagginabili e innominabili utilizzati per realizzarle? In tono col resto dell’episodio, ho deciso di darvi l’immunità secondo un sistema diverso e più simpatico.
Yumi: cioè? SPLOSH! – le si rovescia addosso dall’alto una pioggia di colore rosso- Grazie della risposta.
Chris: la prossima a essere salva è…Christine!
Christine: magnifico.” –viene ricoperta di blu-
Chris: la terza è Monika.
Monika: oh, no, no, now! Phew, dodged.
Chris: tanto meglio, così il tuo sedere è di nuovo in mostra per la televisione di Unima!
Monika: gasp, really? Mi risiedow subito. SPLOTCH!
Chris: ahahah! Con voi è troppo facile divertirsi, sicchè a volte mi sento in colpa.
Monika: almenow il purple mi dona...
Chris: 3 salve, 3 ancora sulla graticola. Il prossimo e penultimo nome che chiamo è quello di….Mayko!
Mayko: non ti azzardare a farmi cadere addosso della pittura, Mc Lean. Sono già abbastanza NERA di mio.
Chris: appunto, è ora di cambiare: in verde!
Mayko: agrrr. Tu stai scherzando con il fuoco.
Chris: e tu –indica il telecomando- con l’elettricità. –La mezza kitsune di tutta risposta uggiola rabbrividendo- Bene. Izzy e Lindsay, una di voi sta per diventare l’ultima concorrente veterana (femmina) ancora in gara, l’altra sta solo per finire nella fogna. Alla perdente cadrà addosso l’intera gamma di colori. –tutti gli sguardi si posano su Lindsay, Chef in particolar modo-
Lindsay: guardate che non mi sono autovotata stavolta!
Izzy: io, per sicurezza, ho votato per ciascuna delle mie personalità immaginarie. Non hai scampo.
Chris: 3..2…1….
“”KATASPATATASPLOTCHSPLSHSPRAT””
Tutti: ooh!
Chef: non ci credo!
Izzy: ahahah, caspita che cascata! Non c’è un centimetro rimasto incolorato. Mi sento come un arcobaleno vivente!
Lindsay: sì! Sono ancora in pasta.
Noah: come, cooome? No, aspetta, non potete avere votato tutte contro di lei, Christine è sua amica, Yumi è sua amica!
Mayko: e anch’io lo sono, se si tratta di eliminare la Gatta Morta.
Noah: visto? Il totale è 4 vs 2, genio della matematica.
Chris: d’accordo, vi ricapitolo i voti: Lindsay e Monika hanno votato Izzy, Mayko e Izzy hanno votato Lindsay, il voto di Christine non era valido perché lei era ufficialmente esonerata da questo episodio per ragioni mediche.
Noah: sì, che bella scusa.
Henry: quella di Christine o quella di Chris?
Christine: ….
Noah: ovviamente quella di Chris! Oh, accidenti, e Yumi?
Chris: oh, lei. Lei ha votato Izzy.
Lester: impossibile! Yumi, che ti è saltato in mente?
Yumi: ti spiegherò domani.
Noah: che ti è saltato in mente? Hai votato un’amica, una bassezza degna di Seijii o altre peggiori anguille.
Yumi: non devo rendere conto a te delle mie decisioni, e poi come mai te la prendi tanto? Forse nel tuo animo ti senti in colpa per qualcosa oppure senti che nel tuo cuore non c’è spazio solo per Christine…ma anche per Izzy.
Izzy: Noah innamorato di me? Ahahah! Questa è bella.
Noah: è ridicolo, non mi innamorerei mai di una che è il mio esatto opposto! Ehm, senza offesa.
Izzy: figurati. Me ne hanno dette di gran lunga peggio, e poi essere il contrario di te non è affatto male..senza offesa.
Noah: certo. Senza offesa. –fa una smorfia sarcastica, poi guarda preoccupato negli occhi di Christine-
Chris: per quanto mi piace vederevi soffrire e litigare, l’episodio va concluso, perciò, Izzy, entra nel camion.
Izzy: - si abbraccia con Noah e si stringe la mano con Lester, invece Christine la tiene leggermente a distanza e Yumi sembra sia dispiaciuta sia compiaciuta. Fa un doppio salto carpiato- non me lo faccio ripetere due volte! Splatch! Ehi, è pieno di quadri qui dentro..ahahah..guarda questo che brutto: è l’autoritratto di Cheffetto?
Chef: POSSO PREMERE IO IL PULSANTE DELLO SCOLMATORE? CLICK. SONO ANNI CHE ASPETTO QUESTO MOMENTO.
Izzy: mi raccomando, Noah, trova il coraggio di dire a Christine il tuo, anzi, il nostro segreto qualsiasi cosa sia! Arrivederci a tutti, la vostra Izzy se ne vaaaaaaaa! E chissà dove finirààààà! Trallalalàààà!
Noah: perfetto
Christine: a quale segreto si riferiva?
Noah: doppio perfetto.
Yumi: non è evidente? Vuoi che gli legga il pensiero o lo scopri da sola?
Christine: no, grazie, credo di avere capito.
Noah: triplo perfetto.
Lester: in ogni caso, mi devi qualche spiegazione.
Yumi: dai, non adesso, latyahahah!
Chris: che bell’episodio, finalmente un’eliminazione importante e inaspettata: una manna per gli ascolti! Voi maschi vi sarete chiesti come mai vi abbia voluti alla nomination di oggi, la ragione è questa: annuncio che a partire da stasera non ci saranno più squadre! Un tutti contro tutti fino al gran finale. Congratulazioni, Christine, Henry, Lester, Lindsay, Mayko, Monika, Noah, Seijii e Yumi: siete i magnifici 9 di A Tutto Reality Pokèmon Touuuuur!
Rory: dieci!!! Io dove sono, altrimenti? Sob.
Chris: ah, sì, c’è anche quello nuovo, buono per fare numero pari.
// Confessionale //
Monika: yu-uhh! Sono nel MERGE! I can’t believe it. Seriow, il floating è un metodow che funziona.
Lindsay: solo altri 8 ai quali sopravvivere, questa Gatta Accorta affilerà tutti gli artigli per vincere.
Mayko: tutto sommato, Izzy è un’avversaria pericolosa in meno. Nessuno degli altri poteva competere a livello fisico contro di me. Comunque, ora è un altro il pensiero che mi tormenta…
Seijii: meheheh! Izzy eliminata è stata una vera sorpresa. Sono di nuovo tra i primi 10, ma stavolta non ci saranno né buchi neri né la mia cuginetta psycho né la pistola spara-jella a mettermi i delfini nella rete.
Henry: il piano L è iniziato. L come Lester, L come Latias.
Noah: prima volta in assoluto che, come si suol dire, emergo. Contento, sì, ma stasera per quello che è successo tra Christine, Izzy e Yumi rischio di sprofondare.
Christine: al momento non sono dell’umore per festeggiare, passate al prossimo confessionale.
Rory: m-magari potrei anche vincere, sempre che non si dimentichino di nuovo della mia esistenza. Ah, no, l’hanno già fatto, a parte Seijii.
Yumi: sono latiassolutamente emozionata di essere una semifinalista!
Lester: pare impossibile, ma per una volta non so proprio che cosa dire a riguardo. A-Ah! Scherzetto! Sapevo fin dall’inizio che sarei arrivato fino a questo livello nella competizione, ma quello che è successo nel mezzo, tutte le straordinarie e folli vicissitudini vissute, e chi mai se le aspettava?! Ho anche trovato la mia quinta e finalmente perfetta metà. Ma anche un nemico personale che va ben oltre la mia prima nemesi Kay… (vedi Total Drama Majedè). In ogni caso, sono pronto a tutto pur di vincere, ah! *>>>*POSA EPIKOMBOMBASTICA*<<<<*
Sì, è quella che sfoggio solo raramente per le occasioni più speciali. La prossima la farò il giorno del mio matrimonio, probabilmente. Perché non c’è follia più grande che potrei fare! Ahahahahah! Eh, già.
>>FINE EPISODIO<<
“Riepilogo”
Chris: Wooosh!-acciuffa il parrucchino- Come soffia lo scirocco da queste parti.
Dev’essere per questo che si chiama Sciroccopoli…
Diezel:no,perché è popolata da Sciroccati,e ora che sei arrivato tu con il tuo circo di saltimbanchi cambierà definitivamente il nome in Sciroccatopoli!
Chris:da queste parti c’è un lunapark da quel che so, che ne dice di farsi assumere là?
Potrebbe essere la Mummia Vivente. Ah, no, quel ruolo lo tenga per la puntata nel deserto.
Diezel: e tu il Cesso Parlante,sgrunt!-gli dà una bastonata e se ne va bofonchiando-
Chris: auch, cominciamo questo riassunto..
Rory: a-aspetta un momento! Io vorrei reclamare la mia presenza nello show. Sono stufo di sembrare invisibile.
Chris: tu saresti un mio ex-concorrente?
Rory: s-sì,certo,e più precisamente non sono ex, sono già tornato nell’episodio 80.
Chris:…
Rory :almeno lei si ricorda di me,signor conduttore: sono Rory,Rory Brownleaf,lo Zerbino! N-non sono mai andato via dopo il mio rapido ritorno,è solo che sono rimasto congelato per un paio di giorni. NON PUO’ ESSERE CHE IN SOLI DUE GIORNI SIA STATO DIMENTICATO,SIGH! Ieri sono stato pure spinto giù dal vulcano!
Chris: (questo è pazzo) ma sono a corto di componenti per il team maschile ora che DJ si è ritirato ,quindi , Belle, segnalo pure.
Belle:dunque,mi serve una firma e poi nome e cognome..ma dove ho messo il pennino?Qui non c’è..magari nell’altra tasca…neanche.Ah,ce l’avevo dietro l’orecchio,che sbadata! No è una matita.Ricky,hai una penna?
Ricky:certo,eccola qui,è una penna unica nel suo genere. (una penna di Latios)
Belle:ma a me ne serve una per scrivere.
Ricky:ah,purtroppo normalmente le mie penne servono solo come cimelio,magari a ricordo di un romantico appuntamento col sottoscritto,chika.
Belle: -arrossisce- nessuno mi ha mai proposto un appuntamento,non so,così,su due piedi,mi devo organizzare un attimo.
Ricky:eh? Stavo riferendomi a una Bellezza di passaggio.
Belle:capisco.Un attimo che svuoto la borsa per infilarci dentro la testa per la vergogna.
Ricky:ma ci mancherebbe,fa pure con comodo.
Rory:ehi,v-vi siete già dimenticati di me?Chris,ricordaglielo tu:c’era una cosa importantissima da fare.
Chris:hai ragione,dovevo terminare l’introduzione all’episodio nuovo:senza macchia e senza paura,ecco che inizia una nuova avventura solo su A Tutto Reality Pokèmon Touuuuuur! Aspetta, no, non l’ho proprio neanche ricominciato il riassunto, non mandate la-
*Sigla*
Diezel:è sempre la solita solfa che finisce con “nananananaa..I wanna be famous”! Non vi siete ancora stufati di sprecare la pellicola qui? Giovinastri spreconi,sgrunt.
*Centro Medico*
Noah:ok, senza troppi giri di parole, dottoressa Joy, mi dica la verità, quanto è grave Christine?
Joy:dunque,la paziente ha riportato forti traumi su tutto il corpo,svariate escoriazioni sugli arti inferiori e anteriori,desquamazione generale,paralisi,confusione,avvelenamente,scottatura e…
Ops,sto leggendo la cartella sbagliata! - Noah sbianca - Te l’ho fatta due volte,in realtà sono Izzy.
Boom Boom!
Noah: !
Lester:pazza! Mi hai anticipato sul tempo,non vale,questa gag volevo farla io.Avevo già pronto un tono professionale ma cupo,tipo questo: “Purtroppo, la tua qualunque-cosa-sia non ce l’ha fatta.”
In ogni caso,come ti sembra?
Izzy:un po’ troppo cavernoso,puoi fare di gran lunga meglio.
Noah:AHEM.Ascoltate adesso il mio tono di voce, più che cavernoso e cupo, baritono:vi sembra..forse…il momento…di..fare le vostre solite Lesterizzate..?
Izzy: non noto alcunchè di diverso dal solito,francamente hai sempre avuto questo tono di voce.
Lester:già,è così baritono che fatico sempre a imitarlo,specie quando dice “perfetto”. No, è davvero troppo basso come suono per le mie alte e squillanti corde vocali!
Noah:stop,ascoltatemi bene tutti e due –prova ad afferrarli per il colletto ma non ci arriva e lo fa solo in senso figurato-
Lester:credi che dovremmo abbassarci per stare al suo gioco?
Izzy:sicuro.
Noah:provate a infilarvi in quei vostri contorti spiraleggianti confusionari encefali folli che vi ritrovate questo concetto:la ragazza che,sì ammetto mi fa impazzire, è ricoverata da 7 ore in un centro medico (che non è neppure specializzato in umani in gravi condizioni di salute fisica) per ragioni a me ancora ignote e ho passato la notte in bianco e di umore nero ad aspettare..leggendo tra l’altro riviste di moda degne di Justin…brrr.
Lester:ma allora perché non l’hai portata da me? Sono stato infermiere all’Area 51.
Noah:sì,certo,ci scommetto.
Lester:Ehi, è vero,sto dicendo la pura verità!
Noah:e ho perso.
Lester:se vuoi posso fare una prima autopsia..oops, diagnosi.
Noah:lascia perdere.
Izzy: comunque,sei troppo serio,noi siamo venuti qui apposta per rallegrare Christine:non c’è follia buona senza allegria e non c’è allegria che non sia una cura!-fa una giravolta e indossa un naso rosso- Purtroppo non ho ancora trovato un costume da Mime Jr.
Noah: beh, questo è nobile da parte vostra, ma dubito che possa funzionare con una come lei…
Lester: tsk,non potrà resistere al meglio del nostro repertorio. In ogni caso,se fai il depresso credi che aiuterai Christine a guarire?
Noah:no. Chissà,forse avete ragione, un tentativo si può fare.Però prima di entrare aspettate che ci parli un attimo io,ok? Niente iniziative folli senza che vi dia il via.
Izzy: d’accordo,ma almeno mettiti questo sul naso,oppure tingiti il tuo di rosso:è già un perfetto buffo naso da Nosepass.Ihihih”.
Noah: -(sospira)- dà qua.
…
Cough,è permesso?
Christine:avanti.Noah,sei tu?Che ci fai con quel naso da pagliaccio,quello tuo vero non era abbastanza enorme?
Noah:ahah,spiritosa,ti spiegherò dopo,ora mi preme sapere come stai..insomma..ci tengo a te.
Christine:mi sento un po’ m-meglio..no,sono sarcastica,mi sento a pezzi,specie dopo la risonanza magnetica che mi hanno fatto a voltaggio Magnezone,ma ancora viva,però le mie corde vocali sono state quasi troncate:mi hanno appena operata,non è che abbiano dovuto ripristinare poi chissà che.
Noah:le corde vocali? Ascolta,se non è troppo da chiedere,sai dirmi che è stato a ridurti così? Io so solo che ti hanno ritrovata dopo lo scoppio della montagna.
Lester:ehi, Enne ,ricordati di sorridere e aggrottare meno quella fronte:sembra sempre che tu abbia le onde sulla testa, ahahah!
Izzy:per questo io una volta ho provato a farci surf sopra, ma non è andata.
Noah:ci credo,in mezzo a tutti voi folli mi sento sempre in alto mare con i neuroni in procinto di annegare da un momento all’altro.
Christine:ppff..ihihihih.
Noah: uao,ti ho fatta ridere anche se sei in fin di vita.
Izzy:c ontinua così,da adesso sarai solo.Dico bene, Lex?
Lester:sicuro, Iz! Dissolviamoci di qui.
Noah:perfetto…
Christine:ad ogni modo,ricordo…a malapena quel che è successo, ma so che ho bisogno dellla cosa che ho più cara al mondo:il mio peluche di pezza .-Arrossisce tremendamente- T-Te ne ricordi,vero?
Noah: altrochè, Plusky. Quel tuo peluche preferito del quale mi devi aver parlato per ore ed ore e pure devi avermelo affidato di recente…e io sbadigliavo dalla noia, non ero granchè interessato a sapere di un peluche, bensi di te…l’adorabile coniglio giallo e blu.
Christine: casomai ocra e rosso, è la riproduzione di un Plusle che è un topo.
Noah: …sicuro. Stavo solo sarcasticando un pochetto, adesso vedo dove l’ho messo.
Chris:ATTENZIONE,PLEASE:L’INTERO CAST DI SUPERSTITI E’ ATTESO IN PIAZZA!
Noah:ci mancava solo lui. Purtroppo mi tocca andare,a proverò a tornare di nuovo nel corso della giornata.
Christine:vai,o quella melma del mio ex-padre è capace di eliminarti,non ti preoccupare troppo per me…fallo solo un pochino,quanto basta*.
Noah:a più tardi,buon riposo. Zap! Ho preso la scossa.
Christine: colpa della risonanza magnezonica...
// Confessionale //
Noah: provate a indovinare? Non ho la benchè minima idea di dove sia finito quel pupazzo! Certe volte l’indifferenza la si paga e anche cara.
*Sciroccopoli*
Chris:eccovi qua,mi auguro tutti.
Lindsay:la Squadra Shira è al completo,signore.
Monika: Mayko,i tuoi vestiti mi stannow un po’ stretti,e sento un sacco di corrente sulle gambe,come se i pantaloni fosserow…bucati?!M-ma my friend,che significa ciò?
Mayko:da quando sono diventata quello che sono,mi sono dovuta adattare,anche nel mio guardaroba,e siccome la coda non mi ci sta sono stata costretta a tagliare sul retro tutti i miei pantaloni e le gonne. Capito?NON CREDO COMUNQUE DOVRESTI ESSERE COSI’ INGRATAMENTE SCHIZZINOSA.
Monika:no,absolutely no,anzi,io ti ringraziow,really thank you,but..
-indietreggia piano piano-
Chris:ancora un po’ più a destra,on the right per usare la tua lingua madre.
Monika:excuse,what?
Chris:brava,ferma così per la telecamera posteriore,che sta riprendendo appieno il tuo bottom da non popstar e lo sta riproducendo sui MEGASCHERMI GIGANTI dello stadio locale!
Monika:Oh my gosh,you sicken b***+
Chris:non essere sgarbata,e goditi pure i tuoi 51 secondi di celebrità. Nyahahahah!
Mayko:CHRIS,come osi trattare così la mia migliore amica?
Chris:a cuccia,Mayko,ho ritrovato il telecomando del tuo adorabile collarino,e non esiterò a usarlo se necessario.
Mayko:cosa,come,quando? Hai vinto tu.
Monika:groan,I’m so humiliated adessow.
Mayko:mi spiace,tomodachii,sinceramente.
Monika:actually però se anche questa è celebrity…well.
Chris:ok,posso rimuovere Monika dalla lista dei concorrenti da umiliare in questa puntata:meno una. Ne mancano ancora 10 o 9,dipende se Christine si riprenderà oppure niente.
Rory:uh,ma dov’è DJ?Io,ecco,dovrei dirgli una certa cosa importante.
Noah:è stato eliminato giusto ieri.
Rory:oh,allora s-sono arrivato tardi?
Lindsay:ehi,e quello da dove sbuca?Non è giusto che ci sia un altro concorrente ancora a tornare in gara:chi esce una volta,non ritorna più,altrimenti si penalizza chi sopravvive fino alla fine. Uffa.
Rory:u-uffa lo dovrei dire io, sob.
Chris: sì, il tizio simile a Tyler qui si è aggiunto stamane al posto di DJ. Ad ogni modo,la sfida di oggi avrà una tematica di tipo artistico.
Monika:non mi dire,stiamow per partecipare alla sfilata di moda della very very famous Camelia o magari direttamente al pokèmon MuuuuusiiiiiiiCAAAAAAL?!!Oh my gosh,la pressione.
Non stow più nella skin dall’emozione, allowra, quale è delle due options?You know: *** I wanna be famous ***
Chris:frena i motors,carina,e insomma calmati un po’.Ti ricordo che i tuoi slip sono ancora all’aperto, e ben esposti all’obiettivo.Niente di tutto questo,io mi riferivo all’arte pittorica!
A Sciroccopoli si radunano i migliori artisti di strada,e fra di essi,soprattutto pittori.
Monika: aww..
Seijii:allora la nostra sfida sarà dipingere?
Chris:non solo.Si svolgerà all’interno del Bosco Smarrimento,che si trova a est della città sul Percorso 16.
Qui dovrete trarre la vostra ispirazione e imprimerla su una tela gigante,bianca per le shirene e nero pece per i kuro,ma la parte migliore è che dovrete anche…difenderla.
Yumi:da che cosa,se posso chiedere?
Chris:dagli avversari. Non c’è artista che non abbia combattuto per mandare avanti la sua idea dell’arte,voi lo farete LETTERALMENTE:ciascun team ha a disposizione 3 barattoli contenenti i colori primari,mentre gli altri ve li dovrete ricavare da soli,deve nominare un artista maschio/femmina fisso che si occuperà della realizzazione principale del’opera d’arte,mentre gli altri suoi compagni dovranno difenderla e contemporaneamente attaccare quella degli avversari (ma potranno comunque contribuire all’opera stessa) cercando di imbrattarla.
Noah:cioè è una specie di paintball riciclato.
Chris:è molto più difficile,perché per eliminare completamente un nemico bisogna macchiarlo con tutti i colori dell’arcobaleno oppure solo di bianco se maschio o di nero se è femmina! Voglio proprio vedere come farete a ottenerli in natura. Acconsentito il gioco sporco.
Henry:il nostro Seijii farà ordunque faville, sentendosi a suo agio.
Seijii:meh,ce l’hanno tutti con me ormai.
Chris: chiunque viene dunque pitturato del tutto non può più fare nulla di attivo per il suo team,e se la tela nera finisce macchiata di bianco o viceversa siete spacciati.
Entro sera tornerete a Sciroccopoli e io e gli altri due giudici,Artemisio supremo artista di Unima e Dixon esperto mangaka,daremo la vittoria al dipinto che reputeremo migliore.
Artemisio:ricordate che l’arte , la vera arte è solo quella che viene da dentro.
Dixon:mi aspetto almeno un capolavoro galattico!
Izzy:che sfida pazzesca!
Lester: possiamo usare qualsiasi tipo di arma?
Chris:sì, ma soltanto se ve la siete costruita da voi al momento:date sfogo all’ispirazione!
Partirete dai due lati opposti del bosco.
Ci sarà anche Chef a mettervi i pennelli fra le ruote.
Lindsay:buono a sapersi…
Monika:avrei preferitow ben altrow,ma whatever,let’s go.
“Bosco Smarrimento”
Chris:ah,ancora un’ultima nozione:il bosco in questione è noto per essere piuttosto complicato da capire,si dice che sia pieno di illusioni e che una belva feroce si nasconda nei suoi recessi.
Non è che ci abbia capito molto,ma non importa,voi cercate di tornare tutti vivi!-sghignazza-
Henry:un pokèmon misterioso?
Seijii:meheh,non mi preoccupo avendone già una per cugina,e nessuna fiera sarà più spaventosa di Mayk-k-o!
Mayko:GRRR, puoi ben dirlo.
Lindsay:dai, lascia stare Sampei, abbiamo molto da fare.
.
.così le componenti della Squadra Shira prendono la via di sinistra, mentre i maschi il sentiero che conduce a destra..
-Squadra Shira-
Lindsay:anzitutto,suddividiamo i ruoli:in qualità di ammiraglia sua beltà,la leader sarò io.
Izzy:io invece sarò il Generale Kaleidoscopio, come ai bei vecchi tempi,solo che dovrò addestrare una truppa completamente nuova.
Yumi:non sono sicura,se mi è permesso di dubitare.
Izzy:non si dubita mai quando si è in guerra, soldatessa!
Yumi:ah, giusto, sono latiassolutamente costernata.
Monika:adesso ci manca solo l’artista adatta:ci sonow,potrebbe farlow Mayko! In fondo la sua terra è celebre per il talento innatow nel disegno manga style.
Lindsay:è vero,gli spagnoli disegnano molto bene,ma non sapevo usassero i manghi. Approvo l’idea.
Mayko:a parte che sono giap-po-ne-se, è vero che me la cavo anche con il disegno oltre che la scrittura,ma me la cavavo, cioè ora non saprei neppure tenere in mano una matita con queste zampacce che mi ritrovo!
Yumi:io so bene ciò che provi.
Mayko:ah, sì, e in che modo?
Yumi:ho anch’io le zampe e non è facile prendere le cose con esse..ahem, intendo dire che non è stato facile per me abituarmi a fare le cose di tutti giorni come voi um..ahem,cioè..a fare le cose normalmente,soprattutto tenere in mano gli oggetti,conseguire la tipica zampinità..ops..manualità…indossando il mio costume preferito da Latias, latyahahahah! Sì,ho dovuto fare molta pratica, tosta, prima di prenderci la zamp-ahem,mano.
Mayko:ah..posso immaginarmelo,diciamo.
Monika:coraggio,fai comunque un tentativow.
La Mayko che ho seguito nella scorsa stagione con gli occhi lucidi dall’ammiraziowne non si scoraggiava mai:né sulla Luna, quando Seijii mandò a monte la sua relazione con Harold, nè sull’astronave nelle fasi finali quando Duncan la ricattava senza misura, più difficoltà affrontava, più TOSTA diventava!
Mayko:davvero ero così tosta agli occhi di voi fans?
Monika:eri un modellow di ispirazione e determinazione,especially per me,che sonow sempre stata una frana in tutto! Eri partita dal basso e sei divenuta una star della stagiowne. Seguendo la tua storyline d’esempio, ho decisow di provare anch’io questa esperienza.
Mayko:allora suppongo sia il caso di tornare a esserlo: sì,non sarà una mutazione a smontarmi.
Creerò un capolavoro.
Monika:oh, yeah, è questa la Mayko che ho idolatratow years ago!
Mayko:ora mi serve la concentrazione necessaria, perciò FATEVI UN GIRO, arigatò. Comincerò con il fare lo schizzo preparatorio. Sì, ma COME faccio senza una maledetta matita?! Grrr. Sore wa komarimasu.
Lindsay:a quella penso io in un lampo.
Mayko:come pensi di trovare una matita in questa selva!
Lindsay: un’esperta di sopravvivenza,tanto nella giungla giurassica che in una foresta suburbana sa sempre trovare tutto quello che le serve.-va dietro un cespuglio- Ecco fatto, hai la tua matita.
Monika:wow, una semplice coincidenza o vera bravura?
Lindsay: risponditi da sola.
“Frush,frush”
Mayko:acc,mi è già sfuggita di..gnn..posso farcela.Ora vediamo da che cosa posso trarre ispirazione…
“Frush,frush”
Monika:si può sapere che cos’è questo fruscio, non è che da un momentow all’altro something mostruosow sbucherà a ghermirci?
Izzy:sniff,ma no…pancetta ammuffita..odore di melanzana sudata…e grugniti: questo è Chef.
Tana per lo Chef Schiappet! Passami quel secchio.
Bomba di vernice!!!
SPRATT!
Monika:era proprio necessario versare l’intero barattolow blue?
Lindsay:per centrare poi un innocuo cespuglio.
Scolipede:Sgrr.
Yumi:e un meno innocuo esemplare di Scolipede.Scappiamo!
Tutte:ahhhhhh!-si riparano arrampicandosi su un albero-
Monika:auff,ma Mayko? My friend ,watch out,behind you!
Mayko:dunque,quell’esemplare addormentato di Sewaddle potrebbe essere il soggetto ideale,è così *kawaii*.-comincia a disegnare, ignara che Scolipede la sta per caricare-
Dai, me la so ancora cavare dopotutto,la foglia a mantello mi è venuta benissimo,ora il musetto.
Bravo,piccino,continua a sonnecchiare… -afferra per le corna la scolopendra appena in tempo e la solleva come niente- QUANTO A TE SEI PREGATO DI ANDARE A FARE BACCANO ALTROVE, ARIGATO’.
-lo scaglia nella stratosfera-
Tu che volevi,Monika?
Monika:uh-oh, nothing. Incredible.
Lindsay:bel lavoro, Izzy, abbiamo sprecato colore e munizioni per una tua paranoia.
Izzy:è vero,scusate,ero sicura di avere sentito la mia nemesi,forse è scappato in tempo,e così addio blu. So come riottenerlo.In compenso ora abbiamo il viola! Il viola del veleno che Scolipede ha seminato dappertutto,aiutatemi a raccoglierlo! Lo so,sono un genio.
//Confessionale//
Izzy:è stato il mio artistico nonnino a insegnarmi che ci sono una marea di materiali alternativi con i quali ci si può fabbricare la propria tavolozza:ad esempio una volta mostrò in famiglia un suo paesaggio naturale,con il verde degli alberi ricavato dal moccio, il rosso dal sangue del suo orecchio ferito,il giallo del sole e delle foglie autunnali dal cerume,infine il marrone….
Ehi, ho un braccio tutto color viola! Mi sto fondendo con l’arte anch’io.*Bellissimo*.
Yumi: Izzy, ti senti bene? Dove per bene intendo non mentalmente ma fisicamente,ovviamente.
Izzy:eh? Non stavo parlando con te,ma con lei.-indica una pianticella-
Yumi: difficile stabilire se si senta bene o male,visto che sembrerebbe un problema psichico ma in lei c’è poi tutto questo cambiamento,mi domando?
Mayko: ehi,VOLETE SMETTERLA CON QUESTA BARAONDA sì o no? Devo concentrarmi.
-Team Kuro-
Lester: l’arte è 3 cose: talento, immaginazione e un pizzico di follia. Considerando che riguardo alla terza io sono paragonabile al più piccante dei peperoncini imbevuti nella paprika e annegati nel wasabi,la scelta è skontata: l’artista sarò io.-indossa dei baffi finti a manubrio-
A-ah,ho già l’ispirazione!
Quello che mi manca ora sono i colori e il pennello.Ma quello so già come rimediarmelo.
Rory:f-fantastico,prima però io dovrei ecco dire una..
Lester:J-pikachu, esci fuori, intingi la coda a saetta nella latta del rosso tanto per cominciare e fammi da pennello. –riceve una scossa da 5100 volt!-
Il solito bastian contrario disfattista.Non importa,ci sono altri possibili candidati al ruolo di pennello. E poi la vita di un artista vero è fatta di contrasti e opposizioni di guastafeste.
Henry:prenditi tutto il tuo tempo,noi faremo un giro per vedere se c’è qualcosa di utile nei paraggi.
Seijii:dobbiamo procurarci tutti i colori mancanti.E il nero.
Noah:è scontato che oltre al giallo,al blu e al rosso abbiamo già a disposizione il verde,l’arancione e il viola indaco,basta mescolarli.Quindi ci manca solo il fuxia.
Henry:naturalmente anche il nero.
Rory:a-a dire il vero c’è un’altra cosa che vi manca, l-la conoscenza della bianca pura verità.
Seijii:meh,di che stai parlando?
Rory:non posso dirvelo qui adesso,d-dovete seguirmi in un posto appartato,
p-possibilmente lontano da Henry, che certo non ha bisogno di ascoltare le chiacchiere di uno zerbino come me.
Seijii:noi invece ne abbiamo bisogno? Meheh, secondo me affatto.
Rory:ma..ma..sigh, va bene non parlo più.
//Confessionale//
Rory:cioè,io c-ci sto provando,e forse sono pure troppo gentile con loro. Eh sì che lo sono.
Ok, ignorerò anch’io le loro esigenze,oramai ho deciso,però la coscienza mi tartasserà più di tutto quello che finora mi abbia bersagliato!
Seijii: ciaff,che sto facendo? Rory è tornato, ed è l’ultimo pesce che posso sperare di portare nella mia rete di alleanze. Meh,devo riconquistarmelo prima di immediatamente.
E’ anche l’unico tonto che mi è rimasto da poter abbindonlare, ma questo resti fra noi.
Seijii: scherzavo! Ci sei cascato come una platessa. In realtà sono tutt’orecchi, dimmi tutto.
Rory:davvero? Finalmente un po’ di considerazione non solo come tappetino ornamentale.
Però mi serve un posto veramente sicuro per parlarne.
Seijii: parli con un esperto in materia di nascondigli: grazie alle mie-meh-vantaggiose dimensioni sono in grado di captare qualsiasi buon riparo mi circondi. Al momento opto per questo tronco cavo!
Rory: c-ci staremo insieme in quello spazio così piccolo?
Seijii: penso proprio di sì: tu sei in grado di appiattirti come la più sottile delle sogliole ,io sono (meh) nano. Arrampicati ed entra.
Splotch..splak..
Rory: bleah,ma questo è fango,com’è possibile all’interno di un albero?
Seijii: nah,riconosco ciò che fango da ciò che non lo è, questo è più nero e ha un’aroma mieloso.
Può trattarsi solo di melassa.
Rory: gulp,sbaglio o non è forse la leccornia più ambita dai coleotteri?E intendo quelli belli grossi,come gli HERACROSS, PINSIR, SCOLIPEDE e via dicendo .Che sono proprio qui sotto a schiacciare un sonnellino. –deglutisce sonoramente-
Seijii: appunto per questo ora ce la fileremo alla pescatora, quatti quatti,sebbene un po’ appicicaticci,prima che si accorgano della nostra intrusione nella loro dispensa preferita…
Rory: intanto posso approfittarne per dirti quello che so,eh?
Seijii: non mi sembra il momento adatto, ora dobbiamo scendere di qui e con il MASSIMO SILENZIO, quindi,shhh.
Rory:sigh, cioè,sigh.
Seijii: piano…pianissimo..così,me-eh-eh.
CRACK”
Si è spezzato il ramo! Thump.
Rory: ci risiamo,un altro massacro in vista, normale routine.
Seijii: per te di sicuro.Meheheh ,amici insetti,non è come può sembrare, non era certo nostra intenzione impadronirci della vostra preziosa meh-meh-melassa! Meeeeek, scappaaa!!!
Rory: waaah! Strip.-i due malcapitati scappano inseguiti dai quattro giganteschi coleotteri-
Henry: ecco,è da questa parte che provenivano le urla.Pare che quei due abbiano avuto un contrattempo..muahahahah!Si sono lasciati dietro una scia di melassa, pezzi di vestiario, e soprattutto qui vedo orme di pericolosissimi pokèmon boschivi.
Noah: Seijii si è trovato un nuovo tonto con il quale formare un duo comico-farsesco:la remora si è attaccata alla sogliola. Il nero di questa specie di colla al sapore di zucchero ci può tuttavia servire.
Henry: stavo per pensare la stessa cosa,facciamone la scorta:ci servirà sia come munizione che per assemblare dei congegni utili.
Noah: anche i loro vestiti potrebbero servire,per una certa idea che mi ronza in mente.
Lester:ci sono:i funghi!Saranno essi i miei pennelli.
//Confessionale//
Lester:sapete com’è fatto un fungo? Ha un fusto e una cupola, sotto la quale vi stanno delle zigrinature chiamate lamelle. Io ho intenzione di sezionarne uno, aprirlo a ventaglio, et voilà le lamelle diverranno barbigli simili a un vero pennello.
Lester:si va a caccia di funghi,ahah! Eccone qui un bel po’.-si china per raccoglierne uno ma questo scompare nel nulla- Uh?Bizzarro.Ne raccoglierò un altro.-che scompare lo stesso-
Siamo a quota due stranezze. Ma io ci sguazzo in questo genere di accadimenti!
-prova a raccattarne un terzo ma fa la stessa fine dei precedenti-
Ho capito,mi trovo davanti una colonia di Funghi Fantasma e senza un acchiappaspettri sottomano.Potrei costruirmene uno,ma perderei del tempo,ripiegherò su altri funghi,tipo questo a forma di pokèball! Ora incido la cupola sulla linea del disegno stesso…
Foongus:foo?
Lester:ah,ma questo fungo è ancora vivo!Lo sono anche tutti gli altri,vedo.
Ehilà, Foongus e Amoonguss, chi di voi aspira ad una carriera artistica come pennello del sommo Dalèster?
Amoonguss:SPROOOOOOOOOOOOOOOZ!
Lester:ooh,spore allucin@gene,vedo tutto a spirale..grazie a voi creerò un capolavoro ancora migliore! E mi servirò alla fine della fiera di questo raro Grande Fungo come pennello.
Vado subito a mettermi all’opera prima che l’ispirazione mi abbandoni!
Amoonguss 1: amoonguh? –inclina la testa piuttosto stranito-
Amoonguss 2: amooninne. –scuote la testa e rotea il disco per indicare che Lester è svitato-
-Squadra Shira-
Mayko: il disegno è venuto su bene, non male direi,specie per una che non ha più le mani bensì zampe da volpe. Ora posso passare alla fase di pittura vera e propria.
Splatch..splott..blott..du-de dum..un po’ di tono di rosso qui..che assieme al giallo si diluisce in arancione..ci sto proprio prendendo la zampa, non mi aspettavo di essere tanto portata!
Monika: look, guardate che brava, avevow ragione a supportarla!
Yumi:io trovo latiassolutamente adorabile il fatto che immerga le zampine nella vernice e poi le porga direttamente sulla tela,muovendole per diluire e distribuire il colore sul disegno:mi ricorda uno degli Aristodelcatty.Iiiih,l’ha appena fatto di nuovo,troppo pucciosa!
Mayko:chi ha gridato così?Boh.Comunque sto facendo un sacco di macchie,mi servirebbe proprio un pennello per poter rifinire meglio i contorni e non sbavare col colore.
Che cosa potrei utilizzare?Uhm…ma sì,la mia coda.E’ della forma ideale, appuntita, folta, va..a pennello!
Yumi: adesso sta anche utilizzando la codina.
Lindsay:ssh,non disturbatela,abbiamo altro a cui pensare.
Yumi: scusate, è che le scene pucciose mi mandano in brodo di giuggiole.
Izzy:tipo un bel piano d’attacco.
Lindsay:un momento,quella con il grado maggiore qui sono io: Ammiraglia.E sono pure la più esperta in materia di sopravvivenza.
Izzy:la sottoscritta è stata nell’esercito, prego, e si è accampata per ben 6 mesi nella foresta di Wawanakwa per convincere i produttori ad ammetterla nel programma. L’ho rifatto anche per tornare in questa stagione, tra parentesi.
Lindsay:la qui presente Gatta Accorta è sopravvissuta all’interno di una giungla di dinosauri e ha salvato sé stessa e il suo team dall’attacco di uno squalo gigante!
Izzy: ma non sopravviverebbe a un solo confronto con Chef o Lester.
Lindsay:non è vero!
Izzy:sì che lo è.
Lindsay:non lo è.
Izzy:lo è.
Lindsay:NON LO E’!
Izzy:NON LO E!
Lindsay:LO E’.
Izzy:NON LO E’.
Lindsay:ti dico e ripeto che LO E’!!!
Izzy:ok, hai ragione tu, è vero che non sei in grado di affrontare uno Chef Hatchet o un Lester Komby.
Lindsay:ecco,e ficcatelo bene in testa.
Izzy:quindi il comando delle operazioni spetta a me? Nessun timore, provvederò io a fornire i colori mancanti,le munizioni necessarie e a piazzare le trappole! Generale Kaleido in missione.
Lindsay:no,aspetta,come sarebbe a dire?!? Sono confusa.
Izzy:per esempio potremmo costruirci delle fionde con delle ragnatele, ma anzitutto ci servirà un opportuno schema d’attacco. -parte un sottofondo marziale-
Lindsay: d’accordo.
Mayko: eh,ma cosa FAI?
Izzy: Yumi farà un volo di ricognizione dell’area,da qui….a..scrib,scrib..qui,magari facendo uno o due cerchi,i cerchi sono così bellissimi!-fa una piroetta,poi ritorna seria-Riprendiamo.
Yumi:”volare”…in senso metaforico,vero?-sorride forzatamente- Cioè,non che devo sbattere le ali,e levitare e prendere il volo come un vero uccello,perché, ecco, sarebbe del tutto impossibile, latyahahahah!
Izzy:Sì,ovvio. –strizza l’occhio- Una volta che Yumi ci avrà riferito delle posizioni degli avversari,Monika e il mio Spinda si avventureranno allo scoperto in qualità di diversivi, mentre io guiderò Lindsay e Yumi dritti al bersaglio:colpiremo di soppiatto,muovendoci dalla cima di un albero all’altra e piombando di volta in volta su ciascuno dei kuro.
-Spinda alza la mano-
Qualche domanda?Come dici..ah,ho capito,d’ora in poi dovrete rivolgervi a lui come Sergente Spyro mentre io sarò il Komandante Kaleidoscopio!Scrib,scrib…qualche altra domanda da porre?
Mayko:sì,ne avrei una io…
SI PUO’ SAPERE CHE TI E’ SALTATO IN MENTE DI SCRIBACCHIARE I TUOI PIANI SULLA MIA TELA?!!!GRRRRRR!!!
Izzy:ops,si impone una fuga strategica. La missione di attacco comincia ora! Se mi cercate mi troverete da qualche parte forse mimetizzata e intenta a creare qualche tonalità per le munizioni.
Mayko:gnnn,adesso mi toccherà rifare tutto a partire dal disegno stesso.
Yumi:latiiiih! Ma lo sai che sei ancora più *aristodelcattosa* e pucciosa da infuriata?
Mayko:sore wa komari..eh,cosa sembro io?
Monika:ehm,non disturbiamowla oltre e let’s go, andiamow all’art attacco. C’mon!
Lindsay:ecco, sono andata in cerca delle ragnatelle che ci servivano e le ho trovate.
Yumi: Izzy aveva parlato di ragnatele,e in ogni caso come hai fatto a trovare un piatto di tagliatelle nel bel mezzo della foresta?
“Frush,frush”.
Lindsay:tsk, sono l’esperta della sopravvivenza, quante volte ancora dovrò starvelo a ripetere?
Ora che me ne ricordo, sono anche l’Ammiraglia, ovvero colei che comanda qui!
Mayko:dunque,la prospettiva era più o meno quella…rrrrrrr..O FORSE NON LO ERA.-ringhia-
Monika:rewind the disk:let’s go,andiamow!! Su,c’mon. (Prima che lei esploda in una furia so blind,cieca..di proporzioni epiche.)
Mayko:finalmente pace e tranquillità.Crack.S-Si è rotta la matita..noo..non fa niente..arf,arf. Sono caaaalma. Sono sereeena. Sono NEEERA. GRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR!!!
Zoroark:uh?Chi ha emesso questo ruggito?Sarà meglio fare un giro di ricognizione del bosco.
Seijii: credo che siamo riusciti a seminarli,me-eh.
Rory: ottimo,allora adesso posso smetterla di reggerti sulla mia schiena in qualità di ponte improvvisato tra due alberi, d-dico bene?
Seijii: ma certo,ora puoi anche farmi scendere. *Meh* .Il problema adesso è un altro:scappando alla cieca ci siamo persi tutti i vestiti,siamo nudi!Che enorme imbarazzo,mi sento più a disagio di un nudibranchi capitato in un acquario di pesci damigella. Chissà dove siamo finiti,poi…dubito che siamo ancora vicino ai nostri, dobbiamo subito trovare qualcosa per coprirmi.
Rory:c-coprirci.
Seijii:meheh, ovvio. Bleah, come se non bastasse siamo tutti impastati di melassa.
Rory:già.
Seijii:però tu non mi sembri così a disagio per la cosa.
Rory:per forza, vivo disgrazie, umiliazioni e contusioni ogni giorno che ci ho fatto l’abitudine, perché se dovessi angustiarmi per ogni cosa che mi capita…sigh..sono pure stufo di sospirare a ‘sto punto.
Seijii:in un certo senso è ammirevole. Sinceramente, meh. Dovrei imparare a farlo anche io.
Rory:davvero? Beh, grazie.
Seijii:shht,ho trovato quello che mi..ehm..ci serve.Vedi quel Sewaddle addormentato beatamente sul ramo? La sua foglia è perfetta da indossare, non è la prima volta che lo faccio, quindi sono sicuro della mia intenzione.
Rory:ok,e io?
Seijii:tu? Mehm..io salgo sull’albero, se vuoi darmi una mano come scala, appiccicoso come sono sarò rapido come un geko.
Sewaddle:zzzz..
Seijii:meheheheh,là,ecco fatto.Mi calza ancora meglio di quella indossata la volta scorsa.
Mayko:ehi,tu,parassita,che cosa stai facendo al mio modello?
Seijii:ME_EH?! Mayko! Sempre lei.
Mayko:DELINQUENTE MICROSCOPICO! Avevo appena ricominciato a disegnare,e la foglia era il mio punto di partenza,grrr.-scaglia un barattolo nella loro direzione,centrando Rory-
Rory: sob ,normale routine.
Seijii: Microscopico non è un po’ eccessivo? Rory,ritirata,meeeeek!
Mayko:Se vi prendo vi sbrano, selvaggi! Guarda te che roba,ora dovrò ritrarlo “nudo”,e facendo a meno del rosso,pure.Comunque anche loro sembravano nudi,proprio come dei pokèmon.
Un attimo,ma allora ogni volta che mi trasformo……sono…anche io in un certo senso…meeeeglio non pensarci e tornare a dipingere,moooolto meglio.
Seijii:fiù, per adesso siamo fuori pericolo.
Rory:ma ancora senza un vero vestito, almeno io.
Seijii: sono spiacente,ma questa foglia è già troppo piccola per poterla condividere.
Dai,non fare quella faccia.
Rory: s-sai che ti dico?Ho già capito che vuoi solo allearti con me per poter campare ancora un po’,e ti dirò che ho informazioni che potrebbero cambiarti la vita dal niente,ma non spiccicherò parola, sarò io a ignorare qualcuno per una volta ,finchè non avrai risolto la MIA esigenza. -Sono categorico,stavolta.
Seijii: Meheh!Spiritoso,ti è uscita qualche rotella a furia di incidenti?
Rory:sto parlando sul serio.
L’ha fatto Lindsay,perché non dovrei farlo io il cambiamento?Sarò zerbino ma sono molto più dotato fisicamente di te,quindi in fin dei conti ti conviene rispettarmi, piccoletto.
Seijii:sigh, ora sono io a sospirare,e va bene.Ti aiuterò. (Accidentice, sono proprio caduto in basso se ora anche lo zerbino mi tiene testa…)
Rory: da che parte andiamo?
Seijii: non ne ho la più pallida idea.Tutto a un tratto la disposizione degli alberi mi sembra differente: ad esempio che fine ha fatto il tronco cavo nel quale ci siamo nascosti prima?
Rory: mistero,invece i pokèmon che ci hanno inseguiti ci sono ancora, proprio laggiù.
Seijii:jellaccia botia.
-Team Kuro-
Noah:aggiungo ancora un po’ di fogliame.Che te ne pare di questi manichini fatti con la melassa e i vestiti di quei due ? Basterà piazzarli in una posizione strategica e le avversarie crederanno che si tratti di Seijii e l’altro.
Henry: un’idea notevole, nel frattempo ho assemblato un paio di fionde a mano per noi due. Grazie all’elevata viscosità della melassa possono sopportare e lanciare bacche più grandi di loro senza rompersi,e con la massima precisione.Heheheh.
Noah:con la melassa sciolta nell’acqua invece ecco un’ottima tintura nera.
-lui e Henry stanno per camminare ma Noah si ferma appena in tempo-
Qui c’è sicuramente una trappola. Una buca senza dubbio.
Henry:sempre più notevole,come te ne sei accorto?
Noah:tempo fa mi sono dovuto sorbire un allenamento intenso come cadetto del Trio Kaleido: Izzy ha massacrato me e Eva per tutto il tempo, anche se le telecamere hanno ripreso una minima parte delle nostre vicissitudini sull’Isola. Così ho imparato qualche trucchetto:un po’ di follia torna utile in queste occasioni.
Henry:mentre in altre invece…è completamente fuori luogo,si pensi ad esempio al nostro Lester. A come ha ridotto Christine, citando l’ultima delle sue kombellerie.
Noah:sì..in che senso?
Henry:mi riferisco all’eruzione. E’ stato sicuramente lui il responsabile di essa, lo so perché il ragionamento di Brainzilla era errato, un vulcano a lava liquida non può esplodere e raggiungere il nucleo è praticamente impossibile a mani nude. IMPOSSIBILE, capisci?
Noah: già, solo lui ne sarebbe stato capace.
Henry: A riprova che è del tutto incapace di intendere e di volere,e della sua pericolosità sociale.
Noah: effettivamente è persino peggio di Izzy, e io che pensavo che convivere con lei fosse un suicidio, ma alla fine ho capito come sopravviverci. Poi, ieri, mi ha kombynato uno scherzo insano a dire poco…per testare la mia amicizia. Caspita, davvero, se è arrivato a fare questo allora in futuro potrebbe kombynarne di peggiori! Ma a dire il vero ho anche un’altra grana..
Henry: per questo faresti meglio a sbarazz-splatch! Splutt,ma cosa?
Spyro:Spinda-da!
Noah: magari ci rifletterò sopra più tardi,ora siamo sotto attacco.
Izzy: truppe,cominciamo a eliminare le retrovie, caricaaa!
Lindsay:ehi,ma sono io quella che dovrebbe stare al comando:ammiraglia è più di comandante, credo.
Yumi: in ogni caso,non dovevano essere Monika e spinda il diversivo,e noi altre in modalità stealth,in base al piano concordato?
Izzy: quello serviva solo a confondere le acque,in caso ci fosse qualche spia. Una vera guerra è quella che nasce dall’improvvisazione sì da sbalordire il nemico!-schiva un colpo e ne rifila uno a sua volta a Henry,colorandolo di blu baccamora,poi si precipita con un triplo carpiato sul Seijii finto-
Ecco come si neutralizza un nemic..splok..un attimo…
Noah:non sono d’accordo,per essere un tuo ex allievo.Ci vuole anche della pianificazione.
Izzy: acc, una trappola , non riesco più a muovermi.Sei davvero stato tu, Noah?! Caspita,Kaleido è stupita,fiera…quasi commossa dai tuoi progressi. Era ora che sfruttassi il tuo Q.I. non solo dietro ai libri!
Noah: veramente lo facevo già anche coi videogiochi, ma grazie del complimento.
Henry: ad ogni modo sto per farti NERA,muahahahah.
SPLORTCH-si rovescia addosso tutta la melassa liquida-
?!? Ma chi ha fatto un buco nel mio secchio?Gnnn.-viene fatto di tutti i colori dai colpi avversari,e quindi eliminato-Vendetta, presto ci sarà VENDETTA..
//Confessionale //
Henry: può essere stato SOLO LUI. Lester. E’ così che hai deciso di combattermi? Con questi patetici infimi sabotaggi, mezzucci da 51 soldi del monopoli… -tira fuori un pupazzetto di Latias e le stacca la testa- PROVACI DI NUOVO, ALIMENTA ULTERIORMENTE LA MIA RABBIA, E VEDRAI. MUAHAHAHAH!
Noah:perfetto,ora siamo senza munizioni. Menomale che sono bravo a schivare i colpi!
Yumi:è scappato.Anche Izzy è sparita mentre eravamo distratte, lasciando solo un lembo del saronga.
Lindsay: questo fa riassumere a me il comando,in quanto la più esperta che non si è lasciata per niente colpire.
Monika:hai provatow a controllarti di schiena?Sei ricoperta di macchie propriow come me, visto che ti sei seduta sulle nostre munizioni per tutto il tempo.
Yumi:io sono quella che non è stata minimamente colpita,in ogni caso,se posso sottolineare.
Lindsay:ma io sono quella che sa perfettamente dove andare.
Monika:ah,sì,how?
Lindsay:ho appena trovato una mappa.
Monika:really?
“Frush,frush,frush”
Yumi:di nuovo quel fruscio,prendi questa! Splatch!Ops,era solo una folata di vento,qui dietro non c’è proprio nessuno.Uhm.
Lindsay:ehi,ma che idiota!
Monika e Yumi:?
Lindsay:ha fatto un segno rosso sulla mappa.Nel senso,chiunque abbia fatto questa cartina ha commesso un’enorme stupidaggine.Ci ha fatto una X nel mezzo,ma dai!
Come fanno a sopravvivere al mondo simili scemi?Boh. Dai,seguitemi.
Yumi:io prendo una scorciatoia.-sparisce nel nulla-
Monika:ehm,okay.
Izzy:se ne sono andati tutti,posso uscire allo scoperto.Mi rifaccio in fretta il saronga con un po’ di foglie secche e sono pronta a tornare in campo,anzi,in bosco.
Seguirò le tracce lasciate da Noah e tenderò un’ imboscata.
Ehi,questo fiumiciattolo non l’avevo notato finora!-lecca l’acqua- Slap,c’è un certo mix di sapori..aspro,secco,dolce,amaro e anche pepato..se lo seguo arriverò dritta alla zona dove si trova Lester.Ehi,adesso è…sparito.Strano.
Queste altre impronte poi a chi mai apparterranno? Sono molto più grandi della misura di scarpe di Noah. Vanno anche da tutt’altra parte. Sniff, sniiiff, ancora pancetta andata a male.
Lester:c’è qualcosa che non mi convince affatto di quest’opera:come se non riuscissi a sentirla mia. Non mi rispecchia per niente nella mia vera essenza, pfui! Tutto da rifare.
Ma partendo proprio dalla tecnica, devo creare una mia personale avanguardia pittorica!
Urge un cambio di baffi,qui.
Ecco qua, il modello a spirale mi ispirerà.
Ma certo, dipingerò mentre roteo su me stesso, darò adito alle spirali più genuine mai viste su una tela! Folle!
-comincia a roteare su sé stesso come una trottola impazzita,sotto lo sguardo incuriosito di alcuni Amoonguss-
@ Wooh,sì,la mia ispirazione sta girandooooo e stop!Vediamo che ho combinato.
Uhmm..mumble…mumble…sì,non c’è male,ma il pennello ha un tratteggio riduttivo:ho fatto una linea retta sottilissima sovrapponendo sempre sullo stesso punto,e ne è venuta fuori una spirale fiacchissima.
Occorre espandere il tratteggio, e anche diversificarlo, ma il pennello ricavato coi funghi non basta, ci vuole uno strumento migliore,più grande,più esteso,più potenzialmente in grado di imprimere contemporaneamente su più zone il suo tocco impregnato di vernice:il mio corpo!
//Confessionale//
Lester:E’ il massimo dell’orizzonte artistico finora mai sperimentato:l’incarnazione nell’opera stessa. Sì,è vero,il Body Paint esiste già,ma dubito che alcuno mai abbia azzardato far di sé stesso il pennello, ah! Nè tanto meno roteando all’infinito come faccio io, perché sono un avanguardista.
Monika:adessow da che parte ci stiamow dirigendow?
Lindsay:da quella corretta.Aspetta –guarda qualcosa fra gli alberi- sì,ci siamo,no..non ancora,dobbiamo svoltare a sinistra, seguimi.
Monika:ma this is the right, la destra.
Lindsay:giusto,intendevo di là.-sbircia nuovamente un punto nella boscaglia-No,da quella parte,l’altra,insomma,stai al passo, mi stai confondendo il senso dell’orientamento!
Monika:ok, sorry.
Lindsay:dunque,andiamo –le arriva un suggerimento da un cespuglio- di qua.
Monika: siamow fuori dalla boscaglia,finally. C’è uno spiazzo vasto qui in giro.E look, quello è Lester.
Lindsay: visto,che avevo detto? Sta giù. Preparati all’attacco al mio tre.
Monika:owkay. Ehi, ma che sta facendow il Red?
Lester: fase uno: rovesciamento di una latta intera di vernice, per esempio rossa, sul proprio corpo,fino a ricoprirlo interamente.
Bambini,non provateci a casa o vi spediranno al manicomio,aspettate di raggiungere la mia età: 20 anni sulla Terra,51 su Marte,73 su Saturno e non so come si calcolino altrove.
Fase due: giravolta!-schizza dappertutto, producendo sulla tela numerose spirali e sbavature-
Fase tre: komb-templazione della propria genialità e successiva *POSA EPICA* per celebrarla.
Monika:wow,m-ma hai vistow anche tu? Wait,ma sono già passati cinque minuti,actually.
Non dovevamo attaccare al three?
Lindsay:infatti, sto ancora contando.
Lester:la prova ha soddisfatto le aspettative, ora posso @-barcolla un po’ per via dello stordimento @..in ogni caso, ora posso utilizzare tutti gli altri colori:ma serve metodo,nell’imbrattarmi di dato colore questa e quella parte del corpo.
Dunque,vediamo..splotch..il braccio sinistro nel verde,quello destro nel viola ottenuto con la velenpolvere dei miei amici ovuli malefici,la parte inferiore della giacca in giallo,così i lembi svolazzanti diffonderanno macchie di luce un po’ ovunque,una gamba in arancione e l’altra in blu,il resto rosso e fuxia a parte la tavolozza è al completo!
Monika:Lindsay,so..?
Lindsay:l’ammiraglia sono io,decido io quando è il momento dell’attacco.E questo il momento.Sono arrivata al Tre. All’attacco!
Monika: adesso sarebbe tre?!
Lindsay: sì, muoviti, chi discute non sopravvive. Sul serio,tu saresti stata spacciata se ti fossi trovata al posto mio…
// Confessionale //
Monika:quando mi trovai a fronteggiare la Giungla Giurassica e bla,bla,bla.”
E’ diventata un disco rotto,ormai, cominciow a non sopportarla più.
Ripetitiva, redundant, boasted, piena di sé..just…argh,so hard da sopportare. Eventually lei non vedrà in nessun modow questa registrazione, right?
Lester:si gira,woooooh!
Monika:oh-oh, arrivano schizzi dappertuttow, come in Toxic. Magari possow provare a fare le stesse moves di Christina Aguilera e schivarl-splotch! Whatever.
Lindsay:è tutta colpa tua che mi ha fatto aspettare così tanto.Questo è proprio il momento sbagliato. Ritirata!
Monika:allright.
Lester:et voilà..woh..wooh..@ che sensazione, non riesco più neanche a capire se sono dritto oppure storto,però,ta-dah,guarda che *capolavoro*!Come bozza è fantastico,ora devo curare i dettagli,perché sono quelli che faranno la differenza. A cominciare dalle sfumature:perciò ora devo fabbricarmi delle tonalità più scure dei vari colori, in ogni caso tutti quei giri mi hanno un po’ scombussolato…
Ahahaha, skombussolato ,ho fatto un gioco di parole inaspettato,e a quanto pare ho anche trovato un bel liquido verde scuro,il mio….scherzo, sono folle non scombinato,io.
Ehi,ho fatto un altro implicito gioco di parole,e a doppio senso,perché letteralmente “essere s-komby nato” significherebbe non essere mai nato come sono, assurdo! Quindi la somma dei giochi di parole arriva a tre. Bizzarro.
Monika: bell’ affare, siamo ricoperte di macchie dalla testa ai piedi. La vernice mi è arrivata pure sulla lingua, bleah. Questi vestiti non erano neanche miei, come reagirà Mayko?
Lindsay: tanto erano degli stracci.
Monika: non è verow, insowmma, diciamow che li aveva dovuti adattare perché le stesserow bene. Mi sentow in colpa per aver conciato così la sua roba preferita: ci sono macchie di tutti i colors, dal blue al yellow, all the rainbow, il che significa che siamow…fuori! Gosh, siamo out of the competition stando alle rules.
Lindsay: chi l’ha detto? Basta lavarci e saremo come nuove, così nessuno se ne accorgerà. C’è una piccola cascata che fa proprio al caso nostro.
Monika: ma Lindsay…questo è to cheat, barare! I’m astonished, non ti riconosco davvero più.
Lindsay: problemi di memoria anche tu, eh?
Monika: no, non intendo in quel senso, non sembri più quella di prima, sembri la New Heather.
Lindsay: Io…? Affatto, forse se non mi tingessi di biondo, ma invece lo faccio ancora, due volte a settimana per l’esattezza, ma di nascosto perché non ci tengo a rivelare al mondo che sono solo finta bionda. Ora basta chiacchiere, seguimi nel ruscello, marsch.
Monika: veramente io mi riferivow al carattere…oh, nevermind. Comunque, le macchie non se ne andranno via solo con un po’ d’acqua, serve anche un additivo, un detersivo, o something similar.
Lindsay: qual è il problema? C’è un flacone intero.
Monika: da dove l’hai preso?! Cioè, I mean, da quando il detersivo cresce sugli alberi?
Lindsay: da quando c’è sempre più inquinamento ambientale?
Monika: this is a fair point. Ma non possiamo farci la doccia con del detersivo.
Lindsay: vero. Perciò ci servono anche uno shampoo e un balsamo.
“Frush-Frush”
Una saponetta? Non era quello che avevo chiesto! Però, non importa, ci sapremo arrangiare.
Monika:no camera, please.
‘,’SCROOOSH’,’
Lindsay: ah, che refrigerio. Altro che gatta accorta, ormai sono una volpe.
Monika: a me non sembra però che stia scendendo effettivamente l’acqua, è come se fosse impercettibile al contattow. Boh, sarà una mia impression.
Lindsay: che ti importa? Tanto dobbiamo solo sciacquarci e poi torniamo subito in gara. L’importante è lavarci via i colori di dosso. Fatto. Rimettiamoci in marcia.
Yumi: invisibile come sono in questo momento non potrà notarmi nessuno, posso scivolare fino a raggiungere il quadro del nemico seguendo Lester col pensiero, ma non troppo, per evitare di perdermi…..anche se mi dispiace dover fargli questo, non posso deludere la mia stessa squadra. Passi in avvicinamento, saranno due maschi. Ottimo, potrò apparirgli davanti di botto e imbrattarli di soppiatto sfruttando l’effetto sorpresa! Sì, non è esattamente corretto, ma ultimamente mi sento latiassolutamente lievemente perfidina.
Rory: allora, Seijii, qualche idea ti è venuta per risolvere il mio problema?
Seijii: ci sto ancora pensando. Ci sto ancora pensando. Abbi un po’ di pazienza, non riesco a concentrarmi se mi poni questa domanda in continuazione. Poi neanche io sono granchè coperto, sai?
Rory: s-sempre più di me, però.
Latias: eccoli. Comuni mortali, SIETE MIEI! –emette il suo “terribile” verso apparendo in tutto il suo splendore- Lati-che-cosa…ahhhh, siete nudi!! Che orrore, voglio andarmene subito altrove!!!
Rory:m-ma che cos’era, che cosa è esattamente, c-che è successo? Cos’era quella apparizione!?
Seijii: meh, magari un’ennesima illusione della foresta. Ehi, ma guarda, qui c’è della pittura. Idea: potrà servirci come arma se incontreremo qualche avversaria e a te il secchio per coprirti il possibile.
Rory: è il meglio che ti viene in mente?
Seijii: per adesso sì, perciò comincia a coprirti con quello, grazie. – i due si incamminano a piccoli passi - Anzi, visto che tecnicamente ho mantenuto la mia promessa, mentre cerchiamo di tornare indietro da Lester per vedere se può aiutarci, comincia a raccontarmi quello che sai su Tu-Sai-Chi. Sai, può servire anche per ingannare il tempo.
Rory: d’accordo, almeno mi leverò un peso dalla schiena. E’ già abbastanza incrinata per sobbarcarmi anche di preoccupazioni la coscienza. Io l’ho visto. Sia ieri che un paio di puntate fa. Mi sono venuti i brividi. Henry è stato il responsabile di ambedue i disastri: il Tempio di Spiraria e il Vulcano di Grecalopoli. I-Io non so se ho capito bene tutto quanto, ma Henry aveva pianificato di eliminare tutti quanti! E poi, h-hai presente l’Anorith di DJ? Mentre mi godevo la mia jella sottomarina, ho assisto a una vera e propria tortura da lui effettuata ai danni di quella povera innocente creatura. Sembrava indemoniato, niente a che vedere con il piccolo lord gentiluomo che conosciamo, ma nessuno ci crederebbe mai a meno che non lo vedesse, e poi, credere a me, è quasi impossibile vista l’infima per non dire i-i-inesistente reputazione che ho sulle spalle. Insomma, la mia testimonianza è del tutto inutile! Sob. Almeno mi sono levato finalmente il peso!!
Seijii: invece è molto interessante. Sentivo che si trattava di un pesce marcio ma non sospettavo fino addirittura questo punto. Occorre un piano coi fiocchi per volgere la situazione a mio vantaggio. Me-eh!
Rory: a nostro, semmai, e poi, no, aspetta, non dovremmo dirlo a tutti?
Seijii: ragiona, verremmo messi a tacere e chissà in che modo da Henry, no, serve una strategia più callida e sicura, opportunistica, direi.
Rory: del tipo?
Seijii: non so, calma, non puoi pretendere che mi venga in mente già da adesso!
Rory: sì, scu-scusa.
Seijii: ma non ti preoccupare, amico mio, qualcosa mi verrà in mente di sicuro. Il pesciolino Henry sarà una preda molto complessa ma alla fine cadrà nella rete come tutte le altre, parola di pescatore. Meheheh!
Rory: se dovessi fallire e venissimo scoperti? Cosa credi ci succederebbe? –gli sventola il braccio davanti- Eh? Stai bene? Sei diventato blu, la mia era una domanda..
// Confessionale //
Seijii: una d-domanda a-alla quale non voglio da-da-dare alcuna risposta, pescetti. Forse ho fatto il passo più lungo della mia gamba, che non ci vuole poi molto a dirla tutta ma questo è un dettaglio irrilevante. I-Io sono sempre stato esperto di truffe, un innocuo imbonitore, e un fanfarone che si inorgoglisce di frottole per compensare la sua scarsissima altezza, assai diverso da un pazzo psicopatico e via dicendo…
Rory: allora?
Seijii: zitto, basta, fammi concentrare! Non voglio pensare al futuro ma solo al presente.
Rory: ok, scusa. Ehi, ricordo quel tronco sospeso! Lo abbiamo attraversato all’andata, cioè prima di diventare nudi.
Seijii: in tal caso Lester dovrebbe essere nei paraggi, muoviamoci. –il tronco scompare sotto il loro naso- Dov’è finito il tronc- splortch! Era fasullo, una specie di miraggio, chissà allora dove siamo adesso.
Rory: la mia solita sfortuna.
Seijii: la mia vorrai dire.
Rory: perché, anche tu saresti sfortunato come me?
Seijii: tu che ne pensi? La natura con me è stata ingrata e ultimamente me ne capitano di cotte e di crude. Almeno tu hai il fisico.
Rory: non l’avevo mai vista sotto questa luce. Allora siamo fratelli di sfortuna, s-si può dire?
Seijii: lascia perdere. Usciamo da questo pantano anzi no torniamoci dentro, sta per passare qualcuno!
Chef: dannazione, si può sapere che direzione hanno preso se la cascata è da tutt’altra parte? Ho perso completamente le loro tracce perchè quella tonta ha letto male la mappa, dovevo attaccarle una microspia …alla peggio, vorrà dire che farò direttamente da solo il lavoro sporco. Per esempio queste impronte maschili possono condurmi dai ragazzi che eliminerò personalmente con questo marcatore al vinile. Le impronte sono fresche, fresche ma non vanno oltre il ponte, devono essere nascosti qui intorno.
Seijii:…..
Rory: …..glom.
Chef: ho sentito deglutire. Dove siete, vermi?
Noah: uff, quando finirà questa scemenza? Io ho ben altro di cui preoccuparmi, tipo la ricerca di un certo Plusky.
Chef: eccone uno!
Noah: beccato. Ops, anzi, no, è una fortuna: mi faccio eliminare così torno da Christine.
Chef: proprio il più facile. Così non c’è neanche il gusto, se ne starebbe immobile a farsi colpire, una tale ameba pigra e indolente è solo un intralcio per i Kuro.
Noah: come sarebbe a dire? Ehilà, pronto? Sai, vorrei tanto sapere quando mi sparerai.
Chef: mai. Sprecherei meno munizioni mirando a un tronco inerte che a te. Ora fammi andare a liquidare un obiettivo importante, come Lester.
Noah: se le cose stanno così, pazienza. -scrolla le spalle, ma poi ci ripensa e cambia direzione, sparendo nella boscaglia, lungo un sentiero-
Seijii: finalmente sono andati via. Ho appena sentito delle cose molto interessanti. Su, avanti, andiamo dove si è diretto l’Allergico: sono sicuro che quella strada porta dritti al nostro punto di partenza.
Rory: come, così conciati? E come la mettiamo con la mia imbarazzante situazione?
Seijii: riesci a non pensarci per un attimo? Usa il fango per coprirti l’essenziale e qualche ninfea, se c’è.
Rory: n-non erano questi i patti. Io me ne vado per conto mio.
Seijii: aspetta, non lasciarmi qui da solo! Mi serve disperatamente un alleato…contro le forze del male, intendo contro Henry. Me-eh-eh! Vuoi davvero abbandonare l’idea di sconfiggerlo e divenire un eroe assieme a (glom) me?
Rory: no, anche perché mi peserebbe sulla coscienza. Eroe? IO? La nullità? D-Dici che diventerei un eroe se eliminassi Henry dal reality?
Seijii: ovviamente, dovresti offenderti se non accadesse ciò. Pensaci, io e te, il mondo ci vedrebbe sotto una luce completamente diversa: noi, i soli ad essere riusciti a incastrare il malvagio dei malvagi, salvando Unima e l’intero pokèmondo, e anzi l’umanità da un destino oscuro! Tutto questo grazie alla nostra alleanza. Personalmente non avrei neanche più bisogno di raccontare frottole riguardo mie improbabili gesta eroiche..
Rory:..e-e io potrei magari anche forse e dico f-forse riconquistare Claryssa!
Seijii: riconquistarla? Vorresti riconquistare quella scorpena?
Rory: per farla cascare in ginocchio ai miei piedi, dopo anni di soprusi e umiliazioni. –sogghigna-
Seijii: ah. Allora se sei convinto…Splat! Chi mi ha sparato nelle chiappe?
Izzy: indovina.
Seijii: Izzy! Ma come, da quanto eri qui?
Izzy: da un po’, mi ero mimetizzata così bene che era un peccato non approfittarne per spiare Cheffy e i suoi complotti. Poi ho ascoltato i vostri discorsi molto appassionati, anche se all’inizio vi credevo dei mostri palustri, siete stati lo stesso spassosi. Poi però ho anche cominciato ad annoiarmi, sapete, non sono fatta per stare troppo a lungo ferma, e così ho sparato.
Seijii: capisco o quasi.
Izzy: vedo che siete messi già male di vostro, e Kaleido non infierisce su chi è in difficoltà. Io riprendo la mia caccia, ciao!
Rory: aspetta, non è che ci daresti una mano con il nostro problema di fondo?
Izzy: spiacente, ma posso suggerirvi di farvi un saronga come il mio, basta intrecciare qualche foglia. Io me lo feci quando ero piccola, pensate com’è facile.
Rory: c-ci voglio provare subito.
Izzy: si può fare con qualsiasi tipo di pianta, tu hai deciso di fartelo con l’edera velenosa? Audace, mi piace! Dovrei provarci anch’io, ma sono di fretta, magari la prossima volta.
Rory: sigh, non è così facile come diceva lei…e..e-edera v-velenosa??? Ahhhhhhh!!!!
Mayko: di chi era quell’urlo disumano non mio? Mi ha fatto perdere la concentrazione! MA PEGGIO mi ha fatto sbagliare! Grrr, giuro che adesso spacco tutto, squarcio tutto, faccio il tutto a pezzi! –ritrae le unghie giusto in tempo- Alt, fermati, tu cioè io cioè me stessa sei insomma sono cambiata. O almeno ci stai e ci sto provando. Non vanificare tutto adesso, c’è chi crede in te e quindi in me! Quello che mi serve è un attimo di pausa, per rilassare i nervi, e al mio ritorno potrò riprendere tranquillamente da dove mi sono interrotta e correggere il mio sgarro a mente fresca. Sniiiif, ahh. Mi sento già meglio in mezzo alla natura selvaggia, è come se ne fossi parte io stessa, e dopotutto lo sono oramai. –le sue orecchie percepiscono un fruscio indistinto, un’ombra sbuca dal nulla e corre via alla velocità del suono- Chi sei tu? E’ inutile che scappi, guarda che ti raggiungo, sono rapida anche io! Dov’è finito? Senz’altro uno dei maschi che mi stava spiando in attesa di colpire, ma lo faccio a fettine se lo scovo in questo groviglio, altro che armi a vernice. –annusa il terreno, finchè qualcosa non le piomba addosso-
…Tornando a Rory e Seiji…
Rory: c-che dolore atroce. Prassi, certo, ma pur sempre dolorosa. Che stai facendo, amico?
Seijii: metto in pratica un’idea folle. Sai, come quelle che ha il Rosso: mi sono sempre chiesto com’è che lui trova sempre una soluzione a tutto, e migliore delle mie, seppure io sia molto più intelligente e astuto, ma alla fine ci sono arrivato: lui pensa in modo laterale e creativo! Ciò che solo apparentemente è assolutamente illogico e insano è in realtà la soluzione.
Rory: ehm, d-dunque?
Seijii: sto perfezionando il mio travestimento da Sewaddle. Aggiungendo qualche foglia in più (che non sia velenosa) e una bacca tonda per il naso dovrei riuscire a ingannare chiunque.
Rory: a che pro?
Seijii: anzitutto affinchè una Leavanny, scambiandomi per il suo piccolo, crei un vestito per tutti e due, visto che è l’insetto balia e filatore per eccellenza qui a Unima. Poi agendo sotto il nostro cammuffamento sorprenderemo le Shire rovinando loro il disegno. Meheheh! Come vedi, sono un genio quanto Lester. Che ci vuole a emularlo?
Rory: non è che forse sei così geloso di lui da aver perso la testa? Confesso che mi stai un filo spaventando. Comunque, non se ne parla intanto di fare un travestimento anche per me?
Seijii: secondo te? E POI NON SONO GELOSO DI QUELLA TRIGLIA CON LA PINNA DORSALE SEGHETTATA!
Rory: se lo dici tu.
Seijii: da adesso zitto, non farmi più parlare. I bruchi non parlano e io devo assomigliarvi al cento per cento perché il piano funzioni. *Waddle-Waddle* -comincia a muoversi strisciando-
Rory: domanda: io che devo fare nel frattempo?
Seijii: che ne so, striscia pure tu che ci sei abituato. Oh, zitto, zitto, c’è un insetto qui dietro pronto a farmi da mammina. –incappa in una ragnatela di Galvantula- O a farmi in un boccone. Via da qui, meek!!!
-lui e Rory cadono in una buca riempita di Ferroseed, lanciando urla udibili anche dallo spazio-
// Confessionale //
Seijii: perché se ho avuto la stessa tipologia di idea di Lester, io ho fatto fiasco?!
Lester: perché oggi è già la terza volta che mi fischiano le orecchie? E chi lo sa! Pensare che l’episodio non è neppure incentrato su di me come di consueto. Anzi, di kombsueto, ahahah! Uao, è sorprendente kombstatare come l’autore riesca a utilizzare il mio cognome o nome per così tanti giochi di parole…appunto!
Mayko: vigliacco! Mi hai aggredita alle spalle, è perché HAI PAURA DI AFFRONTARMI AD ARMI PARI,EH? Ma se la butti sul piano fisico, ti accontento subito, mi trovo avvantaggiata. Non dici niente?! Ehi, ma tu sei un pokèmon, anzi, uno Zoroark come me! Meglio, come la metà di me.
Zoroark: uhm..niente medaglione di controllo, l’informazione era errata.
Mayko: tu parli? Si può sapere di che parli?
Zoroark: possibile che si sia sbagliata? Costei non ha più che fare con –Mayko le dà un graffio di stizza- Ark!
Mayko: adesso mi sono stufata, grrr. Visto che mi ignori, ora la paghi, sia che parli o no!
–carica la malevolpe selvatica ma questa ribalta la situazione a suo vantaggio con una mossa acrobatica- Ahia! D’accordo, sei tosta. Ma siamo solo al round d’inizio..ehi, dove stai andando? Torna indietro! Codarda di una Zoroark! Anf..pant…aspetta…uffa, volpaccia fifona. Ora fin dove mi sono spinta nel Bosco Smarrimento, non mi sarò mica persa? –ruggisce- Laggiù c’è una casa di legno, però.
Toc-Toc.
Ehilà? Ehm, so che una mezza malevolpe possa fare paura da trovarsi alla porta, ma aprite, per favore, almeno per farmi riprendere un po’ di fiato e darmi qualche dritta su come tornare indietro. ALLORA, DEVO SFONDARE LA PORTA? BENISSIMO, POI NON DITE CHE SONO SELVAGGIA. Ma è deserto qui dentro. Però sento l’odore di qualcuno, è lo stesso odore della Zoroark di prima! Quindi o è stata qui o è ancora qui.
Agente Z: che ci fai in casa mia?
Mayko: oh? Chiedo scusa, avevo visto la porta aperta, e..ecco…
Agente Z: hai pensato di farci la tua tana, bestiaccia? Non si ricorda affatto di me. Perché mi hai portata a lei, Bryght? Non è più dalla parte di Henry.
Mayko: scusa, ma parli da sola? Oppure è con me che ce l’hai? Per sapere, toh.
Agente Z: non sono questioni che ti riguardino. Bryght? La missione è saltata, riportami alla base. …Bryght, mi rispondi?
Mayko: vedo. Ho capito, sei una matta o sei il frutto delle illusioni di questo bosco. Ho di meglio da fare che stare qui a..spetta un secondo. Ho l’impressione di averti già vista. Sì, ci sono, tu sei Zeta! ZETA.
L’agente segreto che mi ha dato la caccia per mesi finchè- THUD!
Agente Z: scusa, ma è bene che tu creda che io non sono mai stata qui. –si toglie il cerotto dalla guancia e fugge via nel vento-
Chef: maledizione, l’ennesima buca nella quale non finisco dentro a momenti! Il Rosso ha preparato un bel campo minato, va ammesso. Ma ormai sono vicinissimo e niente mi impedirà di fare lui e il suo dipinto di tutti i colori. In realtà dovrei aspettare Lindsay per fare finta che sia lei a compiere l’impresa, ma mi sono seccato, in fondo quel che conta è il risultato. Ecco, ancora qualche banalissima trappola e ci sono! Solo due a difendere laggiù, troppo facile.
Lester: Et-voilà, il mio capolavoro è finito. Che te ne sembra, eh? In ogni caso per la quarta bizzarra volta di fila mi sento chiamato in causa.
Noah: - leggendo- dico solo che il suo stile farebbe sbiancare Dalì in persona, maestro.
Lester: Trovi? -fa una giravolta- Hai proprio ragione, ho elevato l’arte astratta al livello dell’impossibile, ah!
Izzy: seguire Cheffy si è rivelato più difficile del previsto, ho fatto continuo zig-zag fra le buche e i miraggi. Spassosissimo! Finalmente sono arrivata. Sarà bene armarsi per bene visto che sia Chef che Lester saranno sul campo di battaglia.
Lindsay: li abbiamo trovati. Al mio tre, scateniamo l’inverno.
Monika: yes, my jiggler.
Lindsay: 5, 4..3! Arrendetevi oppure preparatevi a combattere, Team Kiaro!
Monika: that’s right.
Jessie: adesso ci rubano anche le battute, quelli?!?
Meo: che mondo di ladri.
James: proprio così. –spegne la TV-
Noah: sì? D’accordo. –colpisce entrambe a distanza minimale macchiandole di fuxia- Ora siete eliminate.
Lindsay: ahah, non credo proprio! Ci hai colpite con un solo colore.
Noah: l’unico che vi mancava addosso.
Lindsay: davvero? Se siamo linde e pinte.
Monika: ehm, actually no. Guarda, siamow ancowra ricoperte di macchie, lo dicevow che quella waterfall sembrava strana, perché probably era anch’essa un’illusione ottica.
Lindsay: eh? Per tutti i Tyler, non è giusto!
Noah: volete che concluda con un po’ di nero?
Chef: adesso ci penso io a sistemarvi! –esce allo scoperto- Gracile gamberetto, fatti da parte, è l’ultimo avvertimento prima che cominci a spruzzare.
Noah: se volevi davvero intimorirmi, avresti dovuto dire “cucinare”. Beccati questo!
Chef: l’hai voluto tu. –spara all’impazzata ma Noah schiva ogni colpo- Urgh, non è possibile!
Izzy: boom-boom, guardate che ci sono anche io in pista! Ratatatattatatatata!
Lester: e io no? Anche solo con un pennello posso fare una strage. Non ci credete? Caricaaa!
-si accende così un’intensa battaglia a 4 senza esclusione di colpi-
Noah: schivato ancora! Proprio vero che con l’età si peggiora.
Chef: Agrrr, insolente moccioso.
Noah: pensi ancora che io sia un avversario troppo facile da colpire?
Chef: no, penso che tu, se possibile, sei ancora più IRRITANTE DI IZZY.
Izzy: ehi! Non è carino dire ciò dopo tanti anni di affezionata rivalità.
Lester: ahahah!
Noah: adesso vediamo che ve ne pare di questa mossa –toglie il quadro dalla tela, e scappa nel bosco- venite a riprendervelo!
Chef: è una sfida? La accetto. Ti farò arcobaleno quando ti avrò finalmente tra le grinfie.
Izzy: caspita, oggi mi sta stupendo. Aspettate, gioco anch’io!
Lester: in ogni caso, l’ultima prova che il mio capolavoro è inestimabile l’ho appena avuta: è andato subito a ruba. *POSA EPICA*
Chef: stanarti sarà una passeggiata. Infatti eccoti qua, ti ho subito beccato, ora non mi scappi, microbo.
Noah: può darsi…ehi, c’è Izzy pronta a ghermirti alle spalle!
Izzy: no, in verità devo ancora prepararmi psicologicamente.
Chef: tanto anche se mi sono girato lui non svanisce. CHE COSA?
Izzy: ecco, ora sono pronta. Cominciamo a eliminare la concorrenza! –spara a Chef, ma questi schiva e spara a sua volta, apparentemente colpendola-
Chef: Seccatrice. Dove ti sei nascosto? Lo scoprirò presto. E quando succederà stai pur certo che prenderò quel tuo sarcasmo e te lo ricaccerò nel tuo…uh? Cos’è questa roba viscida, ragnatele? Ci vuole ben altro per fermarmi! –si rialza dopo aver sbattuto il mento sulla terra, dando uno strattone ai filamenti-
Noah: come una bella reazione a catena?
Chef: da dove sei sbucato e di che stai parlando? Non importa, preparati a soffrire: ho settato il marcatore sul getto massimo. –improvvisamente una pigna piove dall’alto, esplodendogli accanto, seguita da molte altre- Boom! Boom! Boom! Diamine, una trappola di Pineco! Ma quando ha avuto il tempo di piazzarla quella pazza se me la sono lasciata dietro....?Ah, già, c’era anche Lester, è stato lui.
–nel muoversi per schivare, fino a trovare riparo dietro un albero, Chef si ritrova invischiato nella melassa nera- SPLORTCH! Grr, che schifezza. E’ sparito di nuovo!
Izzy: -mimetizzata col paesaggio- sembra che il mio rivale sia appena finito nei guai. Ahahah, ben gli sta! E’ la punizione per essere stato così maleducato prima. Solo che non mi ricordavo di aver piazzato tranelli in giro, ah, ma già, questa non è la mia zona, è di Lester! Ce li ha messi lui. Peccato non possa combattere, mi sarebbe piaciuto provare uno scontro mortale con lui: sono sicura che sarebbe stato folle! – viene sfiorata da un proiettile di vernice vagante- Quasi centro, ma chi è stato? –si guarda intorno, schivando un altro colpo di striscio- Woooh! Non mi resta che una cosa da fare: sparare come una pazza.
Noah: sempre che te ne dia il tempo.
Izzy: Noah, sei tu?! Mi hai palesemente mancata, comunque.
Noah: eh, sono ancora nuovo a tutto questo, devo aggiustare la mira.
Izzy: dunque sei davanti a me…aspetta, sì, ti riconosco, bravo! Hai imparato a mimetizzarti, hai avuto la mia stessa idea, e quindi hai imparato a pensare come me.
Noah: sì, magari l’ultima cosa che hai detto anche no. Però ho sfruttato un tuo trucco, quello sì: mi sono dipinto dello stesso colore dei tronchi d’albero (in realtà ho inciampato nel fango e da lì è nata l’idea ma questi sono dettagli) e come un insetto stecco mi sono mimetizzato con esso. Così ho potuto divertirmi alle spalle del nostro amato cuoco.
Izzy: però…Izzy è davvero colpita. Ma queste sono più azioni da Izzy che da Noah, solitamente, come mai oggi Noah si comporta da Izzy?
Noah: perché si è scocciato di essere sottostimato da tutti. Insomma, forse me la sono costruita io questa immagine con la mia pigrizia, ma nessuno mi reputa una minaccia seria, anzi, spesso si dà per scontato trovarsi contro di me perché offro una “facile vittoria”. L’ho capito tardi, già, quando Chef poco fa ha detto che spararmi sarebbe stato solo uno spreco di munizioni. Lì ho finalmente realizzato…
Izzy: Splotch! Hai anche realizzato che sto approfittando della tua distrazione? Ricorda: mai abbassare la guardia.
Noah: ah, così, vuol dire che non hai ascoltato una sola parola?
Izzy: no, no, ho ascoltato tutto quanto, sebbene –SPLOTCH!- non ti offendere, ma devi imparare ad agire di più e parlare di meno.
Noah: ok, come vuoi, allora che la battaglia abbia inizio.
Izzy: sì, vediamo come te la cavi.
Noah: non intendo corpo a corpo, eh!!
Izzy: ihihih, lo so. Tranquillo. Userò delle baccagranate!
Noah: io bacche semplici e quant’altro ho a tiro.
Izzy: ma il quadro poi dov’è che l’hai messo?
Noah: in un posto sicuro.
…..
Noah: ho bisogno di fare una pausa.
Izzy: dopo soli 51 secondi di battaglia?
Noah: sto cercando di migliorare, un passetto alla volta.
Chef: SONO DI NUOVO LIBERO!
Noah: woah! Sapevo che quella trappola non sarebbe bastata.
Izzy: aspetta, quella l’avevi messa tu?
Noah: sì, come tutte le altre, del resto. Non è che ci vuole un genio per fare delle buche, ma ho preparato anche qualcosa di più elaborato già che c’ero.
Izzy: sono stupita. La trappola di prima era da professionisti! Pensavo fosse di Lester –lo abbraccia- sono così orgogliosa di te.
Noah: urgh, beh, grazie, ma non mi sembra il caso di commuoversi. Piuttosto, sta attenta! Troppo tardi. Ci ha ricoperti di colore.
Izzy: sì, ma solo uno, gliene servono altri 6 per eliminarti.
Chef: AHR-AHR! Ho una scorta apposita da farti giallo, verde, rosso, blu e soprattutto NERO. (a Izzy) E TU dovresti stare dalla MIA parte, sto aiutando voi della Squadra Shira per conto di quell’imbranata di Lindsay. Ops!
Noah: ma no, non l’avrei mai immaginato.
Izzy: dai, Noah, metti in moto le gambe e scappa! Che ti succede?
Noah: è che mi sono ricordato del perché prima ho provato a farmi colpire facile facile. C’è una faccenda più importante che dovrei sbrigare anziché questa pagliacciata…avanti, Chef, prendi bene la mira.
Chef: ho usato gli alimenti peggiori per fare i colori delle mie munizioni, preparati al peggio.
Noah: pensare che sono allergico al dolore. –trema-
Izzy: di qualunque faccenda si tratti, la rimanderai a più tardi! – gli si para davanti incassando il colpo al posto suo- SPATAPATASPLATCH! Ecco, ora sono eliminata e..bleah..questa miscela è una vera schifezza. Forza, adesso ti decidi a scappare sì o no?! Non sciupare l’occasione di mostrare il tuo valore, per una volta!
Noah: grazie, Izzy, sei davvero la mia migliore amica.
Chef: pazzesco! Beh, tanto peggio, dopotutto faccio sempre meglio da solo senza nessun aiutante tra i piedi. TU NON CREDERE DI FARLA FRANCA. –Izzy, scivolosissima, gli fa lo sgambetto, facendolo sbattere contro un tronco duro- Oukch, rimpiangerai di averlo fatto. Tanto non mi scapperà ancora.
Rory: anf, pant…q-quante trappole ci siamo sciroppati fino ad adesso?
Seijii: non lo so, una cinquantina…aaah! 51 con questa. Che jella botia.
Rory: e il problema principale permane, sigh.
Seijii: non so che farci, io le ho provate tutte, pure cercando di pensarla come il “Grande Lester”. Grande Lester? Oh, no, quanto sono caduto in basso: onoro il mio peggior nemico!
Rory: non era Mayko il tuo peggior nemico?
Seijii: intendo, qualcuno alla mia altezza. Intellettuale. –fa una smorfia-
Rory: ah, ok.
Seijii: ogni volta che confronto la mia astuzia con la sua perdo miseramente! Non lo sopporto! Promettimi che quando ci sbarazzeremo di Henry, subito dopo faremo fuori lui.
Rory: p-promesso.
Seijii: ottimo, perché mi è appena venuta un’altra idea, e stavolta è un’idea alla Seijii al 100%. Andrò a pesca. Prima che ti chiedi “con quale canna da pesca” ti rispondo subito che so fabbricarmene una nel giro di due secondi, infatti voilà. Poi l’ovvia seconda domanda è “a pesca di che cosa?” e io ti rispondo di vestiti! –Rory fa una faccia stranita- E’ una mia prerogativa, anzi credo sia proprio il dono, quello con cui ognuno di noi ha il suo guinness: io posso pescare qualunque cosa voglia, mi basta solo gettare l’amo. Meh-eh! –Rory fa una faccia ancora più stranita- Non sono pazzo, ti assicuro che è vero! Tra l’altro il mio udito fino mi dice che c’è un corso d’acqua nei paraggi. Aspetta.. –lancia la lenza in aria e lontano- ecco, sento già uno strattone..preso!
Rory: u-un top?
Seijii: che ti dicevo? Eh, sì, così sembra. Meh, dovrai accontentarti. E’ bello largo, troppo largo per me, dovrebbe coprirti molto. Vediamo cosa riesco a prendere che possa indossare io…
Lindsay: alla fine abbiamo trovato il vero fiume. Lo dicevo che la mappa era quella a sbagliarsi. Ora potremo fare finta di niente e tornare a combattere. Tu non entri in acqua?
Monika: no, è scorretto. Quellow che stiamow facendo è really unfair, mi rifiutow di seguirti oltre, my friend New Heather. By the way, qualcunow si è appena involato il tuo corpetto, ecco, c’è di nuovo questa specie di gancetto da pesca…che ora si sta cercando di portare via il mio adorato berretto! Hey, no! Gimme that back.
Lindsay: come sarebbe a dire? Aspetta!
Seijii: ecco qua un altro bel pesciolino. Ino, ino, ino. E’ un cappello? Non proprio quello che cercavo.
Monika: ladrow, ridammi l’adoratow mio berrettow! OMG.
Lindsay: per tutti tutti i Tyler!
Seijii: per tutte tutte le mille corifene che ho pescato!
Rory: ch-che brutta situazione.
Seijii: le ragazze. Uh-oh, questa roba dev’essere la loro..mehehm*
Rory: gulp.
Lindsay & Monika: aaaaaaaaaahhhhh!!!! – scappano come lepri in una direzione-
Rory & Seijii: eeeeeeh! –scappano come fulmini in quella opposta, incocciando in un esemplare selvatico di- SCOLIPEDE!!??!! – lo stesso lanciato da Mayko ore fa- Ahhh, ripartiamo alla velocità della luce e pure nudiiii!
Jessie: noo, adesso ci hanno anche rubato il motto di chiusura!
James: vergogna, non ci sono più i furfanti di una volta.
Meo: proprio così (anche se nel vostro caso è solo un bene che non ci siano altri come voi incapaci).
James: hai detto qualcosa?
Meo: chi, io? No, noo ^ :.:.: ^
Monika: OMG, OMG, OMG, che cosa non ho vistow.
Lindsay: aiuto, ho bisogno di coprirmi, per la mia intensità!
Monika: you mean intimità, right?
Lindsay: non è il momento di parlare in francese, ti pare? Aiutami, piuttosto, anzi, no, questa è un’altra sfida che la vita mi manda per testare la mia capacità di sopravvivenza. Successe anche a Erika tempo fa. Mi basta trovare qualcosa con cui coprirmi, hmm.. – si guarda intorno osservando le foglie, i cespugli, i bozzoli vuoti di Cascoon e Silcoon e molti altre cose che la circondano, indi prende un oggetto rettangolare e lo usa come schermo- Ecco fatto, per adesso può andare così.
Monika: ma quello che hai usato non era il dipintow fatto da Mayko?! Glom, she’ll kill us, ci ucciderà se non rimediamow al più prestow. Io la conoscow bene.
Lindsay: ecco perché ho sentito quello “splaff” al contatto. Ora che ci penso, avevo preparato un vestito di ricambio proprio perché volevo imbrogliare, ce l’ho in tasca, credo. Lo metto subito.
Monika:oh, c’mon, seriously? Bye, io non vogliow essere coinvolta anymore, veditela tu con…
Mayko: finalmente sono tornata sul sentiero giusto. Pazienza per il quadro, non serve poi in fondo rifinirlo.
Monika: gulp, ahem, you’re here. Ho una confessiowne da fare about il tuo quadrow, yes, because it happened an accident. But, yeah, don’t lose it: rimediamow immediately in qualche modow! (I hope).
Mayko: eh? Scusa, ho un cerchio alla testa in questo momento e vorrei rilassarmi.
Monika: but..
Mayko: RIPETO: HO BISOGNO DI RILASSARMI! Capito? Quindi fuori dalle zampe, Lindsay in primis, tu a meno che di stare zitta ,mia tomodachii, voglio un po’ di pace e quiete. – si sdraia sul prato- Ah, quanto manca ancora al termine della giornata? Vedo il sole tramontare e nessun nemico si è fatto sotto, meglio per loro.
Chef: ratatatatat! Non puoi nasconderti per sempre. Corri come una checca.
Noah: sì, me lo dice spesso anche Eva, ma sono ancora in lista d’attesa per gli steroidi.
Chef: comunque adesso sei in trappola come un topo, fine del sentiero.
Noah: perfetto, proprio dove volevo arrivare, alla fine non sono poi così male.
Chef: che intendi dire?
Noah: non so quanto ci siamo spinti nella foresta, ma sono stati parecchi metri, la vedo dura tornare indietro per tempo.
Chef: per cosa?
Noah: per rovinare il quadro, è per quello che mi hai inseguito, no? Quando ho detto a Izzy che era in un posto sicuro, vuol dire che è sempre stato sul cavalletto con Lester. Io ho solo finto di portarlo con me.
Chef: CHEE COOSA?! NOO!
Noah: dove non ci sono muscoli c’è il cervello. –Chef lo bombarda di colpi facendolo di tutti i colori- Cough, e questo avrei dovuto prevederlo…come anche una scorciatoia per tornare indietro in fretta.
*Sciroccopoli- Al Tramonto del Sole*
Chris: ci siamo! E’ giunto il momento di esaminare i vostri capolavorrori.
Dixon: io sono ansioso di vederli.
Artemisio: io valuterò soprattutto quanta armonia e originalità i pittori saranno stati in grado di trasmettere sulla tela.
Diezel: per me è solo un abnorme spreco di vernice e di tempo.
Chris: LEI non è parte della giuria, Nonno Diezel!
Diezel: sono un ex-artista, IO. Da questo momento lo sono, tu invece sei fuori.
Chris: va bene, basta che procediamo con l’episodio. Una volta tanto vorrei non sforare col tempo. Poi sono solo due i quadri, grazie al cielo. Avanti, chi sono i pittori? –Lester e Mayko si fanno avanti-
Artemisio: sono loro gli artisti..? Molto interessante, mi aspetto qualcosa di molto sorprendente. L’aspetto bizzarro di un’artista dice tutto dell’artista stesso anzitutto. Basta guardare questi due, l’aspetto surreale dell’uno e quello selvatico dell’altra mi lasciano immaginare la loro vena creativa in cosa consista. Avanti, allora!
Dixon: voglio cominciare con la ragazza manga. L’arte giapponese spazia dagli ukiyo-e all’avanguardia più stilosa e cosmica della Terra!
Mayko: wuf! Eh-eh-eh. Il mio dipinto si intitola “Il Sonno del Sewaddle”, è un po’ ukiyo-e e un po’ arte moderna, se vi interessa ho proprio usato queste zampe e questa coda per colorarlo.
Artemisio: affascinante. Sewaddle è un soggetto che ho dipinto spesso.
Dixon: adoro le ragazze giapponesi, sono sempre così particolari! Lei è una mezza kitsune, poi, galattico.
Diezel: vediamo un po’.
Mayko: ecco qua! Che ne pensate?
Diezel: prima di tutto, io non vedo nessun Sewaddle, se devo vedere un bruco. Vero? Io non vedo nessuna specie di baco o bruco, solo macchie indistinte.
Dixon: è come se qualcosa di tondeggiante fosse passata sopra.
Mayko: MA DI CHE STATE PARLANDO? DOVETE GUARDARE IL DIPINTO MICA ALTRO! C’è chiaramente un tenerissimo Sewaddle tratteggiato nel mezzo.
Monika: -deglutisce rumorosamente-
Lindsay: -fischietta innocente-
Mayko: c’è, VERO?
Diezel: guarda tu stessa se c’è. –gira la tela-
Mayko: Argh! Cos’è accaduto al mio quadro, cosa sono tutte queste macchie, sfregature e cancellature? Il mio sewaddle, ci avevo messo così tanto impegno nel disegnarne tutti i tratti e i contorni, e ho usato zampe e non mani. CHI E’ STATO? –si volta ringhiando verso le altre due,anche perché sono le soli presenti-
Lindsay: perché guardi noi 2?
Mayko: c’eravate solo voi nei paraggi durante la mia assenza, che avete combinato? Grrr.
Monika: ok, hem, please, don’t be angry, è solow che è successow di tutto e ci siamow ritrovate in una situazione really uneasy, direi imbarazzante, e..ehp…this happened. Kay, my friend?
Mayko: -tira un lungo sospiro trattenendo all’interno tutta la rabbia- ah, n-non importa, magari alla giuria piacerà il contributo astrattista che avete dato alla mia opera (GRRRRRRRR).
Monika: yeah, maybe, let’s hope in the judgement!
Diezel: io l’arte moderna non la capisco, ho anche visto dei cessi essere considerati opere d’arte al giorno d’oggi, quindi il mio voto è 3.
Dixon: si vede qualche traccia residua dello stile mangaka che hai utilizzato, ma è molto rovinato e per niente galattico. Voto: 5.
Artemisio: ammiro lo sforzo che è stato messo nella realizzazione di quest’opera, e non ho mai potuto provare cosa vuol dire dipingere con le zampe, ma penso non deve essere cosa facile. Comunque, ciò che conta di più è se ci hai messo la tua anima e il tuo cuore all’interno di quest’opera.
Mayko: ci ho messo TUTTA ME STESSA. Lo giuro, questo quadro è stata l’occasione per recuperare la fiducia in me stessa: PER QUESTO SONO COSì ARRABBIATA NEL VEDERLO ROVINATO, GROWL!!!
Lindsay: ahh!
Monika: buona, Mayko, buona!
Artemisio: la passione è la chiave,e tu ne hai da vendere: il mio giudizio è 8!
Mayko: arf, arf, davvero? *Arigatò* Grazie per il suo voto, signor capopalestra.
Chris: il voto complessivo è comunque basso: 15.
Diezel: 16, ignorante di un conduttore!
Chris: cough, sì come le pare. Lester, mostra invece che hai kombynato tu in questo arco di tempo.
Lester: -si arriccia i rossi baffi posticci- ho pensato a qualcosa di assolutamente rivoluzionario, una completa fusione fra l’artista e la sua arte, e così sono giunto a creare l’ “Essenza di Lester”. Il primo quadro al mondo dove un pittore si sia immedesimato a 360° gradi con asse Z incluso! In ogni caso, ho usato me stesso come pennello, modello, e soprattutto artefice, naturalmente. Credetemi, non è stato affatto facile: continuavo a muovermi! Infatti, è venuto un dipinto molto vivo, mosso, capace di catturare per l’appunto la mia irrefrenabile e impossibile –urla attraverso un megafono- essenza!!!
Dixon: caspita, si direbbe qualcosa di incredibile! Sono ansioso di vedere.
Artemisio: costui ha già tutto dell’artista perfetto.
Diezel: concordo, non si capisce niente quando parla e spiega le motivazioni dietro le sue opere e ha lo sguardo e la parlantina dello squilibrato creativo. Mi ricorda me alla sua età, ma io solevo dipingere sul campo di guerra.
Lester: ok, un attimo di dissolvenza per aumentare la suspence….
Mayko: Te la DO IO LA SUSPENCE. Visto che ci tieni tanto. SCRATCH! SCRATCH! SCRATCH! Ecco qua. –graffia il quadro di Lester con una serie di sfuriate- Scusa, avevo bisogno di farmi le unghie su qualcosa che non fosse la PELLE di Lindsay. Così hai finito di vantarti tanto.
Monika: woah. Didn’t see that coming.
Lester: argh, il mio capolavoro! Quale artista muore in me. Allora beccati questa. BOOM! Ahahah! Si gioca in due a questo gioco, dopotutto.
Mayko: hai appena fatto in mille pezzi il mio..il mio..agrrrr! AAAAH! ZAP!
Chris: basta con la cagnara, o premo di nuovo il pulsante.
Mayko: o-odio quello stupido collare elettrico. ZAM! V-va bene, me ne sto buona a cuccia, non attivare più la scossa.
Artemisio: tagli nella tela! Un classico d’avanguardia unito a un’avanguardia nuova di zecca. Dopo il tuo discorso ispirato non posso che darti un 10.
Diezel: è 10 anche per me, mi piace questo ragazzo. (Izzy dovrebbe frequentarlo, non mi stancherò mai di ripeterlo)
Dixon: il mio voto non serve neanche. Ma sarebbe un 30 tondo-tondo!
Mayko: ma sono stata io a fare a brandelli la tela! ZOT! La scosssaaa d-d-di nuovooo! Taccio, taccio, ok? Ahuu.
Chris: non c’è dubbio, la vittoria è del tuo Team Kuro! Ma per curiosità sai dove sono finiti tutti gli altri?
Lester: non so, mica sono stato io il protagonista di questo episodio. Hasta la vista, vado a farmi una meritata doccia!
Chris: Squadra Shira, lavatevi anche voi le macchie e la vergogna. Vi aspetto alle 9.00 in punto per il ritiro della spazzatura, capito l’antifona?
Monika: oh, yes, we got it peeeerfectly.
-Centro Medico- Bagni
Izzy: eccomi, che mi sono persa?
Yumi: sono tornata anche io, dopo aver passato una imbarazzante esperienza.
Monika: anche tu? Dev’essere il nostro unlucky day.
Lindsay: -uscendo dalla doccia- non siamo state solo sfortunate, ma anche sabotate!
Mayko: sì, dalla tua idiozia. Comunque fuori dalle zampe, da adesso la doccia è mia.
Yumi: cosa intendi dire per sabotate?
Lindsay: te lo dico subito: qualcuno ha favorito il Team Kiaro. Parlo di Izzy. Ha aiutato Noah a scappare dalle grinfie di Chip Acciack.
Yumi: chi?
Monika: credow intenda Chef. Comunque, è vero quello che dice?
Izzy: sì e no. Io e Chef siamo arcinemici giurati, ci piace farci dispetti a vicenda, guerreggiare, non siamo fatti per collaborare. E’ la nostra dinamica, ahahah! Inoltre, Izzy detesta gli imbroglioni e i bugiardi. Ora, se scusate, anche io dovrei farmi una doccia – si scrolla come un cane di tutta la vernice di dosso- Oppure posso fare così, quale preferite?
Lindsay: eew, noo, Izzy!
Monika: groan, mi erow appena cambiata.
Yumi: la doccia la sta già occupando Mayko.
Izzy: chi ha detto ch’io vada in quella riservata alle femmine? In qualità di Explosivo, io sono in parte maschio, boom-boom! Da loro è tutto libero. Credo. Val la pena approfittarne!
// Confessionale //
Lindsay: ormai manca poco alla fine della serie, e io voglio garantirmi la vittoria in ogni modo. Basta con autoeliminazioni e figuracce, TDA e TDAS appartengono alla vecchia Lindsay. Il mio voto è per Izzy.
Mayko: questa è L’ULTIMA CHE MI COMBINA. O la sbrano, o la butto fuori, vedete un po’ voi! Sayonara e per sempre, Tonma Neko. –graffia l’obiettivo della telecamera, impedendo di vedere le successive votazioni al pubblico così-
Monika: stick with Lindsay or side with Izzy? Non so chi salvare e chi eliminare delle due, so undecided.
Christine: io non voglio essere coinvolta in questo episodio, quindi perché sono finita qui? Ah, giusto, cercavo il bagno. Già che ci sono…Lindsay.
Izzy: ottima scelta, kaboom!
Christine: ahhh! Mi hai spaventata, lo ammetto.
Izzy: lo so, faccio questo effetto a quasi tutti, e non sanno minimamente che cosa aspettarsi.
*Cerimonia della Nettezza Unimiana (della Vergogna)*
Rory: perché siamo stati invitati anche noi? A-Abbiamo vinto, o no?
Seijii: speriamo non ci sia qualche brutta sorpresa, da uno squalo come Chris c’è da aspettarsi di tutto.
Noah: anf, pant…finalm…ecco…torna…troppo fiacco per continuare la frase..
Chef: ma se ti ho portato in spalla io! Sgrunt, è solo perché sennò verrei licenziato.
Chris: ah, Chef, finalmente ti rivedo. Ero quasi preoccupato che stavo per inviare Belle e Ricky a cercarti, anche se poi ripensandoci così avrei perso altri due assistenti gratuiti. Sono felice di vederti sano e salvo fuori dal Bosco Smarrimento!
Chef: allora perché mi stai abbracciando?
Chris:ehm..andiamo avanti! Squadra Shira, è la vostra seconda disfatta di fila, ed è ufficialmente l’ultima. Chi tra voi 6 finirà in mezzo alla spazzatura artistica, latte di vernice, orrori post-moderni rifiutati in tutte le gallerie della regione, e materiali inimagginabili e innominabili utilizzati per realizzarle? In tono col resto dell’episodio, ho deciso di darvi l’immunità secondo un sistema diverso e più simpatico.
Yumi: cioè? SPLOSH! – le si rovescia addosso dall’alto una pioggia di colore rosso- Grazie della risposta.
Chris: la prossima a essere salva è…Christine!
Christine: magnifico.” –viene ricoperta di blu-
Chris: la terza è Monika.
Monika: oh, no, no, now! Phew, dodged.
Chris: tanto meglio, così il tuo sedere è di nuovo in mostra per la televisione di Unima!
Monika: gasp, really? Mi risiedow subito. SPLOTCH!
Chris: ahahah! Con voi è troppo facile divertirsi, sicchè a volte mi sento in colpa.
Monika: almenow il purple mi dona...
Chris: 3 salve, 3 ancora sulla graticola. Il prossimo e penultimo nome che chiamo è quello di….Mayko!
Mayko: non ti azzardare a farmi cadere addosso della pittura, Mc Lean. Sono già abbastanza NERA di mio.
Chris: appunto, è ora di cambiare: in verde!
Mayko: agrrr. Tu stai scherzando con il fuoco.
Chris: e tu –indica il telecomando- con l’elettricità. –La mezza kitsune di tutta risposta uggiola rabbrividendo- Bene. Izzy e Lindsay, una di voi sta per diventare l’ultima concorrente veterana (femmina) ancora in gara, l’altra sta solo per finire nella fogna. Alla perdente cadrà addosso l’intera gamma di colori. –tutti gli sguardi si posano su Lindsay, Chef in particolar modo-
Lindsay: guardate che non mi sono autovotata stavolta!
Izzy: io, per sicurezza, ho votato per ciascuna delle mie personalità immaginarie. Non hai scampo.
Chris: 3..2…1….
“”KATASPATATASPLOTCHSPLSHSPRAT””
Tutti: ooh!
Chef: non ci credo!
Izzy: ahahah, caspita che cascata! Non c’è un centimetro rimasto incolorato. Mi sento come un arcobaleno vivente!
Lindsay: sì! Sono ancora in pasta.
Noah: come, cooome? No, aspetta, non potete avere votato tutte contro di lei, Christine è sua amica, Yumi è sua amica!
Mayko: e anch’io lo sono, se si tratta di eliminare la Gatta Morta.
Noah: visto? Il totale è 4 vs 2, genio della matematica.
Chris: d’accordo, vi ricapitolo i voti: Lindsay e Monika hanno votato Izzy, Mayko e Izzy hanno votato Lindsay, il voto di Christine non era valido perché lei era ufficialmente esonerata da questo episodio per ragioni mediche.
Noah: sì, che bella scusa.
Henry: quella di Christine o quella di Chris?
Christine: ….
Noah: ovviamente quella di Chris! Oh, accidenti, e Yumi?
Chris: oh, lei. Lei ha votato Izzy.
Lester: impossibile! Yumi, che ti è saltato in mente?
Yumi: ti spiegherò domani.
Noah: che ti è saltato in mente? Hai votato un’amica, una bassezza degna di Seijii o altre peggiori anguille.
Yumi: non devo rendere conto a te delle mie decisioni, e poi come mai te la prendi tanto? Forse nel tuo animo ti senti in colpa per qualcosa oppure senti che nel tuo cuore non c’è spazio solo per Christine…ma anche per Izzy.
Izzy: Noah innamorato di me? Ahahah! Questa è bella.
Noah: è ridicolo, non mi innamorerei mai di una che è il mio esatto opposto! Ehm, senza offesa.
Izzy: figurati. Me ne hanno dette di gran lunga peggio, e poi essere il contrario di te non è affatto male..senza offesa.
Noah: certo. Senza offesa. –fa una smorfia sarcastica, poi guarda preoccupato negli occhi di Christine-
Chris: per quanto mi piace vederevi soffrire e litigare, l’episodio va concluso, perciò, Izzy, entra nel camion.
Izzy: - si abbraccia con Noah e si stringe la mano con Lester, invece Christine la tiene leggermente a distanza e Yumi sembra sia dispiaciuta sia compiaciuta. Fa un doppio salto carpiato- non me lo faccio ripetere due volte! Splatch! Ehi, è pieno di quadri qui dentro..ahahah..guarda questo che brutto: è l’autoritratto di Cheffetto?
Chef: POSSO PREMERE IO IL PULSANTE DELLO SCOLMATORE? CLICK. SONO ANNI CHE ASPETTO QUESTO MOMENTO.
Izzy: mi raccomando, Noah, trova il coraggio di dire a Christine il tuo, anzi, il nostro segreto qualsiasi cosa sia! Arrivederci a tutti, la vostra Izzy se ne vaaaaaaaa! E chissà dove finirààààà! Trallalalàààà!
Noah: perfetto
Christine: a quale segreto si riferiva?
Noah: doppio perfetto.
Yumi: non è evidente? Vuoi che gli legga il pensiero o lo scopri da sola?
Christine: no, grazie, credo di avere capito.
Noah: triplo perfetto.
Lester: in ogni caso, mi devi qualche spiegazione.
Yumi: dai, non adesso, latyahahah!
Chris: che bell’episodio, finalmente un’eliminazione importante e inaspettata: una manna per gli ascolti! Voi maschi vi sarete chiesti come mai vi abbia voluti alla nomination di oggi, la ragione è questa: annuncio che a partire da stasera non ci saranno più squadre! Un tutti contro tutti fino al gran finale. Congratulazioni, Christine, Henry, Lester, Lindsay, Mayko, Monika, Noah, Seijii e Yumi: siete i magnifici 9 di A Tutto Reality Pokèmon Touuuuur!
Rory: dieci!!! Io dove sono, altrimenti? Sob.
Chris: ah, sì, c’è anche quello nuovo, buono per fare numero pari.
// Confessionale //
Monika: yu-uhh! Sono nel MERGE! I can’t believe it. Seriow, il floating è un metodow che funziona.
Lindsay: solo altri 8 ai quali sopravvivere, questa Gatta Accorta affilerà tutti gli artigli per vincere.
Mayko: tutto sommato, Izzy è un’avversaria pericolosa in meno. Nessuno degli altri poteva competere a livello fisico contro di me. Comunque, ora è un altro il pensiero che mi tormenta…
Seijii: meheheh! Izzy eliminata è stata una vera sorpresa. Sono di nuovo tra i primi 10, ma stavolta non ci saranno né buchi neri né la mia cuginetta psycho né la pistola spara-jella a mettermi i delfini nella rete.
Henry: il piano L è iniziato. L come Lester, L come Latias.
Noah: prima volta in assoluto che, come si suol dire, emergo. Contento, sì, ma stasera per quello che è successo tra Christine, Izzy e Yumi rischio di sprofondare.
Christine: al momento non sono dell’umore per festeggiare, passate al prossimo confessionale.
Rory: m-magari potrei anche vincere, sempre che non si dimentichino di nuovo della mia esistenza. Ah, no, l’hanno già fatto, a parte Seijii.
Yumi: sono latiassolutamente emozionata di essere una semifinalista!
Lester: pare impossibile, ma per una volta non so proprio che cosa dire a riguardo. A-Ah! Scherzetto! Sapevo fin dall’inizio che sarei arrivato fino a questo livello nella competizione, ma quello che è successo nel mezzo, tutte le straordinarie e folli vicissitudini vissute, e chi mai se le aspettava?! Ho anche trovato la mia quinta e finalmente perfetta metà. Ma anche un nemico personale che va ben oltre la mia prima nemesi Kay… (vedi Total Drama Majedè). In ogni caso, sono pronto a tutto pur di vincere, ah! *>>>*POSA EPIKOMBOMBASTICA*<<<<*
Sì, è quella che sfoggio solo raramente per le occasioni più speciali. La prossima la farò il giorno del mio matrimonio, probabilmente. Perché non c’è follia più grande che potrei fare! Ahahahahah! Eh, già.
>>FINE EPISODIO<<