Episodio 90: “Doposhow X: La Cloaca dei Concorrenti Perdenti”
DJ: ma quella è la mia mamma! Aspetta,è il solito miraggio oppure quel Super-Io.
Lindsay: fermo, ho votato per me stessa apposta. Sono stufa di stare qui a fare la parte della cattiva. E’ vero, lo ammetto davanti a tutti: sono stata aiutata da Chif per tutto questo tempo.
Christine: spiacente, io sono fatta così. Sta agli altri portarmi allo scoperto. “Come” lo dovete scoprire da soli. Arrivederci, comunque.
*Palestra di Velia*
-I Fratelli Reality Harold, Cody e Trent aprono con un concerto rock assieme ad Azusa nel ruolo di leader cantante del gruppo-
Azusa: P-OK-POKEMOOON TOUR! Konbanwa, benvenuti a una nuova puntata del Doposhow di A Tutto Reality Pokèmon Tour!
Garry: buonasera, cari ammiratori e soprattutto mie *ammiratrici*. Blink.
Katie, Sadie, Sunday e America: Iiiiiiiih! Ti adoriamo, Garry, sei la nostra vita! -Geoff, Harold, Leshawna e Bridgette hanno la reazione diametralmente opposta-
Azusa: oggi è il primo doposhow che teniamo a Unima. Ci troviamo a Zondopoli, a pochi passi dal Pokèwood!
Tutti: wooooh!
Azusa: la puntata di oggi infatti sarà molto rock, a tutto volume. Natta kondo omarimashta. Garantisce la vostra subarashoshiningenkikashi Azusaaa!
Tutti: WOOOH!
Garry: yawn”. Sono così eccitato all’idea.
Azusa: si vede da come tieni tutti e due gli occhi aperti, Garry-san. Di solito almeno una palpebra è perennemente giù.
Garry: ok.
Azusa: salutate il nostro pubblico commentante e soprattutto gli ospiti speciali, gli ultimi eliminati!
DJ: ciao a tutti!
Azusa: Per adesso c’è solo DJ in studio. Ma gli altri ci raggiungeranno presto, con effetto sorpresa. DJ, cominciamo subito da te.
DJ: ahem, va bene. Sono pronto.
Garry: davvero?
DJ: sì. Mi sono preparato psicologicamente con l’aiuto di Mamma.
Garry: la mammina che ti ha costretto a dare forfait sul più bello? Immagino che bell’aiuto.
DJ: guarda che mi ha aiutato molto con la mia paura da palcoscenico.
Garry: magari con la tecnica del terrorismo psicologico? –il pubblico locale ridacchia di gusto- A parte gli scherzi, sul serio, sembra che ci sia una maledizione su di te quando si tratta di viaggiare. Le due stagioni aventi un “Tour” nel nome sono state entrambe un calvario per te. Ti ricordi del primo A Tutto Reality il Tour?
DJ: non mi va di ricordarmelo.
Azusa: la famosa maledizione verso gli animali. Quella stagione fu particolarmente dura per te, DJ-san. Ma nessuno si sarebbe mai immaginato subito dopo una addirittura peggiore, una maledizione così potente da spingerti oltre il limite! La MALEDIZIONE VERSO I POKEMON.
Garry: vogliamo proiettare qualche scena per rinfrescarci la memoria?
DJ: no, no, vi supplico!
Garry: sì, sì, sì. Vai col segmento “POKEMON AI QUALI DJ HA LASCIATO IL SEGNO!” –parte la sigla- Scherzetto! Non abbiamo preparato niente del genere altrimenti avremmo urtato la sensibilità del pubblico più giovane.
DJ: -sospirone-
Azusa: ottimismo, DJ! Il lato positivo è che non sei mai stato più popolare di così come quando hai avuto questa nuova maledizione. Che è durata la bellezza di 85 episodi. Un record uramasaki!! Infatti, in questa interminabile stagione è emerso un DJ diverso, che finora non si era mai visto, determinato, tosto, spietato , quasi un DITTATORE.
[[ Seijii:meh. Questa..questa è una situazione che non mi piace:è la prima volta che mi trovo dalla
parte sbagliata della lenza,fare l’esca viva.
DJ:è tutto pronto?Ricordate:ciascuno ha il proprio ruolo,non ammetto strafalcioni. ]]
[[ Rory:s-sbrighiamoci a estrargli Seijii dalla bocca,su!
Owen: DJ,vieni a darci una mano?
DJ: scherzi?Dovreste essere voi a dare una mano a me:nello schianto si sono staccate dal corpo di Giratina quasi tutte le calmanelle che ci avevamo messo,ma per nostra
fortuna l’amico ora è svenuto,così non solo possiamo rimettergliele sopra,ma anche mettere quelle che ci mancavano.E’ un’occasione irripetibile,dai,prima che si svegli per davvero!
Owen:DJ,non ti riconosco proprio più. ]]
Garry: noto come il DJ Determinato, il DJenerato o presso un fan storico della serie il DJ Oscuro. Dove lo tenevi nascosto, eh? Altro che cocco di mamma, sei un cocco-drillo.
Azusa: le lacrime versate per tutti quei poveri pokèmon colpiti gli hanno asciugato le ferite e a un certo punto in questo ragazzo è divampata una determinazione inarrestabile! Io so come funziona. Hai preso la leadership totale del Team Perla, hai imposto la tua autorità sugli altri membri, e soprattutto non hai guardato più in faccia nessuno. DJ, sei stato fantastico da questo punto di vista!
Garry: e hai ridotto l’ego di Seijii ai minimi termini, ancora un po’ e gli avresti tolto per sempre l’unica cosa grande che ha. Ha ha ha.
Pubblico: ahahah!
DJ: sentite, io ho fatto tutto questo per mia madre. Volevo renderla fiera di me dopo tanta delusione.
Garry: ohh, hai fatto tutto per l’amore della mamma. Che cosa toccante. Domanda da un milione di punti: saresti arrivato a uccidere Owen o Seijii per raggiungere lo scopo?
DJ: cooosa? Non l’avrei mai fatto! Giuro!
Garry: eppure ci sei andato vicino.
Leshawna: smettila di tormentarlo, sadico che non sei altro. Lasciatelo in pace sto povero ragazzo indifeso.
Garry: “indifeso”, ahahah, questa non è male.
KJ: a me sembra piuttosto ben difeso. Alto e grosso com’è dovrebbe benissimo sapersela cavare da solo, come ho fatto io.
Leshawna: per forza, tu non hai avuto una madre iperprotettiva, yo! Per forza che questo ragazzo dentro è molle come il burro a oggi. E’ mammadipendente, ma non è colpa sua.
DJ: ora basta, smettetela tutti quanti! Dovevo pur rimediare in qualche modo al mio errore e sapendo che non sarebbe stato per niente facile per me ho fatto appello a tutta la forza che avevo dentro. Non sono stato bravo a controllarla, purtroppo, per questo vi chiedo scusa.
Leshawna: ohh, va tutto bene, stellina. Non c’è bisogno che ti scusi. Questo reality manda tutti fuori di testa.
Trent: eccome.
KJ: su questo concordo appieno.
Azusa: veniamo proprio al momento esatto in cui tutto è incominciato. Il jackpot mancato al casinò di Rupepoli.
DJ: sì, ero depresso. Le avevo provate tutte per risolvere la mia maledizione, dimenticandomi di averla di tanto in tanto, ma non c’era stato nulla da fare, appena avevo un pokèmon vicino succedeva il peggio, sniff, GLI succedeva il peggio. Sob…per colpa mia. Sniffete.
Garry: chissà se riuscirà a dire una frase senza singhiozzare. Per restare in tema, chi vuole fare una scommessa? –l’indignata Leshawna gli lancia qualcosa da fuori l’obbiettivo- Naturalmente mi ha mancato.
DJ: così quando ho visto la porta del casinò aperta non ho resistito: il desiderio di felicità ha vinto sul senso di colpa. Non avevo ancora visto un casinò dal vivo, pieno di luci e con il frastuono incessante dei gettoni, mi sono sentito subito attratto e contemporaneamente spaesato. Non sapevo come muovermi ma sapevo che in ogni caso stavo facendo la cosa sbagliata. Ebbene sì, io lo sapevo! Buhhuuu! Ecco perché poi il demone del senso di colpa mi ha fatto perdere la testa! Però d’altro canto era un’occasione d’oro per vincere tanti soldi in un colpo solo e sistemare la situazione economica della mia famiglia.
Azusa: e questo è ammirevole.
KJ: ecco.
Leshawna: parole sante.
Azusa: ma la vincita non è arrivata e così non ti è rimasto che puntare alla vittoria nel reality a tutti i costi.
DJ: è proprio così che stanno le cose. Ma la situazione mi è subito sfuggita di mano: mi sono comportato in modo vergognoso con i miei vecchi amici e tutti gli altri. Vorrei tanto potermi scusare con loro di persona.
Garry: tranquillo, coccodrillo di mamma, con Owen e Lindsay potrai farlo forse fra poco.
Azusa: nel frattempo parliamo un po’ di Tropius. Il pokèmon che ha posto fine alla tua “maledizione”. Come sta? Come è andata in seguito? Siamo tutti curiosi di sapere che fine ha fatto.
DJ: ah, sì, Joy Fruit. Quello che sembrava l’ennesimo incontro nefasto con un pokèmon al quale avrei finito per fare del male si è rivelato con mia grande sorpresa l’opposto: non so esattamente cosa sia successo ma è successo spontaneamente e tranquillamente. Ho avvertito un feeling immediato col mio nuovo pokèmon. Da quel momento la maledizione è stata solo un brutto ricordo. E spero resti così per sempre.
KJ: anche perché era solo frutto di una suggestione.
DJ: in che senso?
KJ: così mi ha detto Seijii, chiedi a lui. (N.d.r: il riferimento è all’episodio 11, cancellato, nel quale Seijii travestito da chiromante suggestiona DJ facendogli credere di avere attirato una nuova maledizione su di sé.)
Azusa: quindi adesso Tropius vive ufficialmente a casa tua?
DJ: sì e no. C’è voluto un po’ a convincere la mamma a lasciarmelo tenere e siamo giunti a questo accordo: posso nutrirlo e giocare con Tropius fuori ogni giorno ma lui non dovrà mai entrare nella roulotte.
Azusa: c’è da chiedersi come dovrebbe starci, in effetti! –scoppiano tutti a ridere-
DJ: eheh, eh già.
-un’ombra gigantesca piomba improvvisamente dall’alto sfondando il tetto con la sua mole-
JF! Mi hai seguito fin qui!?! Aww, chi è il cucciolone del padroncino? Chi è? –Tropius scodinzola allegramente e così facendo divelte metà del palcoscenico e spazza via alcuni del pubblico parlante-
Trent: ahhhh!
Cody: ohiiii!
Kelsea: kelsissimo! Volooo!
Fiiiiiiiiiiiiii…blink.
Garry: sono stato fortunato che non mi abbia preso per un pelo.
DJ: ops, scusate. Mi sono fatto trasportare, anzi, ci siamo fatti trasportare dall’affetto. JF, rientra.
Azusa: non così in fretta, DJ. Tu e Tropius sarete protagonisti di un gioco che mi sono inventata apposta per l’occasione. Una cosa majidè, così.
Garry: è una burla, vero Azusa? Psst: Mi stai dicendo che hai voluto tu che quel dinosauro tropicale si presentasse al Doposhow per fare questo tuo gioco?
Azusa: indovinato, Garry-san. DJ & JF, siete pronti per la prova del 9? Dal successo in questa sfida avremo la conferma che la pokèmaledizione di DJ si è definitivamente estinta.
DJ: d-dobbiamo proprio? Comincio a essere agitato.
Azusa: ecco in cosa consiste: abbiamo appeso al collo di Tropius un canestro da basket e tu devi fare almeno 1 centro su 3 usando questa palla.
DJ: u-un Voltorb?
Azusa: rende bene la misura della sfida. Prendi la rincorsa, salta sul trampolino a molle e fai canestro! Forza, DJ, indomito! Se non farai esplodere nulla né farai male al tuo Tropius allora avrai vinto per sempre sulla tua paura e maledizione.
DJ: gulp.
Geoff: dai, amico, ce la puoi fare alla grande!
Bridgette: ignora la paura.
DJ: ok, ci provo. Buono, Voltorb, tra poco sarà tutto finito.
Voltorb: #
DJ: b-buono. Va tuuutto ok. –prende la rincorsa e salta ma non arriva neanche a sfiorare il canestro- Menomale che non è successo niente.
Azusa: ancora due tentativi.
DJ: continua così, Voltorb, non ti arrabbiare. JF, sto arrivandooo!
Tutti: oh!
DJ: mancato per un ciuffo d’erba. –il Voltorb tocca terra rimbalzando numerose volte senza stranamente esplodere-
Garry: bene, io mi fermerei qui. Non sfiderei oltre la sorte…
Azusa: ma no, ce la può fare. Ricorda il mio motto: mai mollare! –posa della V-
DJ: giusto, ormai voglio andare in fino in fondo. –prende la rincorsa-
Pubblico: …
DJ: posso riuscirci, posso riuscirciiii. Attento, Joy Fruit, se hai paura copriti gli occhi come sto facendo io.
Garry: pure?!? Buonanotte.
Azusa: ce l’ha fatta! Bravo, DJ, sei stato subarashii, devi essere orgoglioso di te stesso!! Ma il merito è stato soprattutto mio che ti ho incoraggiato dall’alto della mia aura ispiratrice.
DJ: grazie, grazie, non posso crederci! L’ho davvero superata. Non ho più la maledizione, yuhuuu! –si abbraccia con Tropius-
Voltorb: VOLTORB.
DJ: grazie anche a te, strana pokè ball con gli occhi.
Azusa: non abbracciarlo!
KABOOOOM!
Baka. sE nOn AlTrO è il MoMent@ ideale per COSE E POKEMON KE LASCIANO IL SEGNO!
**’’COSE KE LASCIANO IL SEGNO’’**
Garry: vediamo cosa ci hanno offerto di divertente i fuorionda della regione di Unima.
[[ Episodio 81: Lindsay, Mayko e Monika travolgono Noah e schizzano come galline in fiamme superando qualsiasi ostacolo arrivando a suonare la campana-
Garry: questa è la sequenza mandata in onda, adesso vediamo l’edizione originale dell’episodio 81 non editata da Chef.
[[ Lindsay, Mayko e Monika travolgono Noah e schizzano come galline in fiamme buttandosi contro qualsiasi ostacolo: Lindsay pesta la coda a Mayko per sbaglio facendola tramutare in un Vanillite (che si scioglie come neve al sole) sul quale poi scivola Monika andando a schiantarsi contro un muro di faccia spingendo la stessa Lindsay che rotola giù dalle gradinate arrivando a gambe unite a “suonare” le campane….di Chef- DIN DONG!-
Garry: ci credo che Chef non abbia voluto farla vedere, altrimenti che ne sarebbe stato dell’immagine della sua allieva preferita?
Azusa: se avessi preso Lindsay sotto la mia ala a quest’ora sarebbe ancora in gara ma questo è un altro discorso.
[[ Episodio 82: Henry nuota tranquillamente sul fondo dell’acquario nero quando viene mangiato in un sol boccone da un corallo carnivoro-
Azusa: ecco spiegato perché Henry è a un certo punto sparito completamente di scena! Chissà com’è riuscito a salvarsi.
Garry: e chissà cosa non ha fatto a quel corallo dopo. Posso solo immaginarmelo che lo tira fuori dall’acqua, lo tortura tagliandogli via un polipo alla volta, lo lascia essiccare al sole e poi lo dà per cena al suo Kabuto.
[[ Episodio 84: vengono mostrati i vari tentativi di Monika di uccidere la vampiresca Christine.
-Tentativo numero 1: le tende un agguato dall’alto del lampadario per infilzarla con il paletto ma rimedia solo una facciata sul pavimento e il lampadario le crolla addosso. EPIC FAIL.
-Tentativo numero 2: le tende un nuovo agguato da dietro una tenda ma Christine si scosta facendola volare fuori dalla finestra.
-Tentativo numero 3: le tende l’ennesimo agguato con il paletto questa volta sulle scale ma il gradino cede di colpo.
-Tentativo numero 4: Christine deve ancora salire le scale e lei si trova all’inizio di esse, pronta a scendere giù per la ringhiera per assalirla. Purtroppo vede solo all’ultimo istante la statua di marmo che fa da pomello.
Garry: Au! –fa la mossa di Micheal Jackson-
Pubblico: ahahahah!
-Tentativo numero 5: non è ancora detta l’ultima parola. Monika ha costruito una ingegnosa trappola disponendo due letti a crocifisso e si è nascosta in un armadio riempito d’aglio… dal quale esce subito assalita dalle tarme e si butta dritta nel letto che scatta come una trappola per topi schiacciandola!-
Garry: di sicuro è più brava come cantante che come cacciatrice di vampiri. Pff…AHAHAHAHAH! Il che è tutto dire!
[[ Episodio 85: Tropius con in groppa DJ e sua madre decolla nel cielo blu lasciando cadere un “ricordino” da 2 tonnellate su Chris e Chef- Fiiiiiii…SPLORTCH!
Leshawna: adesso adoro quello strano dinosauro volante.
Gwen: ogni tanto l’Universo ti manda un regalino inaspettato e a volte qualcosa di più come in questo caso. –sorride a 32 denti facendo pollici in su-
[[ Episodio 86: Chef manca del tutto Noah andando invece a impiastricciare di vernice una colonia di Scolipede, che gli rende presto il favore-
[[ Episodio 88: l’indignata Yumi lascia la competizione per sempre volando via alla massima velocità ma il suo volo termina subito perché si schianta goffamente sull’insegna del grattacielo più vicino, lasciando tutti attoniti con Chris che si mette la mano sulla fronte.-
Garry: un’uscita non proprio leggendaria, eh.
[[ Episodio 89: Chef accende sbadatamente l’anemometro al contrario che risucchia in un attimo i vestiti suoi, di Emma e di Kitty lasciandoli tutti in mutande. Chris si mette la mano sulla fronte, a meta fra lo sconcertato e il rassegnato.-
Garry: è la prima volta che vedo un avvocato lasciato in mutande, di solito non è il contrario? Courtney, ce lo confermi? –Courtney non lo degna di uno sguardo-
Azusa: nella scena non era inquadrato ma c’era anche Noah fra i presenti. Chissà, chissà la sua reazione quale è stata.
Garry: la stessa di KJ quando ha visto Leanne vestita da Lopunny: lingua di fuori e neuroni fusi. –sullo schermo appare la foto della scena-
KJ: ehi! –arrossisce come un pomodoro-
Azusa: a proposito di meme, quella di Monika la vampirofoba sta avendo molto successo di recente. Tra le immagini più popolari c’è questa dove si accorge di essere stata leccata al collo da Golbat. “JUST A LITTLE BAT”. “OH MY GOLBAT!”. “BATS DON’T LIE”. “VAMPIR FACE”. “BAT GIRL”. “VAMPIRIZER”, “WOOBATIZER” e “GOLBATIZER”.
Garry: non scordarti i soprannomi che circolano online su di lei che sono già cult “Sciatikira”, “Mony Kaka” e “Maykodonna.”
Azusa: l’ultimo l’ha sicuramente pensato un fan della yaoi di Mayko e Monika. Comunque, Monika è una delle grandi sorprese emerse in questa quinta regione. Ma ne riparleremo quando sarà eliminata, adesso dobbiamo occuparci degli altri ospiti speciali! E’ il momento di aprire il collegamento.
KJ: collegamento? Pensavo sarebbero venuti qui.
Garry: sì, lo sappiamo tutti che non vedi l’ora di rivedere la tua Leanne.
KJ: di rivedere quella traditrice? Ma figuuuurati.
Tyler: io voglio sapere come sta Lindsay. Non la vedo da…da..quanto tempo è esattamente passato? A me sembra un’infinità altro che 89 giorni.
Sygfryd: invero per te sono trascorsi 76 giorni del calendario pokèmon da quando non hai più interagito con la tua virginia.
Tyler: Virginia? Io parlavo di Lindsay. Quanto mi manca.
Azusa: allora, abbiamo il collegamento? Ce l’abbiamo, subarashii! Finalmente!
*Pista Cloaca*
-i 4 ex concorrenti appaiono sullo schermo visibilmente sudici e trasandati dopo aver trascorso le ultime settimane nell’impianto fognario di Unima…-
Rattata: Squit, squit.
Christine: domanda retorica: dobbiamo proprio farlo? Non serve che rispondi, mi faccio la domanda per autoconsolazione.
Lindsay: ne va della nostra sopravvivenza. Se non procuriamo subito qualcosa da mangiare, Owen si mangerà pure noi assieme agli avanzi. E poi sono giorni che non mangio qualcosa che non sappia di spazzatura.
Christine: per questo ho preferito digiunare per tutto questo tempo.
Lindsay: tu sei qui solo da ieri, però.
Christine: -scrolla le spalle-
Lindsay: abbiamo solo due stuzzicadenti a disposizione per infilzare quel gatto.
Christine: a me veramente sembra essere un topo, ma può darsi che sia una svista.
Lindsay: se si chiama Gattata ci sarà un motivo, no? Gattata = gatto. Non ci vuole una laurea in biologia.
Rattata: squit?
Christine: si è accorto della nostra presenza.
Lindsay: all’assalto, senza pietà!
Christine: “caricaaa”…è scappato.
Lindsay: e allora io cosa ho infilzato?
Christine: soltanto il dito del mio piede. E fa un male che non ti dico.
Tyler: l-la mia Lindsay ridotta come una barbona?!!
Zeke: così è più alla moda, fratello.
Johnny: qualcun altro invece sembra essere a casa propria…anvedi che scena.
Leanne: la grata di Ponentopoli dovrebbe essere questa. Sento che sta per arrivare un bell’acquazzone –si spoglia- perfetto per farmi la doccia. L’acqua piovana è un vero toccasana per i miei capelli e grazie ai prodotti chimici che la gente scarica nei fiumi ho la possibilità di farmi pure lo shampoo. Lailalalà.
Leshawna: ma senti questa cosa non è andata a escogitare…
James: però, sta dimostrando di avere una bella intraprendenza e grande spirito di adattamento. Non è una cosa che ti aspetti da una figlia di papà solitamente. Eheh. Dovresti prenderne atto, KJ. –gli dà una gomitata amichevole-
KJ: ghee. Eh? C-Certo. Ne terrò conto, ma questo non significa niente. Tsk. –torna a fissare lo schermo con gli occhi da pesce lesso- GHEE*.
Azusa: davvero interessante come ognuno di loro abbia adottato un approccio differente alla situazione. Ma ripristiniamo i contatti con l’esterno: ragazze e Owen, mi sentite?
Lindsay: chi ha parlato? Io ho già sentito questa voce. Ma non da parte vostra, Owen, Luanna e Caroline, ecco la cosa strana. Uhm..
Tyler: Lindsay, riesci a sentirmi, amore?
Lindsay: questa voce mi è ancora più familiare, la riconoscerei fra mille: è di Ezekiel!
Tyler: oh, no, pure peggio di prima.
Azusa: levati di torno e restituiscimi il microfono, agrrr!
Tyler: ahio.
Azusa: Lindsay, sono di nuovo IO. Azusa. La fantastica conduttrice del Doposhow di TDPKT.
Lindsay: ah, sei Atsugi. Ora ho capito.
Azusa: quella è una città e una prefettura del Giappone, io sono AZUSA. Comunque, in questo momento siete tutti in onda perché state per tornare a casa, finalmente.
Leanne: aspetta un momento, c’erano delle telecamere nascoste a nostra insaputa?
Azusa: Chris aveva organizzato tutto in precedenza certo che sarebbe stato un ottimo materiale per il gioco del mio..ahem..del nostro dopogameshow di A Tutto Reality Pokèmon Tour!
Leanne: quindi mi avete vista mentre. . . Ok, in fondo vado fiera del mio corpo e non ho nulla di che vergognarmi.
Azusa: che classe. Davvero. Un applauso per il coraggio di questa ragazza a dire una cosa del genere in mondovisione!
Tutti: clap clap clap.
KJ: …………..
Leanne: cough-cough. *Grazie a tutti*. *Smuack.* -sfodera un sorriso che più forzato non si può- Ora se volete scusarmi, vado ad asciugarmi prima che mi venga un accidente.
Azusa: allora, vi abbiamo inviato un messaggio in bottiglia tramite il canale di scolo. Apritelo. Dentro c’è la mappa delle fognature con la X che indica il punto esatto dove ci troviamo noi e il tombino dal quale potrete uscire per tornare nel mondo di superficie. Lo scopo del gioco è trovare il tombino della città di Zondopoli e raggiungere il palco di Velia in meno di un’ora, con qualsiasi mezzo.
Christine: perché mai? Si sta così bene qui. Ora seriamente, non ho intenzione di prestarmi all’ennesimo gioco perverso di Chris, ho già subito abbastanza. Preferisco restare qui per il resto della mia vita, almeno è buio e quando questi 3 saranno fuori sarà anche molto silenzioso.
Lindsay: a me sembrava che tu soffrissi la solitudine perché sei atazagorafobica. Si dice così, giusto?
Christine: il mio nome non te lo ricordi mai ma ti ricordi alla perfezione una parola lunga quindici lettere che viene dal greco: logico.
Azusa: Lindsay ha centrato nel segno, e sulla tua paura di essere abbandonata ho preparato un’intera rubrica per la puntata di oggi.
Christine: interessante, ma tanto Io. Resto. Qui.
Lindsay: io no, voglio tornare alle comodità.
Owen: io non dico di trovarmi male qui, anzi ho provato cibi che non avevo ancora mai assaggiato…
Christine: i cibi a cui si riferisce sono Trubbish e Garbodor, per la cronaca.
Owen: …ma è la quantità che non mi soddisfa e poi devo anche dividere con le ragazze. No, no, voglio tornare a casa e rifarmi lo stomaco. Ne ho bisogno!
Azusa: e aspettate di conoscere il premio. Sì, perché c’è un premio in palio che vi aspetta in superficie!
Lindsay: un premio? Siii, voglio vincerlo!
Leanne: la cosa si fa interessante. Uff, lassù sta ancora piovendo, mi serve il vento per asciugarmi o mi verranno i capelli crespi.
Azusa: allora in bocca all’okami e ripetete assieme a me il motto dei vincenti. “Makenai zò!” *Segno della Vittoria*
Lindsay: macchina in zoo! Non so che significa, però. Dai, consultiamo la mappa. Dunque, ehm..
Owen: la X indica dove dobbiamo arrivare, ma noi esattamente dove ci troviamo?
Lindsay: tranquilli, sono un’esperta della sopravvivenza collaudata, ormai.
Leanne: ci troviamo sotto Ponentopoli. Zondopoli è in linea d’aria molto più giù nella mappa. Non potremmo mai raggiungerla in un’ora partendo da qui a piedi. –l’acqua del canale s’ingrossa fino a toccarle i piedi-
Lindsay: attenta, arriva l’ondata di melma!
Leanne: è stata tutta quella pioggia a ingrossare il canale. SPLUT! Noo, mi ero appena lavata! Aaargh! Dovrò rifarmi la doccia.
Owen: guardate: l’acqua non solo è aumentata ma scorre anche più velocemente.
Lindsay: idea! …ma non me la ricordo più.
Owen: e se costruissimo una zattera?
Lindsay: era proprio quella l’idea! Costruiamoci una zattera con quello che troviamo.
Christine: voglio proprio vedere come. Non siamo su un’isola deserta piena di legname, ma in una fogna.
Lindsay: già, uffa… No, non ne abbiamo bisogno. Abbiamo tanta altra roba a disposizione! Come questo salvagente –prende un copertone e lo lancia in acqua- Ma è affondato. Ma come?
Christine: misteeeero.
Lindsay: che sciocca, ma è ovvio! Usiamo Owen come zattera. E’ bello grosso da poterci portare tutte e 2.
Owen: ahem, sì, insomma.
Christine: come sarebbe tutte e due?
Lindsay: tu non vuoi venire, quindi i conti sono giusti. Ci servono solo i remi. Vediamo, questo sturalavandini potrebbe andare secondo te? Luanna, ci sei?
Leanne: io ho trovato qualcosa di meglio. Non crederete a quello che butta via la gente di questa regione: una turbina! Che tra l’altro funziona ancora come per magia.
Turbina: vvvvvvrootom.
Christine: ha un’aria piuttosto familiare. Si direbbe l’elica dell’anenometro assieme al quale sono stata buttata via e anche una vecchia conoscenza.
Lindsay: ricapitolando, Zatterowen ci fa da galleggiante, io ho un remo e la mappa delle fognature, e Luanna ha l’elica magica per farci andare più veloci. Possiamo andare! Vroooom!
Christine: a-aspettate! Magnifico, mi hanno lasciata veramente qui, da sola. A quanto pare sono stata accontentata.
Owen: oh-oh. Abbiamo davvero lasciato Christine indietro? Noah mi ucciderà quando lo saprà.
Leanne: non deve saperlo per forza, ihihih. Blink. Ti pare?
Owen: hai ragione.
Lindsay: e poi è Caroline ad aver detto di voler essere lasciata lì, punto. Fine della questione. Owen, preparati che dobbiamo svoltare alla prossima curva, yuhuu!
*Doposhow*
Garry: yawn. E noi nel frattempo che dovremmo fare per tenere vivo lo show, esimia collega? Non vedo l’ora di sentirlo.
Azusa: affrontiamo, con l’aiuto del pubblico parlante e dei tomodachii a casa, la spinosa vicenda di Yumi. Sono sicura che ne verrà fuori una discussione molto interessante! Soprattutto per i fans della Lestyumi.
Sierra: oh sì, ooh sìì. Non vedevo l’ora di parlarne. Anf-anf, ho così tante nuove teorie su come si evolverà questa relazione. Sì, perché io non ho ancora perso le speranze. Aahahahah!
Garry: woah, ok. Relax, Sierra, fai un bel respiro profondo. Cooon mooolta caaalma.
Azusa: e dicci tutto quello che hai teorizzato.
Sierra: s-sì, ok. Anzitutto ora che sappiamo che Yumi non è per niente umana questo la rende ancora più indicata per Lester, cioè è davvero quella giusta per lui, NON POSSONO ESSERCI ALTERNATIVE! –si ricompone- Detto questo, è chiaro che la Lestyumi adesso sta attraversando quella tipica fase da coppia principale nella quale il maschio della coppia (vedi Trent, Mike, Dave) fa qualcosa di sbagliato che offende la femmina (vedi Gwen, Zoey, Sky) e l’antagonista di turno (vedi Heather, Scott, Sugar) ci mette il carico da novanta. Tutto secondo le previsioni, il problema però è che qui si tratta di Lester, Yumi e Henry, casi unici nel loro genere…
KJ: Henry. Quell’acculturato bastardo è anche responsabile della mia rottura con Leanne.
Katie: e ha rovinato la Christinoah eliminando Christine proprio nel momento più difficile.
Sadie: però non è lui ad aver rovinato la nostra amicizia. Pfui.
Katie: eddai, ti ho già chiesto scusa un migliaio di volte per quella storia di Plusle!
KJ: non vedo l’ora che venga eliminato per dargli tutto quello che si merita.
Gwen: sempre che venga eliminato alla fine. Abbiamo già avuto due esempi di antagonisti sopravvissuti fino alla finale come scarafaggi. Una dei due addirittura due volte in finale a 3.
Azusa: e probabilmente Henry farà lo stesso, ma restiamo sul discorso Lestyumi.
Sierra: io non avevo finito. Secondo la mia ultima ipotesi Lester dovrebbe riconquistare il cuore di Yumi soltanto dimostrando che ci tiene davvero a lei, ritrovandola dopo una lunga, estenuante e “romantica” ricerca in giro per le 5 regioni del mondo oppure strapparla direttamente via a Henry. Perché io sono convinta che l’ha imprigionata e portata con sé.
Johnny: concordo ahò. E’ un pokèmon leggendario, mica pizza e fichi.
Azusa: già, le ipotesi sulla fine di Yumi si sprecano ma c’è un netto 50% fra chi crede che Henry l’abbia catturata subito dopo l’eliminazione e chi invece crede che sia scappata via tornando alla sua vita solitaria e raminga.
Sadie: entrambe le soluzioni sono orribili, troppo tristi.
Katie: sob, ma dovrebbe esserci una terza opzione!
Sierra: spiacente, le ipotesi sono solo queste. Non le ho fatte a caso! E’ pura fandomscienza la mia.
Garry: questa ancora non l’avevo sentita. Me la segno.
Azusa: dall’opinione della fandomscienza passiamo all’opinione della scienza tradizionale, rappresentata da Bryght.
…che non è presente, purtroppo dobbiamo cavarcela con suo cugino. Sygfyrd, a te il microfono!
Garry: e a noi il traduttore. –il pubblico ridacchia sotto i baffi-
Sygfryd: ehu, sarò invero conciso. Premettendo che il sottoscritto aveva già azzeccato l’esatta data di clausura della coppis volgarmente conosciuta sotto la nomea di Kjeanne…
Johnny: minchia, che sonno e menomale che doveva essere un intervento breve. Non potremmo semplicemente dire a turno la nostra su da che parte ci schieriamo: da quella del Lestero o da quella della Latias, ah?
Garry: ottima idea, anche se un sonnellino me lo sarei fatto volentieri. Yawn, anzi me lo faccio e basta. Conduci da sola, Azzz…
Azusa: finalmente, aspettavo questo momento da parecchio. La tua proposta sembra più vivace, Johnny.
[ Il Dibattito ]
Azusa: Lester e Yumi, alias la coppia d’oro del Pokèmon Tour. Così bizzarri e così simili ma molto diversi nell’esprimere i propri sentimenti. L’estroverso Lester raramente e solo quando è urgente si dichiara apertamente con Yumi, viceversa l’introversa Yumi è quasi sempre la prima a manifestare tutto il suo amore per Lester, senza essere ricambiata nella stessa quantità. Un forte paradosso che rende questa coppia così affascinante e tormentata. Ma qual è la vostra opinione in merito? Anche voi da casa potete partecipare, il numero è 02-07-25-51. Perciò, pronti, partenza, via al dibattito sulla Lestyumi! Chi comincia?
Johnny: lo faccio io. Parto subito spezzando una lancia in favore di quel povero diavolo di Lester: Yumi è troppo imprevedibile anche per lui. Voglio dire, ma l’avete vista quanto influenzabile non è sta benedetta creatura? E ce credo, è un pokèmon! E’ naturalmente predisposta ad essere circuita da un essere umano: si è invaghita di Lester che da allora è diventato il suo chiodo fisso e l’ha portata a voler somigliare sempre di più a una ragazza vera e nel mentre si è fatta amica di Henry che da allora l’ha istigata a seguire la sua vera natura di leggendaria “che ti manda a fuoco e fiamme la città con un soffio” distruttrice e ostile al genere umano. In conclusione, è lei quella ad aver sbagliato. Davvero. Come può un pokèmon credere di impalmarsi con un umano? Non sta né in cielo né in terra una minchiata simile.
Lester giustamente ha sempre guardato a Izzy, non dimentichiamocelo, è stata Yumi a innamorarsi di lui nel suo delirio di pokèleggendaria.
Sierra: aspetta un momento. Quindi solo perché Yumi non è umana come noi non ha diritto di innamorarsi di uno della nostra specie, secondo te? Hai totalmente torto!
Katie e Sadie: concordiamo.
Sierra: l’amore è bello perché va oltre qualsiasi barriera, l’amore è amore perché ignora qualsiasi differenza. Guarda me e Cody, KJ e Leanne, Duncan e Courtney e potrei farti mille altri esempi di come persone completamente diverse fra loro abbiano trovato l’amour.
Harold: sì, ma “amor che nullo amato amar perdona” recita Dante nell’Inferno. Yumi sapeva di aver scelto un amore impossibile fin da subito. Quindi avrebbe dovuto essere preparata al fatto che non sarebbe finita bene fra lei e Lester.
Kelsea: quel Dante era un pessimista nato. Per me Lester e Yumi sono kelsissimi assieme, vederli separati è kelspossante. Tutta colpa di Henry.
Leshawna: macchè Henry e Henry. Henry è come Heather: è stato bravo a sfruttare la circostanza propizia. E’ Lester che con il suo atteggiamento egoista ha sempre abusato della bontà di Yumi finchè lei non è esplosa. E ne ha avuto tutto il diritto.
Eva: quel Lester…gnn…è troppo egocentrico per preoccuparsi dei sentimenti degli altri, al posto di Yumi gli avrei dato un pugno. Fine del mio intervento.
Azusa: come primo giro di vite non è male. Però è il momento che prendano la parola quelli che queste situazioni le conoscono molto bene, perché le hanno vissute di persona. Gwen, Trent e Courtney, io scelgo voi!
Courtney: premettendo che Lester e Yumi sono concorrenti sopravvalutati e che ci dovrebbe essere la sottoscritta al loro posto legittimo, io mi schiero dalla parte del più forte dei due. Lester è quello che ha sempre prima pensato alla gara e poi alla coppia, se Yumi non l’ha capito affari suoi.
Tutti: buuuuh!
Courtney: ehi, perché mi fischiate? Non l’avete fatto quando ha parlato Johnny e lo fate con me?! Vi denuncio!
Azusa: in parte concordo sulla posizione di Courtney, ma è ancora meglio sentire il parere di una ex-coppia al completo. Gwen e Trent, non siate timidi.
Trent: non è facile decidere da che parte stare. Però sinceramente mi sento solidale con Yumi, che ha sofferto le pene d’amore e sacrificato la sua dignità per l’amore dell’altro….per poi finire cornuta, mazziata ed eliminata. Eh, eccome se sono solidale.
Gwen: …
Azusa: sentiamo il parere della controparte. E’ il tuo turno, Gwen-chan!
Gwen: posso dire una cosa? Yumi è una sciocca ad essersi fidata di Lester. Era chiaro come il sole che non aveva un briciolo di serietà nel mandare avanti il rapporto, povera illusa se credeva sul serio di essere al centro del suo mondo distorto. Quando finalmente se n’è resa conto era troppo tardi per risparmiarsi la sofferenza e di questo deve incolpare soprattutto sé stessa.
Azusa: perciò ti schieri dalla parte di Lester? Wow, questa è una specie di sorpresa!
Gwen: Lester è un idiota ma non ha mai fatto nulla per illuderla fino a questo punto.
Sierra: e qui sei in torto marcio! Perché invece lui ha dimostrato parecchie volte di amare Yumi *alla follia*. Riguardatevi gli episodi 71 e 81 ad esempio e poi ditemi se la gotica ha detto la verità.
Azusa: non servono clip. E’ proprio lo strano modo di amare del Rosso ad aver reso questa coppia così amata, lo sappiamo tutti. Lester ha una vena romantica tutta sua, unica nel suo genere, che più volte mi ha fatto dire “Majidè?!” Cioè fa sul serio?! Sì. Faceva sul serio. Proseguiamo il dibattito ascoltando il punto di vista dell’ ospite totalmente neutrale alla vicenda. –passa il microfono a DJ, tornato in sesto dopo l’esplosione di prima- DJ, batti un colpo se ci sei…sì, ci sei di nuovo, e allora a te il testimone!
DJ: io non me ne intendo di queste cose ma Yumi è così tenera che mi vien voglia di abbracciarla! E lo è ancora di più nella sua forma di Latias, ma anche mi mette addosso una fifa quando si arrabbia.
Azusa: e quindi…?
DJ: mi spiace per come siano andate le cose, ecco tutto.
Azusa: non hai contribuito molto al dibattito, non hai proprio aggiunto niente, ma arigatò lo stesso. E’ il momento di ascoltare la domanda via webcam di una fan. Ecco sullo schermo AleGwen714, dal Salento!
AleGwen714: ciao a tutti, mi sembra incredibile di stare parlando con voi! Cioè, è strano perché io sono reale e voi personaggi di fantasia… Quanto vorrei incontrare dal vivo Izzy o Lester! Ma già così mi va benissimo.
Cody: è solo una mia impressione o questa non ha tutte le rotelle a posto?
Leshawna: è fan di Izzy e Lester, e si vede.
Alegwen714: scusate se ho detto qualcosa di imbarazzante, a volte mi succede di avere dei momenti di follia pura! Per non parlare degli altri miei momenti quando leggo le lemon. . . Comunque è da poco che sto seguendo questa stagione e quindi non posso ancora esprimermi sulla Lestyumi.
Azusa: ah. Allora per quale motivo ti sei messa in collegamento, ragazzina? Sono curiosa.
Alegwen: ripeto, è da pochissimo che ho iniziato a seguire Pokèmon Tour e la mia domanda è rivolta a Johnny: qual è il dialetto che usi? Non riesco proprio a capirlo perché ora è siculo, ora è napoletano, e a volte mi è addirittura sembrato salentino. Dimmi che è la terza che ho detto, tu vieni dal Salento?! *Sarebbe bellissimo che un concorrente provenisse dalla mia terra d’origine*.
Cody: ripeto che questa mi sembra una pazza.
Johnny: miiizzeca, non me l’aspettavo così a freddo. Dato che però non ce la faccio più a tenere il segreto vi svelo la verità: non sono italoamericano. Ho soltanto finto di esserlo perché fa più gangster, e poi l’italiano del sud è il figo per eccellenza, ma non ho voluto stare a studiarmi troppo un dialetto così ho preso le parole più interessanti di ogni dialetto e ci ho costruito sopra il marchio Fusilli. Con tutta la relativa storiella della “famiglia” eccetera.
Alice: gasp.
Johnny: diciamo che me la cavo benissimo anche senza. Ma ora basta, sono stufo di questa mascherata: io sono un Grezzo, non un Pulcinella. Gli italiani non me ne vogliano. Soddisfatta sei?
Alegwen: sì, ho capito! Vediamo se posso restare ancora qualche minuto, è già piuttosto tardi per me… No, devo andare, ho sentito i miei salire le scale. Alla prossima, buonanotte, è stato bello!
KJ: ahah! Chissà cosa ne penserà Leanne quando saprà che il suo fascinoso ex è un falso grease.
Johnny: tu muto devi restare, capito mi hai?
KJ: altrimenti mi fai sciogliere nell’acido?
Johnny: al massimo ho della brillantina. Alt, aspetta un secondo, ma perché ti sto dando corda quando a me Leanne non interessa più manco pu’ ca**o? Io sto con la mia Alicetta, adesso.
Alice: ma anche no dopo tutto quello che mi hai fatto.
Courtney: finalmente gli stai dando il benservito! Ti sei decisa!
Johnny: ma stuccate u’ cuoddo pure tu.
Azusa: ahem, qui si è un po’ deragliati dai binari, vogliamo riportare questo shinkansen al suo tragitto originale, arigatò? STATE ZITTI CHE C’E’ UN ALTRO COLLEGAMENTO PREVISTO IN 3..2..1..
Andrea Micky: buonasera. Noo, non me lo merito, è troppo. L’onore di apparire in una serie di King non credo di meritarmelo affatto.
Cody: un altro squilibrato, e-eh.
Azusa: ormai ci sei, Andrew, quindi non essere timido e facci un tuo commento su tutto quello che è successo alla Lestyumi. E in particolare devi dire se stai più dalla parte di lui o di quella di lei. Lester o Yumi? Chi ha sbagliato e chi ha ragione? Pronto? Vaaaai!
Andrea Micky: ci penso un attimo.
Azusa: prenditi tutto il tempo che ti serve (in senso metaforico).
Andrea Micky: nello scorso episodio abbiamo visto come Lester soffra la mancanza di Yumi e questo significa che ci tiene molto a lei.
Azusa: e…?
Andrea Micky: sappiamo com’è fatto Lester. Questo è il suo modo di reagire a una brutta situazione bisogna vedere se riuscirà poi a trovare il perdono di Yumi. Da superfan della Lestyumi glielo auguro e non vedo l’ora di vederlo buttare giù da un precipizio quel MANIPOLATORE BASTARDO DI HENRY.
Azusa: wow, improvvisamente il tono è cambiato! Mi piace questo fuoco, si vede che lo odi e che adori davvero questa coppia. Ma non mi hai ancora detto la tua posizione: dai la colpa più a Lester o a Yumi per come sono precipitate le cose?
Andrew: uhm.
Azusa: speriamo non ci sia da attendere un’ora.
Andrew: ci ho pensato e provo a dare la mia risposta. Lester in generale è stato troppo superficiale ed egocentrico per accorgersi dei cambiamenti d’animo di Yumi, anche se qualche volta ha mostrato una grande dedizione nell’amore lo ha sempre fatto quando Yumi era proprio al limite di troncare con lui, e questo a lungo andare prima o poi non avrebbe potuto funzionare. Spero di aver reso l’idea.
Azusa: sei stato chiarissimo: è Lester secondo te il principale responsabile.
Andrew: più o meno sì. Adesso devo andare o domani non reggerò al lavoro. Buonanotte!
Azusa: notte, o yasume nasai!
James: però c’è da dire che Yumi si è lasciata influenzare troppo facilmente da Henry. Come si è fatta influenzare anche da Lester, comunque.
Zeke: tutte le femmine sono facilmente influenzabili dai maschi.
Eva: che cosa intendi dire, grr?
Katie: a te la lezione non basta mai, Ezekiel?
James: altolà, non siate subito prevenute appena apre bocca. Lasciatelo finire, su.
Zeke: tipo, vi faccio un paio di esempi: Courtney e Heather. Inizialmente Courtney era Miss Regolamento ma dopo che si è fatta influenzare da Duncan è diventata una teppista ed è emersa fuori tutta la sua natura violenta e tracotante. Mentre Heather da quando si è messa con Alejandro ha perso la sua reale cattiveria fino a diventare l’eroina di TDWT. Yumi con Lester è diventata bizzarra e imprevedibile e con Henry aggressiva e rancorosa. Ecco.
Geoff: da questo punto di vista non ha tutti i torti. Anche Bridgette…
Trent: e Gwen…
KJ: e Leanne…
Tyler: ma lo sai che forse forse ci ha azzeccato?
Sadie: ehi, anche i maschi si fanno influenzare da noi ragazze ogni tanto.
Trent: ahem-ahem.
Zeke: fatemi un esempio, al di là di quando uno fa lo scemo per amore come questo qui accanto a me.
-cala il silenzio di tomba-
Yo, yo, la Zecca ha vinto il dibattito.
Azusa: nessuno qui vince a meno che non sia Lester o Yumi. Ricapitoliamo il dibattito e poi vediamo chi secondo il pubblico e i fans è il vincitore.
Dalla discussione è emerso che secondo l’opinione generale Lester ha sempre coltivato e mostrato poco la sua relazione ma d’altro canto Yumi si è fatta influenzare troppo spesso dai propri sogni proibiti e dalle interazioni con gli altri, specialmente Lester e Henry che l’hanno cambiata drasticamente. Chi sostiene Lester fa leva proprio sulla doppia natura di Yumi e sulle sue emozioni eccessive che la portano sempre a esagerare nelle reazioni e a perdere il senso della ragione, al polo opposto coloro che si schierano dalla parte di Yumi scaricano la colpa della loro rottura tutta su Lester, troppo folle, immaturo ed egocentrico per qualcosa di così serio come l’amore.
Dunque, chi ha vinto in percentuale questo conflitto (per ora)? Rullo di tamburi!
Il 49% di voi tutti ha dato la colpa a Yumi…
…mentre il 51% ha dato la colpa a Lester!
Quindi è Yumi la vincitrice morale nel conflitto della Lestyumi!!! Per una differenza minima minima. Il dato veramente curioso è che a nessuno è venuto in mente di dare la colpa di tutto al terzo incomodo Henry.
KJ: tu non ce l’hai detto.
Azusa: proprio perché volevo vedere un dibattito il più spontaneo possibile. Ora staremo a vedere come si evolverà nei prossimi episodi e se ci sarà un cambio di parere o no su Lester e Yumi. Chissà! E’ il momento di vedere a che punto sono arrivati i nostri naufraghi della cloaca.
Tyler: gulp, sì, voglio sapere come sta Lindsay.
*Cloaca*
Azusa: Lindsay, Leanne e Owen, naufraghi, mi sentite?
Tutti: si!
Azusa: daje todos! Ma perché sto parlando così? Usa il giapponese, Azusa. Yoisho! A che punto siete arrivati in questa mezz’ora?
Leanne: ehm.
Lindsay: uhm.
Owen: boh.
Lindsay: ma sappiamo benissimo dove stiamo andando! E’ questa la cosa importante. Saremo lì in tempo per vincere il premio. A proposito, in che cosa consiste?
Leanne: non sarà un bonus di rientro in gioco? Io non voglio più ritornare.
Azusa: è un bonus ma non è quello che hai detto tu. Lo scoprirete solo quando e se arriverete in studio!
Lindsay: uffa, io volevo saperlo subito. Va bene.
Azusa: ah, prima non l’ho voluto dire per non bruciare l’occasione di sfruttare il vostro massimo momento di adrenalina, che è chiaramente adesso, ma il bonus lo vincerà il PRIMO di voi 3/4 a salire sul palco del Doposhow. Ripeto: un solo bonus. D’altronde, il primo posto è sempre singolare.
Lindsay: che cosa? Beh, è la legge della sopravvivenza.
Leanne: carissimi compagni di cloaca, è stato un piacere.
Owen: alt, frenate tutte e 2, vi ricordo che la zattera sono io.
Lindsay e Leanne: ops. Già.
Owen: quindi che avete intenzione di fare?
Leanne: sapere almeno in cosa consiste il bonus, sennò io me ne starei volentieri tranquilla.
Lindsay: ho deciso, continuerò per conto mio. Potete anche tenervi la mappa del luogo io ce l’ho impressa nella memoria.
Owen: sei sicura? E se ti perdi? E’ pericoloso star qui da soli.
Lindsay: so badare a me stessa e l’ho dimostrato di recente. Arrivederci, amici. –indossa una vecchia camera ad aria come ciambella e si butta in acqua usando due frullini come remi- Bionda ma non blanda 4ever!
Owen: e adesso?
Leanne: in questo momento siamo sul canale sotto Libecciopoli. E’ direttamente collegato al mare quindi…Lindsay…ci ha guidati dalla parte sbagliata per tutto il tempo! Ahhh! –cadono giù da una cascata di scolo- Tutti gli scarichi portano al mare: adesso sì che ho bisogno di una doccia. E non leccare quella roba verde, che schifo!
Owen: perché? Le alghe fanno bene, purificano l’organismo. E io oggigiorno seguo una dieta ayurvedica.
Leanne: non è che tutto quello che è verde qui è alga.
Owen: oh, beh, tutto fa brodo per me. Proooot! Così posso usare anche il turbo extra, yuhuu!
Leanne: ah bene. Evviva! –la sua gioia non suona per nulla convincente-
Lindsay: uffa, mi sono dovuta fermare subito perché la ciambella era bucata. Non posso seguire più il canale andando a piedi. Questo strano tubo fin dove arriverà? –si ritrova in un attimo dall’altra parte della cartina (n.d.r: sì, è un riferimento a Super Mario)- Oooh. Dove sono capitata? ZON..DO..PO..LI. Zondopoli?!? Che strano, io l’ho già sentita.
*Doposhow*
Azusa: urgh, ma quanto ci mettono? Forse sono stata troppo ambiziosa con questi 4 perdenti. Eppure ho visto del potenziale in loro altrimenti non avrei proposto questa sfida sensazionale! Sore wa komarimasuuuu!
Cioè, niente panico, gente, la vostra Azusa ha sempre un piano di riserva per movimentare lo show. DJ?
DJ: sì, che c’è ancora?
Azusa: con te non avevo ancora finito prima. Sai perché? Perché non ti sei sottoposto al fatidico gioco di Bianca Verità o Ti Faccio Nero!
DJ: eeeeh?
Azusa: letteralmente. Infatti, se risponderai alle mie domande mentendo, ti colorerai di nero nero, che potrebbe essere il nero del carbone, il nero di abbronzatura esagerata, il nero dell’inchiostro di un pokèmon, majidè, chissà quale tipo di nero di volta in volta sarà? Ahahah!
DJ: ohiohi. Non promette niente di buono.
Azusa: tranquillo, è tutta scena. Nei gameshow giapponesi di solito facciamo di molto peggio ma alla fine si risolve sempre tutto in una grassa risata.
DJ: ahah, ok.
Geoff: andrà tutto bene, bello!
Bridgette: lo credi davvero?
Geoff: voglio solo incoraggiarlo, Bridgette.
Bridgette: allora ti aiuto. Avanti, DJ, non hai nulla da temere perché sei il più sincero di tutti!
DJ: speriamo tu abbia ragione..
Azusa: mio indomito ( e unico) ospite, sei pronto? *VAI COL QUIZ* Allora, prima domanda, partiamo subito con qualcosa di tosto: se tua mamma non fosse intervenuta avresti continuato fino alla fine oppure ti saresti ritirato spontaneamente come hai già fatto una volta?
DJ: sinceramente no, questa volta non l’avrei mai fatto perché, perché, perché era una questione di orgoglio. Avevo promesso a me stesso che sarei andato fino in fondo e così avrei fatto, se poi ho fatto uno sbaglio è un altro discorso.
Azusa: vediamo se la luce è bianca oppure black…è bianca, bianca come la verità candida e pura!
Geoff: bravo, amico, continua così!
Azusa: bravo, hai iniziato con il piede giusto, ma la seconda domanda è ancora più hentai.
DJ: che significa?
Azusa: c-come non lo sai? Come fai a non sapere che significa hentai? Sul serio!
Harold: hentai significa malvagio.
Azusa: esatto. Ogni domanda è a cattiveria crescente! –le si infiammano gli occhi- La senti l’adrenalina, DJ? Seconda domanda: se tua mamma ti avesse permesso di scegliere se obbedirle e tornare a casa da sconfitto o continuare e arrivare in finale da vincitore morale e materiale tu cosa avresti scelto?
DJ: ehm, a quel punto sarei tornato a casa perché altrimenti la vittoria non mi sarebbe servita a niente. AAAAH! ZAM! –viene annerito da un fulmine-
Azusa: la nera folgore degli ideali (riprodotta con la moderna tecnologia unoviana) ha sentenziato: FALSO!
Tutti: GASP!!
Leshawna: questa non me l’aspettavo proprio.
Geoff: a chi lo dici.
Bridgette: va tutto bene?
DJ: t-tutto sommato sì. Dovevo prima o poi dirlo ma non ho avuto mai il coraggio di farlo finora. Volevo vincere a tutti i costi per dimostrare di non essere più il tenerone cocco di mamma ingenuo e rinunciatario, ma la Mamma ha rovinato tutto il mio lavoro…
Azusa: o-o-oh! Forse non sai che tra il pubblico c’è anche lei.
DJ: c’è mia madre QUI?! –la scuote- Perché non me l’hai detto?!!
Mamma: DJ, sono esterrefatta dal tuo comportamento.
DJ: mammina, io sono grande, ormai, devo fare le mie scelte, e..e…-singhiozza-
Mamma: asciugati quelle lacrime tanto non sei più mio figlio. Sei diventato un uomo.
DJ: in che senso, scusa?
Mamma: ho aspettato e aspettato tanto che arrivasse questo momento, ce ne hai messo di tempo! Finalmente hai saputo prendere una decisione per conto tuo, l’hai seguita fino in fondo e almeno nella tua testa non l’hai mollata neanche sapendo di andare contro la mia volontà.
DJ: q-quindi, sniff, mi perdoni?
Mamma: ehi, ho detto che sei un uomo, non farmi cambiare idea. Basta piangere, su! Per oggi sei cresciuto abbastanza. –fa un fischio- Si torna a casa, Tropius.
Pubblico: clap clap clap.
Azusa: è straordinario come è successo tutto così in fretta ma così sono rimasta senza ospite, col gioco lasciato a metà.
DJ: aspetta, mamma, devo ancora finire il gioco.
Azusa: questo è lo spirito! –DJ la solleva di nuovo e la mette a sedere- Majidè? Molto divertente, DJ, non sapevo conoscessi l’umorismo giapponese dove è fondamentale il fattore sorpresa e il non-sense.
DJ: è da tanto che voglio fare questa domanda: cos’è successo veramente al Team Verde? Quando ci separammo sul Monte Luna tu e il tuo gruppo siete spariti per sempre, poi a Mayko, Duncan, Leonàrd e Tracey sono successe solo cose brutte mentre tu sei stata l’unica a uscirne bene, hai addirittura ottenuto il diritto di condurre il Doposhow. Come mai?
Mamma: il mio DJ è veramente diventato un uomo se si comporta così.
Pubblico: … -tutti fissano Azusa in attesa di una sua risposta-
James: me la sono fatta anch’io questa domanda, parecchie volte.
Azusa: è la mia buona stella ad avermi guidato fino a questo punto, anche nei momenti di difficoltà, anche quando mi sono resa conto di aver condotto il mio team alla disfatta più totale e che li avevo persi tutti non mi sono arresa! E ce l’ho fatta, come sempre.
DJ: ma tu ti sei arresa in realtà. Altrimenti saresti rimasta in gara e probabilmente lo saresti ancora adesso, ma non l’hai fatto. Perché? Non è da te, per quel poco che ti conosco.
Azusa: a volte dà più soddisfazione una vittoria morale di una sconfitta materiale. No, la riformulo. Io non mi sono “arresa” alla disfatta, mi sono fatta da parte in segno di sacrificio: un buon leader sa quando bisogna assumersi le proprie responsabilità. –aziona di nascosto il pulsante di spegnimento del macchinario della verità-
Tutti: clap, clap, clap.
Tracey: è una bugiarda, non dovete crederl-eeeek! –viene abbrustolita seduta stante dalle lampade ustorie- Fsss.
Azusa: è stato un fuoriprogramma interessante, ti ringrazio per questa bella iniziativa, DJ, e adesso sayonara! Fiù. –riaccende la macchina della verità- Intanto siamo arrivati agli sgoccioli per quanto riguarda la sfida della Cloaca dei Perdenti. Mancano 5 minuti e 1 secondo al termine e di Lindsay, Leanne o Owen zero traccia ancora.
Henry: allora sono apparso al momento giusto.
Tutti: HENRY?!?
Henry: salve, stimati ex concorrenti che ho già eliminato, perdonate la mia intromissione.
KJ: Henry, bastardo, dimmi dove ti trovi che ti ammazzo…
Henry: purtroppo sono in un luogo ignoto e irraggiungibile dalla gente comune. Comunque, sono qui solo per fare un annuncio: PREPARATEVI.
Dieci giorni ancora e sarà la fine del mondo per opera del sottoscritto. Preparatevi a un futuro di dolore e tormenti eterni. Tranne te, Azusa, come d’accordo. OPS!
Azusa: !
Henry: mi è scappato. Che peccato. Ricordate, dieci giorni. Cominciate a fare il CONTO ALLA ROVESCIA.
Tyler: m-ma diceva sul serio o era solo uno scherzo?
Leshawna: è di Henry che stiamo parlando, non stava scherzando per niente! Quel piccolo psicopatico va fermato a tutti i costi.
Bridgette: solo Chris potrebbe farlo…Chris. –sospirano tutte e 2-
Azusa: questo sì che è stato un colpo di scena coi fiocchi. Ma tonikaku yatte ikanaku cha! The show must go on!
Heather: prima spiegaci che accordo avresti fatto con quello squilibrato. Sentiamo.
Azusa: TONIKAKU YATTE IKANAKU CHA, HO DETTO. E’ tempo di andare avanti e proseguire oltre, miei tomodachi! –suda freddo- E soprattutto di fare un vero conto alla rovescia, quello dei 51 secondi per i naufraghi della cloaca. 51, 50, 49…tutti assieme, è un ordine! 48, 47, 46…
Lindsay: scusate, anche per il mo pessimo odore, mi sono persa. Sto cercando la palestra di una certa Camelia ma mi continuano a dire che non è qui ma a Sciroppopoli o qualcosa del genere. –al pubblico-Potete aiutarmi? Puzzo ma non mordo.
Beth e Tyler: LINDSAY!
Lindsay: come fate a sapere il mio nom-eh? Un attimo, ma io vi conosco!
Azusa: a-ah, ecco finalmente una potenziale vincitrice. L’esperienza tuttavia mi insegna che non è vittoria finchè non è confermata. Per confermarla, devi salire sul palco, bionda.
Christine: se ci salissi io? Cucù. Sorpresa. Poi vi spiegherò come ho fatto.
Azusa: shimatta! Un altro colpo di scena, che puntatona questa. Prevedo una vittoria sul filo di lana.
Lindsay: Caroline? Ma com’è poss-
Beth: sbrigati, vai sul palco per vincere.
Lindsay: subito! –Heather tira fuori la gamba- Non provarci, Erika.
Heather: ahi, mi hai pestato l’unghia!
Lindsay: colpa tua che volevi farmi lo sgambetto ma io sono stata più furba.
Azusa: la prima a salire sul palco è Christine che quindi è la vincitrice!
Christine: ta-dah, colpo di scena. La piccola e inutile gotica isolata da tutti che arriva prima contro qualsiasi pronostico. Quasi quasi è un dejà vu.
Gwen: . . .
Lindsay: oh, accidenti, ma come è stato possibile?
Christine: dopo che mi avete “generosamente abbandonata” nelle fogne ho avuto più pace per pensare e così mi sono ricordata A) di avere dei pokèmon su cui contare in assenza delle persone, B) di trovarmi sotto una città e C) che potevo uscire semplicemente aprendo un tombino. Così dopo essermi arrampicata sulle liane di Snivy e aver fuso il tombino con la collaborazione di Lampent sono uscita e sono sbucata qui. Questa è la storia. Cosa ho vinto?
Azusa: un premio molto speciale: l’immunità. Un’immunità che puoi regalare a chi vuoi dei concorrenti rimasti in gara come Noah.
Christine: io non faccio regali a nessuno e ad averlo saputo prima avrei “regalato” questo premio a Lindsay.
Azusa: un premio non si dà via, lo si usa, SEMPRE. Perciò devi darmi un nome e il fortunato riceverà un bonus immunità via Biglietto Victini seduta stante.
Pubblico parlante: -bisbigliando- chissà a chi lo darà.
Christine: lo dò a Henry.
Tutti: eh???
Christine: perché siete così stupiti? E’ grazie a lui se sono stata eliminata. Era il mio più grande desiderio fin dal primo giorno e detesto questo mondo perciò per sarebbe solo un miglioramento se lo dominasse lui.
Beth: è ancora più contorta di quanto pensassi.
Leshawna: questa ragazza è davvero un mistero.
Azusa: il Biglietto Victini, utilizzabile in qualsiasi momento, va dunque ad Henry con grande stupore generale! Oggi è la giornata delle grandi sorprese del resto. Christine e Lindsay, restate sul palco perché sarete le due protagoniste di questo decimo e ultimo Doposhow! *Segno della V*
Lindsay: potrei prima farmi una doccia? Possibilmente in un bagno non in comunione.
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-Una Katie più formosa di come la ricordassimo in costume da bagno ritorna dopo una giornata al mare-
Lollipop, lollipop, lula li lollipop
Lollipop, lollipop, lula li lollpop
Lollipop! Pop! Dudududu…
-Katie arriva al parcheggio sotto lo sguardo di numerosi bagnanti, si ferma perplessa, apre il bagagliaio e tira fuori uno zaino nel quale rimette a posto le pokèball che aveva tenuto nel bikini per tutto il tempo-
Nuova Ford Kàlos con cerchi in lega di Diancie e bagagliaio più ampio. Scegli tu dove tenere le Pokè Ball.
Lollipop, lollipop, lula li lollipop
Lollipop, lollipop, lula li lollpop
Lollipop! Pop!
KJ: dovevano farlo fare a Leanne questo spot.
Cody: in quel caso non ci sarebbe stato spazio per le pokè ball, e-eh^.^
-Katie li guarda male entrambi-
KJ: cough, comunque brava Katie, molto efficace.
Cody: ottima performance la tua!
*Doposhow II Parte*
Azusa: bentornati sul Dopogameshow di Azusa del Pokèmon Tour! Cominceremo con Christine.
Christine: perché proprio da me…
Azusa: perché Lindsay è ancora in bagno. Fin dal suo primo momento è stato chiaro a tutti che Christine sarebbe stata la nuova Gwen dell’edizione.
Cody: eh già.
Sierra: snort, infatti.
Azusa: Christine si è subito distinta per la sua insolita freddezza in ogni situazione e il sarcasmo caustico come il magma del Monte Fuji, ed è stata la primissima volta che qualcuno ha sfoderato queste caratteristiche oltre a Noah! Proprio per questo è stato amore a prima vista.
Trent: non avrei mai potuto credere che Noah potesse innamorarsi.
Leshawna: nessuno ci avrebbe scommesso un centesimo.
Sadie: è vero, Noah non ha mai guardato nessuna di noi in maniera particolare a parte forse quando ha abbracciato Bridgette.
Bridgette: “per scaldarsi” disse lui. Mi spiace di essere stata sulla difensiva ma non aveva proprio scelto il momento giusto per farlo.
Alejandro: perché c’ero già io nei tuoi pensieri.
Bridgette: uff, hai solo approfittato di un mio momento di debolezza.
Azusa: ad ogni modo, Noah è stato sempre visto come lo scapolo per eccellenza di A Tutto Reality e per assurdo il più quotato nelle shipping: con Heather, con Courtney, con Katie, con Izzy e addirittura con Cody, i fans hanno sempre sperato che si mettesse con qualcuna o qualcuno e alla fine è arrivata Christine Mc Lean.
Christine: e fine dei giochi.
Azusa: fin dal primo episodio si è parlato di Christine e Noah, il loro storico incontro è uno dei cult indimenticabili della stagione.
Christine: ma pensa. Com’è strano questo mondo. Basta che una rimanga incastrata in un salvagente e chieda aiuto al primo che passa per fare tutto questo clamore.
Azusa: ma tu te la sei infilata apposta la ciambella perché rimanessi incastrata. Lo hai anche ammesso ad alta voce in una rara occasione. Quindi sei stata tu la prima a innamorarti o addirittura eri già innamorata?
Christine: è indifferente.
Azusa: sei sotto l’occhio della Macchina di Reshiram, non dimenticartelo. Se menti ti farà nera!
Christine: d’accordo, ero già innamorata di lui e del suo attraente sarcasmo, ma che differenza fa adesso? Ho chiuso con Noah, non mi interessa più niente di lui altrimenti non mi sarei autovotata anche per questo motivo. KATASPLOTCH! Splutt, “magnifico.” –le cola il nero di seppia perfino nelle mutande-
Azusa: eee falso! Dunque non è vero che Noah non ti piace più. Allora dove sta l’inghippo? E’ il momento di svelare il mistero che ti avvolge, Christine, che tu lo voglia o no. Cominciamo ripercorrendo il tuo percorso in questa lunghissima stagione. Il primo giorno arriva subito il colpo di fulmine con Noah ma poi non c’è alcun segno di sviluppo fra voi due e tu prendi le redini del Team Viola già alla deriva sfoderando un’inaspettata propensione alla leadership, sostituendoti spesso alla leader ufficiale che è Yumi ma non è capace di dimostrarlo.
Christine: consideratelo un exploit iniziale.
Azusa: infatti, non passa molto tempo prima che la vera te emerga in tutto il suo splendore di disinteressata, asociale, disfattista scansafatiche. Il che ti rende ancora più adatta al ruolo di fidanzata perfetta per l’Allergico.
Christine: hai dimenticato sadica e sarcastica, ma non importa.
Azusa: intanto però qualcun altro ti mette nel suo mirino: Cody. E con lui di conseguenza Sierra.
Christine: e come dimenticarmene? Ci ho provato ma infestano ancora i miei peggiori incubi, seppure in parte.
Sierra: neppure io mi sono dimenticata l’estenuante guerra che ho dovuto combattere per tenermi il mio Cody! Prima Gwen, poi sei arrivata tu, ma io sono stata più forte e vi ho sconfitte entrambe. Ahahahah!
Cody: sigh. Ma se volete ogni tanto potete rinnovare il conflitto e riprovare a conquistare il mio cuore.
Christine: sto ridendo fin dentro l’anima anche se dall’esterno non si vede.
Gwen: AHAHAHAHAHAH! Io no.
Cody: guardate che la mia era una proposta seria.
Trent: pat-pat, non te la prendere. Il mare è pieno di pesci, me lo dici sempre.
Cody: sì, ma pochi di questi sono belli e gotici allo stesso tempo. Ah.
Azusa: dicevo, Cody e Sierra sono stati per un pezzo le tue principali nemesi ma non ti hanno tormentata tanto quanto ha fatto Chris. Tuo padre. Povera stella spenta, come fai a sopravvivere quando hai per papà nientemeno che Chris?
Christine: apparentemente è possibile a caro prezzo di diventare quella che sono. Acida, asociale, e via dicendo.
Azusa: ok. Chris è stato il tuo tormento per tutta la vita fino al reality eppure per quanto tu abbia fatto la tenebrosa e la scontrosa sembrava gli volessi ancora bene in fondo in fondo. La prova è nell’episodio 80, il prologo della regione di Isshu.
Katie: isciu?
Azusa: o Unova o Unima per i paesi fuori dal Giappone. –alza gli occhi al cielo- Quando Chris fa la sua ennesima bastardata da Chris, quindi fa una christardata, tu reagisci nel modo più inaspettato: piangi e ti disperi come una bambina! Cioè, in un attimo l’impenetrabile iceberg che tutti conoscono come Christine si scioglie come burro in lacrime. Quando ho visto l’episodio ho sputato il sakè e ho urlato a squarciagola “MAJIDE?!” Eri davvero tu quella? Che cos’è scattato dentro di te?
Da quel momento ti abbiamo tutti vista sotto una luce diversa e tu stessa non hai fatto niente per nasconderlo, stavolta. E’ successo nell’episodio 84, in quello successivo, e infine nell’ultimo e addirittura per un momento oggi! Allora chi è veramente questa misteriosa Christine Mc Lean? E’ il momento di dare la risposta al mondo intero.
Christine: che cosa devo rispondere esattamente?
Azusa: a-ah. Il tuo tono di voce si è già affievolito notevolmente. Ormai si sa cosa significa quando fai così, che stai uscendo dal guscio. Non solo Noah e Izzy ci riescono, anch’io posso farti uscire dal tuo guscio sfruttando le mie doti di sorella maggiore oltre che di guida spirituale.
Christine: maledizione, ho solo chiesto!
Azusa: eccola fuori, un’altra sfaccettatura nascosta.
Christine: come ti pare. –scrolla le spalle nervosamente-
Azusa: allora ti accontento, riecco la domanda hentai: chi sei veramente tu? Perché questa dark sadisarcastica quando si tratta di stare sola per davvero ha paura di essere stata abbandonata e perché dice di detestare l’amicizia e l’affetto ma poi pretende che gli altri capiscano e non feriscano i suoi sentimenti? Basta misteri, voglio la verità.
Gwen: se non avesse voglia di dirla? Non puoi costringerla. Davvero, sarebbe il colmo anche per questo programma.
Christine: ……………
Azusa: faccio solo il mio lavoro. Io sono la conduttrice, lei la concorrente. Christine, non essere timida, dai che ce la fai. Tira fuori quello che sei dentro, ragazza. E’ la tua grande chance!
Christine: neanche per sogno.
Azusa: facciamo così, te la faccio semplice: sei quella che sembri, gotica, macabra, eccetera oppure sei quella che raramente sei apparsa, timida, insicura, bisognosa di affetto? Avantiii. –le porge il microfono alle labbra sfoderando un ampio sorriso di incoraggiamento-
Christine: dato che desideri tanto saperlo e a quanto pare la cosa è di interesse mondiale, sono tutte e due.
Azusa: puoi ripetere, arigatò?
Christine: sono tutte e due contemporaneamente.
Azusa: ancora più forte. Coraggio! (Io l’avevo detto che serviva un microfono della massima potenza.)
Christine: sono tutte e due contemporaneamente, è così strano per voi “persone normali”? Mi piace vestire di nero, scrivere il mio nome su una lapide, leggere e reinterpretare storie dell’orrore, è il mio modo per sentirmi felice. Circondarmi di negatività e tenebre mi fa dimenticare le mie vere sofferenze, il non avere avuto un bravo padre accanto a me, il trauma di quando mi ha abbandonata e non l’ho più rivisto fino al giorno in cui sono stata iscritta a questo reality, e da qui viene tutto il resto…
Ho tanto desiderio di ricevere affetto da qualcuno ma sono troppo timida per avere il coraggio di uscire dal guscio di tenebre e sarcasmo che mi sono costruita, e perciò spero sempre che qualcuno prima o poi lo capisca da solo e mi voglia bene.
Beth: oh, ad averlo saputo prima. Non sarei stata così acida nei tuoi confronti.
DJ: però devi ammettere che ce la metti tutta per essere antipatica. Quando ho avuto la maledizione per i pokèmon non hai mostrato la minima compassione.
Lindsay: -in accappatoio- e hai la lingua ancora più tagliente di Nemo quando ti ci metti. A proposito, nessuno ha un charmender da usare come phon?
Christine: ripeto, questa sono io, nei miei pregi e soprattutto nei miei difetti. Non ho mai detto di essere simpatica. Né voglio esserlo, non voglio cambiare me stessa per essere voluta bene da qualcuno.
Azusa: allora se ragioni così resterai sola per sempre mi sa. Affare tuo. In realtà forse un’amica ce l’hai già tutto sommato. Sai a chi mi riferisco^^?
Christine: a Izzy. Lei è…sì, più o meno…la migliore amica che mi sia capitata. –le scappa il sorrisino mentre scrolla le spalle-
Azusa: proprio Izzy! Tu e lei siete state spesso protagoniste di situazioni al limite del surreale. Vi siete scambiate di corpo nella puntata del Mondo Distorto, per non parlare di quando sei diventata un vampiro.
Christine: vero, vero. Le devo molto per avermi aiutata a vedere il lato positivo in tutte queste strane circostanze. Da sola avrei visto solo il lato negativo e invece mi sono perfino divertita, in un certo senso. Sarà che mi trasmetteva un po’ della sua follia ogni volta.
Ad esempio non è stato male avere la sua altezza e la sua forza e sperimentare il look gotico con dei capelli ricci. –sorride imbarazzata- L’ho davvero detto.
Azusa: senti, senti. Sento che sta per arrivare un’altra domandona hentai: se non aveste potuto tornare nei vostri rispettivi corpi saresti stata felice lo stesso, cioè, a vivere il resto dei tuoi giorni nel corpo di Izzy? Ma voglio essere ancora più hentai, avresti accettato che Noah si mettesse con lei sotto le tue spoglie oppure avresti combattuto perché si innamorasse di te anche se eri in Izzy…?
Christine: che domande, certo che sì.
Azusa: l’ultima parola l’hai detta apposta con la tua vocina soffusa. Ma ho lo stesso chiaramente distinto le lettere S e I. Però un’altra inchiostrata te la meriti. Ah Ah Ah! In arrivo!
Christine: plik, plok. Splut. Ero gelosa di Noah arrivata a quel punto. Soddisfatta che l’ho detto con la mia voce “normale”?
Azusa: SI.
Christine: per rispondere all’altra tua domanda sarei stata disposta a essere Izzy per il resto della vita purchè con un drastico cambio d’immagine. L’arancione infuocato dei capelli avrei anche potuto tenerlo perché simile al mio, ma il resto…mai…e vi sareste potuti scordare una mia immagine con il sorriso da stregatto.
Sadie: sorriso da stregatto?
Christine: ma sì, la sua espressione solita, ce l’ha quasi in ogni fotografia di A Tutto Reality. –prova a imitarla assumendo un aspetto leggermente inquietante- Questo è il sorriso da stregatto, anche se il mio fa molta più paura.
America: meeenomale che lo riconosce da sooola. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Azusa: risposta sincera.
Christine: prima di continuare, posso sapere quanto all’incirca durerà ancora questa tortura?
Azusa: se proprio vuoi saperlo 51 minuti tondi tondi è il tempo rimanente per l’intero episodio.
Harold: a dire il vero sono solo 50 minuti e 25 secondi per i ringraziamenti a fine titoli di coda.
Sygfryd: ehu, non proprio. Mi permetto di dissentire: sono 50 minuti e 26 secondi poiché la parola FINE appare sempre un secondo dopo la trasparenza.
Azusa: grazie per le vostre precisazioni da otaku, ragazzi. Tornando a noi.
Christine: sentiamo.
Azusa: la rivalità con Sierra non è stata certo l’unico conflitto nel quale sei stata coinvolta, anche con Beth e Seijii ci sono state frizioni ma soprattutto, verso la fine, è emerso l’odio vs Monika. Dopo l’esperienza vampirica tu e lei vi siete odiate da lontano e da vicino senza mai perdere un’occasione per stilettarvi a vicenda.
Christine: dunque? Monika per me è ed è sempre stata una presenza insignificante.
Sierra: per lei tutti a parte Noah e Izzy sono insignificanti.
Christine: come posso darti torto se hai perfettamente ragione.
-si becca i “buuh” del pubblico-
Azusa: ahi ahi. Ma davvero hai odiato Monika solo per quel piccolo incidente del vampiro o c’è dell’altro?
Christine: in generale non l’ho mai sopportata perché al contrario di me segue sempre la corrente. Ovunque vada, ha bisogno di seguire qualcun altro e il suo modo di pensare. Nello specifico le ho serbato rancore per aver cercato più volte di infilarmi un paletto nel cuore e per essersi servita del mio nome per fare la sua bella canzone. Com’è che faceva? “Chrisbatine, Chrisbatine, meglio se vai via da qui…eccetera” mentre io ero sola e disperata al mio destino, e fuggivo e mi nascondevo per non essere ammazzata. Grr.
Tutti: ….
Beth: non è che adesso torna vampiro e ci succhia a tutti il sangue?
Christine: non lo farei mai, poiché morirei avvelenata.
Tutti: BUUUUUUUH! ABBASSO!
Azusa: pesante questa, un futo maki sarebbe stato più digeribile. Che faccio, la inzuppo di nuovo di inchiostro? Pubblico, a voi la scelta, io eseguirò e basta, sarà divertente.
Christine: sicuramente tranne che per la sottoscritta.
Pubblico: Ne-ra, Ne-ra! Fatela NERA!
Azusa: spiacente, è il prezzo dell’essere te stessa, Christina-chan. Click.
Spataplotchplatchplokplakssppplat!!!
Apprezzerete che oltre al nero di seppia ho aggiunto uova di storione, alga nori e riso nero: è la ricetta del sushi alla Christine!
Christine: cri cri cri.
Azusa: fai la cicala, adesso? Sto scherzando! Ancora un’ultima domanda hentai, te ne potrei fare ancora molte altre ma il tempo inizia a stringere, tieniti pronta perché questa è la più difficile.
Christine: sempre pronta e preparata al peggio. Vai.
Azusa: la superdomanda finale da un milione di pokè è: ti metterai con Noah una volta per tutte oppure no? Pensaci bene prima di fare la misteriosa anche oggi.
Christine: ci ho già pensato e la risposta è…….
Pubblico: oooooh.
Christine: forse.
Azusa: -espressione manga di shock- gnn-non vale. La cosa scioccante è che hai detto la bianca verità stando alla macchina. Quindi com’è possibile? Che significa che va bene “forse”? D’accordo, con te ho davvero finito. Tocca a te, Lindsay!
Un bell’applauso di incoraggiamento.
Clap, clap, clap!
Lindsay: grazie, grazie! Tra l’altro è la prima volta che sono a un doposhow. Giusto? –cerca con lo sguardo Beth che le fa il segno del più o meno- Devo suonare il piano dopo? Ma io non l’ho mai fatto.
Azusa: “…” vediamo le tue migliori e peggiori performance in questa stagione tramite questa serie di clip.
Lindsay: ok!
////
Lindsay:eccomi tornata,ta-dah!
Tutti:…
Rory: GASP.
Cody: o.o perché ti sei messa in bikini?
Lindsay:è per immedesimarmi meglio:fa parte dell’idea geniale di cui vi ho accennato poco fa,ricordate? Snubbul,esci fuori!(gli mette il guinzaglio) La mia trovata si ispira al principio dello sci-
d’acqua: snubbull mi trainerà lungo il pavimento ghiacciato come se stessi sciando sull’acqua,solo che in questo caso uso i rollerblade su ghiaccio! Ke ne pensate del mio piano?
Noah: Regia? Per caso stanotte avete scambiato tra loro i cervelli di Lindsay e Izzy?
[dall’episodio 36: “La Staffettalattite”]
DJ:basta,è inutile che tentiamo ancora:siamo fuori dai giochi.
Lindsay:vergogna!Sei una renna,e ti arrendi per un po’ di neve?Giammai!
Non possiamo deludere così il nostro padrone.
Poi mi è venuta un’idea:il mio snubbull,devi sapere,è un autentico
tenerone,un meraviglioso pechinese..di quelli tutto pelo e zampe..hai presente,no? Quelli così tenerelli..con gli occhi dolci..insomma,quel genere di gatto lì.
DJ:ehm..okay.
Lindsay:però ha un difetto:non si può dire che sia altrettanto tenerello il suo a
lito!Insomma,mi chiedo quand’è che faranno mentine per animali domestici…appena spalanca bocca è come se aprisse una fornace..mi segui?
Quindi con cosa scioglieremo la neve che ci ha imprigionato gli zoccoli?Con l’alito del
mio gatto.
…
Continua così,che mi è venuta un’altra idea per aiutarci:chiamerò a raccolta
le nostre colleghe renne.WHIIII,WHIIIIIIN! DJ:no,no,non altri pokèmon. DERLING?SAWSBUCK?STANTLER?
Lindsay:amici cerbiatti,coetanei cervi,colleghe renne…vi va di darci una
mano?Ah,no,aspetta..pardon..ho dimenticato di fare la traduzione simultanea. WHIIIIN;WHII_IIIN? Funziona,sembra che mi stiano dando corda.
[ dall’episodio 62: “Sno Kart, No Party”]
Rory-rosso come un gambero-: alla fine credo che Lindsay mi abbia scambiato una volta per tutte del tutto per il vero Tyler,a furia di confondermi con lui.
E’ un sogno che si avvera,il mio primo,urrà!
Però così faccio un torto al vero Tyler..non va bene,non posso…sigh,sono
indecisissimo.
Lindsay:Tyler si dimentica sempre la mia identità:certo che è proprio un fesso!Però lo adoro proprio per questo.
E’ il mio “Fessacchiottyler”.
...
Rory: guarda, ne ho presa un’altra! Ne ho raccolte così tante che ci possiamo fare uno spuntino. Lindsay:crunk,che buona.Bravissimo,Tyler!Aspetta,ma da quando vedi bene
sott’acqua?
Rory:d- da quando?Da quando sono…glom..
Lindsay:sì?
Rory:d-da quando sono andato dall’oculista,già.
Lindsay:LOCULISTA?!! Oh, no, perché non me l’hai detto subito?Com’è successo?
Rory:cosa…?
Lindsay:com’è che sei morto,e quando,insomma!Non ne sapevo niente,povero te.
Dimmi almeno in quale loculo ti hanno messo esattamente,così almeno pregando placherò il tuo cuore,sempre che da fantasma tu ne abbia ancora uno,tormentato.
[ dall’episodio 72: “A Flurry of Kings”]
Izzy:tipo un bel piano d’attacco.
Lindsay:un momento,quella con il grado maggiore qui sono io: Ammiraglia.E sono pure la più esperta in materia di sopravvivenza.
Izzy:la sottoscritta è stata nell’esercito, prego, e si è accampata per ben 6 mesi nella foresta di Wawanakwa per convincere i produttori ad ammetterla nel programma. L’ho rifatto anche per tornare in questa stagione, tra parentesi.
Lindsay:la qui presente Gatta Accorta è sopravvissuta all’interno di una giungla di dinosauri e ha salvato sé stessa e il suo team dall’attacco di uno squalo gigante!
Izzy: ma non sopravviverebbe a un solo confronto con Chef o Lester.
Lindsay:non è vero!
Izzy:sì che lo è.
Lindsay:non lo è.
Izzy:lo è.
Lindsay:NON LO E’!
Izzy:NON LO E!
Lindsay:LO E’.
Izzy:NON LO E’.
Lindsay:ti dico e ripeto che LO E’!!!
Izzy:ok, hai ragione tu, è vero che non sei in grado di affrontare uno Chef Hatchet o un Lester Komby.
Lindsay:ecco,e ficcatelo bene in testa.
Izzy:quindi il comando delle operazioni spetta a me? Nessun timore, provvederò io a fornire i colori mancanti,le munizioni necessarie e a piazzare le trappole! Generale Kaleido in missione.
Lindsay:no,aspetta,come sarebbe a dire?!? Sono confusa.
[dall’episodio 86: “Art-Attakko Artefatto”]
Azusa: così dovrebbe bastare. Da questa carrellata di momenti indimenticabili emergono le principali vicende delle quali sei stata protagonista. Sono infatti emerse molte caratteristiche inedite rispetto alla Lindsay alla quale eravamo abituati tutti quanti.
Lindsay: eh già, l’ho detto che sono una ragazza nuova.
Azusa: una tigre dai denti a sciabola! Altro che gatta morta. Personalmente sei stata una dei miei concorrenti preferiti di quest’anno per questa tua trasformazione. Un po’ come il DJ Determinato, e in effetti voi due avete fatto spesso squadra fissa assieme durante questo viaggio in giro per il pokèmondo.
DJ: ci è venuto naturale farlo dopo la precedente esperienza passata assieme nella (ahem) Squadra della Vittoria.
Azusa: DJ, visto che ci sei, vieni anche tu sul palco con Lindsay. Tranquillo: a te non farò più alcuna domanda hentai.
Lindsay: mi farai una domanda Entei? Ma io non so nulla di pokèmon leggendari. Non sapevo che avrei dovuto imparare qualcosa su di loro, non sono preparata, ahimè.
Azusa: dicevo, non è sfuggito a nessuno il percorso parallelo che avete fatto evolvendovi, per restare in tema pokèmon, in concorrenti tosti e determinati. Ma DJ l’ha fatto per un motivo preciso in un momento topico per lu, e tu? Che cosa ha fatto scoccare in te quella scintilla improvvisa che ti ha resa così vogliosa di *VINCERE*? –le brillano gli occhi-
Lindsay: ehmmm….mmmh…mumble…bella domanda. Non credo ci sia stata una ragione specifica.
DJ: pssst: sta’ attenta a non mentire, Lindsay, lo dico per il tuo bene.
Lindsay: ma non sto mentendo. Non ci ho mai pensato su più di tanto, sul perché improvvisamente ho deciso di cambiare. E’ stata una decisione così all’improvviso.
Azusa: ne sei proprio sicura?
Clip: Gara di Sopravvivenza. Proprio il test che mi serve per dimostare che sono cambiata da pecora a leonessa. La prima volta che ho fatto una prova con Chif sono stata la prima a dare forfait e lui mi ha dato della mozzarella viziata…oggi lo smentirò.
Azusa: la riconosci?
Lindsay: certo che riconosco questa voce. E’ la mia.
Azusa: e riconosci anche questo tuo confessionale? E’ tratto dall’episodio 81 nel quale hai fatto di tutto per diventare la pupilla di Chef, un’altra cosa che ci ha lasciati di stucco.
Questo, lo dico per esperienza, è il genere di promesse che fa una che cova il suo desiderio di cambiamento e rivalsa da molto tempo. Tu non stai dicendo la verità.
Tyler: Azusa, non oserai fare la mia Lindsay da bionda a nera?!? Guarda che poi devi vedertela con me.
Azusa: primo, sono cintura verde di karate solo perché il midori è il mio colore preferito in assoluto. Secondo, le sto dando una seconda possibilità per rispondere con sincerità. Allora, Lindsay, perché improvvisamente hai deciso di diventare una dura?
Lindsay: sono sempre vista come la bella ma pecorella del gruppo e mia mamma già prima di A Tutto Reality temeva che fossi presa di mira e sfruttata da gente più furba di me.
// Confessionale //
Heather TDI: al mondo ci sono i lupi e le pecore. I lupi mangiano le pecore e Lindsay rientra perfettamente nella seconda categoria. Beeeh!
Lindsay: sull’Isola mi sono fidata fino alla fine di Erika e sapete tutti come è andata. Poi ho trovato una vera amica in Beth e sono stata strafelice quando è stata lei a vincere.
Beth: oooh, dai, così mi metti in imbarazzo.
Lindsay: ma anch’io meritavo di vincere e malgrado il mio impegno non ci sono riuscita neppure nella stagione dopo dopo. Così mi sono promessa che avrei dato una svolta ma me ne sono dimenticata finchè non me ne sono ricordata. E dopo che sono sopravvissuta alla grande nella sfida giurassica mi sono definitivamente detta “devi vincerla questa”!
Azusa: risposta corretta! Della tua alleanza con Chef cos’hai da dire a tua discolpa?
DJ: ti eri alleata con Chef? Ma noo, non hai pensato alla mia alleanza con lui in TDA? Chef è meglio avercelo come nemico che come amico. Tira fuori il peggio di te.
Azusa: DJ ha davvero ragione. Quell’uomo è un pessimo guru. Nel senso che non ci sa proprio fare come motivatore, talent scout, guida spirituale e leader. L’autorità ce l’ha, gli manca tutto il resto. A te sarebbe servita la sottoscritta per farti brillare.
Lindsay: ho imparato che se vuoi fare la cattiva non vai da nessuna parte senza una solida alleanza, e così ho scelto di contare su Monika e Chef. Però dopo un po’ la situazione mi è sfuggita di mano e sono diventata la brutta copia della mia peggiore amica di sempre. Non era questo che volevo! Diventare come Erika, brrr, pensate solo se un giorno rimanessi pelata com’è successo a lei.
Heather: sarebbe un sogno.
Lindsay: quindi ho compreso di essere diventata dispotica con la mia nuova e ingenua amica Monika…
Leshawna: e hai deciso di ritirarti. Brava, siamo tutti fieri di te.
Gwen: in pochi lo avrebbero fatto a così poco dal traguardo finale.
Beth: clap clap clap!
Courtney: bah, per me chi si ritira è perdente a prescindere. Ha sbagliato tutto U.U
Beth: ma stai zitta, per favore. Qui sei l’ultima che può definirsi una vincente di questo reality.
Courtney: ehi, Ehi!
Gwen: ben fatto.
Azusa: quindi tu hai rivisto in quella Monika un po’ di te stessa, giusto?
Lindsay: cioè?
Azusa: mentre in te la stessa indole prevaricatrice di Heather. Esatto?
Lindsay: credo di sì, ma non ho capito molto. Nel momento in cui mi sembrava di essere diventata come Heather mi sono fermata e autovotata di proposito.
Azusa: credi che nonostante tutto tu sia andata meglio in questa che nelle precedenti stagioni oppure hai dei rimpianti?
Lindsay: sono stata molto più brava delle altre volte ma in fondo ho avuto ogni tanto nostalgia della vecchia Lindsay, era più divertente.
Christine: certo che era più divertente essere scema. Io ne sono la conferma: sono intelligentissima e infelice cronica.
Lindsay: mi dispiace per te. Ma io adesso sono tornata quella di prima!
Azusa: mega-abbronzatura a ultraflash in arrivo: WAMP.
Lindsay: -nera come un tizzone- ahi, questa abbronzatura mi ha arrostita tutta.
Harold: ci credo, è un ultraflash. La più potente fonte di concentrazione luminosa creata artificialmente. Talmente potente da spazzare via tutta la pelle morta e farti subito nascere uno strato nuovo.
Leshawna: bleah, potevi risparmiarci i dettagli, tesorold.
Lindsay: ecco perché mi sembra di essere stata grattugiata in un flash.
Azusa: ma quindi non hai detto tutta la verità, e infatti, non sei così cambiata vista la foga con la quale hai partecipato al mio gioco per farvi risalire dalla fogna. Non occorre mandare la clip, vero?
Lindsay: uh, beccata.
Beth: allora hai deciso di restare lo stesso arrogante e competitiva???
Lindsay: Oh No! No! Mai più. Ho solo deciso di fare tesoro della grinta da Gatta Accorta acquisita.
Beth: fiù, ho sudato freddo per un momento.
Tyler: a me lo dici.
Lindsay: comunque la prossima volta avvisatemi prima. Se devo fare un’abbronzatura mi porto dietro il bikini, se la faccio così come sto viene un disastro. Ora ho braccia e spalle nere nere ma le tette e il resto saranno bianchi bianchi.
DJ: pfff. Ops, pardon, non c’è niente da ridere.
Sadie: infatti, l’abbronzatura è una cosa molto seria. Chiedilo a Katie che si fa tre lampade alla settimana e vergognati.
DJ: ho chiesto scusa.
Katie: Sadie, quello doveva rimanere un segreto fra MAPS.
Sadie: Ooops già. Me ne sono scordata.
Azusa: il tempo stringe. Dal versante della competizione passiamo al versante della relazione, e mi riferisco alla relazione fra te e Tyler. –sullo schermo appare la foto di Rory-
Tyler: però quello non sono io! E’ Rory.
Lindsay: e chi sarebbe questo Rory? Io non lo conosco.
Tyler: sai benissimo chi è, è quello con il quale sei stata tutto il tempo al posto mio!!
Lindsay: ma figurati. Io sono stata con Tyler.
Christine: vai a spiegarle che siete due persone diverse.
Tyler: con quale “Tyler” esattamente sei stata se IO sono stato eliminato nel tredicesimo episodio? Mmh?
Lindsay…
Cioè, cavolo, c’è un limite a tutto. Io ti amo da impazzire ma a volte sei troppo tonta che mi sento un genio a confronto.
Lindsay: ahhh. No, non ci capisco più niente.
Tyler: povero me. Azusa? Aiutami, ti supplico.
Azusa: è genki di brutto. Per rinfrescarle la memoria propongo di fare un breve riassunto! Lindsay non sembra essersi minimamente accorta (o se l’ha fatto poi se n’è presto dimenticata) dell’eliminazione di Tyler ed è andata avanti convinta che fosse ancora in gioco, come sempre.
Christine: lo stavo per aggiungere io casomai non l’avessi fatto tu. . .
Azusa: arrivata a Sinnoh e messa nella sua stessa squadra, si è subito invaghita di Rory e per tutto il tempo l’ha trattato come il suo vero fidanzato. All’inizio lo Zerbino ha provato a dire che c’era stato uno scambio ma non c’è stato nulla da fare con lei, così pervicace e così procace.
Tyler: e se n’è approfittato, quel dunsparce. Ma quanto se n’è approfittato!
Cody: lol, quella volta al Lago Valore.
Tyler: non ricordarmela.
Azusa: a proposito del Lago Valore, quello è stato uno dei momenti più imbarazzanti della storia della televisione intera! Shimatta natta kondo! Te lo ricordi o serve una rinfrescatina di memoria?
Lindsay: nooo. –arrossisce vistosamente-
DJ: scusate se interrompo, ma di che state parlando?
Azusa: mi spiace ma devi ancora crescere per poterlo sapere.
Cody: ma sono le 23.00 passate, la fascia protetta non c’è più a quest’ora.
Mamma DJ: anche se sei grande è ora di andare a dormire. Saluta i tuoi amici.
DJ: d’accordo, mamma. Ciaaaao! Alla prossima! –vola via a dorso di Tropius-
Tutti: ciao, DJ, buonanotte!
Azusa: dato che i bambini sono tutti andati a nanna, non vedo perché non mandare il filmato. Go-ne-tam-pai!
Significa “Via!” Muovetevi lì dietro! Quanto ci vuole? Ecco perché nella vita siete dei perdenti finiti a fare gli assistenti, perché siete lenti.
////
*Grotta Valore*
…i 2 emergono dal passaggio subacqueo del laghetto a forma di Azelf…
Rory:splunf”.
Uao,questo posto mi trasmette una voglia di vivere incredibile,mi sento più energico che mai.B-bella idea venire qui!
Lindsay:te l’avevo detto,no? Comunque anche io mi sento più voluttuosa del solito
…
Rory:non ho mai visto un’acqua più luccicante di questa, in più..ehm..qua dentro i tuoi meravigliosi occhi azzurri sembra che risplendano più del solito. -Lindsay si è fatta stranamente silenziosa- Qualcosa non va? Lo sapevo,mi sono esternato, esposto troppo. Sono uscito dai miei canoni da zerbino! Sono addolorato.
Lindsay:sì,mi sento pervasa da un’incredibile forza di volontà, che mi ha reso pronta a decidermi.
Rory: r-riguardo a che cosa?
Lindsay: Tyler,voglio passare al livello successivo.
Rory: L-LIVELLO SUCCESSIVO?!!
Lindsay: esattamente, stiamo insieme ormai da tantissimo.-si toglie il pezzo sopra-
////
Azusa: fermiamo pure qui.
Cody: argh, perché?!? Ormai già che c’eravamo potevate continuarlo fino in fondo.
Azusa: abbiamo solo tagliato una frase di Rory rispetto a quanto registrato nella puntata originale: non andava oltre.
Cody: ops, è vero, Ehhehehheh.
Sierra: hashtag censura.
Azusa: dunque, livello successivo. Da MANGA. Sei passata da A Tutto Reality ad A Tutto Anime!
Lindsay: accidenti, non pensavo ci fossero telecamere anche lì.
Azusa: quindi stavi davvero per FARLO prima che Azelf intervenisse e vi bloccasse? Ricorda che sei sotto il tiro della lampada ultraflash.
Tyler: ………..
Lindsay: allora la risposta è sì, l’avrei fatto.
Bridgette: oh caspita. Neanche io e Geoff.
Geoff: già. Già!
Lindsay: perché ormai sono convinta che lui sia l’uomo della mia vita. Ho passato tanti momenti belli col mio Tyler che non potrei pensare a nessun altro con il quale fare l’amore. Cercavo il momento giusto per dirglielo e appena sono entrata in quella grotta ho sentito che era arrivato.
Azusa: ci vuole grande forza di volontà e in quel momento tu ti trovavi in casa del Pokèmon del Volo.
Tyler: io adesso non so cosa pensare. Volevi davvero che la tua prima volta fosse con me? Uao, sono senza parole.
Claryssa: ma se l’ha fatto con quell’ameba di Rory!
Tyler: ma lei voleva farlo con ME, cioè l’ha fatto con lui perché pensava fossi io. E’ giusto o sono io che sto andando nel pallone più totale per questa storia?
Azusa: per saperlo non resta che chiederlo. Però dovresti fargliela tu questa domanda, sei il kareshi.
Tyler: sono cosa?
Azusa: il suo ragazzo. –sospira- Non c’è un solo nippofilo in questo show? –Harold alza prontamente la mano così come fa Alejandro- Avanti, Tyler, a te l’onore di farle la domanda peggiore.
Tyler: ok, che onore. Lindsay, se tu avessi saputo che quel Tyler nella grotta non era il Tyler che hai sempre amato ma “un altro” e che il Tyler che tu ami quello solo e originale sono io…
Lindsay: c-che cosa? Oh, sono proprio scema allora. Come dici tu.
Tyler: no, no! Mi piaci perché sei così, sennò dovrei trovarmi un’altra Lindsay.
Lindsay: se il Tyler nella grotta non eri tu no ma se il Tyler nella grotta eri tu l’avrei fatto a occhi chiusi e avrei voluto rimanere bloccata in quell’istante per sempre sempre sempre!
Tyler: urrààààà! Ti amo. –si baciano-
Pubblico: awww.
Azusa: un pensiero così romantico e così contemporaneamente esplicito. Hai detto la verità bianca e candida.
Christine: e soprattutto nuda visto il soggetto.
Azusa: con DJ, Christine e Lindsay abbiamo chiuso l’ultima puntata del Doposhow. Mi sarebbe piaciuto condurlo dall’inizio alla fine ma sono certa che vi siete divertiti molto a seguirci in queste dieci serate. Comunque potete continuare a seguire gli altri programmi televisivi che io conduco, vi basta sintonizzarvi sul canale di Unima: infatti ci rivediamo fra poco su Kokan Toku! Scappo sennò Toru si innervosirà senza avermi al suo fianco. Sayonara a tutti, arigatò per avermi così assiduamente seguita e o yasume nasai a tutti voi spettatori!
Garry: yawn, sì anche per me è stato bello. Buonanotte Zzzz. FINE
KJ: un attimo soltanto, ma della mia..di Leanne che ne è stato?
*Acquario di Grecalopoli*
Belle: adesso potete ammirare l’acquario più grande del pokèmondo nel quale si trova l’esemplare (più grande del mondo) di Alomomola.
Owen: buuurp. …e adesso?
Leanne: carino e amoroso, Owen, carino e amoroso.
(N.d.r: doppio tribute di Alla Ricerca di Nemo e Madagascar)
DJ: ma quella è la mia mamma! Aspetta,è il solito miraggio oppure quel Super-Io.
Lindsay: fermo, ho votato per me stessa apposta. Sono stufa di stare qui a fare la parte della cattiva. E’ vero, lo ammetto davanti a tutti: sono stata aiutata da Chif per tutto questo tempo.
Christine: spiacente, io sono fatta così. Sta agli altri portarmi allo scoperto. “Come” lo dovete scoprire da soli. Arrivederci, comunque.
*Palestra di Velia*
-I Fratelli Reality Harold, Cody e Trent aprono con un concerto rock assieme ad Azusa nel ruolo di leader cantante del gruppo-
Azusa: P-OK-POKEMOOON TOUR! Konbanwa, benvenuti a una nuova puntata del Doposhow di A Tutto Reality Pokèmon Tour!
Garry: buonasera, cari ammiratori e soprattutto mie *ammiratrici*. Blink.
Katie, Sadie, Sunday e America: Iiiiiiiih! Ti adoriamo, Garry, sei la nostra vita! -Geoff, Harold, Leshawna e Bridgette hanno la reazione diametralmente opposta-
Azusa: oggi è il primo doposhow che teniamo a Unima. Ci troviamo a Zondopoli, a pochi passi dal Pokèwood!
Tutti: wooooh!
Azusa: la puntata di oggi infatti sarà molto rock, a tutto volume. Natta kondo omarimashta. Garantisce la vostra subarashoshiningenkikashi Azusaaa!
Tutti: WOOOH!
Garry: yawn”. Sono così eccitato all’idea.
Azusa: si vede da come tieni tutti e due gli occhi aperti, Garry-san. Di solito almeno una palpebra è perennemente giù.
Garry: ok.
Azusa: salutate il nostro pubblico commentante e soprattutto gli ospiti speciali, gli ultimi eliminati!
DJ: ciao a tutti!
Azusa: Per adesso c’è solo DJ in studio. Ma gli altri ci raggiungeranno presto, con effetto sorpresa. DJ, cominciamo subito da te.
DJ: ahem, va bene. Sono pronto.
Garry: davvero?
DJ: sì. Mi sono preparato psicologicamente con l’aiuto di Mamma.
Garry: la mammina che ti ha costretto a dare forfait sul più bello? Immagino che bell’aiuto.
DJ: guarda che mi ha aiutato molto con la mia paura da palcoscenico.
Garry: magari con la tecnica del terrorismo psicologico? –il pubblico locale ridacchia di gusto- A parte gli scherzi, sul serio, sembra che ci sia una maledizione su di te quando si tratta di viaggiare. Le due stagioni aventi un “Tour” nel nome sono state entrambe un calvario per te. Ti ricordi del primo A Tutto Reality il Tour?
DJ: non mi va di ricordarmelo.
Azusa: la famosa maledizione verso gli animali. Quella stagione fu particolarmente dura per te, DJ-san. Ma nessuno si sarebbe mai immaginato subito dopo una addirittura peggiore, una maledizione così potente da spingerti oltre il limite! La MALEDIZIONE VERSO I POKEMON.
Garry: vogliamo proiettare qualche scena per rinfrescarci la memoria?
DJ: no, no, vi supplico!
Garry: sì, sì, sì. Vai col segmento “POKEMON AI QUALI DJ HA LASCIATO IL SEGNO!” –parte la sigla- Scherzetto! Non abbiamo preparato niente del genere altrimenti avremmo urtato la sensibilità del pubblico più giovane.
DJ: -sospirone-
Azusa: ottimismo, DJ! Il lato positivo è che non sei mai stato più popolare di così come quando hai avuto questa nuova maledizione. Che è durata la bellezza di 85 episodi. Un record uramasaki!! Infatti, in questa interminabile stagione è emerso un DJ diverso, che finora non si era mai visto, determinato, tosto, spietato , quasi un DITTATORE.
[[ Seijii:meh. Questa..questa è una situazione che non mi piace:è la prima volta che mi trovo dalla
parte sbagliata della lenza,fare l’esca viva.
DJ:è tutto pronto?Ricordate:ciascuno ha il proprio ruolo,non ammetto strafalcioni. ]]
[[ Rory:s-sbrighiamoci a estrargli Seijii dalla bocca,su!
Owen: DJ,vieni a darci una mano?
DJ: scherzi?Dovreste essere voi a dare una mano a me:nello schianto si sono staccate dal corpo di Giratina quasi tutte le calmanelle che ci avevamo messo,ma per nostra
fortuna l’amico ora è svenuto,così non solo possiamo rimettergliele sopra,ma anche mettere quelle che ci mancavano.E’ un’occasione irripetibile,dai,prima che si svegli per davvero!
Owen:DJ,non ti riconosco proprio più. ]]
Garry: noto come il DJ Determinato, il DJenerato o presso un fan storico della serie il DJ Oscuro. Dove lo tenevi nascosto, eh? Altro che cocco di mamma, sei un cocco-drillo.
Azusa: le lacrime versate per tutti quei poveri pokèmon colpiti gli hanno asciugato le ferite e a un certo punto in questo ragazzo è divampata una determinazione inarrestabile! Io so come funziona. Hai preso la leadership totale del Team Perla, hai imposto la tua autorità sugli altri membri, e soprattutto non hai guardato più in faccia nessuno. DJ, sei stato fantastico da questo punto di vista!
Garry: e hai ridotto l’ego di Seijii ai minimi termini, ancora un po’ e gli avresti tolto per sempre l’unica cosa grande che ha. Ha ha ha.
Pubblico: ahahah!
DJ: sentite, io ho fatto tutto questo per mia madre. Volevo renderla fiera di me dopo tanta delusione.
Garry: ohh, hai fatto tutto per l’amore della mamma. Che cosa toccante. Domanda da un milione di punti: saresti arrivato a uccidere Owen o Seijii per raggiungere lo scopo?
DJ: cooosa? Non l’avrei mai fatto! Giuro!
Garry: eppure ci sei andato vicino.
Leshawna: smettila di tormentarlo, sadico che non sei altro. Lasciatelo in pace sto povero ragazzo indifeso.
Garry: “indifeso”, ahahah, questa non è male.
KJ: a me sembra piuttosto ben difeso. Alto e grosso com’è dovrebbe benissimo sapersela cavare da solo, come ho fatto io.
Leshawna: per forza, tu non hai avuto una madre iperprotettiva, yo! Per forza che questo ragazzo dentro è molle come il burro a oggi. E’ mammadipendente, ma non è colpa sua.
DJ: ora basta, smettetela tutti quanti! Dovevo pur rimediare in qualche modo al mio errore e sapendo che non sarebbe stato per niente facile per me ho fatto appello a tutta la forza che avevo dentro. Non sono stato bravo a controllarla, purtroppo, per questo vi chiedo scusa.
Leshawna: ohh, va tutto bene, stellina. Non c’è bisogno che ti scusi. Questo reality manda tutti fuori di testa.
Trent: eccome.
KJ: su questo concordo appieno.
Azusa: veniamo proprio al momento esatto in cui tutto è incominciato. Il jackpot mancato al casinò di Rupepoli.
DJ: sì, ero depresso. Le avevo provate tutte per risolvere la mia maledizione, dimenticandomi di averla di tanto in tanto, ma non c’era stato nulla da fare, appena avevo un pokèmon vicino succedeva il peggio, sniff, GLI succedeva il peggio. Sob…per colpa mia. Sniffete.
Garry: chissà se riuscirà a dire una frase senza singhiozzare. Per restare in tema, chi vuole fare una scommessa? –l’indignata Leshawna gli lancia qualcosa da fuori l’obbiettivo- Naturalmente mi ha mancato.
DJ: così quando ho visto la porta del casinò aperta non ho resistito: il desiderio di felicità ha vinto sul senso di colpa. Non avevo ancora visto un casinò dal vivo, pieno di luci e con il frastuono incessante dei gettoni, mi sono sentito subito attratto e contemporaneamente spaesato. Non sapevo come muovermi ma sapevo che in ogni caso stavo facendo la cosa sbagliata. Ebbene sì, io lo sapevo! Buhhuuu! Ecco perché poi il demone del senso di colpa mi ha fatto perdere la testa! Però d’altro canto era un’occasione d’oro per vincere tanti soldi in un colpo solo e sistemare la situazione economica della mia famiglia.
Azusa: e questo è ammirevole.
KJ: ecco.
Leshawna: parole sante.
Azusa: ma la vincita non è arrivata e così non ti è rimasto che puntare alla vittoria nel reality a tutti i costi.
DJ: è proprio così che stanno le cose. Ma la situazione mi è subito sfuggita di mano: mi sono comportato in modo vergognoso con i miei vecchi amici e tutti gli altri. Vorrei tanto potermi scusare con loro di persona.
Garry: tranquillo, coccodrillo di mamma, con Owen e Lindsay potrai farlo forse fra poco.
Azusa: nel frattempo parliamo un po’ di Tropius. Il pokèmon che ha posto fine alla tua “maledizione”. Come sta? Come è andata in seguito? Siamo tutti curiosi di sapere che fine ha fatto.
DJ: ah, sì, Joy Fruit. Quello che sembrava l’ennesimo incontro nefasto con un pokèmon al quale avrei finito per fare del male si è rivelato con mia grande sorpresa l’opposto: non so esattamente cosa sia successo ma è successo spontaneamente e tranquillamente. Ho avvertito un feeling immediato col mio nuovo pokèmon. Da quel momento la maledizione è stata solo un brutto ricordo. E spero resti così per sempre.
KJ: anche perché era solo frutto di una suggestione.
DJ: in che senso?
KJ: così mi ha detto Seijii, chiedi a lui. (N.d.r: il riferimento è all’episodio 11, cancellato, nel quale Seijii travestito da chiromante suggestiona DJ facendogli credere di avere attirato una nuova maledizione su di sé.)
Azusa: quindi adesso Tropius vive ufficialmente a casa tua?
DJ: sì e no. C’è voluto un po’ a convincere la mamma a lasciarmelo tenere e siamo giunti a questo accordo: posso nutrirlo e giocare con Tropius fuori ogni giorno ma lui non dovrà mai entrare nella roulotte.
Azusa: c’è da chiedersi come dovrebbe starci, in effetti! –scoppiano tutti a ridere-
DJ: eheh, eh già.
-un’ombra gigantesca piomba improvvisamente dall’alto sfondando il tetto con la sua mole-
JF! Mi hai seguito fin qui!?! Aww, chi è il cucciolone del padroncino? Chi è? –Tropius scodinzola allegramente e così facendo divelte metà del palcoscenico e spazza via alcuni del pubblico parlante-
Trent: ahhhh!
Cody: ohiiii!
Kelsea: kelsissimo! Volooo!
Fiiiiiiiiiiiiii…blink.
Garry: sono stato fortunato che non mi abbia preso per un pelo.
DJ: ops, scusate. Mi sono fatto trasportare, anzi, ci siamo fatti trasportare dall’affetto. JF, rientra.
Azusa: non così in fretta, DJ. Tu e Tropius sarete protagonisti di un gioco che mi sono inventata apposta per l’occasione. Una cosa majidè, così.
Garry: è una burla, vero Azusa? Psst: Mi stai dicendo che hai voluto tu che quel dinosauro tropicale si presentasse al Doposhow per fare questo tuo gioco?
Azusa: indovinato, Garry-san. DJ & JF, siete pronti per la prova del 9? Dal successo in questa sfida avremo la conferma che la pokèmaledizione di DJ si è definitivamente estinta.
DJ: d-dobbiamo proprio? Comincio a essere agitato.
Azusa: ecco in cosa consiste: abbiamo appeso al collo di Tropius un canestro da basket e tu devi fare almeno 1 centro su 3 usando questa palla.
DJ: u-un Voltorb?
Azusa: rende bene la misura della sfida. Prendi la rincorsa, salta sul trampolino a molle e fai canestro! Forza, DJ, indomito! Se non farai esplodere nulla né farai male al tuo Tropius allora avrai vinto per sempre sulla tua paura e maledizione.
DJ: gulp.
Geoff: dai, amico, ce la puoi fare alla grande!
Bridgette: ignora la paura.
DJ: ok, ci provo. Buono, Voltorb, tra poco sarà tutto finito.
Voltorb: #
DJ: b-buono. Va tuuutto ok. –prende la rincorsa e salta ma non arriva neanche a sfiorare il canestro- Menomale che non è successo niente.
Azusa: ancora due tentativi.
DJ: continua così, Voltorb, non ti arrabbiare. JF, sto arrivandooo!
Tutti: oh!
DJ: mancato per un ciuffo d’erba. –il Voltorb tocca terra rimbalzando numerose volte senza stranamente esplodere-
Garry: bene, io mi fermerei qui. Non sfiderei oltre la sorte…
Azusa: ma no, ce la può fare. Ricorda il mio motto: mai mollare! –posa della V-
DJ: giusto, ormai voglio andare in fino in fondo. –prende la rincorsa-
Pubblico: …
DJ: posso riuscirci, posso riuscirciiii. Attento, Joy Fruit, se hai paura copriti gli occhi come sto facendo io.
Garry: pure?!? Buonanotte.
Azusa: ce l’ha fatta! Bravo, DJ, sei stato subarashii, devi essere orgoglioso di te stesso!! Ma il merito è stato soprattutto mio che ti ho incoraggiato dall’alto della mia aura ispiratrice.
DJ: grazie, grazie, non posso crederci! L’ho davvero superata. Non ho più la maledizione, yuhuuu! –si abbraccia con Tropius-
Voltorb: VOLTORB.
DJ: grazie anche a te, strana pokè ball con gli occhi.
Azusa: non abbracciarlo!
KABOOOOM!
Baka. sE nOn AlTrO è il MoMent@ ideale per COSE E POKEMON KE LASCIANO IL SEGNO!
**’’COSE KE LASCIANO IL SEGNO’’**
Garry: vediamo cosa ci hanno offerto di divertente i fuorionda della regione di Unima.
[[ Episodio 81: Lindsay, Mayko e Monika travolgono Noah e schizzano come galline in fiamme superando qualsiasi ostacolo arrivando a suonare la campana-
Garry: questa è la sequenza mandata in onda, adesso vediamo l’edizione originale dell’episodio 81 non editata da Chef.
[[ Lindsay, Mayko e Monika travolgono Noah e schizzano come galline in fiamme buttandosi contro qualsiasi ostacolo: Lindsay pesta la coda a Mayko per sbaglio facendola tramutare in un Vanillite (che si scioglie come neve al sole) sul quale poi scivola Monika andando a schiantarsi contro un muro di faccia spingendo la stessa Lindsay che rotola giù dalle gradinate arrivando a gambe unite a “suonare” le campane….di Chef- DIN DONG!-
Garry: ci credo che Chef non abbia voluto farla vedere, altrimenti che ne sarebbe stato dell’immagine della sua allieva preferita?
Azusa: se avessi preso Lindsay sotto la mia ala a quest’ora sarebbe ancora in gara ma questo è un altro discorso.
[[ Episodio 82: Henry nuota tranquillamente sul fondo dell’acquario nero quando viene mangiato in un sol boccone da un corallo carnivoro-
Azusa: ecco spiegato perché Henry è a un certo punto sparito completamente di scena! Chissà com’è riuscito a salvarsi.
Garry: e chissà cosa non ha fatto a quel corallo dopo. Posso solo immaginarmelo che lo tira fuori dall’acqua, lo tortura tagliandogli via un polipo alla volta, lo lascia essiccare al sole e poi lo dà per cena al suo Kabuto.
[[ Episodio 84: vengono mostrati i vari tentativi di Monika di uccidere la vampiresca Christine.
-Tentativo numero 1: le tende un agguato dall’alto del lampadario per infilzarla con il paletto ma rimedia solo una facciata sul pavimento e il lampadario le crolla addosso. EPIC FAIL.
-Tentativo numero 2: le tende un nuovo agguato da dietro una tenda ma Christine si scosta facendola volare fuori dalla finestra.
-Tentativo numero 3: le tende l’ennesimo agguato con il paletto questa volta sulle scale ma il gradino cede di colpo.
-Tentativo numero 4: Christine deve ancora salire le scale e lei si trova all’inizio di esse, pronta a scendere giù per la ringhiera per assalirla. Purtroppo vede solo all’ultimo istante la statua di marmo che fa da pomello.
Garry: Au! –fa la mossa di Micheal Jackson-
Pubblico: ahahahah!
-Tentativo numero 5: non è ancora detta l’ultima parola. Monika ha costruito una ingegnosa trappola disponendo due letti a crocifisso e si è nascosta in un armadio riempito d’aglio… dal quale esce subito assalita dalle tarme e si butta dritta nel letto che scatta come una trappola per topi schiacciandola!-
Garry: di sicuro è più brava come cantante che come cacciatrice di vampiri. Pff…AHAHAHAHAH! Il che è tutto dire!
[[ Episodio 85: Tropius con in groppa DJ e sua madre decolla nel cielo blu lasciando cadere un “ricordino” da 2 tonnellate su Chris e Chef- Fiiiiiii…SPLORTCH!
Leshawna: adesso adoro quello strano dinosauro volante.
Gwen: ogni tanto l’Universo ti manda un regalino inaspettato e a volte qualcosa di più come in questo caso. –sorride a 32 denti facendo pollici in su-
[[ Episodio 86: Chef manca del tutto Noah andando invece a impiastricciare di vernice una colonia di Scolipede, che gli rende presto il favore-
[[ Episodio 88: l’indignata Yumi lascia la competizione per sempre volando via alla massima velocità ma il suo volo termina subito perché si schianta goffamente sull’insegna del grattacielo più vicino, lasciando tutti attoniti con Chris che si mette la mano sulla fronte.-
Garry: un’uscita non proprio leggendaria, eh.
[[ Episodio 89: Chef accende sbadatamente l’anemometro al contrario che risucchia in un attimo i vestiti suoi, di Emma e di Kitty lasciandoli tutti in mutande. Chris si mette la mano sulla fronte, a meta fra lo sconcertato e il rassegnato.-
Garry: è la prima volta che vedo un avvocato lasciato in mutande, di solito non è il contrario? Courtney, ce lo confermi? –Courtney non lo degna di uno sguardo-
Azusa: nella scena non era inquadrato ma c’era anche Noah fra i presenti. Chissà, chissà la sua reazione quale è stata.
Garry: la stessa di KJ quando ha visto Leanne vestita da Lopunny: lingua di fuori e neuroni fusi. –sullo schermo appare la foto della scena-
KJ: ehi! –arrossisce come un pomodoro-
Azusa: a proposito di meme, quella di Monika la vampirofoba sta avendo molto successo di recente. Tra le immagini più popolari c’è questa dove si accorge di essere stata leccata al collo da Golbat. “JUST A LITTLE BAT”. “OH MY GOLBAT!”. “BATS DON’T LIE”. “VAMPIR FACE”. “BAT GIRL”. “VAMPIRIZER”, “WOOBATIZER” e “GOLBATIZER”.
Garry: non scordarti i soprannomi che circolano online su di lei che sono già cult “Sciatikira”, “Mony Kaka” e “Maykodonna.”
Azusa: l’ultimo l’ha sicuramente pensato un fan della yaoi di Mayko e Monika. Comunque, Monika è una delle grandi sorprese emerse in questa quinta regione. Ma ne riparleremo quando sarà eliminata, adesso dobbiamo occuparci degli altri ospiti speciali! E’ il momento di aprire il collegamento.
KJ: collegamento? Pensavo sarebbero venuti qui.
Garry: sì, lo sappiamo tutti che non vedi l’ora di rivedere la tua Leanne.
KJ: di rivedere quella traditrice? Ma figuuuurati.
Tyler: io voglio sapere come sta Lindsay. Non la vedo da…da..quanto tempo è esattamente passato? A me sembra un’infinità altro che 89 giorni.
Sygfryd: invero per te sono trascorsi 76 giorni del calendario pokèmon da quando non hai più interagito con la tua virginia.
Tyler: Virginia? Io parlavo di Lindsay. Quanto mi manca.
Azusa: allora, abbiamo il collegamento? Ce l’abbiamo, subarashii! Finalmente!
*Pista Cloaca*
-i 4 ex concorrenti appaiono sullo schermo visibilmente sudici e trasandati dopo aver trascorso le ultime settimane nell’impianto fognario di Unima…-
Rattata: Squit, squit.
Christine: domanda retorica: dobbiamo proprio farlo? Non serve che rispondi, mi faccio la domanda per autoconsolazione.
Lindsay: ne va della nostra sopravvivenza. Se non procuriamo subito qualcosa da mangiare, Owen si mangerà pure noi assieme agli avanzi. E poi sono giorni che non mangio qualcosa che non sappia di spazzatura.
Christine: per questo ho preferito digiunare per tutto questo tempo.
Lindsay: tu sei qui solo da ieri, però.
Christine: -scrolla le spalle-
Lindsay: abbiamo solo due stuzzicadenti a disposizione per infilzare quel gatto.
Christine: a me veramente sembra essere un topo, ma può darsi che sia una svista.
Lindsay: se si chiama Gattata ci sarà un motivo, no? Gattata = gatto. Non ci vuole una laurea in biologia.
Rattata: squit?
Christine: si è accorto della nostra presenza.
Lindsay: all’assalto, senza pietà!
Christine: “caricaaa”…è scappato.
Lindsay: e allora io cosa ho infilzato?
Christine: soltanto il dito del mio piede. E fa un male che non ti dico.
Tyler: l-la mia Lindsay ridotta come una barbona?!!
Zeke: così è più alla moda, fratello.
Johnny: qualcun altro invece sembra essere a casa propria…anvedi che scena.
Leanne: la grata di Ponentopoli dovrebbe essere questa. Sento che sta per arrivare un bell’acquazzone –si spoglia- perfetto per farmi la doccia. L’acqua piovana è un vero toccasana per i miei capelli e grazie ai prodotti chimici che la gente scarica nei fiumi ho la possibilità di farmi pure lo shampoo. Lailalalà.
Leshawna: ma senti questa cosa non è andata a escogitare…
James: però, sta dimostrando di avere una bella intraprendenza e grande spirito di adattamento. Non è una cosa che ti aspetti da una figlia di papà solitamente. Eheh. Dovresti prenderne atto, KJ. –gli dà una gomitata amichevole-
KJ: ghee. Eh? C-Certo. Ne terrò conto, ma questo non significa niente. Tsk. –torna a fissare lo schermo con gli occhi da pesce lesso- GHEE*.
Azusa: davvero interessante come ognuno di loro abbia adottato un approccio differente alla situazione. Ma ripristiniamo i contatti con l’esterno: ragazze e Owen, mi sentite?
Lindsay: chi ha parlato? Io ho già sentito questa voce. Ma non da parte vostra, Owen, Luanna e Caroline, ecco la cosa strana. Uhm..
Tyler: Lindsay, riesci a sentirmi, amore?
Lindsay: questa voce mi è ancora più familiare, la riconoscerei fra mille: è di Ezekiel!
Tyler: oh, no, pure peggio di prima.
Azusa: levati di torno e restituiscimi il microfono, agrrr!
Tyler: ahio.
Azusa: Lindsay, sono di nuovo IO. Azusa. La fantastica conduttrice del Doposhow di TDPKT.
Lindsay: ah, sei Atsugi. Ora ho capito.
Azusa: quella è una città e una prefettura del Giappone, io sono AZUSA. Comunque, in questo momento siete tutti in onda perché state per tornare a casa, finalmente.
Leanne: aspetta un momento, c’erano delle telecamere nascoste a nostra insaputa?
Azusa: Chris aveva organizzato tutto in precedenza certo che sarebbe stato un ottimo materiale per il gioco del mio..ahem..del nostro dopogameshow di A Tutto Reality Pokèmon Tour!
Leanne: quindi mi avete vista mentre. . . Ok, in fondo vado fiera del mio corpo e non ho nulla di che vergognarmi.
Azusa: che classe. Davvero. Un applauso per il coraggio di questa ragazza a dire una cosa del genere in mondovisione!
Tutti: clap clap clap.
KJ: …………..
Leanne: cough-cough. *Grazie a tutti*. *Smuack.* -sfodera un sorriso che più forzato non si può- Ora se volete scusarmi, vado ad asciugarmi prima che mi venga un accidente.
Azusa: allora, vi abbiamo inviato un messaggio in bottiglia tramite il canale di scolo. Apritelo. Dentro c’è la mappa delle fognature con la X che indica il punto esatto dove ci troviamo noi e il tombino dal quale potrete uscire per tornare nel mondo di superficie. Lo scopo del gioco è trovare il tombino della città di Zondopoli e raggiungere il palco di Velia in meno di un’ora, con qualsiasi mezzo.
Christine: perché mai? Si sta così bene qui. Ora seriamente, non ho intenzione di prestarmi all’ennesimo gioco perverso di Chris, ho già subito abbastanza. Preferisco restare qui per il resto della mia vita, almeno è buio e quando questi 3 saranno fuori sarà anche molto silenzioso.
Lindsay: a me sembrava che tu soffrissi la solitudine perché sei atazagorafobica. Si dice così, giusto?
Christine: il mio nome non te lo ricordi mai ma ti ricordi alla perfezione una parola lunga quindici lettere che viene dal greco: logico.
Azusa: Lindsay ha centrato nel segno, e sulla tua paura di essere abbandonata ho preparato un’intera rubrica per la puntata di oggi.
Christine: interessante, ma tanto Io. Resto. Qui.
Lindsay: io no, voglio tornare alle comodità.
Owen: io non dico di trovarmi male qui, anzi ho provato cibi che non avevo ancora mai assaggiato…
Christine: i cibi a cui si riferisce sono Trubbish e Garbodor, per la cronaca.
Owen: …ma è la quantità che non mi soddisfa e poi devo anche dividere con le ragazze. No, no, voglio tornare a casa e rifarmi lo stomaco. Ne ho bisogno!
Azusa: e aspettate di conoscere il premio. Sì, perché c’è un premio in palio che vi aspetta in superficie!
Lindsay: un premio? Siii, voglio vincerlo!
Leanne: la cosa si fa interessante. Uff, lassù sta ancora piovendo, mi serve il vento per asciugarmi o mi verranno i capelli crespi.
Azusa: allora in bocca all’okami e ripetete assieme a me il motto dei vincenti. “Makenai zò!” *Segno della Vittoria*
Lindsay: macchina in zoo! Non so che significa, però. Dai, consultiamo la mappa. Dunque, ehm..
Owen: la X indica dove dobbiamo arrivare, ma noi esattamente dove ci troviamo?
Lindsay: tranquilli, sono un’esperta della sopravvivenza collaudata, ormai.
Leanne: ci troviamo sotto Ponentopoli. Zondopoli è in linea d’aria molto più giù nella mappa. Non potremmo mai raggiungerla in un’ora partendo da qui a piedi. –l’acqua del canale s’ingrossa fino a toccarle i piedi-
Lindsay: attenta, arriva l’ondata di melma!
Leanne: è stata tutta quella pioggia a ingrossare il canale. SPLUT! Noo, mi ero appena lavata! Aaargh! Dovrò rifarmi la doccia.
Owen: guardate: l’acqua non solo è aumentata ma scorre anche più velocemente.
Lindsay: idea! …ma non me la ricordo più.
Owen: e se costruissimo una zattera?
Lindsay: era proprio quella l’idea! Costruiamoci una zattera con quello che troviamo.
Christine: voglio proprio vedere come. Non siamo su un’isola deserta piena di legname, ma in una fogna.
Lindsay: già, uffa… No, non ne abbiamo bisogno. Abbiamo tanta altra roba a disposizione! Come questo salvagente –prende un copertone e lo lancia in acqua- Ma è affondato. Ma come?
Christine: misteeeero.
Lindsay: che sciocca, ma è ovvio! Usiamo Owen come zattera. E’ bello grosso da poterci portare tutte e 2.
Owen: ahem, sì, insomma.
Christine: come sarebbe tutte e due?
Lindsay: tu non vuoi venire, quindi i conti sono giusti. Ci servono solo i remi. Vediamo, questo sturalavandini potrebbe andare secondo te? Luanna, ci sei?
Leanne: io ho trovato qualcosa di meglio. Non crederete a quello che butta via la gente di questa regione: una turbina! Che tra l’altro funziona ancora come per magia.
Turbina: vvvvvvrootom.
Christine: ha un’aria piuttosto familiare. Si direbbe l’elica dell’anenometro assieme al quale sono stata buttata via e anche una vecchia conoscenza.
Lindsay: ricapitolando, Zatterowen ci fa da galleggiante, io ho un remo e la mappa delle fognature, e Luanna ha l’elica magica per farci andare più veloci. Possiamo andare! Vroooom!
Christine: a-aspettate! Magnifico, mi hanno lasciata veramente qui, da sola. A quanto pare sono stata accontentata.
Owen: oh-oh. Abbiamo davvero lasciato Christine indietro? Noah mi ucciderà quando lo saprà.
Leanne: non deve saperlo per forza, ihihih. Blink. Ti pare?
Owen: hai ragione.
Lindsay: e poi è Caroline ad aver detto di voler essere lasciata lì, punto. Fine della questione. Owen, preparati che dobbiamo svoltare alla prossima curva, yuhuu!
*Doposhow*
Garry: yawn. E noi nel frattempo che dovremmo fare per tenere vivo lo show, esimia collega? Non vedo l’ora di sentirlo.
Azusa: affrontiamo, con l’aiuto del pubblico parlante e dei tomodachii a casa, la spinosa vicenda di Yumi. Sono sicura che ne verrà fuori una discussione molto interessante! Soprattutto per i fans della Lestyumi.
Sierra: oh sì, ooh sìì. Non vedevo l’ora di parlarne. Anf-anf, ho così tante nuove teorie su come si evolverà questa relazione. Sì, perché io non ho ancora perso le speranze. Aahahahah!
Garry: woah, ok. Relax, Sierra, fai un bel respiro profondo. Cooon mooolta caaalma.
Azusa: e dicci tutto quello che hai teorizzato.
Sierra: s-sì, ok. Anzitutto ora che sappiamo che Yumi non è per niente umana questo la rende ancora più indicata per Lester, cioè è davvero quella giusta per lui, NON POSSONO ESSERCI ALTERNATIVE! –si ricompone- Detto questo, è chiaro che la Lestyumi adesso sta attraversando quella tipica fase da coppia principale nella quale il maschio della coppia (vedi Trent, Mike, Dave) fa qualcosa di sbagliato che offende la femmina (vedi Gwen, Zoey, Sky) e l’antagonista di turno (vedi Heather, Scott, Sugar) ci mette il carico da novanta. Tutto secondo le previsioni, il problema però è che qui si tratta di Lester, Yumi e Henry, casi unici nel loro genere…
KJ: Henry. Quell’acculturato bastardo è anche responsabile della mia rottura con Leanne.
Katie: e ha rovinato la Christinoah eliminando Christine proprio nel momento più difficile.
Sadie: però non è lui ad aver rovinato la nostra amicizia. Pfui.
Katie: eddai, ti ho già chiesto scusa un migliaio di volte per quella storia di Plusle!
KJ: non vedo l’ora che venga eliminato per dargli tutto quello che si merita.
Gwen: sempre che venga eliminato alla fine. Abbiamo già avuto due esempi di antagonisti sopravvissuti fino alla finale come scarafaggi. Una dei due addirittura due volte in finale a 3.
Azusa: e probabilmente Henry farà lo stesso, ma restiamo sul discorso Lestyumi.
Sierra: io non avevo finito. Secondo la mia ultima ipotesi Lester dovrebbe riconquistare il cuore di Yumi soltanto dimostrando che ci tiene davvero a lei, ritrovandola dopo una lunga, estenuante e “romantica” ricerca in giro per le 5 regioni del mondo oppure strapparla direttamente via a Henry. Perché io sono convinta che l’ha imprigionata e portata con sé.
Johnny: concordo ahò. E’ un pokèmon leggendario, mica pizza e fichi.
Azusa: già, le ipotesi sulla fine di Yumi si sprecano ma c’è un netto 50% fra chi crede che Henry l’abbia catturata subito dopo l’eliminazione e chi invece crede che sia scappata via tornando alla sua vita solitaria e raminga.
Sadie: entrambe le soluzioni sono orribili, troppo tristi.
Katie: sob, ma dovrebbe esserci una terza opzione!
Sierra: spiacente, le ipotesi sono solo queste. Non le ho fatte a caso! E’ pura fandomscienza la mia.
Garry: questa ancora non l’avevo sentita. Me la segno.
Azusa: dall’opinione della fandomscienza passiamo all’opinione della scienza tradizionale, rappresentata da Bryght.
…che non è presente, purtroppo dobbiamo cavarcela con suo cugino. Sygfyrd, a te il microfono!
Garry: e a noi il traduttore. –il pubblico ridacchia sotto i baffi-
Sygfryd: ehu, sarò invero conciso. Premettendo che il sottoscritto aveva già azzeccato l’esatta data di clausura della coppis volgarmente conosciuta sotto la nomea di Kjeanne…
Johnny: minchia, che sonno e menomale che doveva essere un intervento breve. Non potremmo semplicemente dire a turno la nostra su da che parte ci schieriamo: da quella del Lestero o da quella della Latias, ah?
Garry: ottima idea, anche se un sonnellino me lo sarei fatto volentieri. Yawn, anzi me lo faccio e basta. Conduci da sola, Azzz…
Azusa: finalmente, aspettavo questo momento da parecchio. La tua proposta sembra più vivace, Johnny.
[ Il Dibattito ]
Azusa: Lester e Yumi, alias la coppia d’oro del Pokèmon Tour. Così bizzarri e così simili ma molto diversi nell’esprimere i propri sentimenti. L’estroverso Lester raramente e solo quando è urgente si dichiara apertamente con Yumi, viceversa l’introversa Yumi è quasi sempre la prima a manifestare tutto il suo amore per Lester, senza essere ricambiata nella stessa quantità. Un forte paradosso che rende questa coppia così affascinante e tormentata. Ma qual è la vostra opinione in merito? Anche voi da casa potete partecipare, il numero è 02-07-25-51. Perciò, pronti, partenza, via al dibattito sulla Lestyumi! Chi comincia?
Johnny: lo faccio io. Parto subito spezzando una lancia in favore di quel povero diavolo di Lester: Yumi è troppo imprevedibile anche per lui. Voglio dire, ma l’avete vista quanto influenzabile non è sta benedetta creatura? E ce credo, è un pokèmon! E’ naturalmente predisposta ad essere circuita da un essere umano: si è invaghita di Lester che da allora è diventato il suo chiodo fisso e l’ha portata a voler somigliare sempre di più a una ragazza vera e nel mentre si è fatta amica di Henry che da allora l’ha istigata a seguire la sua vera natura di leggendaria “che ti manda a fuoco e fiamme la città con un soffio” distruttrice e ostile al genere umano. In conclusione, è lei quella ad aver sbagliato. Davvero. Come può un pokèmon credere di impalmarsi con un umano? Non sta né in cielo né in terra una minchiata simile.
Lester giustamente ha sempre guardato a Izzy, non dimentichiamocelo, è stata Yumi a innamorarsi di lui nel suo delirio di pokèleggendaria.
Sierra: aspetta un momento. Quindi solo perché Yumi non è umana come noi non ha diritto di innamorarsi di uno della nostra specie, secondo te? Hai totalmente torto!
Katie e Sadie: concordiamo.
Sierra: l’amore è bello perché va oltre qualsiasi barriera, l’amore è amore perché ignora qualsiasi differenza. Guarda me e Cody, KJ e Leanne, Duncan e Courtney e potrei farti mille altri esempi di come persone completamente diverse fra loro abbiano trovato l’amour.
Harold: sì, ma “amor che nullo amato amar perdona” recita Dante nell’Inferno. Yumi sapeva di aver scelto un amore impossibile fin da subito. Quindi avrebbe dovuto essere preparata al fatto che non sarebbe finita bene fra lei e Lester.
Kelsea: quel Dante era un pessimista nato. Per me Lester e Yumi sono kelsissimi assieme, vederli separati è kelspossante. Tutta colpa di Henry.
Leshawna: macchè Henry e Henry. Henry è come Heather: è stato bravo a sfruttare la circostanza propizia. E’ Lester che con il suo atteggiamento egoista ha sempre abusato della bontà di Yumi finchè lei non è esplosa. E ne ha avuto tutto il diritto.
Eva: quel Lester…gnn…è troppo egocentrico per preoccuparsi dei sentimenti degli altri, al posto di Yumi gli avrei dato un pugno. Fine del mio intervento.
Azusa: come primo giro di vite non è male. Però è il momento che prendano la parola quelli che queste situazioni le conoscono molto bene, perché le hanno vissute di persona. Gwen, Trent e Courtney, io scelgo voi!
Courtney: premettendo che Lester e Yumi sono concorrenti sopravvalutati e che ci dovrebbe essere la sottoscritta al loro posto legittimo, io mi schiero dalla parte del più forte dei due. Lester è quello che ha sempre prima pensato alla gara e poi alla coppia, se Yumi non l’ha capito affari suoi.
Tutti: buuuuh!
Courtney: ehi, perché mi fischiate? Non l’avete fatto quando ha parlato Johnny e lo fate con me?! Vi denuncio!
Azusa: in parte concordo sulla posizione di Courtney, ma è ancora meglio sentire il parere di una ex-coppia al completo. Gwen e Trent, non siate timidi.
Trent: non è facile decidere da che parte stare. Però sinceramente mi sento solidale con Yumi, che ha sofferto le pene d’amore e sacrificato la sua dignità per l’amore dell’altro….per poi finire cornuta, mazziata ed eliminata. Eh, eccome se sono solidale.
Gwen: …
Azusa: sentiamo il parere della controparte. E’ il tuo turno, Gwen-chan!
Gwen: posso dire una cosa? Yumi è una sciocca ad essersi fidata di Lester. Era chiaro come il sole che non aveva un briciolo di serietà nel mandare avanti il rapporto, povera illusa se credeva sul serio di essere al centro del suo mondo distorto. Quando finalmente se n’è resa conto era troppo tardi per risparmiarsi la sofferenza e di questo deve incolpare soprattutto sé stessa.
Azusa: perciò ti schieri dalla parte di Lester? Wow, questa è una specie di sorpresa!
Gwen: Lester è un idiota ma non ha mai fatto nulla per illuderla fino a questo punto.
Sierra: e qui sei in torto marcio! Perché invece lui ha dimostrato parecchie volte di amare Yumi *alla follia*. Riguardatevi gli episodi 71 e 81 ad esempio e poi ditemi se la gotica ha detto la verità.
Azusa: non servono clip. E’ proprio lo strano modo di amare del Rosso ad aver reso questa coppia così amata, lo sappiamo tutti. Lester ha una vena romantica tutta sua, unica nel suo genere, che più volte mi ha fatto dire “Majidè?!” Cioè fa sul serio?! Sì. Faceva sul serio. Proseguiamo il dibattito ascoltando il punto di vista dell’ ospite totalmente neutrale alla vicenda. –passa il microfono a DJ, tornato in sesto dopo l’esplosione di prima- DJ, batti un colpo se ci sei…sì, ci sei di nuovo, e allora a te il testimone!
DJ: io non me ne intendo di queste cose ma Yumi è così tenera che mi vien voglia di abbracciarla! E lo è ancora di più nella sua forma di Latias, ma anche mi mette addosso una fifa quando si arrabbia.
Azusa: e quindi…?
DJ: mi spiace per come siano andate le cose, ecco tutto.
Azusa: non hai contribuito molto al dibattito, non hai proprio aggiunto niente, ma arigatò lo stesso. E’ il momento di ascoltare la domanda via webcam di una fan. Ecco sullo schermo AleGwen714, dal Salento!
AleGwen714: ciao a tutti, mi sembra incredibile di stare parlando con voi! Cioè, è strano perché io sono reale e voi personaggi di fantasia… Quanto vorrei incontrare dal vivo Izzy o Lester! Ma già così mi va benissimo.
Cody: è solo una mia impressione o questa non ha tutte le rotelle a posto?
Leshawna: è fan di Izzy e Lester, e si vede.
Alegwen714: scusate se ho detto qualcosa di imbarazzante, a volte mi succede di avere dei momenti di follia pura! Per non parlare degli altri miei momenti quando leggo le lemon. . . Comunque è da poco che sto seguendo questa stagione e quindi non posso ancora esprimermi sulla Lestyumi.
Azusa: ah. Allora per quale motivo ti sei messa in collegamento, ragazzina? Sono curiosa.
Alegwen: ripeto, è da pochissimo che ho iniziato a seguire Pokèmon Tour e la mia domanda è rivolta a Johnny: qual è il dialetto che usi? Non riesco proprio a capirlo perché ora è siculo, ora è napoletano, e a volte mi è addirittura sembrato salentino. Dimmi che è la terza che ho detto, tu vieni dal Salento?! *Sarebbe bellissimo che un concorrente provenisse dalla mia terra d’origine*.
Cody: ripeto che questa mi sembra una pazza.
Johnny: miiizzeca, non me l’aspettavo così a freddo. Dato che però non ce la faccio più a tenere il segreto vi svelo la verità: non sono italoamericano. Ho soltanto finto di esserlo perché fa più gangster, e poi l’italiano del sud è il figo per eccellenza, ma non ho voluto stare a studiarmi troppo un dialetto così ho preso le parole più interessanti di ogni dialetto e ci ho costruito sopra il marchio Fusilli. Con tutta la relativa storiella della “famiglia” eccetera.
Alice: gasp.
Johnny: diciamo che me la cavo benissimo anche senza. Ma ora basta, sono stufo di questa mascherata: io sono un Grezzo, non un Pulcinella. Gli italiani non me ne vogliano. Soddisfatta sei?
Alegwen: sì, ho capito! Vediamo se posso restare ancora qualche minuto, è già piuttosto tardi per me… No, devo andare, ho sentito i miei salire le scale. Alla prossima, buonanotte, è stato bello!
KJ: ahah! Chissà cosa ne penserà Leanne quando saprà che il suo fascinoso ex è un falso grease.
Johnny: tu muto devi restare, capito mi hai?
KJ: altrimenti mi fai sciogliere nell’acido?
Johnny: al massimo ho della brillantina. Alt, aspetta un secondo, ma perché ti sto dando corda quando a me Leanne non interessa più manco pu’ ca**o? Io sto con la mia Alicetta, adesso.
Alice: ma anche no dopo tutto quello che mi hai fatto.
Courtney: finalmente gli stai dando il benservito! Ti sei decisa!
Johnny: ma stuccate u’ cuoddo pure tu.
Azusa: ahem, qui si è un po’ deragliati dai binari, vogliamo riportare questo shinkansen al suo tragitto originale, arigatò? STATE ZITTI CHE C’E’ UN ALTRO COLLEGAMENTO PREVISTO IN 3..2..1..
Andrea Micky: buonasera. Noo, non me lo merito, è troppo. L’onore di apparire in una serie di King non credo di meritarmelo affatto.
Cody: un altro squilibrato, e-eh.
Azusa: ormai ci sei, Andrew, quindi non essere timido e facci un tuo commento su tutto quello che è successo alla Lestyumi. E in particolare devi dire se stai più dalla parte di lui o di quella di lei. Lester o Yumi? Chi ha sbagliato e chi ha ragione? Pronto? Vaaaai!
Andrea Micky: ci penso un attimo.
Azusa: prenditi tutto il tempo che ti serve (in senso metaforico).
Andrea Micky: nello scorso episodio abbiamo visto come Lester soffra la mancanza di Yumi e questo significa che ci tiene molto a lei.
Azusa: e…?
Andrea Micky: sappiamo com’è fatto Lester. Questo è il suo modo di reagire a una brutta situazione bisogna vedere se riuscirà poi a trovare il perdono di Yumi. Da superfan della Lestyumi glielo auguro e non vedo l’ora di vederlo buttare giù da un precipizio quel MANIPOLATORE BASTARDO DI HENRY.
Azusa: wow, improvvisamente il tono è cambiato! Mi piace questo fuoco, si vede che lo odi e che adori davvero questa coppia. Ma non mi hai ancora detto la tua posizione: dai la colpa più a Lester o a Yumi per come sono precipitate le cose?
Andrew: uhm.
Azusa: speriamo non ci sia da attendere un’ora.
Andrew: ci ho pensato e provo a dare la mia risposta. Lester in generale è stato troppo superficiale ed egocentrico per accorgersi dei cambiamenti d’animo di Yumi, anche se qualche volta ha mostrato una grande dedizione nell’amore lo ha sempre fatto quando Yumi era proprio al limite di troncare con lui, e questo a lungo andare prima o poi non avrebbe potuto funzionare. Spero di aver reso l’idea.
Azusa: sei stato chiarissimo: è Lester secondo te il principale responsabile.
Andrew: più o meno sì. Adesso devo andare o domani non reggerò al lavoro. Buonanotte!
Azusa: notte, o yasume nasai!
James: però c’è da dire che Yumi si è lasciata influenzare troppo facilmente da Henry. Come si è fatta influenzare anche da Lester, comunque.
Zeke: tutte le femmine sono facilmente influenzabili dai maschi.
Eva: che cosa intendi dire, grr?
Katie: a te la lezione non basta mai, Ezekiel?
James: altolà, non siate subito prevenute appena apre bocca. Lasciatelo finire, su.
Zeke: tipo, vi faccio un paio di esempi: Courtney e Heather. Inizialmente Courtney era Miss Regolamento ma dopo che si è fatta influenzare da Duncan è diventata una teppista ed è emersa fuori tutta la sua natura violenta e tracotante. Mentre Heather da quando si è messa con Alejandro ha perso la sua reale cattiveria fino a diventare l’eroina di TDWT. Yumi con Lester è diventata bizzarra e imprevedibile e con Henry aggressiva e rancorosa. Ecco.
Geoff: da questo punto di vista non ha tutti i torti. Anche Bridgette…
Trent: e Gwen…
KJ: e Leanne…
Tyler: ma lo sai che forse forse ci ha azzeccato?
Sadie: ehi, anche i maschi si fanno influenzare da noi ragazze ogni tanto.
Trent: ahem-ahem.
Zeke: fatemi un esempio, al di là di quando uno fa lo scemo per amore come questo qui accanto a me.
-cala il silenzio di tomba-
Yo, yo, la Zecca ha vinto il dibattito.
Azusa: nessuno qui vince a meno che non sia Lester o Yumi. Ricapitoliamo il dibattito e poi vediamo chi secondo il pubblico e i fans è il vincitore.
Dalla discussione è emerso che secondo l’opinione generale Lester ha sempre coltivato e mostrato poco la sua relazione ma d’altro canto Yumi si è fatta influenzare troppo spesso dai propri sogni proibiti e dalle interazioni con gli altri, specialmente Lester e Henry che l’hanno cambiata drasticamente. Chi sostiene Lester fa leva proprio sulla doppia natura di Yumi e sulle sue emozioni eccessive che la portano sempre a esagerare nelle reazioni e a perdere il senso della ragione, al polo opposto coloro che si schierano dalla parte di Yumi scaricano la colpa della loro rottura tutta su Lester, troppo folle, immaturo ed egocentrico per qualcosa di così serio come l’amore.
Dunque, chi ha vinto in percentuale questo conflitto (per ora)? Rullo di tamburi!
Il 49% di voi tutti ha dato la colpa a Yumi…
…mentre il 51% ha dato la colpa a Lester!
Quindi è Yumi la vincitrice morale nel conflitto della Lestyumi!!! Per una differenza minima minima. Il dato veramente curioso è che a nessuno è venuto in mente di dare la colpa di tutto al terzo incomodo Henry.
KJ: tu non ce l’hai detto.
Azusa: proprio perché volevo vedere un dibattito il più spontaneo possibile. Ora staremo a vedere come si evolverà nei prossimi episodi e se ci sarà un cambio di parere o no su Lester e Yumi. Chissà! E’ il momento di vedere a che punto sono arrivati i nostri naufraghi della cloaca.
Tyler: gulp, sì, voglio sapere come sta Lindsay.
*Cloaca*
Azusa: Lindsay, Leanne e Owen, naufraghi, mi sentite?
Tutti: si!
Azusa: daje todos! Ma perché sto parlando così? Usa il giapponese, Azusa. Yoisho! A che punto siete arrivati in questa mezz’ora?
Leanne: ehm.
Lindsay: uhm.
Owen: boh.
Lindsay: ma sappiamo benissimo dove stiamo andando! E’ questa la cosa importante. Saremo lì in tempo per vincere il premio. A proposito, in che cosa consiste?
Leanne: non sarà un bonus di rientro in gioco? Io non voglio più ritornare.
Azusa: è un bonus ma non è quello che hai detto tu. Lo scoprirete solo quando e se arriverete in studio!
Lindsay: uffa, io volevo saperlo subito. Va bene.
Azusa: ah, prima non l’ho voluto dire per non bruciare l’occasione di sfruttare il vostro massimo momento di adrenalina, che è chiaramente adesso, ma il bonus lo vincerà il PRIMO di voi 3/4 a salire sul palco del Doposhow. Ripeto: un solo bonus. D’altronde, il primo posto è sempre singolare.
Lindsay: che cosa? Beh, è la legge della sopravvivenza.
Leanne: carissimi compagni di cloaca, è stato un piacere.
Owen: alt, frenate tutte e 2, vi ricordo che la zattera sono io.
Lindsay e Leanne: ops. Già.
Owen: quindi che avete intenzione di fare?
Leanne: sapere almeno in cosa consiste il bonus, sennò io me ne starei volentieri tranquilla.
Lindsay: ho deciso, continuerò per conto mio. Potete anche tenervi la mappa del luogo io ce l’ho impressa nella memoria.
Owen: sei sicura? E se ti perdi? E’ pericoloso star qui da soli.
Lindsay: so badare a me stessa e l’ho dimostrato di recente. Arrivederci, amici. –indossa una vecchia camera ad aria come ciambella e si butta in acqua usando due frullini come remi- Bionda ma non blanda 4ever!
Owen: e adesso?
Leanne: in questo momento siamo sul canale sotto Libecciopoli. E’ direttamente collegato al mare quindi…Lindsay…ci ha guidati dalla parte sbagliata per tutto il tempo! Ahhh! –cadono giù da una cascata di scolo- Tutti gli scarichi portano al mare: adesso sì che ho bisogno di una doccia. E non leccare quella roba verde, che schifo!
Owen: perché? Le alghe fanno bene, purificano l’organismo. E io oggigiorno seguo una dieta ayurvedica.
Leanne: non è che tutto quello che è verde qui è alga.
Owen: oh, beh, tutto fa brodo per me. Proooot! Così posso usare anche il turbo extra, yuhuu!
Leanne: ah bene. Evviva! –la sua gioia non suona per nulla convincente-
Lindsay: uffa, mi sono dovuta fermare subito perché la ciambella era bucata. Non posso seguire più il canale andando a piedi. Questo strano tubo fin dove arriverà? –si ritrova in un attimo dall’altra parte della cartina (n.d.r: sì, è un riferimento a Super Mario)- Oooh. Dove sono capitata? ZON..DO..PO..LI. Zondopoli?!? Che strano, io l’ho già sentita.
*Doposhow*
Azusa: urgh, ma quanto ci mettono? Forse sono stata troppo ambiziosa con questi 4 perdenti. Eppure ho visto del potenziale in loro altrimenti non avrei proposto questa sfida sensazionale! Sore wa komarimasuuuu!
Cioè, niente panico, gente, la vostra Azusa ha sempre un piano di riserva per movimentare lo show. DJ?
DJ: sì, che c’è ancora?
Azusa: con te non avevo ancora finito prima. Sai perché? Perché non ti sei sottoposto al fatidico gioco di Bianca Verità o Ti Faccio Nero!
DJ: eeeeh?
Azusa: letteralmente. Infatti, se risponderai alle mie domande mentendo, ti colorerai di nero nero, che potrebbe essere il nero del carbone, il nero di abbronzatura esagerata, il nero dell’inchiostro di un pokèmon, majidè, chissà quale tipo di nero di volta in volta sarà? Ahahah!
DJ: ohiohi. Non promette niente di buono.
Azusa: tranquillo, è tutta scena. Nei gameshow giapponesi di solito facciamo di molto peggio ma alla fine si risolve sempre tutto in una grassa risata.
DJ: ahah, ok.
Geoff: andrà tutto bene, bello!
Bridgette: lo credi davvero?
Geoff: voglio solo incoraggiarlo, Bridgette.
Bridgette: allora ti aiuto. Avanti, DJ, non hai nulla da temere perché sei il più sincero di tutti!
DJ: speriamo tu abbia ragione..
Azusa: mio indomito ( e unico) ospite, sei pronto? *VAI COL QUIZ* Allora, prima domanda, partiamo subito con qualcosa di tosto: se tua mamma non fosse intervenuta avresti continuato fino alla fine oppure ti saresti ritirato spontaneamente come hai già fatto una volta?
DJ: sinceramente no, questa volta non l’avrei mai fatto perché, perché, perché era una questione di orgoglio. Avevo promesso a me stesso che sarei andato fino in fondo e così avrei fatto, se poi ho fatto uno sbaglio è un altro discorso.
Azusa: vediamo se la luce è bianca oppure black…è bianca, bianca come la verità candida e pura!
Geoff: bravo, amico, continua così!
Azusa: bravo, hai iniziato con il piede giusto, ma la seconda domanda è ancora più hentai.
DJ: che significa?
Azusa: c-come non lo sai? Come fai a non sapere che significa hentai? Sul serio!
Harold: hentai significa malvagio.
Azusa: esatto. Ogni domanda è a cattiveria crescente! –le si infiammano gli occhi- La senti l’adrenalina, DJ? Seconda domanda: se tua mamma ti avesse permesso di scegliere se obbedirle e tornare a casa da sconfitto o continuare e arrivare in finale da vincitore morale e materiale tu cosa avresti scelto?
DJ: ehm, a quel punto sarei tornato a casa perché altrimenti la vittoria non mi sarebbe servita a niente. AAAAH! ZAM! –viene annerito da un fulmine-
Azusa: la nera folgore degli ideali (riprodotta con la moderna tecnologia unoviana) ha sentenziato: FALSO!
Tutti: GASP!!
Leshawna: questa non me l’aspettavo proprio.
Geoff: a chi lo dici.
Bridgette: va tutto bene?
DJ: t-tutto sommato sì. Dovevo prima o poi dirlo ma non ho avuto mai il coraggio di farlo finora. Volevo vincere a tutti i costi per dimostrare di non essere più il tenerone cocco di mamma ingenuo e rinunciatario, ma la Mamma ha rovinato tutto il mio lavoro…
Azusa: o-o-oh! Forse non sai che tra il pubblico c’è anche lei.
DJ: c’è mia madre QUI?! –la scuote- Perché non me l’hai detto?!!
Mamma: DJ, sono esterrefatta dal tuo comportamento.
DJ: mammina, io sono grande, ormai, devo fare le mie scelte, e..e…-singhiozza-
Mamma: asciugati quelle lacrime tanto non sei più mio figlio. Sei diventato un uomo.
DJ: in che senso, scusa?
Mamma: ho aspettato e aspettato tanto che arrivasse questo momento, ce ne hai messo di tempo! Finalmente hai saputo prendere una decisione per conto tuo, l’hai seguita fino in fondo e almeno nella tua testa non l’hai mollata neanche sapendo di andare contro la mia volontà.
DJ: q-quindi, sniff, mi perdoni?
Mamma: ehi, ho detto che sei un uomo, non farmi cambiare idea. Basta piangere, su! Per oggi sei cresciuto abbastanza. –fa un fischio- Si torna a casa, Tropius.
Pubblico: clap clap clap.
Azusa: è straordinario come è successo tutto così in fretta ma così sono rimasta senza ospite, col gioco lasciato a metà.
DJ: aspetta, mamma, devo ancora finire il gioco.
Azusa: questo è lo spirito! –DJ la solleva di nuovo e la mette a sedere- Majidè? Molto divertente, DJ, non sapevo conoscessi l’umorismo giapponese dove è fondamentale il fattore sorpresa e il non-sense.
DJ: è da tanto che voglio fare questa domanda: cos’è successo veramente al Team Verde? Quando ci separammo sul Monte Luna tu e il tuo gruppo siete spariti per sempre, poi a Mayko, Duncan, Leonàrd e Tracey sono successe solo cose brutte mentre tu sei stata l’unica a uscirne bene, hai addirittura ottenuto il diritto di condurre il Doposhow. Come mai?
Mamma: il mio DJ è veramente diventato un uomo se si comporta così.
Pubblico: … -tutti fissano Azusa in attesa di una sua risposta-
James: me la sono fatta anch’io questa domanda, parecchie volte.
Azusa: è la mia buona stella ad avermi guidato fino a questo punto, anche nei momenti di difficoltà, anche quando mi sono resa conto di aver condotto il mio team alla disfatta più totale e che li avevo persi tutti non mi sono arresa! E ce l’ho fatta, come sempre.
DJ: ma tu ti sei arresa in realtà. Altrimenti saresti rimasta in gara e probabilmente lo saresti ancora adesso, ma non l’hai fatto. Perché? Non è da te, per quel poco che ti conosco.
Azusa: a volte dà più soddisfazione una vittoria morale di una sconfitta materiale. No, la riformulo. Io non mi sono “arresa” alla disfatta, mi sono fatta da parte in segno di sacrificio: un buon leader sa quando bisogna assumersi le proprie responsabilità. –aziona di nascosto il pulsante di spegnimento del macchinario della verità-
Tutti: clap, clap, clap.
Tracey: è una bugiarda, non dovete crederl-eeeek! –viene abbrustolita seduta stante dalle lampade ustorie- Fsss.
Azusa: è stato un fuoriprogramma interessante, ti ringrazio per questa bella iniziativa, DJ, e adesso sayonara! Fiù. –riaccende la macchina della verità- Intanto siamo arrivati agli sgoccioli per quanto riguarda la sfida della Cloaca dei Perdenti. Mancano 5 minuti e 1 secondo al termine e di Lindsay, Leanne o Owen zero traccia ancora.
Henry: allora sono apparso al momento giusto.
Tutti: HENRY?!?
Henry: salve, stimati ex concorrenti che ho già eliminato, perdonate la mia intromissione.
KJ: Henry, bastardo, dimmi dove ti trovi che ti ammazzo…
Henry: purtroppo sono in un luogo ignoto e irraggiungibile dalla gente comune. Comunque, sono qui solo per fare un annuncio: PREPARATEVI.
Dieci giorni ancora e sarà la fine del mondo per opera del sottoscritto. Preparatevi a un futuro di dolore e tormenti eterni. Tranne te, Azusa, come d’accordo. OPS!
Azusa: !
Henry: mi è scappato. Che peccato. Ricordate, dieci giorni. Cominciate a fare il CONTO ALLA ROVESCIA.
Tyler: m-ma diceva sul serio o era solo uno scherzo?
Leshawna: è di Henry che stiamo parlando, non stava scherzando per niente! Quel piccolo psicopatico va fermato a tutti i costi.
Bridgette: solo Chris potrebbe farlo…Chris. –sospirano tutte e 2-
Azusa: questo sì che è stato un colpo di scena coi fiocchi. Ma tonikaku yatte ikanaku cha! The show must go on!
Heather: prima spiegaci che accordo avresti fatto con quello squilibrato. Sentiamo.
Azusa: TONIKAKU YATTE IKANAKU CHA, HO DETTO. E’ tempo di andare avanti e proseguire oltre, miei tomodachi! –suda freddo- E soprattutto di fare un vero conto alla rovescia, quello dei 51 secondi per i naufraghi della cloaca. 51, 50, 49…tutti assieme, è un ordine! 48, 47, 46…
Lindsay: scusate, anche per il mo pessimo odore, mi sono persa. Sto cercando la palestra di una certa Camelia ma mi continuano a dire che non è qui ma a Sciroppopoli o qualcosa del genere. –al pubblico-Potete aiutarmi? Puzzo ma non mordo.
Beth e Tyler: LINDSAY!
Lindsay: come fate a sapere il mio nom-eh? Un attimo, ma io vi conosco!
Azusa: a-ah, ecco finalmente una potenziale vincitrice. L’esperienza tuttavia mi insegna che non è vittoria finchè non è confermata. Per confermarla, devi salire sul palco, bionda.
Christine: se ci salissi io? Cucù. Sorpresa. Poi vi spiegherò come ho fatto.
Azusa: shimatta! Un altro colpo di scena, che puntatona questa. Prevedo una vittoria sul filo di lana.
Lindsay: Caroline? Ma com’è poss-
Beth: sbrigati, vai sul palco per vincere.
Lindsay: subito! –Heather tira fuori la gamba- Non provarci, Erika.
Heather: ahi, mi hai pestato l’unghia!
Lindsay: colpa tua che volevi farmi lo sgambetto ma io sono stata più furba.
Azusa: la prima a salire sul palco è Christine che quindi è la vincitrice!
Christine: ta-dah, colpo di scena. La piccola e inutile gotica isolata da tutti che arriva prima contro qualsiasi pronostico. Quasi quasi è un dejà vu.
Gwen: . . .
Lindsay: oh, accidenti, ma come è stato possibile?
Christine: dopo che mi avete “generosamente abbandonata” nelle fogne ho avuto più pace per pensare e così mi sono ricordata A) di avere dei pokèmon su cui contare in assenza delle persone, B) di trovarmi sotto una città e C) che potevo uscire semplicemente aprendo un tombino. Così dopo essermi arrampicata sulle liane di Snivy e aver fuso il tombino con la collaborazione di Lampent sono uscita e sono sbucata qui. Questa è la storia. Cosa ho vinto?
Azusa: un premio molto speciale: l’immunità. Un’immunità che puoi regalare a chi vuoi dei concorrenti rimasti in gara come Noah.
Christine: io non faccio regali a nessuno e ad averlo saputo prima avrei “regalato” questo premio a Lindsay.
Azusa: un premio non si dà via, lo si usa, SEMPRE. Perciò devi darmi un nome e il fortunato riceverà un bonus immunità via Biglietto Victini seduta stante.
Pubblico parlante: -bisbigliando- chissà a chi lo darà.
Christine: lo dò a Henry.
Tutti: eh???
Christine: perché siete così stupiti? E’ grazie a lui se sono stata eliminata. Era il mio più grande desiderio fin dal primo giorno e detesto questo mondo perciò per sarebbe solo un miglioramento se lo dominasse lui.
Beth: è ancora più contorta di quanto pensassi.
Leshawna: questa ragazza è davvero un mistero.
Azusa: il Biglietto Victini, utilizzabile in qualsiasi momento, va dunque ad Henry con grande stupore generale! Oggi è la giornata delle grandi sorprese del resto. Christine e Lindsay, restate sul palco perché sarete le due protagoniste di questo decimo e ultimo Doposhow! *Segno della V*
Lindsay: potrei prima farmi una doccia? Possibilmente in un bagno non in comunione.
-SPOT PUBBLICITARIO-
-Una Katie più formosa di come la ricordassimo in costume da bagno ritorna dopo una giornata al mare-
Lollipop, lollipop, lula li lollipop
Lollipop, lollipop, lula li lollpop
Lollipop! Pop! Dudududu…
-Katie arriva al parcheggio sotto lo sguardo di numerosi bagnanti, si ferma perplessa, apre il bagagliaio e tira fuori uno zaino nel quale rimette a posto le pokèball che aveva tenuto nel bikini per tutto il tempo-
Nuova Ford Kàlos con cerchi in lega di Diancie e bagagliaio più ampio. Scegli tu dove tenere le Pokè Ball.
Lollipop, lollipop, lula li lollipop
Lollipop, lollipop, lula li lollpop
Lollipop! Pop!
KJ: dovevano farlo fare a Leanne questo spot.
Cody: in quel caso non ci sarebbe stato spazio per le pokè ball, e-eh^.^
-Katie li guarda male entrambi-
KJ: cough, comunque brava Katie, molto efficace.
Cody: ottima performance la tua!
*Doposhow II Parte*
Azusa: bentornati sul Dopogameshow di Azusa del Pokèmon Tour! Cominceremo con Christine.
Christine: perché proprio da me…
Azusa: perché Lindsay è ancora in bagno. Fin dal suo primo momento è stato chiaro a tutti che Christine sarebbe stata la nuova Gwen dell’edizione.
Cody: eh già.
Sierra: snort, infatti.
Azusa: Christine si è subito distinta per la sua insolita freddezza in ogni situazione e il sarcasmo caustico come il magma del Monte Fuji, ed è stata la primissima volta che qualcuno ha sfoderato queste caratteristiche oltre a Noah! Proprio per questo è stato amore a prima vista.
Trent: non avrei mai potuto credere che Noah potesse innamorarsi.
Leshawna: nessuno ci avrebbe scommesso un centesimo.
Sadie: è vero, Noah non ha mai guardato nessuna di noi in maniera particolare a parte forse quando ha abbracciato Bridgette.
Bridgette: “per scaldarsi” disse lui. Mi spiace di essere stata sulla difensiva ma non aveva proprio scelto il momento giusto per farlo.
Alejandro: perché c’ero già io nei tuoi pensieri.
Bridgette: uff, hai solo approfittato di un mio momento di debolezza.
Azusa: ad ogni modo, Noah è stato sempre visto come lo scapolo per eccellenza di A Tutto Reality e per assurdo il più quotato nelle shipping: con Heather, con Courtney, con Katie, con Izzy e addirittura con Cody, i fans hanno sempre sperato che si mettesse con qualcuna o qualcuno e alla fine è arrivata Christine Mc Lean.
Christine: e fine dei giochi.
Azusa: fin dal primo episodio si è parlato di Christine e Noah, il loro storico incontro è uno dei cult indimenticabili della stagione.
Christine: ma pensa. Com’è strano questo mondo. Basta che una rimanga incastrata in un salvagente e chieda aiuto al primo che passa per fare tutto questo clamore.
Azusa: ma tu te la sei infilata apposta la ciambella perché rimanessi incastrata. Lo hai anche ammesso ad alta voce in una rara occasione. Quindi sei stata tu la prima a innamorarti o addirittura eri già innamorata?
Christine: è indifferente.
Azusa: sei sotto l’occhio della Macchina di Reshiram, non dimenticartelo. Se menti ti farà nera!
Christine: d’accordo, ero già innamorata di lui e del suo attraente sarcasmo, ma che differenza fa adesso? Ho chiuso con Noah, non mi interessa più niente di lui altrimenti non mi sarei autovotata anche per questo motivo. KATASPLOTCH! Splutt, “magnifico.” –le cola il nero di seppia perfino nelle mutande-
Azusa: eee falso! Dunque non è vero che Noah non ti piace più. Allora dove sta l’inghippo? E’ il momento di svelare il mistero che ti avvolge, Christine, che tu lo voglia o no. Cominciamo ripercorrendo il tuo percorso in questa lunghissima stagione. Il primo giorno arriva subito il colpo di fulmine con Noah ma poi non c’è alcun segno di sviluppo fra voi due e tu prendi le redini del Team Viola già alla deriva sfoderando un’inaspettata propensione alla leadership, sostituendoti spesso alla leader ufficiale che è Yumi ma non è capace di dimostrarlo.
Christine: consideratelo un exploit iniziale.
Azusa: infatti, non passa molto tempo prima che la vera te emerga in tutto il suo splendore di disinteressata, asociale, disfattista scansafatiche. Il che ti rende ancora più adatta al ruolo di fidanzata perfetta per l’Allergico.
Christine: hai dimenticato sadica e sarcastica, ma non importa.
Azusa: intanto però qualcun altro ti mette nel suo mirino: Cody. E con lui di conseguenza Sierra.
Christine: e come dimenticarmene? Ci ho provato ma infestano ancora i miei peggiori incubi, seppure in parte.
Sierra: neppure io mi sono dimenticata l’estenuante guerra che ho dovuto combattere per tenermi il mio Cody! Prima Gwen, poi sei arrivata tu, ma io sono stata più forte e vi ho sconfitte entrambe. Ahahahah!
Cody: sigh. Ma se volete ogni tanto potete rinnovare il conflitto e riprovare a conquistare il mio cuore.
Christine: sto ridendo fin dentro l’anima anche se dall’esterno non si vede.
Gwen: AHAHAHAHAHAH! Io no.
Cody: guardate che la mia era una proposta seria.
Trent: pat-pat, non te la prendere. Il mare è pieno di pesci, me lo dici sempre.
Cody: sì, ma pochi di questi sono belli e gotici allo stesso tempo. Ah.
Azusa: dicevo, Cody e Sierra sono stati per un pezzo le tue principali nemesi ma non ti hanno tormentata tanto quanto ha fatto Chris. Tuo padre. Povera stella spenta, come fai a sopravvivere quando hai per papà nientemeno che Chris?
Christine: apparentemente è possibile a caro prezzo di diventare quella che sono. Acida, asociale, e via dicendo.
Azusa: ok. Chris è stato il tuo tormento per tutta la vita fino al reality eppure per quanto tu abbia fatto la tenebrosa e la scontrosa sembrava gli volessi ancora bene in fondo in fondo. La prova è nell’episodio 80, il prologo della regione di Isshu.
Katie: isciu?
Azusa: o Unova o Unima per i paesi fuori dal Giappone. –alza gli occhi al cielo- Quando Chris fa la sua ennesima bastardata da Chris, quindi fa una christardata, tu reagisci nel modo più inaspettato: piangi e ti disperi come una bambina! Cioè, in un attimo l’impenetrabile iceberg che tutti conoscono come Christine si scioglie come burro in lacrime. Quando ho visto l’episodio ho sputato il sakè e ho urlato a squarciagola “MAJIDE?!” Eri davvero tu quella? Che cos’è scattato dentro di te?
Da quel momento ti abbiamo tutti vista sotto una luce diversa e tu stessa non hai fatto niente per nasconderlo, stavolta. E’ successo nell’episodio 84, in quello successivo, e infine nell’ultimo e addirittura per un momento oggi! Allora chi è veramente questa misteriosa Christine Mc Lean? E’ il momento di dare la risposta al mondo intero.
Christine: che cosa devo rispondere esattamente?
Azusa: a-ah. Il tuo tono di voce si è già affievolito notevolmente. Ormai si sa cosa significa quando fai così, che stai uscendo dal guscio. Non solo Noah e Izzy ci riescono, anch’io posso farti uscire dal tuo guscio sfruttando le mie doti di sorella maggiore oltre che di guida spirituale.
Christine: maledizione, ho solo chiesto!
Azusa: eccola fuori, un’altra sfaccettatura nascosta.
Christine: come ti pare. –scrolla le spalle nervosamente-
Azusa: allora ti accontento, riecco la domanda hentai: chi sei veramente tu? Perché questa dark sadisarcastica quando si tratta di stare sola per davvero ha paura di essere stata abbandonata e perché dice di detestare l’amicizia e l’affetto ma poi pretende che gli altri capiscano e non feriscano i suoi sentimenti? Basta misteri, voglio la verità.
Gwen: se non avesse voglia di dirla? Non puoi costringerla. Davvero, sarebbe il colmo anche per questo programma.
Christine: ……………
Azusa: faccio solo il mio lavoro. Io sono la conduttrice, lei la concorrente. Christine, non essere timida, dai che ce la fai. Tira fuori quello che sei dentro, ragazza. E’ la tua grande chance!
Christine: neanche per sogno.
Azusa: facciamo così, te la faccio semplice: sei quella che sembri, gotica, macabra, eccetera oppure sei quella che raramente sei apparsa, timida, insicura, bisognosa di affetto? Avantiii. –le porge il microfono alle labbra sfoderando un ampio sorriso di incoraggiamento-
Christine: dato che desideri tanto saperlo e a quanto pare la cosa è di interesse mondiale, sono tutte e due.
Azusa: puoi ripetere, arigatò?
Christine: sono tutte e due contemporaneamente.
Azusa: ancora più forte. Coraggio! (Io l’avevo detto che serviva un microfono della massima potenza.)
Christine: sono tutte e due contemporaneamente, è così strano per voi “persone normali”? Mi piace vestire di nero, scrivere il mio nome su una lapide, leggere e reinterpretare storie dell’orrore, è il mio modo per sentirmi felice. Circondarmi di negatività e tenebre mi fa dimenticare le mie vere sofferenze, il non avere avuto un bravo padre accanto a me, il trauma di quando mi ha abbandonata e non l’ho più rivisto fino al giorno in cui sono stata iscritta a questo reality, e da qui viene tutto il resto…
Ho tanto desiderio di ricevere affetto da qualcuno ma sono troppo timida per avere il coraggio di uscire dal guscio di tenebre e sarcasmo che mi sono costruita, e perciò spero sempre che qualcuno prima o poi lo capisca da solo e mi voglia bene.
Beth: oh, ad averlo saputo prima. Non sarei stata così acida nei tuoi confronti.
DJ: però devi ammettere che ce la metti tutta per essere antipatica. Quando ho avuto la maledizione per i pokèmon non hai mostrato la minima compassione.
Lindsay: -in accappatoio- e hai la lingua ancora più tagliente di Nemo quando ti ci metti. A proposito, nessuno ha un charmender da usare come phon?
Christine: ripeto, questa sono io, nei miei pregi e soprattutto nei miei difetti. Non ho mai detto di essere simpatica. Né voglio esserlo, non voglio cambiare me stessa per essere voluta bene da qualcuno.
Azusa: allora se ragioni così resterai sola per sempre mi sa. Affare tuo. In realtà forse un’amica ce l’hai già tutto sommato. Sai a chi mi riferisco^^?
Christine: a Izzy. Lei è…sì, più o meno…la migliore amica che mi sia capitata. –le scappa il sorrisino mentre scrolla le spalle-
Azusa: proprio Izzy! Tu e lei siete state spesso protagoniste di situazioni al limite del surreale. Vi siete scambiate di corpo nella puntata del Mondo Distorto, per non parlare di quando sei diventata un vampiro.
Christine: vero, vero. Le devo molto per avermi aiutata a vedere il lato positivo in tutte queste strane circostanze. Da sola avrei visto solo il lato negativo e invece mi sono perfino divertita, in un certo senso. Sarà che mi trasmetteva un po’ della sua follia ogni volta.
Ad esempio non è stato male avere la sua altezza e la sua forza e sperimentare il look gotico con dei capelli ricci. –sorride imbarazzata- L’ho davvero detto.
Azusa: senti, senti. Sento che sta per arrivare un’altra domandona hentai: se non aveste potuto tornare nei vostri rispettivi corpi saresti stata felice lo stesso, cioè, a vivere il resto dei tuoi giorni nel corpo di Izzy? Ma voglio essere ancora più hentai, avresti accettato che Noah si mettesse con lei sotto le tue spoglie oppure avresti combattuto perché si innamorasse di te anche se eri in Izzy…?
Christine: che domande, certo che sì.
Azusa: l’ultima parola l’hai detta apposta con la tua vocina soffusa. Ma ho lo stesso chiaramente distinto le lettere S e I. Però un’altra inchiostrata te la meriti. Ah Ah Ah! In arrivo!
Christine: plik, plok. Splut. Ero gelosa di Noah arrivata a quel punto. Soddisfatta che l’ho detto con la mia voce “normale”?
Azusa: SI.
Christine: per rispondere all’altra tua domanda sarei stata disposta a essere Izzy per il resto della vita purchè con un drastico cambio d’immagine. L’arancione infuocato dei capelli avrei anche potuto tenerlo perché simile al mio, ma il resto…mai…e vi sareste potuti scordare una mia immagine con il sorriso da stregatto.
Sadie: sorriso da stregatto?
Christine: ma sì, la sua espressione solita, ce l’ha quasi in ogni fotografia di A Tutto Reality. –prova a imitarla assumendo un aspetto leggermente inquietante- Questo è il sorriso da stregatto, anche se il mio fa molta più paura.
America: meeenomale che lo riconosce da sooola. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Azusa: risposta sincera.
Christine: prima di continuare, posso sapere quanto all’incirca durerà ancora questa tortura?
Azusa: se proprio vuoi saperlo 51 minuti tondi tondi è il tempo rimanente per l’intero episodio.
Harold: a dire il vero sono solo 50 minuti e 25 secondi per i ringraziamenti a fine titoli di coda.
Sygfryd: ehu, non proprio. Mi permetto di dissentire: sono 50 minuti e 26 secondi poiché la parola FINE appare sempre un secondo dopo la trasparenza.
Azusa: grazie per le vostre precisazioni da otaku, ragazzi. Tornando a noi.
Christine: sentiamo.
Azusa: la rivalità con Sierra non è stata certo l’unico conflitto nel quale sei stata coinvolta, anche con Beth e Seijii ci sono state frizioni ma soprattutto, verso la fine, è emerso l’odio vs Monika. Dopo l’esperienza vampirica tu e lei vi siete odiate da lontano e da vicino senza mai perdere un’occasione per stilettarvi a vicenda.
Christine: dunque? Monika per me è ed è sempre stata una presenza insignificante.
Sierra: per lei tutti a parte Noah e Izzy sono insignificanti.
Christine: come posso darti torto se hai perfettamente ragione.
-si becca i “buuh” del pubblico-
Azusa: ahi ahi. Ma davvero hai odiato Monika solo per quel piccolo incidente del vampiro o c’è dell’altro?
Christine: in generale non l’ho mai sopportata perché al contrario di me segue sempre la corrente. Ovunque vada, ha bisogno di seguire qualcun altro e il suo modo di pensare. Nello specifico le ho serbato rancore per aver cercato più volte di infilarmi un paletto nel cuore e per essersi servita del mio nome per fare la sua bella canzone. Com’è che faceva? “Chrisbatine, Chrisbatine, meglio se vai via da qui…eccetera” mentre io ero sola e disperata al mio destino, e fuggivo e mi nascondevo per non essere ammazzata. Grr.
Tutti: ….
Beth: non è che adesso torna vampiro e ci succhia a tutti il sangue?
Christine: non lo farei mai, poiché morirei avvelenata.
Tutti: BUUUUUUUH! ABBASSO!
Azusa: pesante questa, un futo maki sarebbe stato più digeribile. Che faccio, la inzuppo di nuovo di inchiostro? Pubblico, a voi la scelta, io eseguirò e basta, sarà divertente.
Christine: sicuramente tranne che per la sottoscritta.
Pubblico: Ne-ra, Ne-ra! Fatela NERA!
Azusa: spiacente, è il prezzo dell’essere te stessa, Christina-chan. Click.
Spataplotchplatchplokplakssppplat!!!
Apprezzerete che oltre al nero di seppia ho aggiunto uova di storione, alga nori e riso nero: è la ricetta del sushi alla Christine!
Christine: cri cri cri.
Azusa: fai la cicala, adesso? Sto scherzando! Ancora un’ultima domanda hentai, te ne potrei fare ancora molte altre ma il tempo inizia a stringere, tieniti pronta perché questa è la più difficile.
Christine: sempre pronta e preparata al peggio. Vai.
Azusa: la superdomanda finale da un milione di pokè è: ti metterai con Noah una volta per tutte oppure no? Pensaci bene prima di fare la misteriosa anche oggi.
Christine: ci ho già pensato e la risposta è…….
Pubblico: oooooh.
Christine: forse.
Azusa: -espressione manga di shock- gnn-non vale. La cosa scioccante è che hai detto la bianca verità stando alla macchina. Quindi com’è possibile? Che significa che va bene “forse”? D’accordo, con te ho davvero finito. Tocca a te, Lindsay!
Un bell’applauso di incoraggiamento.
Clap, clap, clap!
Lindsay: grazie, grazie! Tra l’altro è la prima volta che sono a un doposhow. Giusto? –cerca con lo sguardo Beth che le fa il segno del più o meno- Devo suonare il piano dopo? Ma io non l’ho mai fatto.
Azusa: “…” vediamo le tue migliori e peggiori performance in questa stagione tramite questa serie di clip.
Lindsay: ok!
////
Lindsay:eccomi tornata,ta-dah!
Tutti:…
Rory: GASP.
Cody: o.o perché ti sei messa in bikini?
Lindsay:è per immedesimarmi meglio:fa parte dell’idea geniale di cui vi ho accennato poco fa,ricordate? Snubbul,esci fuori!(gli mette il guinzaglio) La mia trovata si ispira al principio dello sci-
d’acqua: snubbull mi trainerà lungo il pavimento ghiacciato come se stessi sciando sull’acqua,solo che in questo caso uso i rollerblade su ghiaccio! Ke ne pensate del mio piano?
Noah: Regia? Per caso stanotte avete scambiato tra loro i cervelli di Lindsay e Izzy?
[dall’episodio 36: “La Staffettalattite”]
DJ:basta,è inutile che tentiamo ancora:siamo fuori dai giochi.
Lindsay:vergogna!Sei una renna,e ti arrendi per un po’ di neve?Giammai!
Non possiamo deludere così il nostro padrone.
Poi mi è venuta un’idea:il mio snubbull,devi sapere,è un autentico
tenerone,un meraviglioso pechinese..di quelli tutto pelo e zampe..hai presente,no? Quelli così tenerelli..con gli occhi dolci..insomma,quel genere di gatto lì.
DJ:ehm..okay.
Lindsay:però ha un difetto:non si può dire che sia altrettanto tenerello il suo a
lito!Insomma,mi chiedo quand’è che faranno mentine per animali domestici…appena spalanca bocca è come se aprisse una fornace..mi segui?
Quindi con cosa scioglieremo la neve che ci ha imprigionato gli zoccoli?Con l’alito del
mio gatto.
…
Continua così,che mi è venuta un’altra idea per aiutarci:chiamerò a raccolta
le nostre colleghe renne.WHIIII,WHIIIIIIN! DJ:no,no,non altri pokèmon. DERLING?SAWSBUCK?STANTLER?
Lindsay:amici cerbiatti,coetanei cervi,colleghe renne…vi va di darci una
mano?Ah,no,aspetta..pardon..ho dimenticato di fare la traduzione simultanea. WHIIIIN;WHII_IIIN? Funziona,sembra che mi stiano dando corda.
[ dall’episodio 62: “Sno Kart, No Party”]
Rory-rosso come un gambero-: alla fine credo che Lindsay mi abbia scambiato una volta per tutte del tutto per il vero Tyler,a furia di confondermi con lui.
E’ un sogno che si avvera,il mio primo,urrà!
Però così faccio un torto al vero Tyler..non va bene,non posso…sigh,sono
indecisissimo.
Lindsay:Tyler si dimentica sempre la mia identità:certo che è proprio un fesso!Però lo adoro proprio per questo.
E’ il mio “Fessacchiottyler”.
...
Rory: guarda, ne ho presa un’altra! Ne ho raccolte così tante che ci possiamo fare uno spuntino. Lindsay:crunk,che buona.Bravissimo,Tyler!Aspetta,ma da quando vedi bene
sott’acqua?
Rory:d- da quando?Da quando sono…glom..
Lindsay:sì?
Rory:d-da quando sono andato dall’oculista,già.
Lindsay:LOCULISTA?!! Oh, no, perché non me l’hai detto subito?Com’è successo?
Rory:cosa…?
Lindsay:com’è che sei morto,e quando,insomma!Non ne sapevo niente,povero te.
Dimmi almeno in quale loculo ti hanno messo esattamente,così almeno pregando placherò il tuo cuore,sempre che da fantasma tu ne abbia ancora uno,tormentato.
[ dall’episodio 72: “A Flurry of Kings”]
Izzy:tipo un bel piano d’attacco.
Lindsay:un momento,quella con il grado maggiore qui sono io: Ammiraglia.E sono pure la più esperta in materia di sopravvivenza.
Izzy:la sottoscritta è stata nell’esercito, prego, e si è accampata per ben 6 mesi nella foresta di Wawanakwa per convincere i produttori ad ammetterla nel programma. L’ho rifatto anche per tornare in questa stagione, tra parentesi.
Lindsay:la qui presente Gatta Accorta è sopravvissuta all’interno di una giungla di dinosauri e ha salvato sé stessa e il suo team dall’attacco di uno squalo gigante!
Izzy: ma non sopravviverebbe a un solo confronto con Chef o Lester.
Lindsay:non è vero!
Izzy:sì che lo è.
Lindsay:non lo è.
Izzy:lo è.
Lindsay:NON LO E’!
Izzy:NON LO E!
Lindsay:LO E’.
Izzy:NON LO E’.
Lindsay:ti dico e ripeto che LO E’!!!
Izzy:ok, hai ragione tu, è vero che non sei in grado di affrontare uno Chef Hatchet o un Lester Komby.
Lindsay:ecco,e ficcatelo bene in testa.
Izzy:quindi il comando delle operazioni spetta a me? Nessun timore, provvederò io a fornire i colori mancanti,le munizioni necessarie e a piazzare le trappole! Generale Kaleido in missione.
Lindsay:no,aspetta,come sarebbe a dire?!? Sono confusa.
[dall’episodio 86: “Art-Attakko Artefatto”]
Azusa: così dovrebbe bastare. Da questa carrellata di momenti indimenticabili emergono le principali vicende delle quali sei stata protagonista. Sono infatti emerse molte caratteristiche inedite rispetto alla Lindsay alla quale eravamo abituati tutti quanti.
Lindsay: eh già, l’ho detto che sono una ragazza nuova.
Azusa: una tigre dai denti a sciabola! Altro che gatta morta. Personalmente sei stata una dei miei concorrenti preferiti di quest’anno per questa tua trasformazione. Un po’ come il DJ Determinato, e in effetti voi due avete fatto spesso squadra fissa assieme durante questo viaggio in giro per il pokèmondo.
DJ: ci è venuto naturale farlo dopo la precedente esperienza passata assieme nella (ahem) Squadra della Vittoria.
Azusa: DJ, visto che ci sei, vieni anche tu sul palco con Lindsay. Tranquillo: a te non farò più alcuna domanda hentai.
Lindsay: mi farai una domanda Entei? Ma io non so nulla di pokèmon leggendari. Non sapevo che avrei dovuto imparare qualcosa su di loro, non sono preparata, ahimè.
Azusa: dicevo, non è sfuggito a nessuno il percorso parallelo che avete fatto evolvendovi, per restare in tema pokèmon, in concorrenti tosti e determinati. Ma DJ l’ha fatto per un motivo preciso in un momento topico per lu, e tu? Che cosa ha fatto scoccare in te quella scintilla improvvisa che ti ha resa così vogliosa di *VINCERE*? –le brillano gli occhi-
Lindsay: ehmmm….mmmh…mumble…bella domanda. Non credo ci sia stata una ragione specifica.
DJ: pssst: sta’ attenta a non mentire, Lindsay, lo dico per il tuo bene.
Lindsay: ma non sto mentendo. Non ci ho mai pensato su più di tanto, sul perché improvvisamente ho deciso di cambiare. E’ stata una decisione così all’improvviso.
Azusa: ne sei proprio sicura?
Clip: Gara di Sopravvivenza. Proprio il test che mi serve per dimostare che sono cambiata da pecora a leonessa. La prima volta che ho fatto una prova con Chif sono stata la prima a dare forfait e lui mi ha dato della mozzarella viziata…oggi lo smentirò.
Azusa: la riconosci?
Lindsay: certo che riconosco questa voce. E’ la mia.
Azusa: e riconosci anche questo tuo confessionale? E’ tratto dall’episodio 81 nel quale hai fatto di tutto per diventare la pupilla di Chef, un’altra cosa che ci ha lasciati di stucco.
Questo, lo dico per esperienza, è il genere di promesse che fa una che cova il suo desiderio di cambiamento e rivalsa da molto tempo. Tu non stai dicendo la verità.
Tyler: Azusa, non oserai fare la mia Lindsay da bionda a nera?!? Guarda che poi devi vedertela con me.
Azusa: primo, sono cintura verde di karate solo perché il midori è il mio colore preferito in assoluto. Secondo, le sto dando una seconda possibilità per rispondere con sincerità. Allora, Lindsay, perché improvvisamente hai deciso di diventare una dura?
Lindsay: sono sempre vista come la bella ma pecorella del gruppo e mia mamma già prima di A Tutto Reality temeva che fossi presa di mira e sfruttata da gente più furba di me.
// Confessionale //
Heather TDI: al mondo ci sono i lupi e le pecore. I lupi mangiano le pecore e Lindsay rientra perfettamente nella seconda categoria. Beeeh!
Lindsay: sull’Isola mi sono fidata fino alla fine di Erika e sapete tutti come è andata. Poi ho trovato una vera amica in Beth e sono stata strafelice quando è stata lei a vincere.
Beth: oooh, dai, così mi metti in imbarazzo.
Lindsay: ma anch’io meritavo di vincere e malgrado il mio impegno non ci sono riuscita neppure nella stagione dopo dopo. Così mi sono promessa che avrei dato una svolta ma me ne sono dimenticata finchè non me ne sono ricordata. E dopo che sono sopravvissuta alla grande nella sfida giurassica mi sono definitivamente detta “devi vincerla questa”!
Azusa: risposta corretta! Della tua alleanza con Chef cos’hai da dire a tua discolpa?
DJ: ti eri alleata con Chef? Ma noo, non hai pensato alla mia alleanza con lui in TDA? Chef è meglio avercelo come nemico che come amico. Tira fuori il peggio di te.
Azusa: DJ ha davvero ragione. Quell’uomo è un pessimo guru. Nel senso che non ci sa proprio fare come motivatore, talent scout, guida spirituale e leader. L’autorità ce l’ha, gli manca tutto il resto. A te sarebbe servita la sottoscritta per farti brillare.
Lindsay: ho imparato che se vuoi fare la cattiva non vai da nessuna parte senza una solida alleanza, e così ho scelto di contare su Monika e Chef. Però dopo un po’ la situazione mi è sfuggita di mano e sono diventata la brutta copia della mia peggiore amica di sempre. Non era questo che volevo! Diventare come Erika, brrr, pensate solo se un giorno rimanessi pelata com’è successo a lei.
Heather: sarebbe un sogno.
Lindsay: quindi ho compreso di essere diventata dispotica con la mia nuova e ingenua amica Monika…
Leshawna: e hai deciso di ritirarti. Brava, siamo tutti fieri di te.
Gwen: in pochi lo avrebbero fatto a così poco dal traguardo finale.
Beth: clap clap clap!
Courtney: bah, per me chi si ritira è perdente a prescindere. Ha sbagliato tutto U.U
Beth: ma stai zitta, per favore. Qui sei l’ultima che può definirsi una vincente di questo reality.
Courtney: ehi, Ehi!
Gwen: ben fatto.
Azusa: quindi tu hai rivisto in quella Monika un po’ di te stessa, giusto?
Lindsay: cioè?
Azusa: mentre in te la stessa indole prevaricatrice di Heather. Esatto?
Lindsay: credo di sì, ma non ho capito molto. Nel momento in cui mi sembrava di essere diventata come Heather mi sono fermata e autovotata di proposito.
Azusa: credi che nonostante tutto tu sia andata meglio in questa che nelle precedenti stagioni oppure hai dei rimpianti?
Lindsay: sono stata molto più brava delle altre volte ma in fondo ho avuto ogni tanto nostalgia della vecchia Lindsay, era più divertente.
Christine: certo che era più divertente essere scema. Io ne sono la conferma: sono intelligentissima e infelice cronica.
Lindsay: mi dispiace per te. Ma io adesso sono tornata quella di prima!
Azusa: mega-abbronzatura a ultraflash in arrivo: WAMP.
Lindsay: -nera come un tizzone- ahi, questa abbronzatura mi ha arrostita tutta.
Harold: ci credo, è un ultraflash. La più potente fonte di concentrazione luminosa creata artificialmente. Talmente potente da spazzare via tutta la pelle morta e farti subito nascere uno strato nuovo.
Leshawna: bleah, potevi risparmiarci i dettagli, tesorold.
Lindsay: ecco perché mi sembra di essere stata grattugiata in un flash.
Azusa: ma quindi non hai detto tutta la verità, e infatti, non sei così cambiata vista la foga con la quale hai partecipato al mio gioco per farvi risalire dalla fogna. Non occorre mandare la clip, vero?
Lindsay: uh, beccata.
Beth: allora hai deciso di restare lo stesso arrogante e competitiva???
Lindsay: Oh No! No! Mai più. Ho solo deciso di fare tesoro della grinta da Gatta Accorta acquisita.
Beth: fiù, ho sudato freddo per un momento.
Tyler: a me lo dici.
Lindsay: comunque la prossima volta avvisatemi prima. Se devo fare un’abbronzatura mi porto dietro il bikini, se la faccio così come sto viene un disastro. Ora ho braccia e spalle nere nere ma le tette e il resto saranno bianchi bianchi.
DJ: pfff. Ops, pardon, non c’è niente da ridere.
Sadie: infatti, l’abbronzatura è una cosa molto seria. Chiedilo a Katie che si fa tre lampade alla settimana e vergognati.
DJ: ho chiesto scusa.
Katie: Sadie, quello doveva rimanere un segreto fra MAPS.
Sadie: Ooops già. Me ne sono scordata.
Azusa: il tempo stringe. Dal versante della competizione passiamo al versante della relazione, e mi riferisco alla relazione fra te e Tyler. –sullo schermo appare la foto di Rory-
Tyler: però quello non sono io! E’ Rory.
Lindsay: e chi sarebbe questo Rory? Io non lo conosco.
Tyler: sai benissimo chi è, è quello con il quale sei stata tutto il tempo al posto mio!!
Lindsay: ma figurati. Io sono stata con Tyler.
Christine: vai a spiegarle che siete due persone diverse.
Tyler: con quale “Tyler” esattamente sei stata se IO sono stato eliminato nel tredicesimo episodio? Mmh?
Lindsay…
Cioè, cavolo, c’è un limite a tutto. Io ti amo da impazzire ma a volte sei troppo tonta che mi sento un genio a confronto.
Lindsay: ahhh. No, non ci capisco più niente.
Tyler: povero me. Azusa? Aiutami, ti supplico.
Azusa: è genki di brutto. Per rinfrescarle la memoria propongo di fare un breve riassunto! Lindsay non sembra essersi minimamente accorta (o se l’ha fatto poi se n’è presto dimenticata) dell’eliminazione di Tyler ed è andata avanti convinta che fosse ancora in gioco, come sempre.
Christine: lo stavo per aggiungere io casomai non l’avessi fatto tu. . .
Azusa: arrivata a Sinnoh e messa nella sua stessa squadra, si è subito invaghita di Rory e per tutto il tempo l’ha trattato come il suo vero fidanzato. All’inizio lo Zerbino ha provato a dire che c’era stato uno scambio ma non c’è stato nulla da fare con lei, così pervicace e così procace.
Tyler: e se n’è approfittato, quel dunsparce. Ma quanto se n’è approfittato!
Cody: lol, quella volta al Lago Valore.
Tyler: non ricordarmela.
Azusa: a proposito del Lago Valore, quello è stato uno dei momenti più imbarazzanti della storia della televisione intera! Shimatta natta kondo! Te lo ricordi o serve una rinfrescatina di memoria?
Lindsay: nooo. –arrossisce vistosamente-
DJ: scusate se interrompo, ma di che state parlando?
Azusa: mi spiace ma devi ancora crescere per poterlo sapere.
Cody: ma sono le 23.00 passate, la fascia protetta non c’è più a quest’ora.
Mamma DJ: anche se sei grande è ora di andare a dormire. Saluta i tuoi amici.
DJ: d’accordo, mamma. Ciaaaao! Alla prossima! –vola via a dorso di Tropius-
Tutti: ciao, DJ, buonanotte!
Azusa: dato che i bambini sono tutti andati a nanna, non vedo perché non mandare il filmato. Go-ne-tam-pai!
Significa “Via!” Muovetevi lì dietro! Quanto ci vuole? Ecco perché nella vita siete dei perdenti finiti a fare gli assistenti, perché siete lenti.
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*Grotta Valore*
…i 2 emergono dal passaggio subacqueo del laghetto a forma di Azelf…
Rory:splunf”.
Uao,questo posto mi trasmette una voglia di vivere incredibile,mi sento più energico che mai.B-bella idea venire qui!
Lindsay:te l’avevo detto,no? Comunque anche io mi sento più voluttuosa del solito
…
Rory:non ho mai visto un’acqua più luccicante di questa, in più..ehm..qua dentro i tuoi meravigliosi occhi azzurri sembra che risplendano più del solito. -Lindsay si è fatta stranamente silenziosa- Qualcosa non va? Lo sapevo,mi sono esternato, esposto troppo. Sono uscito dai miei canoni da zerbino! Sono addolorato.
Lindsay:sì,mi sento pervasa da un’incredibile forza di volontà, che mi ha reso pronta a decidermi.
Rory: r-riguardo a che cosa?
Lindsay: Tyler,voglio passare al livello successivo.
Rory: L-LIVELLO SUCCESSIVO?!!
Lindsay: esattamente, stiamo insieme ormai da tantissimo.-si toglie il pezzo sopra-
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Azusa: fermiamo pure qui.
Cody: argh, perché?!? Ormai già che c’eravamo potevate continuarlo fino in fondo.
Azusa: abbiamo solo tagliato una frase di Rory rispetto a quanto registrato nella puntata originale: non andava oltre.
Cody: ops, è vero, Ehhehehheh.
Sierra: hashtag censura.
Azusa: dunque, livello successivo. Da MANGA. Sei passata da A Tutto Reality ad A Tutto Anime!
Lindsay: accidenti, non pensavo ci fossero telecamere anche lì.
Azusa: quindi stavi davvero per FARLO prima che Azelf intervenisse e vi bloccasse? Ricorda che sei sotto il tiro della lampada ultraflash.
Tyler: ………..
Lindsay: allora la risposta è sì, l’avrei fatto.
Bridgette: oh caspita. Neanche io e Geoff.
Geoff: già. Già!
Lindsay: perché ormai sono convinta che lui sia l’uomo della mia vita. Ho passato tanti momenti belli col mio Tyler che non potrei pensare a nessun altro con il quale fare l’amore. Cercavo il momento giusto per dirglielo e appena sono entrata in quella grotta ho sentito che era arrivato.
Azusa: ci vuole grande forza di volontà e in quel momento tu ti trovavi in casa del Pokèmon del Volo.
Tyler: io adesso non so cosa pensare. Volevi davvero che la tua prima volta fosse con me? Uao, sono senza parole.
Claryssa: ma se l’ha fatto con quell’ameba di Rory!
Tyler: ma lei voleva farlo con ME, cioè l’ha fatto con lui perché pensava fossi io. E’ giusto o sono io che sto andando nel pallone più totale per questa storia?
Azusa: per saperlo non resta che chiederlo. Però dovresti fargliela tu questa domanda, sei il kareshi.
Tyler: sono cosa?
Azusa: il suo ragazzo. –sospira- Non c’è un solo nippofilo in questo show? –Harold alza prontamente la mano così come fa Alejandro- Avanti, Tyler, a te l’onore di farle la domanda peggiore.
Tyler: ok, che onore. Lindsay, se tu avessi saputo che quel Tyler nella grotta non era il Tyler che hai sempre amato ma “un altro” e che il Tyler che tu ami quello solo e originale sono io…
Lindsay: c-che cosa? Oh, sono proprio scema allora. Come dici tu.
Tyler: no, no! Mi piaci perché sei così, sennò dovrei trovarmi un’altra Lindsay.
Lindsay: se il Tyler nella grotta non eri tu no ma se il Tyler nella grotta eri tu l’avrei fatto a occhi chiusi e avrei voluto rimanere bloccata in quell’istante per sempre sempre sempre!
Tyler: urrààààà! Ti amo. –si baciano-
Pubblico: awww.
Azusa: un pensiero così romantico e così contemporaneamente esplicito. Hai detto la verità bianca e candida.
Christine: e soprattutto nuda visto il soggetto.
Azusa: con DJ, Christine e Lindsay abbiamo chiuso l’ultima puntata del Doposhow. Mi sarebbe piaciuto condurlo dall’inizio alla fine ma sono certa che vi siete divertiti molto a seguirci in queste dieci serate. Comunque potete continuare a seguire gli altri programmi televisivi che io conduco, vi basta sintonizzarvi sul canale di Unima: infatti ci rivediamo fra poco su Kokan Toku! Scappo sennò Toru si innervosirà senza avermi al suo fianco. Sayonara a tutti, arigatò per avermi così assiduamente seguita e o yasume nasai a tutti voi spettatori!
Garry: yawn, sì anche per me è stato bello. Buonanotte Zzzz. FINE
KJ: un attimo soltanto, ma della mia..di Leanne che ne è stato?
*Acquario di Grecalopoli*
Belle: adesso potete ammirare l’acquario più grande del pokèmondo nel quale si trova l’esemplare (più grande del mondo) di Alomomola.
Owen: buuurp. …e adesso?
Leanne: carino e amoroso, Owen, carino e amoroso.
(N.d.r: doppio tribute di Alla Ricerca di Nemo e Madagascar)